Давным-давно это было. Уже и не вспомнить в каком веке. Решила одна женщина рожать, позвала акушера.- Тужьтесь! - посоветовал акушер.
Женщина поднатужилась и...
Выскочила из неё на свет божий чья-то незнакомая голова! Нечёсаная, небритая, а под глазом большой синяк!
- Вот это да! - так и сел на табуретку акушер.
- Мужик... ик... ты меня уважаешь? - спросила голова, дыхнув перегаром.
- Кто там, доктор? - испугалась мамаша.
- Какой-то пьянчуга, - пробормотал акушер.
- Ну-ну, повежливее, дядя! - вытащив наружу руку, пригрозил кулаком новорожденный.
- Ох, говорила я своему мужу-пьянице, не надо этим важным делом с бодуна заниматься, - простонала роженица. - А он, злодей окаянный, всё не слушался. Всё лез со своими страстями греховными. Давай, говорит, ребёночка сделаем. Давай сделаем!.. Вот и сделали, блин горелый!..
- Где блин? Тащи его сюда! Пусть горелый! - выкрикнул новорожденный. - А то так жрать хочется, что переночевать не с кем!
- Ужас! - выдохнула мамаша, хватаясь за сердце обеими руками. - Это что же получается? Этот гадёныш пьянствовал внутри меня все девять месяцев? Да ещё подраться с кем-то успел?!..
- Думаю, тут сыграли гены, - предположил акушер. - Я имею в виду отцовские гены. У него же все в семье пили?
- Да, все без исключения, - кивнула женщина. - И мать, и отец, и братья, и сёстры, и даже собачка Жучка... Но, доктор! Вытаскивайте уже из меня этого... поскорей!
- Ну-ну! - завопил "этот". - Я вам дам "вытаскивайте"! Не имеете права! Мы, между прочим, с мужиками ещё не всё допили!
- С какими это "мужиками"? - мамаша чуть с кровати не грохнулась. - У вас там, что? целая компания собралась?
- Компания - не компания... Ну не в одну же харю мне пить прикажете?! - резонно заявила голова, театрально размахивая рукой. - На троих соображать веселее!
- Значит, у меня тройня? - глаза бедной женщины умоляюще посмотрели на врача.
Не зная чем утешить бедняжку, акушер пожал плечами.
- Был один алкоголик - муж, - глаза роженицы закатились под потолок. - А теперь, получается... целый квартет!
- О, точно! - обрадовался новорожденный. - Организуем квартет!.. У тебя, барышня, кстати, есть балалайка?
- Какая я тебе "барышня"?! - возмутилась отчаянная женщина. - Весь в папашу пошёл, малолетний пьянчуга!.. Я - мать твоя родимая!
- Пардон, мадам, - поспешил ретироваться "малолетний". - Пардон!.. Эй, мужики, - крикнул он туда, откуда на свет появился, - а ну, вылазь наружу! Тут наша мамка нарисовалась!.. Пойдёмте-ка, спляшем для неё нашу родную-плясовую!
И тут показались на свет божий ещё две головы. Такие же нечёсаные, небритые и с синяками под глазами. Ну, все в папашу!
- Ох, ужас! Ужас! - вскрикнула мать тройни. - Вот я попала!
- Хе-хе! - усмехнулись головы хором. - Это ещё что! Вот интересно, что ты скажешь, когда всё остальное выберется!.. Эй, мужик, - обратились они к акушеру, - ну-ка, подсоби!
Протянул акушер руки к тройне, помог ей выбраться, и...
Оказалось, что это совсем не тройня!
- Ой, мать-моя-женщина!.. - прокричала роженица (так, что её на другом конце деревни услышали). - Это же... не тройня!.. А самое настоящее чудище трёхглавое!
- Радуйся! - выдохнули перегаром головы. - Теперь, как вырастем, всю округу в страхе держать будем!
- М-да, - процедил акушер. - Вот оно как опасно, оказывается, - рожать от алкоголиков.
- А тебе, замухрышка, никто слова не давал! - фыркнуло на него чудище. - И, вообще, вали отсюда, пока мы тобой не подзакусили ненароком!..
Выпрыгнул акушер из дому (сквозь окно) и побежал сломя голову, даже денег за принятие родов не взяв. А в дверь тем временем ввалился вечно пьяный муженёк.
- Ну, как? - осведомился вечно пьяный. - Родила уже?
- Родила! - язвительно сообщила жена. - Вон, полюбуйся, какие сокровища от тебя рождаются!
Поглядел папаша на трёхглавого пьяными глазами...
- А что, неплохой хлопец получился! - изрёк заплетающимся языком. - Дай-ка, сынок, я тебя обниму!.. А, вообще-то, давай лучше завтра обнимемся. Что-то плоховато мне... подташнивает и в глазах троится.
- Эх, никто меня не любит, - всхлипнула средняя голова новорождённого, когда родители разбрелись по своим каморкам. - Ни мамка, ни папка...
- И нас тоже, - поддакнули две других головы.
- А полетели-ка отсюда куда подальше! - предложила средняя голова.
- А разве мы можем летать? - удивились остальные головы.
- Конечно, можем! Вон у нас какие крылья по бокам прицеплены!
Выпорхнуло чудище на волю вольную, взмыло в поднебесье и скрылось за горою далёкою...
Вот так и появился на свете белом Змей Горыныч.
🙂🙃😉