Привет. Живу во Всеволожске. Мне 40. Много времени уделяю работе и дороге к ней. Сейчас хочу пообщаться с людьми. Нет друзей а теперь и нет семьи. Был дураком. Но вроде перебарываю себя. Хобби нет, но лёгок на подъём. Люди, спасите меня от себя))))
Привет, меня зовут Аня, мне 23 полных лет. Я живу не очень активную и полную красок жизнь, сижу дома и провожу так время. Потому друзей нет. Да и общаться я совсем не умею. Мне бы очень хотелось найти человека по интересам, того кто будет нуждаться во мне, а я в нём, тот на кого можно рассчитывать, наверное такого же как я. Недавно столкнулась с тем, что большинство моих знакомых общаются меж собой, а со мной нет. Наверное это и побудило меня прийти сюда.
Увлечения: я художник, рисую с 2007ого года (аватарка - это мой рисунок) учусь стримить, и выкладывать ролики на ютуб, но выходит не ладно занимаюсь немного вышивкой играю в различные игры, из любимых: Dota 2, PUBG, Valorant, For the king 1/2, OSU! (это в коопе) - из не коопных это: the sims, TES V, Thw Witcher (и множество други, что я уже прошла) любимые фильмы, редко смотрю их, могу выделить только жанры - комедия, боевик, детектив. сериалы смотрю очень редко, последнее, что смотрела, это парочка дорам чаще всего смотрю аниме, больше всего аниме просмотрено с выходом 1994-2014 годы, собственно там и самые любимые.
На этом всё, надеюсь мы подружимся, спасибо. Для связи dis: anteftelka
Здравствуйте. Сразу извиняюсь за свою неформальную анкету со странными запросами, но лучшего места для этого дела я пока не нашёл. Начну с того, что у меня беды с башкой и я здесь ищу человека исключительно для онлайн-коммуникации (детали будут ниже). Поэтому те, кто заинтересован в IRL-общении, прогулках или серьёзных отношениях, могут сразу скипать эту анкету (разве что можете поугорать с меня в комментах, если захотите). Также должен предупредить, что дальше будет много негатива и лирики...
❓ Что я за фрукт такой? Если без прикрас, то я – поехавший головой (психически нездоровый) одинокий отшельник 24-го уровня, издавна вынужденный находиться дома, живя в виртуальных и вымышленных мирах. Жалкий, уныло-депрессивный, разбитый, потерянный, нищий и плывущий по течению жизни в неизвестном направлении. Короче говоря, конченый и печальный персонаж, да... Возможно, у меня ещё остались какие-то положительные стороны, но я уже не уверен, что они вообще когда-то существовали вне моих фантазий. Ровно как и в том, что я смогу выдержать конкуренцию у всех этих практически идеальных людей, анкеты которых так и пестрят здесь кучей плюсов и достоинств... Я бы рассказал о себе больше и подробнее, но не хочу раздувать и без того немалую анкету – от неё итак уже передоз нытья можно словить. 😓
❓ Что насчёт моих интересов, то я обожаю разного рода видеоигры и музыку (с детства геймер и меломан), увлекаюсь IT-сферой, психологией и философией (без фанатизма, правда). Люблю созерцать разного рода визуальное искусство (красивые фотографии, рисунки, скриншоты с пейзажами...). Из физ. активностей когда-то давно любил паркур, вылазки на природу и велики, но в силу моего нынешнего образа жизни эти интересы давно уже постигло забвение. Ещё у меня есть какая-то внутренняя тяга к путешествиям и исследованию мира, но вы сами уже всё поняли... Благо, последние пункты прекрасно компенсируются хорошими играми, где я этим и занимаюсь с большим удовольствием.
А вот что я терпеть не могу, так это людскую суету, достигаторство и все эти извечные "гонки в колесах". Сам же придерживаюсь принципа "Живи и не мешай жить другим". Я живу по средствам и стараюсь никому не делать зла, довольствуясь малым.
❓ Чем я занимаюсь? Да всяким разным понемногу: читаю/смотрю что-нибудь в инете, гамаю в видеоигры, много слушаю и собираю музыку, веду разные записи и дневник, периодически работаю на удалёнке, иногда что-то изучаю и стараюсь саморазвиваться (если вдруг появляется энергия на это). Но, признаться честно, в последнее время я чаще всего только и делаю что занимаюсь всякой фигнёй, страдаю, рефлексирую, бичуюсь, плачу и прокрастинирую... Поскольку сил на какие-то стремления у меня уже почти не осталось, а сопротивляться всему этому стало попросту невозможно. Время от времени я пытаюсь излечиться, побороть свои недуги и выбраться из своего плачевного состояния, но результаты пока что далеко не радужные, увы. Ещё я временами стараюсь как-то понять себя и этот мир, что ли. Отыскать, наконец, в нём свой истинный путь, если таковой вообще имеется...
❓ Кого я хочу найти? Мне нужен близкий по духу одинокий человек в возрасте 20-30 лет со схожими интересами и мировоззрением. Пол неважен. Возможно, это должен быть кто-нибудь такой же депрессивный и потерявшийся в жизни или хотя бы тоже глотнувший изрядно дерьма в прошлом; либо же просто подходящий мне человек с синдромом спасателя, хех. В общем, тот, кто сможет меня понять, принять такого как есть и стать моим близким другом или даже спутником жизни (а не будет лишь осуждать или обесценивать мои проблемы, например). Мне подойдёт только другой геймер и, желательно, меломан/музыкант, у которого тоже не осталось близких друзей, нет активных отношений и детей. Нужно лишь иметь достаточно много свободного времени для общения и совместного времяпровождения, игровой комп и схожие с моими цели поисков человека. Вроде как не сильно строгие требования, правда же?
Почему я ищу именно другого геймера или фаната музыки? Всё очень просто: я твёрдо уверен, что у людей должны быть общие интересы для того чтобы они могли крепко подружиться, хорошо понимали друг друга и всегда могли найти темы для обсуждения. Всё-таки в общении я не собираюсь вечно сетовать на жизнь и обсуждать проблемы (как делаю это сейчас), а наоборот – я хочу освободиться от всего этого дерьма или хотя бы на время забыть обо всём плохом! Кроме того, конкретно совместные игры важны как для налаживания контакта, так и в целом для постоянной поддержки отношений в сети, чтобы помимо общения была ещё какая-то активность и совместная деятельность. Это, знаете, как ходить гулять или работать вместе с другом! В общем, кто уже имел хороших друзей/напарников в онлайн-играх, тот сам должен всё знать и понимать. А ещё в играх я всегда был куда позитивнее, чем вне них, поскольку это одна из немногих отрад в моей проклятой жизни... Что же касается музыки, то с помощью неё можно отлично описывать и выражать свои чувства, душевное состояние и эмоции. Недаром она умеет объединять людей.
В людях же я больше всего ценю развитые интеллект, чувство юмора, добродушность, искренность и эмоциональность. Поэтому хотелось бы видеть хотя бы парочку из этих качеств в своём новом друге, иначе нам будет попросту трудно общаться. Наличие психопроблем, кстати, только приветствуется (правда, есть некоторые тараканы, что несовместимы с моими, ну да ладно). Ещё было бы неплохо иметь устойчивый и мягкий характер, развитую эмпатию и хороший резист к нытью с меланхолией, поскольку именно с такими людьми у меня, вроде как, максимальная совместимость.
❗ Сразу предупрежу, что с чересчур обидчивыми/злыми/высокомерными/эгоистичными людьми мне явно не по пути. Как и с теми ненадёжными субъектами, которые при первых же сложностях или непонятках агрятся, сбегают, кидают в ЧС или трут диалоги – пожалуйста, лучше даже не пытайтесь и не пишите мне! От этого мне станет только хуже. Со мной сейчас обычно нелегко налаживать связь, что объясняется моим сложным характером, бедами с башкой и тем фактом, что я очень редко и мало общаюсь с людьми в последние годы. Определённо понадобится какое-то время, чтобы привыкнуть друг к другу и пройти первый, самый тяжкий рубеж коммуникации, который я запросто могу ненароком завалить своим странным поведением...
❓ Зачем мне всё это надо, в конце концов? Как известно многим, человек – существо социальное (к моему великому сожалению...), а в столь затянувшемся уединении моя и без того сдвинутая крыша уехала совсем уж далеко от пределов нормы. Также я осознал, что в одиночку мне не выкарабкаться из этой тьмы, а с каждым прожитым в уединении месяцем всё становится только печальней и тяжелее. Собственно, поэтому я и здесь...
Мне очень нужен хороший человечек для создания крепкой, длительной дружбы и/или романтических отношений с любовью по инету. Если хотите, то с возможными перспективами переката IRL в будущем (да, при желании это, наверное, реализуемо, но навряд ли ранее, чем после года онлайн-общения). Нужен он мне для избавления от гнетущего одиночества, а именно: регулярного душевного/весёлого общения (в т.ч. в войсе), совместных поигрулек (желательно в ММО/коопы, но мои вкусы довольно обширные, так что можно будет договориться), просмотра кинца/сериалов, прослушивания музыки (я могу транслировать радиопоток), обмена впечатлениями, взаимной моральной поддержки, духовного единения и других прекрасных вещей, доступных людям в сети.
Пока не поздно, хотелось бы уже вылезти из той глубочайшей социальной задницы, в которой я уже давно барахтаюсь. Признаюсь честно – мне КРАЙНЕ не хватает моральной поддержки и близости с кем-то... Сейчас я словно разряженная батарейка, которая вот-вот перестанет работать, если её не зарядить.
❓ А зачем я такой вообще кому-то понадоблюсь? Честно говоря, сомневаюсь, что я ещё кому-то буду нужен, и не могу ничего пообещать, нооо... могу сказать, что когда-то давно моя внутренняя батарейка была заряжена, и тогда я был словно совершенно другим человеком – излучал позитивную энергию, умел заряжать ей других, шутить и веселиться, давать моральную поддержку и всё такое... В общем, не был таким унылым говнищем, как сейчас, и даже как-то умел притягивать людей, блин (сейчас даже не верится в такое). Некоторые люди из моего прошлого признавались, что я делаю их счастливыми... А мне же было до жути приятно быть кому-то нужным и полезным! 😊
К сожалению, на данный момент я не могу предложить ничего материального или физического, поскольку сам мало что имею и могу в этом плане. Лишь ментально я готов отдаться кому-то хоть целиком, если это будет нужно и возникнет какая-то симпатия.
В конце концов, я бы хотел как-то снизить градус своего эгоизма, перестать быть таким бесполезным и начать жить не только ради себя, наверное. Снова стать нужным, найдя кого-то, кто будет нужен мне самому. Беда здесь в том, что у меня уже не осталось ни сил, ни мотивации на жизнь и какое-либо развитие в ней, пока я живу... точнее, существую в тотальном одиночестве и только лишь ради самого себя. Я уверен наверняка, что для избавления от оков тьмы и печали мне нужно стать хоть сколько-нибудь СЧАСТЛИВЫМ человеком, хотя уже и давно позабыл, что такое счастье...
💠 Как-то так. Ещё раз дико извиняюсь за нытьё, я просто пытаюсь быть честным с собой и другими. Я не могу притворяться, что всё ок, когда это совсем не так. Неимоверно стыдно сюда это выкладывать, но терять мне уже нечего в любом случае... Навряд ли кто-то напишет мне с серьёзными намерениями, и всё же вот мой ТГ: @Noximus. Я буду ждать там, если вдруг тут найдётся кто-то подходящий под столь странный запрос, кто-то, кого это зацепит и он пожелает стать моим близким человеком. Расскажи мне что-нибудь о себе в первом сообщении. Только прикола ради или просто так не пишите, пожалуйста! Для этого есть комменты. Всем дочитавшим анкету до конца спасибо за внимание... *Убежал весь краснючий от стыда*
Взрослый мужчина в самом рассвете остеохондроза)))(шутка)Руслан, 35 лет, холост, детей завести так и не довелось, рост 180 ,вес на глазок определите) гороскоп рак, может для кого это важно)) кто то до сих пор на чайной гуще гадает)Так, параметры указал, а теперь про мои психические отклонения, и прочие плюшки🤣, по материальному и социальному статусу, самый средний, как все любят)) живу я на северо-западе замечательного города Челябинск, в частном доме, как и все езжу на работу, работаю в it сфере, но в последнее время большое желание сменить деятельность. Очень увлекает ландшафтный дизайн, предпочитаю поездки за город походам в бары и прочие забегаловки, люблю уехать куда-нибудь в Богом забытое место, и остановиться а каком нибудь ветхом домике на пару дней, люблю и долгие изнуряющие походы, это иногда полезно. Как говорят мои знакомые, руки у меня из нужного места, а с учётом того, что каждый день всё дорожает, это очень актуальный навык))) уметь что то чинить, или строить. Не люблю когда врут, да наверное мало кто любит, но я в этом случае, сразу прекращаю общение, не соблюдение договорённости так же раздражает) Да на самом деле, очень многое можно про себя написать, но это будет такая портянка, что читать устанете)) Хотелось бы конечно же найти пару, уточняю (девушку)... Для создания общего очага, и семьи, для жизни прежде всего, так же было бы интересно найти друзей со схожими интересами, или примерно схожими, со своими давними пришлось попрощаться из за ряда причин, это алкоголь, лень и т.д, время идёт, приоритеты меняются, так что, тот кто однажды сказал, что люди не меняются, не совсем ты прав оказался!)) кому интересно, пишите в телегу - 9517807824.
Мы за чаем теперича с бабушкой не молчим, болтаем.
Ну, технически в доме у нас тихо, конечно. Она ведь не слышит всё также, толку-то мне воздух сотрясать. Мы болтаем по бумажке, по тетрадке с отлинявшими клеточками точнее. Я пишу в тетрадку крупные печатные буквы, бабушка через лупу собирает их в слова и отвечает. Иногда говорит, что не понимает. Не понимает она в основном длинные слова – пока до конца буквы дочитывает, начало слова забывает. Ещё не понимает более, чем двузначные цифры, годы не может прочесть. Переписываю: сложные слова меняю на синонимы покороче, иногда нарочито неправильно пишу, ну, не как по правилам русского языка положено, а по бабушкиному говору, чтоб понятней ей было. Цифры переписываю словами или тоже сокращаю.
В этот момент отчего-то особенно ярко вспоминаю свою работу с гватемальскими жителями – потомками индейцев майя, для которых их сегодняшний испанский – не родной язык. Для них мне тоже приходилось переиначивать классические испанские слова, иногда чуток нарушать правила, чтобы поняли. Доводилось даже бывать в роли эдакого переводчика между пациентами и новыми врачами, которые пытались говорить на правильном испанском, а надо было на народном, чтоб понятыми быть. Теперь вот и с бабушкой я что-то вроде того выполняю, перевожу ей сегодняшний мир на понятный для неё язык.
Переговариваемся так долго, половину тетрадки за чаепитие исписываю ей. Обсуждаем мою бабушку, кошку, войну, корову Тарьку, какого-то Серёгу Чуркина, который помер во время всхода свекольной ботвы – не дожил до свёклин. Обсуждаем, что на пасхальный стол сготовим, к приезду мамы и мужа. Бабушка описывает мне блюдо, которое нужно состряпать и добавляет загадочно: — Сготовь, а им-то не говори из чего сготовлено, пусть гадають себе. Мне смешно, но я согласно киваю. Отравы там нет, так что сготовлю и говорить не стану состав – пусть погадают, коль бабушку это потешит.
Наконец, меню согласовано и записано. Бабушка отставляет от себя пустую чашку, сгребает со стола крошки на ладонь, сыпет в рот. Тихонько выдыхает: — Спасибо тебе. И за чай, и за всё. Хорошо.
Вечером сидим в её комнате, обнявшись. Глядим кино про Мухтара. Бабушка гладит меня по колену и объявляет: — Хорошо у нас с тобой, дружба. Похоже на то.
У меня было веселее. Перестал так с человеком общаться, несколько лет ни я ему ни звонил, ни писал, ни он мне. И тут вылезает напоминание, что у него день рождения. Дай, думаю, поздравлю, что ли. Написал, поздравил, он поблагодарил, как дела, как живёшь, то, сё. И я чего-то пишу и думаю: "Блин, нормальный же чел, почему я с ним перестал общаться-то?". А потом я ему ответил, пишу, мол, а сам как? А он уже несколько дней не отвечает. Сообщение прочитал, заходит вк, постит чего-то на стене, а на сообщение не отвечает. И я такой: "А, так вот почему".