Я стал всех распрашивать, кто насколько заехал и сколько там находится. Почти все (из 30чел) пребывают там больше срока на который заехали. Когда реабилитант имел возможность поговорить с родственниками(первый звонок даётся на 42 день), то на другом конце провода был уже не тот человек что упек тебя за решетку. Теперь этот человек ТОЧНО уверен что все сделал правильно, а эти "врачи" становятся лучшими друзьями ваших родственников. Я сильно расстроился с таких новостей. Появились мысли о побеге.
Была одна радость, с женой можно было общаться письмами. Пишешь коротенькое письмо, отдаешь его руководителю центра и он отправляет фото родне. Но ни каждое письмо дойдет до адресата, поскольку хозяева имеют право забраковать твое письмо и не отправить. Забегая вперед, хочу сказать что так и было. Некоторые мои письма не доходили до нее, а от нее, мне не передавали.
Где-то через две недели жена перестала выходить на связь. Я начал себя накручивать, что застрял тут на неопределенное время. Мысли о побеге только укреплялись.
Говорить я об этом ни с кем не  мог, т.к доверять в таком окружении никому не стоит, или если о побеге узнает консультант, то всё, я бы был постоянно под колпаком. Я решил слиться с толпой. Ходил на группы, писал работы, выполнял служение (программа 12 шагов). За всё время за мной не было никаких косяков. Я зарабатывал доверие.
Немного о контингенте. Из 30 человек было 4 алкоголика, считая меня, трое игровые, двое по ставкам, а один вообще задрот игры LOL, его, к слову, держали на тот момент уже 5 месяц, с перспективой остаться на год. Ну родственники у него богатые, чего ж бабки не по качать.
Остальная часть была наркоманы, героиновые, метадоновые, но в основном это гребаная соль. Солевые в основном молодежь от 18 лет. А не, еще был паренек 15 лет, наркоман. Солевые нарки очень разные, некоторым мозги знатно поплавило, что речь нормально построить не могут.
Сидел я в кругу и охеревал от историй, кто сидел, кто украл, кто ограбил, кто в ментовке частый гость. А мне и похвастать нечем. Я домашний пьяница, сижу дома, пью после работы, никого не трогаю.
Консультанты там все нарки в стадии ремиссии. Кто год, кто чуть меньше. Они сами периодически срываются. При мне один не вышел на работу. Как я позже узнал, он сорвался у отчалил в очередной раз на центр, только в роли пациента уже.
Некоторые консультанты, что по моложе, лет от 20и, начинают самоутверждаться за счет своей власти в РЦ. Если ослушался, держи наказание. Насчет наказаний уже много написано в схожих темах, я подтверждаю что так оно и есть.
Я думал как мне сбежать. Не за бухлом, реально, хотел к жене и ребенку. Стыдно стало перед ней, совесть заела. Пьяному было посрать. Теперь понимаю почему. Спрашивал у консультантов, выйду ли я через месяц. Сказали что они не знают.
Я изучал дом, территорию вокруг. Представлял разные ситуации как я бегу, где могут возникнуть препятствия.
Через некоторое время стали выводить на прогулку. Центр находится за двух метровым забором, через который если перелезать - лишиться пальцев. У меня был шанс сбежать в этот момент (это уже я 3 недели гостил), но в этот день был "Творческий вечер", по расписанию дня, и я в нем принимал участие. И вот идиот, я подумал что не хорошо людям вечер портить, потому как зарубили бы всё оставшееся свободное время(была суббота, лайтовый день в РЦ)и сладкий стол бы накрылся. К слову, творческий вечер и сладкий стол, обычно самое ожидаемое событие. Потому что есть там хочется всегда. На обедах многие доедали друг за другом.
В общем, побег я решил перенести на 3 дня до следующей прогулки. План у меня был, нужно было только набраться мужества. Не учел я одного, прогулки то может и не быть по разным причинам. Так и случилось. 
Настал день Х, когда меня должны были забрать, но никто не приехал...Я был зол на жену. Расценивал это как предательство. Думал когда выйду, устрою ей разъебон словесный, ограничу в чем только можно. Потом остыл.
Несколько дней я ждал когда же выйдем на улицу. Был уже ноябрь, иногда наваливал снежок. Мои шансы уменьшались, т.к время шло, а в ледяной дождь и снег бежать тоже опасно.
В доме на окнах были решетки, а окна были пластиковые. Открывались они съемной ручкой которая была у консультантов. Я соорудил приспособу из проволоки чтобы открыть окно и попробовать выломать решетку. Пока я его открывал, у меня чуть сердце не выпрыгнуло, т.к меня могли заметить и сдать. И тогда мне точно хрен а не улица. Открыл, попробовал давить на решетку - одному не справиться. Оставался план А. В итоге, почти на двух месяцах мне удалось покинуть сие заведение. На следующий день я забирал документы. Хотел в ментовку сначала заявить, но решил не связываться. Они же бандиты, раз могут спокойно похищать людей и удерживать их против собственной воли.
Какой же итог? Я не бухаю пока. Но не ради себя, а ради семьи. Это не правильно с точки зрения выздоровления, поскольку семья не должна быть опорой в этом вопросе, поскольку ее легко лишиться. Доверия к жене намного меньше стало, хотя и понимаю что она хотела как лучше. В ходе нашего разговора оказалось ее действительно ввели в заблуждение.
Что я приобрел находясь в центре? Понимание насколько ценна свобода, насколько для меня важны люди, которые рядом со мной, как легко можно лишиться всего в один момент, понимание что придется жить с зависимостью и к прежней жизни возврат, чреват худшими последствиями. Есть стойкое желание больше не оказываться в подобных местах.
Так же я убедился что на реабилитантов в центре наплевать, а точнее на их выздоровление. Тут задача продержать тебя как можно дольше.
Что я потерял? Авторитет пошатнулся среди близких, работу пришлось оставить, 120 000р на проживание и капельницы.
Мне пошло на пользу, но цена расплаты для меня всё равно слишком высока. Авторитет сложно вернуть в полной мере обратно.

В моем опыте была одна госпитализация в ПНД усиленного типа (о различиях в следующем посте). Так тут, где я лежу сейчас, обстановочка по сравнению с ним – вообще 5 звёзд.

В том ПНД, как сейчас помню, здание было поделено на две части: в одной – кровати, в другой – столы для приема пищи. По подъёму все вставали и выходили во дворик, напоминающий землю после ядерной войны: кучи оконных рам, металлолом, дрова и ещё хрен пойми что. Во дворике мы находились все время, кроме приемов пищи независимо от погоды. Если было холодно, или шёл дождь, мы брали из сарайки полупрогнившую спревшую одежду и укутывались в неё.

Отдельного внимания заслуживает санузел. Это комната, в которой около одной стены отсутствовала бетонная плита и там была вырыта яма, туда и справляли нужду.

Электричества и воды в этом помещении не было. За любую провинность привязывали к кровати на вязки и кололи аминазин.

Это госпитализация была самой ужасной в моём опыте, единственным плюсом (если это можно считать плюсом) было то, что там без проблем можно было достать алкоголь, что хоть как-то скрашивало жизнь.

-----------

Для тех, кто не понимает, кто я и о чём пишу кратко объясняю.

Я счастливый обладатель диагноза шизофрения.

У меня в 2018 закончилось 1-е судебное дело по статьям 210 ч.2 (Участие в преступном сообществе), 159 ч.4 (Мошенничество в особо крупном размере), и так как я уже имел диагноз, меня положили на принудительное лечение в психоневрологический диспансер (далее ПНД) общего типа а не посадили в тюрьму.

До этого я провёл более полугода в закрытом реабилитационном центре, где проходил лечение от алкогольной и наркотической зависимости.

Кстати, за время судебных заседаний по первому делу, продлившихся вместе со следствием в общей сложности около 9 лет я успел криво въехать ещё раз, и на меня было заведено 2-е уголовное дело по статьям 272 ч. 3 (Неправомерный доступ к компьютерной информации совершенный группой лиц по предварительному сговору) , 273 ч. 2 (Создание, использование и распространение вредоносных компьютерных программ совершенные группой лиц по предварительному сговору или организованной группой).

Все посты — это записки из моей жизни во время госпитализации. Сейчас я в социуме, но во время лечения я писал их и постил их в свой телеграмм канал. Сейчас размещаю тут с пометкой «заметки из прошлого» + публикую новый материал.

Кому интересно можно зайти в мой телеграм канал и ознакомиться сразу со всем материалом, остальные ждите новых публикаций.

Собственно, пишу я о своей жизни, криминальном прошлом, своём заболевании, о пребывании в ПНД, своём печальном опыте употребления психоактивных веществ, реабилитации, последовавшей за этим.

Я пишу для того, чтобы вы узнали, как у нас в РФ реально обстоят дела у людей с психическими заболеваниями в социуме и стационаре. Как дела обстоят у тех, кто попал на принудительное лечение. Как дела обстоят у тех, кто живёт черными (незаконными) делами. Куда ты придешь рано или поздно, начав употреблять наркотики. Я постараюсь развеять все мифы относительно вышеперечисленного и показать вам всё без розовых очков – так, как есть на самом деле, так, как случилось у меня.

Всем привет. Меня зовут Сергей Эс и я художник.

Ещё у меня диагностирована шизофрения.

Ещё в прошлом я мошенник и по решению суда по статьям 159 ч. 4, 272 ч. 3, 273 ч. 2 был принудительно госпитализирован в психоневрологический диспансер где пробыл более года.

Ещё я наркоман в ремисси и около 7 месяцев выздоравливал в закрытом реабилитационном центре со всеми его плюшками в виде ответственностей (ну вы в курсе).

Я уже более года веду свой блог «Сергей Эс. Искусство и Шизофрения» в телеграме который до этого назывался «Мошенник в психушке» и по понятным причинам вёлся анонимно. На данный момент я раскрыл свою личность, а количество подписчиков в канале более 2,5 тысяч.

Мне уже неоднократно мои читатели говорили, что мне стоит публиковаться тут, на Пикабу, что тут хорошая аудитория и вообще тут кул. Собственно, я решился.

По мере появления буду публиковать тут свои истории о прошлом и размышления о психиатрии, искусстве, наркотиках, зависимостей и на другие жизненные темы. Время от времени буду постить особо интересные посты, ранее опубликованные в моём блоге.

Буду рад если вы подскажете как тут «вообще себя вести», как продвигать посты, расширять аудиторию и т.п.

Если кому-то интересно посмотреть на мои работы или другие сети — вот линк на страницу моего сайта, где есть все ссылки: https://www.sergey.es/contacts.

Всем добра!

Сижу Пикабу читаю, комменты оставляю. Набрал 5к плюсиков и начал осторожно высказывать свое непопулярное мнение, а после этого комментария #comment_182416832

У меня образовалось ажно 44 подписчика и некоторое желание рассказать некоторую часть своей жизни, которая привела меня к тому, что я прошел курс реабилитации от алкогольной зависимости провел в закрытом месте…пансионе…учреждении 4,5 месяца совершенно добровольно.

Пишу в надежде, что кому-то поможет/просветит и т.п.

Меня что-то понесло,т.ч текста много

господа просившие: @donArtefact, @puchhini, @Curious.Toe4, @9IBOBA, @Cool164 и все остальные...

Для начала про пьющих попов: по ссылке выше уже в комментах написали и рассказали, как они пьют. Мне даже дополнить нечего кроме того, что попы пью и пьют как черти и еще я узнал, что у священников бывают инвесторы, которые вкладывают в финансирование церквей и т.п. и они там бухают. А т.к. иерархия церкви чем-то похожа на армейскую то низшие чины практически не могут что-то противопоставить верхушке и попы пьют, про то, что они пьют церковный кагор я ничего не знаю т.к. он у них на сколько я понял под жестким учетом и проще за водкой сбегать или коньяком.

Теперь немного обо мне:

Мне скоро 31 год. Я не пьющий алкоголик и состою в Анонимных Алкоголиках…ну как состою номинально - подзабил на них, да и не очень их люблю, но знаю, что они (их идеология) реально работают и мне это помогает. Не пью я уже 11 месяцев и 4 дня.

Немного о понятиях как я понял от наркологов и психологов есть два типа зависимости: приобретенная и врожденная, болезнь хроническая и смертельная. Я эту зависимость для себя характеризую как нечто, что сидит у меня в голове и хочет меня прикончить.

Раньше я тоже думал, что трава не наркотик, пиво- вода. Теперь я знаю, что это все смертельный наркотик для меня.

Здесь и дальше буду писать от себя и про себя (ну постараюсь).

Для начала вырос я в полноценной нормальной семье, где чрезмерное употребление не поощрялось. А о вреде алкоголя и прочих наркотиках все были проинформированы.

Пробовать пить я начал лет с 13-14, когда получил травму барабанной перепонки занимаясь прыжками в воду с вышки. Это было что-то запретное, новое, крутое. Ну все как у многих с курением попил п блевал и забросил практически до 18 лет. Учился в школе я плохо т.к. мне она совершенно была неинтересна. Прогуливал, катаясь по кольцевой московского метро и читал книги которые хотел или сидел в компьютерных клубах если водились карманные деньги. В 9ом классе остался на второй год, но не без помощи репетиторов вполне неплохо закончил 10-11 классы экстерном и поступил на бюджет в МПГУ на био-хим. Почему био-хим? Да потому что там мама училась, химия с физикой у меня не плохо шли, а я не знал, чем хочу заниматься по жизни. Я и сейчас не знаю, чем хочу заниматься по жизни, но знаю, чего хочу от жизни.

Короче бухать и курить траву я начал в институте. Это не было чем-то необычным т.к. все этим занимались, но почему-то другие как-то делали уроки сдавали сессии, а не бегали по впискам. Что и привело к тому, что я не доучился 1й курс и пошел работать курьером…А что? график довольно свободный, деньги сразу и вечером можно тусить и побухивать. Ну ведь все не так уж и плохо?!

Так я проработал некоторое время в разных фирмах меняя их периодически т. к. мне тогда они меня не устраивают. В одной из фирм я неплохо так поднялся сначала отвечал на звонки и продавал фото-видео технику, потом занялся оптом и в итоге стал зам. Директора в ~21 год с серой зп иногда доходившей до 200к в месяц (2010г) и свободным доступом к деньгам. Вот тут как я считаю для меня переломный момент. Т.к голову начало немного сносить деньги/клубы/девчонки/тусовки и всякие необоснованные траты, и море алкоголя и немного травы (а кроме нее я другие наркотики и не пробовал), мне казалось я пацан, который к успеху пришел и вообще на вершине мира. Ха! Продержался я так пару лет, но в конце концов мне указали на дверь и вот тут я уже полностью начал опускаться на дно перебиваясь случайными подработками и вечным поиском себя и работы и запоями. Сначала даже не замечал, что в запое: ну пробухал ты все новогодние праздники да что тут такого, вся страна бухает же. Потом вроде пить начинал осенью др отметить, а очухивался в середине лета. Мне казалось, что у меня много друзей и общался я со всеми, но это была иллюзия как я понимаю сейчас, ну кому нужен вечно неадекватный друг/родственник? В какой-то из моментов в трезвости я понял, что надо что-то предпринимать и т.к. вышку я не окончил, то можно было получить халявное средне-профессиональное образования, и я год практически не уходил в запои, но иногда вбухивал. Не знаю как, но как это было и со школой я взял себя в руки и закончил колледж с красным дипломом по профессии сварщика.

И тут опять начались запои, я опять был преисполнен жалости к себе и в какой-то глубокой обиде на весь окружающий мир. Вот так в итоге действует алкоголь - виноваты все, но не я. Впервые попал в линейное отделение пролежав там недельку я клятвенно пообещал себе (уже не впервой), что все! Баста!..Ага, сейчас! По пути домой моя голова повернула все так, что я забежал в магаз и купил бутылку водки. И все по кругу. Я ненавидел алкоголь, но каждый день его покупал т.к. без него мне было гораздо хуже. Начал халтурить тем, что подрабатывал, чиня/настраивая компьютеры и периферию, т.е. был прикрыт более-менее доходом денег, а когда их нет ведь всегда можно к маме в кошелек залезть. Она же мне обязана и должна! (вот даже не спрашивайте почему, так сказала голова – т.к. это самый простой способ получить алкоголь)

Потом было еще одно линейное отделение и 20 дней реабилитации при этом отделении (12 ти шаговая система анонимных). Ха я неделю после нее продержался, по пути на первое собрание анонимных алкоголиков опять купил пузырь, так до них, не доехав (не ходите одни на собрания в первое время возьмите, кого-то за компанию). Потом был еще детокс. Ну и дальше все пошло по знакомой схеме, вплоть до моего тридцатилетия. Когда я проснулся на лестничной площадке облеванный и обосанный т.к. мать выгнала меня из дома и гудел я на улице. Вот тут я и начал потихоньку понимать, что я в полной жопе, в которую сам влез.

Попросил родственников отвезти меня в линейное отделение, там я уже сам попросился на реабилитацию через пару дней (хотя изначальный план был просто протрезветь). Мне предложили поехать в Ступино. Я про него и раньше слушал на линейках и ни чего хорошего в этих слухах не было, все описывали это место как ужасное! Но я решился на это, понимая уже окончательно, что не могу я просто взять и бросить пить сам, ну ни как.

Было стремно! Тебя сажают в маршрутку везут в жопу мира за 100км. Да ебанутца можно. Мысли пока едешь в маршрутке «А оно мне надо? Мб ну нах это все!». Некоторые по приезду так и сделали, по приезду сели обратно и поехали в Москву. Я остался, и в самом деле в начале это место казалось мне адом: жесткий режим, одному ходить нельзя - рядом всегда другой реабилитант, который дольше тебя тут находиться, вечная писанина (оч. Полезная штука, всякие псих тренинги и вываливание из себя всего дерьма, что в тебе накопилось и постоянный вездесущий самоанализ) и ни минуты отдыха нон-стоп в палате находиться нельзя ,лежать на кровати только во время сна! Короче ад для ленивого алкоголика, ад, потому что тебе постоянно диктуют, что надо делать. Я не знаю почему и как, но даже люди служившие, которые проходили курс, были возмущены таким поворотом. Продержался я 14 дней и побежал жаловаться и писать отказ от лечения. Но спасибо руководству! Меня попросили потерпеть и пробыть там суммарно 35 дней, а потом прийти и если я буду также уверен в отказе, то поеду домой. На 35 день я не пришел, я привык и понял, что совершенно не страшное место, а очень даже полезное, условия хорошие т.к. реабилитационный центр относится к Москве, а главное все, что там есть помогает начать выздоравливать. Пришел на 4й месяц, поговорил с психологом, что место это уже мало что мне дает и я хочу дальше проходить пост-лечебную программу уже в Москве и вскоре поехал дом.

В общем выходы такие…Я алкоголик! Пить мне нельзя никогда в жизни и не под какими предлогами,но иногда желание (тяга) бывает,но я с ней быстро справляюсь т.к. знаю к чему это приведет если я поддамся . За все те года, что я пил, не было ни драк, ни сидений в тюрьмах. Печень и почки в порядке, спасибо генетика и молодой организм.

Но я живу,радуюсь жизни , двигаюсь вперед, с небольшой опаской как ребенок начинающий ходить, но вполне уверен в себе и в сегодняшнем дне. Есть работа, появилась девушка и у нас все хорошо. Я чувствую ее заботу и поддержку, а это мне как человеку, зависимому просто жизненно необходимо. В общем реабилитация помогает, если захочешь, чтобы тебе помогли.Насильно мил не будешь.

Вот как-то так… такая простыня... Надеюсь кому-то как-то будет полезно. Многое не влезло,но тогда бы мне пришлось уже книгу печатать.

Как я уже говорил…Я не особо силен в посты 😊

Если есть вопросы постараюсь ответить на них.

Певый мой пост, история из моей жизни, навеянная рассказом про наркоманию и реабилитацию, многобукав.

Лудомания или игровая зависимость (гэмблинг-зависимость) — это патологическая, нездоровая склонность к азартным играм. У человека, страдающего лудоманией, жизнь подчинена азартным играм: делать ставки, играть на тотализаторе, в казино или на игровых автоматах.

Часть 1 Вводная.

Моя история началась в 2013 году, когда я приблизился к порогу своей взрослой жизни. Институт закончен, работа по специальности и юношеский максимализм сулили большие перспективы. Были периодические попойки с различными исходами, драки, полиция, все как у большинства парней 23-х лет и я понимал что во взрослой жизни мне это будет мешать. Разгульный образ жизни сменился тренировками и строгой дисциплиной, я готовился к переезду в Нерезиновую (там училась девушка с которой пытались строить отношения), но в мою жизнь пришла гордость, с чем я и связываю большинство своих дальнейших злоключений. Я хозяин своей жизни, спортсмен, я смогу достичь всего, что не пожелаю…

На тот момент в мой коллектив на работу устроилась молодая девушка, мы с ней имели хорошие дружеские отношения, но ничего больше. В один из дней наш разговор зашел на тему азартных игр, обсудили спортивные события и теоретическую возможность поднять «изи мони»..Через неделю мы уже скинулись на платный прогноз и ждали игры Новака Джоковича с каким-то ноунеймом, и прогноз зашел!!Сердце стучит, легкие деньги выиграны, только через несколько лет я понял что именно та самая первая победа была самым большим моим поражением.

Часть 2 Новая жизнь.

Я играл больше года периодически выигрывая и проигрывая, было это легким хобби, убиванием времени, к слову все выигрыши, бывало крупные сливались в один миг я дал себе слово не играть в новой жизни. Я готовился к переезду в Мск, готовился к новой работе, готовился с счастливой долгой жизни. За месяц до переезда пришли сложности в общении с девушкой, было уже не понятно ждет она меня или нет, но желание было непоколебимо, и я стартанул.

Прием который мне был оказан выбил меня из колеи, я прилетаю, она после года разлуки холодная как морозильник, не обнять не поговорить, и в тот же день улетает в командировку.

Оставшись один в незнакомом городе я не поехал на красную площадь, не забухал, но нашел повод для себя начать большую игру..

Ставки увеличились в разы, переезжая я имел с собой накопления порядка 600тр. Отношения с девушкой относительно стабилизировались, я устроился на новую высокооплачиваемую работу и это мне на помешало промотать все деньги за 3 месяца..Начались постоянные звонки, придумывание рассказов и фантастических историй с целью «мама дай мне денег, я заработаю отдам переведу обратно..» Мама верила и присылала, последние 10 лет работая накапливая для меня депозит на квартиру, работая техничкой в провинциальном городе и отказывая себе во всем. Как больно сейчас писать об этом...

Со временем, для всех стала очевидной моя игровая зависимость. Её видели все, но не я. Я продолжал думать что все деньги отобьются отношения восстановятся, и мама при очередном разговоре в слезах умоляла меня перестать играть. Бывало я принимал твердое решение завязать, но долше чем на месяц меня не хватало.

Часть 3. Время скорби.

Мой отец ушел в вечность в 2009 году, тогда после похорон один из близких людей сказал, что потеря отца это большая боль, но пока жива мама и ее сердце бьется ты не останешься сиротой.

Декабрь 2016, я почти не играю и стараюсь навести порядок в своей запущенной жизни. Вечерний разговор с мамой, она заболела, ставят пневмонию, и через несколько дней на скорой увозят в больницу. С мамой все время была моя родная сестра, неделя обследований и диагноз меняется на рак легких. 17 декабря на ДР мамы я прилетел домой, она в реанимации и прогнозы очень плохие, потом 10 дней которые мне посчастливилось провести с самым родным человеком, 27 декабря мамы не стало. Похороны, возвращение в МСК, все как в тумане.

Часть 4. Бомжами не рождаются.

Все игры заново и с новой силой, зарплаты, накопления, работа стала неинтересна, я топил свое горе уходя в свой виртуальный мирок футбола, тенниса и проигрышей. Следствием стало увольнение с работы, куча микрозаймов, кредитов, я занимал и проигрывал у всех где мог, а когда перестали занимать я постепенно вынес все имущество из дома в ломбард, от телевизора и ноутбука, до мультиварки и серебрянной цепочки с крестиком за 200р. Девушка попросила собрать вещи и свалить, так я оказался на улице без денег телефона и всего. Бомжевал в букмекерской канторе, не ел и не спал по несколько суток. Через несколько недель один человек, с которым вместе играли выиграв дал мне 4000 и тут мне хватило ума снова не проиграть из и пристроиться в рабочую общагу. До этого меня поддерживала сестра, и истории я рассказывал ей, она присылала деньги я их сразу сливал...тупой бомж лудоман – думал я сам про себя.

В общаге познакомился в разными людьми и начал работать на стройках с оплатой каждый день или раз в неделю, все что зарабатывалось проигрывалось почти сразу.

Осенью познакомился с девушкой, устроился на работу по специальности, новый шанс, возможности, но я выбрал старый путь и история повторилась.

Вынес все из квартиры, с работы уволили за то что 2 ноутбука заложил в ломбард, чудом не посадили, благодарен, что люди просто удержали финансы и уволили. Снова бомжевание, только в зимнем режиме. Днем в будке(БК) патрулируя от Текстильщиков до Волгоградки и обратно, ночью спал в подъезде.

Сестра все время тащила как могла, молилась за меня, но зависимость брала верх.

В марте инсульт, больничка..легко отделался, почти полностью восстановился, снова стройка, на стройке открылась язва, 4 дня в реанимации и решение уехать из москвы, ближе к дому, родственникам и друзьям.

Часть 5. Возвращение.

Когда вернулся, на удивление, меня очень тепло приняли друзья детства, братья, родственники, хотя все все знали и почти всем я был должен, лишь один раз я услышал “не гони больше” и жена друга сказала “не играй больше”. Хватило мня до первой зп..Начался кошмар заново. Были в моем распоряжении ключи от квартиры друзей, просили иногда гулять с собакой и в итоге я у них украл крупную сумму денег. Это был финиш. Сестра на мои слова ответила “не обращаться к ней больше за помощью” но она продолжала молиться за меня.

Когда все вскрылось и идти было некуда я пришел в Церковь к пастору, другу моей сестры. Я нес весь груз непрощения, злости, обиды, разочарования с собой, и ясное понимание что мне может помочь только Бог. В тот вечер я прочитал молитву покаятия, признал Иисуса Господином своей жизни, своим Спасителем, тем кто пролил свою кровь в откуп за мои грехи и понял что Новая Жизнь на самом деле только началась!

Был предложен единственный верный на тот момент вариант поехать на реабилитацию в реб центр при христианской церкви.И на тот момент я был уже согласен на все. Первые несколько недель я жил в бреду и не мог отличить реальность от сна, пока не пришла трезвость в голове. Следующие 10 месяцев я провел с братьями по вере, мы вникали в писание, молились и росли в нашей вере. Пришла полная свобода, которую не передать словами..

Больше года теперь прошло уже после реабилитации, и да, меня многие называют сектантом, фанатиком, многие не верят до сих пор что человек так может измениться, и в чем то они правы, человек не может, меняет Бог, лишь только нужно попросить Его об этом. Пришел полный порядок, хорошая работа, близкие люди рядом и я верю что скоро встечу ту самую, любовь моей жизни.

Почему я пишу это все..? Мое сердце болит теперь за людей, которые находятся в подобной зависимости или только погружаются в нее. Первая победа будет самым большим поражением и предостерегаю что путь которым я шел вел меня в погибель. Пожалуйста подумайте о себе и своих родных и не допускайте моих ошибок.

ПС Чувств верующих/неверующих не хотел я оскорбить. Это свидетельство моей жизни, которым не поделиться я считаю преступлением.

Мир всем! Пусть Бог вас благословит!