Один обычный выезд. Среда
Среда
Открыл глаза. Еще ночь. Ну да, тут всегда ночь... Надо менять Каспера. Ставлю чайник. Каспер и Гринч идут наверх, по нужде. Останавливаю их в дверях. "Вы куда собрались?" "Поссать". "Поссать? А где оружие?? Я нахера вам сказал по двое ходить??" "Мы вдвое громче орать будем, если что" - пытается шутить Гринч. "Долбоёбы!" Я спросонья всегда ворчу, но тут вышел полноценный залёт. Каспер схватил сучку, парни исчезли. Идиоты! Тут диверсы пешком заходят, а эти - кричать громче... Тьфу! Ссыкуны вернулись, стали что-то бухтеть... "Вы чего? Бессмертные? Знаете, что тут ДРГшники ходят? Это не Токмак, блин". "Да ладно, Кузьмич, не ругайся. Когда тут диверсов видели крайний раз?" "Когда? В воскресенье. Прямо днем зашли. Их Снег заметил, загнал в дом, и там уже накрыли их". Парни слегка огорошены. Пусть. Нехер расслабляться. Пью кофе. Зеленую снова глушат. Опять канал занят, ДТ тридцать пять девятьсот семьдесят... Ладно, будем читать. Ромашка играет в какие-то гонки, шебуршат мышки, на улице слышно движение техники... Тут вся движуха происходит в темноте. Слышно гусянку. Затихла. Бах! Почти на ухо шарахнул выстрел. Ромашка уставился на меня, поднял голову Каспер. "Спи, еще рано!" Бах! "Наши бьют" - отвечаю на немой вопрос Ромашки. "Наши?" "Ну да. Тут встали, во дворе. Сейчас еще пару раз шарахнут - и уедут". Бах! "Во дворе? Во дворе школы?" Шум двигателя... Уехала самоходка... "Это нормально. Они постоянно катаются по ночам. Днем-то палево, так вылазить..." Бумм! Пол под ногами вздрогнул. Бумм! Каспер сел на койке, стряхнул со спальника куски штукатурки. "Что, не спится?" - смеюсь. "Да ну нахер! Уснешь тут, как-же". Это нормально... Объясняю, что это синие ловят нашу гусянку. "Это танчик стрелял?" Качаю головой. "Нет, стволка. Танчик так бьет, будто деревянный шкафчик ногой закрываешь". Вроде, успокоились парни. Хорошо. Танк им еще удастся услышать, как мне кажется. Сидим дальше. Читаю Тома Клэнси. Пакетик с семечками начинает независимо шуршать. Вот гады! Подношу пакет к уху - внутри треск! Ну что за свинство! Бросаю испорченные семечки в мешок с мусором. Через полминуты внутри начинается пир. Добавляю пару пачек галет. Все равно их давно никто не жрет кроме мышей. Мешок ходит ходуном. "Надо их научить, чтоб за нас мешок с мусором выносили!" - смеемся. Приканчиваю первый рулон туалетной бумаги. Это мой стратегический запас. Я не засеря, и ТБшку использую вместо носовых платков. Проверено: как ныряю под землю - так сопли льют в четыре струи. Почему в четыре? Так я это... пуговицу вдохнул. Шутка. Сверху продолжают крыть, но уже не в нас. Оживает эфир. Проверяю связь: работает. Это хорошо, значит антенну нас не повредили. Дежурим дальше. Утром пришел Атлет. Поделился новостями: семьдесят первый занял почти всю улицу, в доме культуры поставили два генератора, посадили коптерщиков... Принято. Основательно парни заехали. Ближе к полудню полез наверх, глянуть на антенну. Ничего хорошего... Антенну всё-таки своротило, теперь она висит на проводе, на высоте второго этажа. Небо затянуто облаками, но все равно слушаю, перед тем, как вылезать. Пробую подняться на остатки второго этажа. Одна лестница - хрена! Ступеньки заканчиваются прямо в воздухе. Ладно, попробую по другой. Пробираюсь сквозь развалины. Потолочные плиты лежат по диагонали, одним концом в пол... Громадные проломы в стенах... Их я проскакиваю быстро: могут заметить синие. Под ногами битый кирпич, ломаная мебель, обрывки проводов, стреляные гильзы... В одном из классов на полу лежит снаряд сто пять пять. Неразорвался. Мы через него уже месяц перешагиваем. Лежи, лежи, чушка сраная... Вторая лестница... Да, тут тоже хрен пройти. В полу дырища громадная, куча обломков... Суки! Ну вот она, антенна... ну вот почти рукой подать... Почти... Спускаюсь на улицу. Короче, тут только по стене лезть... Кто-то будет человеком-пауком. Но пока связь есть - не буду ничего трогать. Нахер. Сажусь на крыльцо, курю. Выходят наши охранники. Показываю свежие следы на земле. "Вот ночью отсюда стреляли наши". Удивляются. Арта работает бодро, с обоих сторон. Синие бьют стволкой, пару раз слышны выходы Градов. Раскладывают по всей деревне, залетает и в посадки, где стоят наши. В ответку летят мины, АГС-ки... Оглушительно громко падает за школой. Парни напрягаются. Через несколько секунд начинает стучать по стенам, цокать по уцелевшим крышам соседних домиков. "А вот это был танк... И было рядом". "А это что, осколки летели?" "Они самые". Продолжаю курить. Наше крылечко удачно стоит: прям так сразу не убьет. Еще один прилет: Дадах! "А он близко стоит. За Работино?" - Гринч прислушивается. "Да, наверно, уже в следующей полке" - соглашаюсь. Судя по звуку - километр, плюс-минус... Что это они по нам начали? Или я попался, пока по зданию скакал? Ладно, пока курим. Из-за угла соседнего домика появляется какое-то замызганное тело: шлем, броня, мешок, в руке упаковка воды... Осмотрелся, аккуратно пошел по кустам в нашу сторону. Я поднимаю руку. Тело кивает головой, продолжает идти... Ага, он не к нам... Метрах в двадцати от нашего крыльца есть погребок. Маленький, чуть больше лифта, земляные стены... Тело нырнуло туда. "А это кто такие" - интересуется Ромашка. "Не знаю". Курим. Тело не появляется на поверхности. Ладно, пойду знакомится... Соседи, как-никак. Взгляд вверх: чисто. Подошел к погребу. Дверь нараспашку, но это ничего не значит. Стукнул: "Соседи, не стреляй! Свои. Тридцатый полк!" "Заходи" - отзывается погреб. Ныряю во мрак. На ступеньках стоит парень, уже без брони. Знакомимся. Бабай, разведос из сто семьдесят шестой. На рассвете их закинули на восточную окраину, там пост, АГС стоит. А здесь смена отдыхает. Вроде адекватный малый. Приглашаю на чай. Благодарит, но пока занят. Принято. Возвращаюсь. Ромашка ушел в подвал: замерз. Рассказал Гринчу про соседа. Когда знаешь, кто рядом - оно проще получается. Широко зеваю... Ладно, надо поспать. Лег, закрыл глаза - толкает Каспер: Цифра что-то про замену говорит. Ну что там еще такое? Ого, пять часов проспал, как пять минут прошло... "Хонда Цифре! Прием!" "На связи!" "В восемнадцать больших привезем новую балалайку. Смена направления!" "Принято!" Надо вставать. Пью кофе. "А чего они меняют направления?" "Скорей всего - просрали балалайку где-нибудь на передке". Были уже такие случаи. Лезу за шоколадкой... Рука попадает в прогрызенное яблочное повидло... Лядь!! Ну нахрен так делать... Открываю новый сухпай, достаю шоколадку... Микки маусы внимательно наблюдают за мной. Сучки дратые! "Хонда Цифре! Прием!" "На связи Хонда!" "Чего-нибудь привезти?" "Бабу надувную!" Парни ржут. "Хонда Цифре! Бабу в это время раздобыть будет достаточно проблематично! Измените параметры поиска, прием!" Это Двенадцатый прикалывается. Улыбаюсь. Ломаю шоколад... Минутку... "Цифра Хонде! Привези ловушки от мышей. Штук... Штук десять!" Вот вы теперь у меня попляшите! "Принято!" Около шести беру Гринча, идем наверх. Уже темно. "Стой на крыльце!" Тот перехватывает автомат. Ждем машину. Моросит дождь. Мелкий, но его достаточно для того, чтоб дешевые дроны остались на земле. Вдали появляется красный огонек. Он медленно приближается, подрагивает... Может к нам, а может и нет... Жду. Огонек повернул в нашу сторону... "Внимание!" - бросаю Гринчу, и иду на дорогу. Делаю шагов десять, оборачиваюсь, слушаю, смотрю в темное небо... Тишина. Иду дальше. Темно, но я знаю, где идти: тут воронка справа, тут - слева... Тут дерево лежит, не споткнуться... А с той стороны лежали лампочки, туда ходить не следует... Подкатывает Буханка, разворачивается... За рулем - Дьявол. Справа сидит Двенадцатый. В окне рука с красным фонариком, освещает путь. А как иначе? "Экспресс-доставку заказывали?" - в окно вылетает посылка, ревет двигатель... "Аккуратно там!" - кричу в след парням. Пакет какой-то тяжелый. Что там еще напихали парни? Разберемся. Делаю несколько шагов, из темноты появляются силуэты... "Здорово!" - обозначаю себя. Ружье держу у пояса, ненавязчиво направив в сторону теней. Если что - картечь обоих без ног оставит, а потом разберемся. Кто там ходит - иди пойми... "Здоров! Вы кто?" "Тридцатый полк!" "А, понятно". Тени материализовались... Двое. Вроде по форме. Автомат на плече, второй вообще без оружия... "Ну, давайте!" - поворачиваюсь в сторону школы... "Братан, ну ты куда пошел, с тобой люди еще говорят!" - втыкается в спину развязная фраза. О, да это-ж зедники. Чисто конкретно, бля... Разворачиваюсь: "Чего хочу?" "Вы чё, сюда заехали?" "Да". "А много вас?" "До хера уже, и еще столько-же подъедет!" Теперь меня не останавливают. Из темноты появляется Гринч. Молодец! Видать, понял, что меня долго нет, и пошел подстраховать... "Чего там?" "Порядок. Пойдем". В подвале развязал пакет... Улыбнулся... Ну ребята!.. Прислали пивка. Нулевку. Угощаю парней. "О! Круто! Это заместо резиновой бабы?" Меняю балалайку. Теперь надо ждать команды. Гринч начинает водружать свежепривезенные ловушки. В центре каждой - кусочек Сникерса. На него клюют охотней всего. Пока ставим четыре штуки. Мыши наперегонки бросаются в ловушки. Воля к победе у них небывалая: даже прилипнув намертво, эти вандалы продолжали лопать приманку. Мы ржем, тычем пальцами: "Давай, давай... О, попалась! А ты куда пошла? А ну замри!"... Ну а что? Мобики, чего с нас взять... По зеленой пришла циркулярная: "Огонь три семерки!" "А это что значит?" "Это чисто для связистов" - отвечаю. Меняю направление, жду. "Я - Штанга! Проверка связи!" Жму тангенту: "Штанга-Хонде! На связи!" "Слышу тебя, Хонда! Молодцы!" Ну, это понятно: мы - любимчики у Штанги. Комендантский батальон - это лучшие связисты! Поэтому нас нередко суют в какую-то жопу... Ну да ладно. Ужинаю. Рис с говядиной. В моем личном рейтинге сухпайковой еды - одно из лучших блюд. Выбахи на поверхности снова ленивые, чисто чтоб не расслаблялись. Неожиданно появляется какой-то посторонний звук: кап, кап... Необычно... Осматриваем потолок... Ага, вот оно! Из шва между плит сочится вода. Пока капает в мертвый угол. Похер. Сидим. Бом, бом... Из второго шва стало капать на железный стол. Не, так не пойдет! Чайник, кофе, провизия... Ромашка притащил цинк. Другое дело! Сидим, но замечаем, что воды на столе все больше. Смотрю в цинк - пусто! На дне несколько дырок. Э, Семен Семеныч... Каспер напялил на цинк пустой пакет. Во, сразу бы так! Звук пропал, но сонная погода осталась. Зеваю... "Толкай, если что!"
Один обычный выезд. Вторник
Вторник
"Кузьмич!" - открываю глаза, сажусь на койке. "Тут какая-то ерунда с зеленой" - говорит Каспер извиняющимся тоном. Зеваю. Слух не фиксирует стрелковки снаружи, а с остальным можно не спешить. Слух вообще тут становится избирательным: всякие выбахи, мышиную возню и прочую херню пропускает мимо ушей. Но на свой позывной сразу включает сознание. В подвале сумрак. Время - начало шестого. Ну, пару часов покемарил, нормально. Вылезаю из-под пледа: прохладно. Смотрю, что с зеленой. Ага, понятно. Глушат. Уже месяц, как нас периодически глушат на несколько часов. Специально пробивал эту тему: РЭП должен стоять где-то рядом, километра полтора, а то и ближе, и у меня большое желание выловить этих сволочей, и сдать нашей арте. "Что, Баню не слышно?" "Нет. Вообще никого не слыхать. Один раз запросили обстановку - а я даже ответить не смог!" Понятно... "Канал занят?" "Ну да". "Это глушат нас". "И что теперь делать?" "Спать можно ложиться, часов на несколько", - отвечаю. И, собственно, реализую своё предложение. Еще пару часов сна - и жизнь становится прекрасной. На рассвете глушилку выключили, отчет прошел, дежурим дальше. Поднимаюсь из подвала. Покурить да подышать воздухом. Правила неизменны: сперва слушаешь, после смотришь, и только потом идешь. И пофиг, сколько у тебя смен тут. Стоит только включить уровень "Я все знаю" - и сразу приключится жопа. Сумрак еще не рассеялся полностью, но руины уже видны во всей красе. Ладно, днем пройдусь, посмотрю, что тут размолотило с момента последнего визита. Выхожу на крыльцо, слушаю... Не жужжит. Можно закурить. Прохладно, кутаюсь в зеленку от бушлата. Слева, из-за разбитых домов, встает солнце. День будет лётный, но зато можно погреться... Небось, последние солнечные дни идут. Напротив входа пара грецких орехов. На них чирикают-усираются воробьи. Рассвет - популярное время суток для арты всякой. За спиной - позиции синих. Впереди, в по'лках, сидят наши минометы. Они там уже не первый месяц обитают. Вот и сейчас идет работа: отрывистые "Тяфк" то с одного места, то с другого... Мелкашка, восьмидесятка, судя по звуку. Синие тоже не отмалчиваются, с той стороны отвечает стволка. Обычное утро. После улицы в подвал нырять неохото: темно, несмотря на два фонаря. Но зато там гораздо теплее. Парни не спят, начинаем гонять чаи' в прикуску с разным трепом. С лестницы раздается шум: вот теперь похоже на шаги. Стук в дверь. Кладу руку на ружье. "Зенитчики! За батареями!" - доносится с лестницы. Ага, это про них вчера говорили... "Заходи!" Гостю лет тридцать пять, невысок, чумаз. Броник потерт, но автомат за спиной. Знакомимся. Расчет ПЗРК со сто четвертого. Стоят в церкви, на колокольне. Смертники... Церковь уже давно пристреляна нахрен, если что - парней снимут, даже не дав им сделать ни одного выстрела. Позывной - Атлет. Хм, ну, всякое бывает, усмехаюсь про себя. "Чайку?" "Спасибо, только попил. А вы тоже мобики?" "Ну да. А как-же вы без зарядки для балалаек сидите?" "Да у нас генчик есть, только он на другом конце деревни! К вам ближе ходить". Не вопрос, логично. Договариваемся о том, что если будет большой шухер - он за нами заскочит. У них своя сетка связи, свои глаза в небе, поэтому так гораздо надежнее будет. "А то нас сегодня всю ночь глушили... Вот так и захотят сказать, чтоб ноги делали, и хрен дозвонятся!" - бросаю на прощанье. "А, так это наши глушат!" - сообщает гость. Ну сюжет! Я все думал, как мне прищучить эту блядскую глушилку - а ларчик просто открывался! "Понято!" - отвечаю. Парни не понимают причин моего расстройства, рассказываю предысторию. "А как это получается, что свои нас глушат? Они что, не знают, что на этом канале мы сидим?" Провожу маленький ликбез. Объясняю, что такие вопросы должны решаться на уровне армии. А пока этого нет - каждый дрочит, как он хочет, а крайними получаемся мы. Одним словом - бардак. Ребята качают головами: для них такие "нюансы" связи в диковинку. Докладываю на Баню о найденной глушилке. Моя совесть успокоилась: хотел найти - нашел! Пусть и не совсем там, где искал... Теперь пусть Штанга разбирается с соседями. Настроение поднялось. Лезу в мешок за сигаретами, развязываю тесемки... На меня из недр рюкзака пытливо таращатся глазками-бусинками мышки. Таак... Я уже опытный, еще вчера вытащил все съедобное: сахар, кофе, семечки, конфетки... Так какого лешего вам еще надо? Достаю блок "Бостона"... Ё моё! Эти сучки покурили мои сигареты! Сыплю проклятьями, хватаю мешок, трясу над землей... Из мешка сыпятся мыши. Одна, вторая, третья... Парни ржут! Мышата выкурили немного, пачки три-четыре. Ладно, такой форс-мажор у меня предусмотрен. Перекладываю сигареты вне зоны действия мышей, тщательно упаковываю оставшиеся вещи: спальник, вынос для антенны, застегиваю рюкзак на все молнии, клапана, завязки... Хер вы теперь туда залезете, гады! Кстати... Оглядываюсь вокруг... "Парни, а я не понял... А куда одна ловушка делась?" "Так ее Лариска унесла!" - пожимает плечами Ромашка. "Там мышей битком набилось, она и утащила". Иду в кладовку - маленькую комнатку справа от дверей... Мы не используем это помещение, и там, под какими-то разобранными металлическими лесами обитают несколько крыс. Раньше эта живность нас не беспокоила, поэтому никто не переживал из-за такого соседства. Свечу фонарем... шум, лязг... Крысы ныкаются поглубже, в темноту, нечаянно двигая железные детали. Вот и ловушка... Однако... На клеевой основе остались клочки шерсти, пара мышиных хвостиков, забытая лапка... Начинаю ржать. Подтягиваются парни, заглядывают в кладовку... Теперь мы смеемся все вместе: "Бля, у нее жопа от клея слипнется!".. "Слышь, Ромашишка, а это точно была крыса, а не такса?".. "А у нее хорошие зубы! Плохими зубами столько мышей не сожрать!".. Для поднятия настроения надо сущую малость: поржать и свет. Первое уже сделано, иду запускать генератор. Дерг, дерг, дерг... Заводится агрегат неохотно, но я побеждаю. Теперь у нас появилось электричество. Я запускаю генер с таким расчетом, чтобы до темна закончить зарядку батарей для радейки. Заодно мобильники и банки подкормить. В подвале вспыхивает лампа. Ее я пару месяцев назад собрал из подножных материалов. Теперь у нас совсем уютно стало. По зеленой начинается боевая работа нашей полковой арты. Разведка, залпы, корректировка... Какое-то время слушаем эфир. Вот Кофр сообщил, что Оптимист положил хорошо, сразу следует команда добавить еще два, не меняя установок. "Всыпали укропам!" - радуются парни. Приятно знать, что ты почти принимал участие в таком событии. Пусть так... Я не раз был свидетелем обратного... Как крыли по своим, например. Иду наверх. Уже совсем светло, можно глянуть, что поменялось с последнего заезда. Брожу по развалинам. Пару месяцев назад это была нормальная школа. Два этажа, хотя и без стекол... И начинка вполне столичная, все кабинеты хорошо упакованы... Были... Да что там - упакованы? Тут даже был кабинет астрономии, со всякими схемами, теллуриями и прочими чудесами. Большая библиотека с книгами на проклятой русской мове, столярная мастерская, слесарная... Даже баночка аргентум эн о три в кабинете химии стояла! Но три "Урагана" провели реновацию: второй этаж исчез, вместе с половиной первого. И теперь я смотрю вокруг. Тут упали плиты... здесь в стене дыра нарисовалась... Разруха, что тут скажешь... На крыльце закурил, оглядел окрестности. Солнце уже высоко, небо чистое, но ветер уже осенний, холодный. Подошел Гринч. "А где наши стоят?" Показал на посадки. "А местные тут еще живут?" "Месяц назад еще были, а сейчас - ... Сомневаюсь. Вот только живность брошенная гуляет". Зажужжало. "Воздух!" Гринч ныряет в здание, я следом. Где-то рядом летает, падла. "А это чей?" "Скорей всего синих". Звук пропал, но это ничего не значит: дрон мог тупо зависнуть на одном месте. В этом случае его не слышно. Жду минуту... Тихо. Выползаем снова на крыльцо. "Это камикадзе был?" "Нет. Звук другой. Это какая-то дрянь мелкая, чисто разведать". Подходит Ромашка. Аккуратно, мелкими шажками... Для него происходящее в новинку, он косится на нас. На каждый хлопок выхода старательно открывает рот. Со стороны выглядит комично. "А это что было?" - спрашивает после бабаха. В подвале гораздо тише, а на воздухе целая палитра звуков. "АГСка наша... А это самоходка какая-то, я не специалист в этом деле", - поясняю. За здание прилетает. Грохот, колонны гудят... Ромашка втягивает голову в плечи: "Это по нам?" "Нет, но было рядом". Глаза у него округлились, но не ушел. Молодец. Гринч уже бывал под обстрелами, особо не дергается. Иду менять Каспера, пусть отдыхает. Мыши носятся внаглую, почти по ногам. "Надо было рогатку взять! Или воздушку!"" Оказалось, что микки маусов перепрошили: новая версия позволяет грызть фольгированные банки. Повидло, бекон, сыр, гуляш с картошкой... Твари добросовестно перепробовали штук пять сухпаев. Так дело не пойдет! Убираем уцелевшие припасы в ящики из-под гранат. Хер вам теперь, а не гуляш! Мыши оценили такой шаг, как неприкрытую агрессию: стали носиться по всем полкам и столам, забрались в спальник к Касперу, цапнули Гринча за палец. "Ну что, сообщать, что у нас один - триста?" - смеюсь. Начинается охота: мелких гаденышей пытаемся давить берцами, мечем в них полторашки с водой... Я набрал жестяных таганков от сухого спирта, и пытаюсь быть ниндзей: кричу "Кия!" - и швыряю железки. В итоге мы изрядно повеселили мышей и разбудили пацанов. Парни не в обиде. Бывает. Сон - это привилегия, ничем не гарантированная. Снова поднимаюсь на улицу, как оказалось - не зря. Такую картину здесь увидишь нечасто: по улице, с востока на запад идут военные. Человек пять. Один из них, судя по всему - старший, дает указания, и военные по одному расходятся в дома на противоположной стороне улицы. "А разве так можно?" - из дверей выглядывает Гринч. "Наверно, они утром сохранились" - отвечаю, крайне удивленный. Тем временем вторая группа солдат, уже с большими рюкзаками, повторила путь первой. Чего делается... Так не заходят! На нас военные не обращают внимания, хотя мы стоим на виду, метрах в двадцати. Куда мир катится... От удивления лег спать. Когда открыл глаза - лампочка в подвале не горела. Значит, кончился бенз. Вывод: часов семь прошло. Нормально. По зеленой все штатно. Ужинаем. Гринч прилаживает свой планшет на стул, сейчас будет нам подвальный кинотеатр... Шаги на лестнице. "Ну-ка, парни..." Сижу за столом, до ружья не дотянуться, но остальные двинулись в верном направлении. Дверь распахивается, звякает наш звоночек: десяток консервных банок на проволоке. Кто это такой бесстрашный, интересно мне? Здесь в помещение так не заходят: можно словить пулю, или нарваться на растяжку. После двери у нас висит старое одеяло, вроде светомаскировки. Входящий не видит ничего, кроме этого одеяла: ни комнаты, ни нас... "Есть кто?" - раздается голос. "Есть!" - отвечаю. Шарканье, спотыкание, одеяло откидывается... Входят трое военных. Я оказываюсь перед ними, быстро оглядываю гостей: чистые, бритые, в броне и блатных касках... Магазины, турникеты, фонари, наушники... Одним словом - настоящие военные, хоть на обложку журнала. Автоматы-двенашки на груди, но предохранители включены. Ну-с... Кто из вас начнет? "Здоров! Вы кто?" Ага, значит ты старший... "Здорово, коль не шутишь. Тридцатый полк мы". "Какой? Тридцатый?? А разве вы не в Копанях должны стоять?" "Может и там, не знаю. А вы сами кто будете, ребят?" "Мы с семьдесят первого. А где ваше подразделение?" Семьдесят первый - тогда понятно. Охреневшие типы.... "Да вот оно, здесь сидит". "А кто старший?" Ты глянь, какой любознательный попался... "Я". "А ты кто? Офицер?" "Рядовой". Разговор в таком ключе начинает напрягать. "А вы кто вообще?" "Связисты". "Ну так и где твое поздравление?" Я поднимаюсь со стула, благо потолок высокий, и смотрю на троицу сверху вниз: "Я понятия не имею, где какое подразделение! Мне такие сведения не сообщают"... Мои парни непонимающе хлопают глазами, но пока они втроем за спинами гостей - я не волнуюсь. "Я в дырочку микрофона их не вижу!" - заканчиваю свою мысль. "А, так ты на ретрике сидишь?" - догадывается один из пришлых. "Именно". "А почему сразу не сказал? Почему из тебя все клещами вытаскивать надо?!" - старший гость возмущен и расстроен одновременно, и я догадываюсь, почему. "Парни, давайте сядем, выпьем чайку, и спокойно поговорим" - предлагаю военным, вопреки желанию послать их нахер. "Да мы еще не начинали нервничать!" - бросает старший, и выходит прочь. За ним потянулись и его воины. Да они вконец опухли... Вскакиваю и иду следом, на улицу. "Парни! Парни! С кем имею честь?" Гости останавливаются. "А тебе нахера?" - удивляется старший. А вот теперь моя очередь: "Чтоб доложить командованию о слишком любопытных военных!" - моей кривой ухмылки не видно в сумерках. "Я - Грек, командир роты". "Принято. А я - Кузьмич, командир радиостанции!" - и ухожу вниз. Ишь, командир роты... Да срал я на твою роту... Перед сном пояснил парням, что так в гости не ходят, и вообще, нас приняли за пятисотых, и хотели припахать. "С чего это мы - пятисотые? Как это - припахать" - недоумевают. "Очень просто. Например, перед собой на штурм погнать, на мясо. И вообще, посмотри на себя: ты не военный, а бичара какой-то". Парни в шоке. Но с семьдесят первым я уже сталкивался, и знаю их блядскую натуру. Ладно, проехали. Каспер хочет сидеть первым... Да пожалуйста! Где там мои котики? Заворачиваюсь в плед, и пропадаю.
Один обычный выезд. Понедельник
Один обычный выезд
Понедельник
Сегодня заезжаем. Ближе к вечеру, как стемнеет. Приехали на 3-2. Это наш традиционный "ноль". Перегружаем из "Буханки" в "Фермера" бензин, генератор, прочее барахло. "Буханка", конечно, хорошая машина, но если надо быстро доехать, и быстро выскочить - то вариант не шибко. По дороге забрали Каспера. У него это дебют. Но держится спокойно, это радует. Ждем нашу охрану - пару стрелков. Первым выходит Ромашка. Через несколько минут появляется Гринч. Он на ходу прилаживает блатной броник, но долго не попадает в какие-то лямки, и оставляет часть накладок на позиции. Не критично. Вчера Дьявол провел инструктаж нашим "конвоирам", поэтому люди трезвы и собраны. На западе красная полоска заката, в по'лке фазаны кричат... Красиво так... Курим на дорожку. Осматриваю народ: шлема', броня, фонари с красным скотчем... Все в порядке. Говорю парням, чтоб ставили самолетик на мобильниках, досылали патроны, и включали предохранители. Дорога кочковатая, и нежданчик в виде случайного выстрела мне ни к чему. Янтарь жмет руки. Лезем в кузовок. Парни на лавку, я - под задний борт, на свой рюкзак. Сегодня нас везет Артист, бывалый водила. Поперли по трассе. Пока позволяет асфальт - идем под сотку. Изредка попадаются встречные машины. Обгоняем пару БМДшек, эти едут на работу: ночь отстреляют, и по утру обратно, поближе к городу, чтоб арта не достала. В кузове темно, тент опущен, но я ориентируюсь по знаковым неровностям. Качнуло-тряхнуло - проехали мост. Большой кач-кач - то яма от фугаса. Значит, Сладкую миновали, и сейчас начнет трясти. Советую парням за что-нибудь держаться, а то-о-О! О, как дало под жопу! Артист несется по ухабам, не особо выбирая дорогу. А иначе никак. Фары потушены, путь освещает лишь слабый самодельный фонарь красного цвета. Кузов гремит и стонет, а мы летаем внутри, словно попкорн в микроволновке. Гринч интересуется, как будем десантироваться. Он уже бывал в Работино, представляет, что будет впереди. Объясняю, что сперва валим все барахло на землю, налегке уходим в школу и ждем минут пять. Если будет тихо - то за пару раз перетащим припасы. "Принято!" - отвечает. Пять минут - это проверочное время. Если спалились - то синие начнут долбить. Один раз нас засекли при выгрузке и отработали танком - ощущения так себе... Поворот направо - это тетраэдры. "Значит, парни, самое главное - все делать внимательно! Главный гимор - дроны. Слушайте! Зажужжит - херово дело! Кучей не ходим, шагов семь дистанции держим!" - провожу небольшое обучение. Трясти стало сильнее, вцепился в дугу тента. Грунтовая дорога вся в воронках, но Артист умница, жмет. Где-то рядом раздается громкий короткий Бах. Кричу в темноту, отвечая на незаданный вопрос: "Это минка, выход!" "Наша?" - летит в ответ. "Нет, бля, синих!" Темнота смеется, это хорошо. Ромашка тоже новичок, поэтому надо ему и Касперу делать бодрящие инъекции, чтоб не завяли от неожиданности. Еще один Бах. "А хохлы отвечают?" "Конечно!" - кричу в ответ. Под колесами звякнуло железо. Это упавшая сотовая вышка. "Одна минута осталась!" Поворот, еще один, и стоп. Переваливаю через борт, откидываю левую петлю. С правой стороны уже суетится Двенадцатый. Открыл борт, начинает выгружать вещи. Красавчик! Он уже сто раз тут был, а сегодня сопровождает нас. Задираю голову - небо без звезд, облачно. Хорошо. Темно, но обходимся без света. Упаковки воды, сухпай, рюкзаки - все летит в одну кучу. Грязно? Похер. Лязгает борт. "Давайте, парни!" - Двенадцатый уже бежит к кабине. На прощание не тратят время - это чревато. Замираю, жду, когда перестанут шуршать товарищи, слушаю... Тихо. Вскидываю ружье, ("антидроновую" двустволку) и иду к разбитому зданию школы. "За мной!" Здесь с позицией подфартило, довозят почти до подъезда. Не то, что в Работино, там пару километров надо было идти. За спиной шарканье - значит идут. Хорошо. На крыльце вырисовываются тени. "Третий бат?" - спрашиваю. "Да!" "Свои, не стреляй!" Поднимаюсь на ступеньки. Трое парней из старой смены жмут руки. Один узнает: "О, Кузьмич! Здорово!" "Здоров! Засекайте время. Двадцать минут", - отвечаю. Столько надо, чтоб машина сделала круг "по району", и вернулась забирать старую смену. Говорю своим, чтоб встали под козырек. "А теперь чего?" "А теперь - перекур. Потом шмотки пойдете таскать". Пока курим - вводят в курс дел: в церкви зенитчики, заходят в гости, заряжать батареи. Еще, говорят, пришли какие-то десантники, грозились всех пострелять за какие-то растяжки... Ага, ну ладно, разберемся. Иду в подвал. Там четвертый боец из старой смены. Связь устойчивая, все работает, батареи заряжены. Пожали руки, разошлись. Зажег лампу-флешку от павербанка. Мегаполезная штуковина! Связался с Баней, доложил, что заступил на БД. Да, связь хорошая. Подтянулись парни с припасами. Сразу стало шумно. Оглядываю знакомое помещение. Подвал достаточно просторный, где-то пять на восемь. Каждая дежурная смена вносила свой посильный вклад в этот индустриальный уют: входную дверь сделал Планета, кабель-канал для антенного выноса сообразил Двенадцатый... (в прошлый заезд антенну сожрали мыши) Три шконки, сделанные из школьных парт. Стол, якобы обеденный. Пара железных стеллажей из кабинета труда... А вот чайник - это уже что-то новенькое. Все лучше, чем в кружке воду кипятить. И три спальника нам оставили. И еще появился шкафчик веселенький, с вишнями и клубникой на дверях... Я его видел пару месяцев назад в кабинете для первоклашек, а вот смотри - кто-то притащил его в подвал... Открыл дверцы - внутри рядами стоят сухпайки. Тоже неплохо. Потолочные плиты пока без трещин, но швы между ними уже чернеют отсутствием штукатурки. Видать, за пару недель не один прилет был. Херня, сразу не завалит, если что. Сразу занимаю свою любимую шконку. На ней нам с Каспером теперь по очереди спать. Скидываем броню. Если все будет в порядке - она нам не понадобится. Упаковки с водой под стол, коробки с сухпаями пока в проход, бензин вынесли на лестницу. Парни раздеваются, пыхтя, мол - жарко! Жарко? Улыбаюсь... Ну-ну... Это сейчас, на эмоциях от заброски жарко. Погляжу на вас через часок. Ставлю чайник: прежде всего надо хлопнуть кофейку. Ребята интересуются, как будем дежурить: по сколько часов. У меня либеральные правила на этот счет. "Парни, мне пофиг, как вы будете меняться, но один из вас всегда должен бодрствовать". Тоже и Касперу говорю. "Пока отдыхай. Когда меня начнет рубить - толкну". Касперский - связист поскольку постольку. Так-то он водитель, поэтому если какой гимор - разбираться мне. Пью кофе. Подвал здорово гасит звуки, поэтому работа арты слышна почти комфортно. Пока небо затянуто - идет беспокоящий огонь, редкий и ленивый. После каждого выбаха поясняю парням: это выход, а это прилет, то танк, а вот сейчас была стволка... Злые украинские мыши нас уже радостно встречают. В крайнюю смену они над нами глумились во всю. Сожрали у меня полкило барбарисок, кучу пайковых галет... Планета строил из говна и веток какие-то ловушки, в которые мышки не желали попадать... Поэтому сейчас я во всеоружии: достаю три клеевых ловушки, кидаю по кусочку галеты. Ну, падлы мохнатые, пожалте бриться! Выясняю по зеленой, где Нефть: это наши глаза в воздухе. Оказалось, что коптерщики на другом направлении. Отсюда вывод: если жужжит - то это не наши. Со ступенек раздается шум... (Лестница усыпана обломками стен и перекрытий, это нам заместо сигнализации) Звякает жестяная банка... Это не противник, успокаиваю парней. Это крысы идут. В подвале их мало, но на первом этаже десятками шныряют. По первости было стремно: шум такой, словно целый отряд марширует по руинам. Возникает естественный вопрос: где будет сортир. Предложение ссать в бутылку-пятишку отметаю сходу. Показываю кабинет на первом этаже, где уже не первый месяц оправляли нужду бойцы российской армии. Там жуткий гадюшник, хотя... Слово "жуткий" слишком мягкое. Ну, вроде, все текущие вопросы решены. Парни нагуляли аппетит, дербанят пайки. Их много, и народ выбирает, что повкуснее. Неожиданно раздается глухой тяжёлый удар. Вибрирует пол, с потолка сыплет штукатурка... "Это в нас?" "Нет, но было рядом", - отвечаю. "Чумадан прилетел". Чумаданом я называю арту крупного калибра. "Если в нас прилетит - я скажу". Время еще детское, но темный подвал и масса впечатлений делают свое дело: Каспер и Ромашка отбиваются. Пусть отдыхают. Гринч сидит у входа, автомат под боком, смотрит какое-то кино. Качаюсь на стуле - вредная детская привычка. Под правой рукой рация, блокнот, карандаш, чашка, оружие - вообщем то, что необходимо для дежурства. Вроде, все идет своим чередом, хорошо. Периодически слышны наши минометы. Они плюют без особой охоты, больше для порядка. Такой ненавязчивый фон... Баня ежечасно запрашивает обстановку. Это какой-то новый прикол, или просто проверяют, уснул я, или нет?.. Читать лень, играть неохото, достаю семечки. На смене они просто улетают, хотя в другое время я не особо их лузгаю - они курить мешают. Шелуха падает на пол - это нормально. На бетоне слой песка с три пальца, грязней уже не станет. На шелуху молниеносно сбегаются полевки. Лениво пытаюсь пнуть их, но мышки ловко уворачиваются... Снова близкий прилет. За шкирку насыпался песок. Бывает... Гринч собрался в сортир. Поясняю, что по ночам в одиночку не ходят. Беру сучку Каспера, иду первым. На лестнице замираю, слушаю, смотрю вверх. Сквозь пробитые перекрытия этажей и крыши видно небо. Сегодня оно серое, затянутое. Погода нелетная. Подсвечивая под ноги, поднимаюсь на первый этаж. Слушаю. Не жужжит. Хорошо. По ночам синие могут запускать прямо в помещения и камикадзе, и разведку... Я уже видел такие варианты, очень бодрит. Стою в проеме, пока Гринч делает свои дела. Ночи уже становятся прохладными: хоть и юга, но уже ноябрь. Меняемся: раз уж я здесь - тоже надо поссать. Поссать впрок. Хм, а звучит! Возвращаемся в подвал. Время тянется неспешно, мыши бегают с буксами, поднимая за собой облачка пыли. Прикольно!.. Часа в три встает Каспер. "Выспался?" "Да я и не спал... Так, чутка"... Это нормально. Первая ночь - она чуткая и тревожная. Ну, раз сменщик проснулся - то я на боковую. Из рюкзака достаю зеленый пледик с котиками. Мои теплые котики... Каспер толковый, быстро понял свои функции. "Если что - толкай" - даю напутствие, заворачиваюсь в котиков и засыпаю.
Менеджмент уровня 100500
Преамбула.
Друг находится в зоне СВО. Решил написать, узнать жив-здоров и как сам вообще. Ответил что все в порядке, цел, но теперь из саперов ( хотел ему попробовать собрать денег на снарягу) перевели в рэб. Ему нужнее рации типа комбат 777.
Начал искать кто торгует ими. Нашел в ВК.
Написал в группу вк:
что получил.
Вот как то так... Если честно я слегка в ахуе от такого общения.... Буду искать другие каналы для приобретения. Лте радиотелеком - удачи вам с таким отношением 🖕
Технологичные продукты, с которыми систематически обманывают производители
Покупателя легко обмануть, если он не может проверить заявленные характеристики приобретаемых устройств. Например, мощность двигателя автомобиля, электросамокатов или тех же шуруповертов. С последними дело обстоит весьма печально. Аналогичная грустная картина в сегменте зарядных устройств, увлажнителей, светодиодных ламп.
Временами возникает чувство, что малоизвестные китайские бренды соревнуются друг с другом, кто круче «превознесет» продукт или придумает для него крутые характеристики. Но иногда обманывают очень изящно.
Некоторые из подобных игр заканчиваются тем, что в отдельных сегментах не остается нормальных продуктов. Например, рынок недорогих SD-карт угроблен полностью – купить полноценную недорогую карту на AliExpress от местного китайского бренда емкостью 128 ГБ или более уже нельзя, поскольку в продаже присутствуют лишь фейки.
Если интересны детали – добро пожаловать под кат.
Шуруповерты
Самый распространенный обман связан с крутящим моментом. Абсолютное большинство присутствующих на рынке производителей завышают его в технических характеристиках своих моделей в два-три раза. Это касается не только малоизвестных китайцев, но и европейских брендов, таких как Metabo и Bosch. Однако с ними это происходит в меньшей степени или по другим причинам, о чем ниже.
Проверить жесткий крутящий момент достаточно сложно. Для этого нужно соблюсти ряд условий, одно из которых – жесткая фиксация самого шуруповерта во время теста. А вот с мягким моментом проще – для того достаточно обзавестись динамометрической насадкой с электронным измерителем и закручивать глухарь в брус до тех пор, пока вал шуруповерта не остановится.
Что получается по тестам
Например, Metabo PowerMaxx BS BL в тестах демонстрирует максимальный момент 10 Н*м до срабатывания электронного ограничителя, в то время как в характеристиках указано 20 Н*м мягкий и 38 Н*м жесткий. Возможно, что без ограничителя он и выдал бы заявленное, но ограничитель не отключаемый. Аналогичная беда встречается у некоторых моделей Bosch.
А вот у чистокровных китайцев другая крайность – они просто устанавливают слабые моторы. Например, тесты Wosai WS-3016 показали жесткий крутящий момент 11,8 Н*м, мягкий крутящий момент - 7,1 Н*м. При этом заявлено было аж 36 Н*м!
Заявленный крутящий момент - 36 Н*м, но выжать более 11,8 Н*м так и не получилось
Почему это мало кого волнует
Большинство пользователей никогда не заметят разницу в мощности просто потому, что у них нет задач, где был бы нужен высокий крутящий момент.
Чтобы завернуть в сухой сосновый брус черный саморез 4х90 нужно усилие менее 4,9 Н*м. При этом самые ходовые саморезы – это 3,5х50. Для них достаточно момента примерно в 3-3,5 Н*м. Ну а если требуется завернуть глухарь диаметром шесть и более мм, то делают предварительное засверливание.
Исходя из всего вышеперечисленного китайские производители пишут в характеристиках все, что им придет в голову, лишь бы их продукт выгодно смотрелся в сравнении с другими.
Маркетинг в аккумуляторах
Речь про формальное завышение вольтажа аккумуляторов в характеристиках. Литий-ионные «банки» формфактора 18650 имеют номинальный вольтаж 3,6 или 3,7 вольт, в то время как их максимальное напряжение при полной зарядке определяется производителем и составляет 4,2 или 4,3 В.
Маркетологи быстро смекнули, что если в шуруповерте стоит три аккумулятора, то лучше писать на его корпусе не номинальные 10,8 В, как положено, а исходя из максимальных – 12 В, получаемых округлением в нужную сторону. Аналогичным образом шуруповерты 14,4 В превратились в 16 В, а 18 В в 21 В.
После того как один умник провернул этот финт, за ним последовали все остальные. Но это уже мелочи в сравнении с предыдущей проблемой.
Одинаковые моторы во всей серии
Другой фокус – это отсутствие прибавки мощности инструмента при увеличении вольтажа аккумулятора. Принято считать, что с более мощным аккумулятором производители ставят более мощный мотор, и получается более мощный инструмент. Так и было в большинстве случаев. Но китайцы изменили традицию и стали выпускать серии одинаковых по мощности моторчиков, рассчитанных на разные вольтажи. Бинго!
Линейка моторов одной мощности, но под разное напряжение
Формальный выигрыш в мощности получается на единицы процентов из-за того, что более емкий аккумулятор в пиковые моменты выдает более стабильный ток и меньше роняет напряжение.
Кто обманывает меньше других
Перечислю бренды, с которыми подвохи встречаются реже других: ProStormer, Makita, яндексовский Nocord, большинство Bosch. Отдельно стоит упомянуть Hilti. Это не полный список. Если интересно по моделям – можно заглянуть на Тестгид, но там база еще в стадии наполнения.
Зарядные устройства
Тут раздолье для фейкоделов. Случаи прямого обмана, когда обещают поддержку протоколов быстрой зарядки, а их там нет, да еще и мощность вдвое ниже – рассматривать не будем. Но если интересно, вот ссылка на обзор пары таких. Про грузики внутри для утяжеления тоже пропустим.
Фокусы с мощностью
Куда интереснее случаи, когда зарядка поначалу выдает обещанную мощность, но из-за перегрева спустя 15 минут снижает ее минимум на треть, а то и вполовину. Примеров тому очень много. Вот 27-ваттный клон Xiaomi, который начинает с бодрых 26,5 Вт и потом скатывается к стабильным 19 Вт.
Причем некоторые производители практикуют официальный подход к данной проблеме. Вот вам Baseus GaN5 Pro Ultra Slim 65W. Продается исключительно как 65-ваттная, но на 16-й странице инструкции мелким шрифтом можно найти указание на то, что через 15 минут работы она автоматически снижает мощность до 45 Вт.
Примечание в шестом пункте на 16-й странице инструкции открывает нам правду
Подстава с прошитой мощностью PD
Редко, но случается. Есть, например, 20-ваттная зарядка Qoovi KS-12, которые эти самые 20 ватт поначалу выдает. Однако по протоколу PD она почему-то идентифицируется как 30-ваттная. В итоге при подключении к ноутбуку он пытается взять от нее заявленные 30 Вт. На зарядке мгновенно срабатывает защита. Она перегружается, и ситуация уходит на новый круг.
Ошибочно прописана поддержка 30 Вт у 20-ваттной зарядки
Были аналогичные примеры, когда у относительно честных 20-ваттных зарядок было прошито значение 22 Вт. Зачем, почему не 20? И все. Те же ноутбуки или мощные пауэрбанки с ней уже не работали.
Пульсации
Сколько копий сломано на тему того, вредны ли пульсации или нет. Стандарт ATX для питания электроники регламентирует размах пульсаций не более 1-2% в зависимости от ситуации. По логике, аккумуляторам тех же пауэрбанков все равно, есть пульсации или нет. Можно заряжать. В контроллерах зарядки у смартфонов таже могут стоять сглаживающие схемы и фильтры. Но при виде пульсаций амплитудой 1,4 В для 9-вольтового режима невольно берет оторопь.
Пульсации с амплитудой в 1,3 В в 9-вольтовом режиме при норме не более 1-2%
Такие пульсации зафиксированы, например, у фейковой 67-ваттной зарядки Xiaomi MDY-12.
Рации
Тут частенько привирают с мощностью. У самой популярной Baofeng BF-888S указано 3-5 Вт, а по замерам оказывается 1,5-2,4. Baofeng UV-82 декларирует 8 Вт, а по факту 6,5 Вт. Для совсем простеньких и дешевых моделей чаще указывают радиус приема, например 5 км, которые по факту превращаются в 700 метров.
На любительском и полупрофессиональном уровне рации тестируют достаточно часто. Если интересно, вот вам одна из ссылок на результаты.
Удлинители и кабели
Сопротивление провода обратно пропорционально площади его сечения (R=pL/S). Соответственно, провода малого диаметра создают большее сопротивление, и падение напряжения при больших токах на них будет выше.
Чтобы оценить их влияние на практике, приведу пример. Был случай, когда друг попросил привезти к нему на дачу цепную электропилу, чтобы распилить упавшее дерево. Мощность пилы – 2 кВт. Начав работу, сразу обратили внимание, что пила стартует как бы нехотя, а под нагрузкой с трудом развивает обороты, чего ранее никогда не наблюдалось. Такое чувство, что ее мощность несколько уменьшили. Все это с новой цепью и цифрой 225 В на вольтметре в распределительном щитке, откуда шло питание. Включив пилу без удлинителя, сразу стало понятно, что проблема именно в нем, поскольку былая мощность внезапно вернулась. Скорее всего в удлинителе вместо проводов обещанным сечением 1,5 мм2 использовали тонкие с сечением 0,5 мм2.
Теоретический расчет дает нам вот какие цифры: при мощности пилы 2 кВт и сечении провода 0,5 мм2 падение напряжения на линии 100 метров составит 62 В. Вместо 225 В там будет только 163 В, что меньше на 28% при допустимом в ПУЭ падении в 5%. А если бы провода были 1,5 мм2, то просадка составила лишь 21 В.
Жаль, вольтметра тогда не было под рукой, поэтому приведу фото подключения электронагревателя мощность 1,5 кВт через 50-метровый фейковый удлинитель. Напряжение просело аж на 51,4 В!
Падение напряжения после подключения нагрузки в 1,5 кВт
Если продолжить работу в таком режиме, кабель начнет нагреваться, и в какой-то момент произойдет что-то типа такого:
Наверняка было бы так спустя несколько минут, если бы подключили нагрузку не 1,5 кВт, а, например, 2,3 кВт в виде чайника
Еще один хитрый ход от производителей – вместо медных проводов использовать более дешевые алюминиевые, замаскированные под медь. У алюминия в полтора раза выше удельное сопротивление со всеми вытекающими последствиями.
Но это не все проблемы с кабелями и удлинителями. Кроме проводов важно качество выключателей и клемм. По нормативам сопротивление выключателя не должно превышать 0,05 Ом, а по факту оно может оказаться практически любым. Вот тут описан случай, когда при каждом новом соединении контактов внутри сопротивление плавало от 0,6 до 6 Ом, а сам выключатель нагревался до 70 градусов.
Увлажнители воздуха
Самый яркий пример фейковых увлажнителей – всевозможные малютки с AliExpress. И не только малютки. Есть модели емкостью по 1-1,5 литра и несколькими распылителями.
На фото струя тумана не удалась. В жизни она выглядит более внушительной
Проблема в том, что в процессе работы они выбрасывают вверх хорошо различимую струю тумана, из-за чего создается ошибочное впечатление об эффективности процесса. По факту же за час они разбрызгивают примерно 30 мл воды, в то время как для поддержания необходимого уровня влажности при работающей вентиляции нужно исходить из расчета 150 мл/ч на помещение площадью 10 м2.
В основе всех этих «увлажнителей» лежит один и тот же ультразвуковой элемент стоимостью около 100 рублей.
Те самые копеечные распылители, что стоят во всех бюджетных "увлажнителях"
Так что все компактные модели, которые вы можете лицезреть в продаже, на самом деле отличаются лишь корпусом и подсветкой. Усугубить ситуацию может только высота корпуса «увлажнителя». Вода из емкости к распылителю поднимается за счет капиллярного эффекта по трубке из пористого синтетического материала, что замедляет распыление. Например, большой «увлажнитель» на первом фото с полным баком распыляет 30 мл/ч, а когда воды остается лишь четверть, производительность падает до 10 мл/ч. При этом зрительно процесс не меняется – струя тумана точно так же вырывается из сопла, но, возможно, становится чуть менее плотной.
Если хотите посмотреть на них живьем – вот вам видео:
А тут лежит текстовая версия.
Проблемы с дорогими увлажнителями
Все просто – даже дорогие модели с ценниками по 40 тыс. рублей могут банально не дотягивать до заявленных характеристик. Причем намного – процентов на 30-50. Вот пример такого увлажнителя с естественным испарением Venta LW45, а вот ультразвуковой Electrolux EHU-3710D.
Venta LW45
Можно попытаться оправдать производителей и сказать, что при определенных условиях они действительно могут продемонстрировать заявленную производительность, но в реальности таких условий не бывает. Например, для Venta LW45 можно попробовать оставить в баке минимум воды и поместить его в сауну с нулевой влажностью и высокой температурой. Тогда площадь смачивания дисков окажется максимальной, равно как и скорость испарения с них. Но эта штука явно не для сауны.
Электросамокаты
Обман заключается в качестве аккумуляторов и мощности моторов. В бюджетных моделях попадаются низкокачественные аккумуляторы, которые изначально показывают себя хорошо, но «сдуваются» года через три даже при минимальной эксплуатации. Точнее, в аккумуляторных сборках начнут «помирать» отдельные элементы, которые просаживают за собой весь аккумуляторный блок. На практике это будет выглядеть так: вы начинаете движение на полностью заряженном аккумуляторе, когда заряд снижается процентов до 75%, защита аккумулятора просто его отключает. Все из-за того, что на одном из блоков напряжение просело ниже минимального, а схема защиты не допускает глубокого разряда даже для одного блока при нормальных остальных.
Другая напасть – завышенная мощность моторов. Предположим, вам нужна модель мощностью 350 ватт, чтобы самокат не скисал, вытаскивая тяжелого наездника в крутую горку. Но китайцы втихаря ставят моторчики по 200-250 ватт. Ведь проверить вы все равно никак не сможете. Сравнительный пример описан вот тут. В нем Kugoo S1 вдвое проигрывает по разгону Ninebot Max Plus X при схожей заявленной мощности 350 и 400 ватт соответственно. А их вычисленная тяга различается и вовсе в 2,5 раза – 72 Н против 178 Н.
Вычисление тяги моторов делается по простой формуле: m*V/t. Где m – общий вес самоката и райдера, V – скорость в метрах в секунду. Если мы разгоняемся до 25 км/ч, в метрах в секунду это будет 6,94 м/с, но можно смело округлить до 7 м/с. t – время в секундах, затраченное на разгон до 25 км/ч. Замерять время разгона очень удобно приложением Dragger. Оно работает на основе показаний встроенного GPS, корректируя их по данным от инерциального датчика смартфона, тем самым снижая погрешность.
Фиксация разгона с помощью приложения Dragger. На график одновременно выводится скорость и ускорение
А вот пример расчета тяги:
Самокат + райдер – 88 кг. Разгон до 25 км/ч получился за 8,4 сек.
Считаем: 88 * 7 / 8,4 = 73,3
Получаем тягу в ~73 Н или примерно 7,5 кг.
Автомобильные насосы
Одна из основных характеристик – производительность, выражаемая в перекачиваемых литрах воздуха в минуту. На рынке можно встретить насосы со скоростью накачки от 7 до 50 л/мин. Типичные значения для массового сегмента 15-35 л/мин. И, разумеется, некоторые производители пытаются схитрить.
Яркий пример фейковых характеристик – насос Baseus Super Mini BS-CG003. В процессе работе о нем складываются исключительно положительные впечатления. Он не сильно шумит, не сильно вибрирует, есть несколько настроек автоматической остановки по достижению нужного давления.
Baseus Super Mini BS-CG003 - симпатичный и удобный в эксплуатации, но с характеристиками наврали в три раза
Но вот качает он в три раза медленнее, чем заявляет в характеристиках производитель: 9 литров в минуту вместо обещанных 30. Примерно так же качают древние гремящие и скачущие коротыши.
Много ли подобных случаев на рынке – точно сказать не берусь, поскольку мне попадались тесты лишь десятка насосов, и восемь из них соответствовали заявленному.
Кстати, самостоятельно проверить работу насоса в «полевых условиях» очень просто – достаточно взять пятилитровую бутыль или любую другую канистру известной емкости, поместить внутрь свернутый полиэтиленовый мешок и начать накачивать его с помощью насоса до момента, пока мешок не займет весь доступный ему объем. Затем поделить объем на время и получить ту самую производительность.
Обогреватели
Казалось бы, проблем тут не должно быть. Производители обогревателей покупают стандартные нагревательные элементы или производят их сами, затем создают на их основе свои продукты. Все по-честному. Но нет, обязательно найдутся китайцы, которые виртуально удвоят характеристики и будут так продавать. Ну а поскольку у покупателей в хозяйстве обнаруживаются ваттметры, такие подлоги быстро вскрываются.
Живой пример – вот такой компактный обогреватель якобы на 900 Вт, в основе которого лежит стандартный 350-ваттный элемент, что и подтверждают замеры покупателей в отзывах.
Даже на коробке написано 900 Вт, в то время как внутри установлен стандартный 350-ваттный элемент, как и у остальных моделей
Реальная мощность - 370 Вт. 350 берет нагреватель и еще ~20 забирает вентилятор
Кроме безымянных китайцев выходят «осечки» и у более именитых производителей. В качестве примера приведу одну из старых моделей Bork CH IRM 1618SI, которая вместо заявленных 1800 Вт выдает примерно 940 Вт в максимальном режиме и 580 Вт в половинном. По всей видимости в нем установлен киловаттный нагревательный элемент, как у младшей модели.
Но в целом в этом сегменте более-менее спокойно. Если производители и привирают, то примерно процентов на 10.
Лампы
С ними целый ворох проблем. Пульсации во многих бюджетных моделях, ну и несоответствие основным характеристикам: мощности, световому потоку. В свое время я делал тест десятка ламп с AliExpress. Если не обращать внимания на пульсации, то большая часть ламп с цоколем E27 соответствовала заявленной мощности, кроме одной, с которой был провал по световому потоку. А вот с двумя лампами E14 и G4 выявились проблемы – для обоих заявлялась мощность 9 ватт, но по факту оказалось лишь 2,2 и 0,9 Вт соответственно.
С лампочками G4 и маленькой с цоколем E14 обманули в 10 и в 4 раза
С лампами G4 проблема более масштабная – модели свыше 4 Вт в природе не встречаются. Причем лампы на четыре ватта – это странные штуки с экзотическими формами типа открытых больших пластин со светодиодами. А стандартные по форме лампы и вовсе за 2,5 Вт не переходят. Однако продавцы на AliExpress смело заявляют для них мощность в 6 и даже 9 ватт.
Не лучше обстоят дела и с другими форм-факторами, такими как «свечки» и «шарики» G45. По результатам тестов 1200 штук на LampTest.ru самая мощная из них потребляет 8,5 Вт. Еще 3-4 десятка моделей примерно 8 Вт, все остальные – ниже. При этом на полках лежат десятки моделей популярных брендов, для которых заявлена мощность 11 Вт.
Карты памяти и флэшки
Не хотел упоминать про них, поскольку тут и так все понятно, однако нас ждет сюрприз. С одной стороны, есть масса китайских продавцов, которые полностью перешли на фейковые карты и USB-накопители. В свое время я специально покупал один из таких накопителей емкостью 30 ТБ, чтобы написать шуточный обзор. Шутка не совсем удалась, поскольку люди стали его заказывать. Их даже не смутил раздел тестирования, где все тесты на объем были провалены. Также они проигнорировали расписанный процесс открытия и прохождения спора на Ali, где накопитель уже был назван фейковым. Поэтому через 20 минут после публикации пришлось завесить весь обзор предупреждающими надписями про фейк. После этого заказывать стали только те, кто хотел получить бесплатно симпатичный корпус с двумя SD-карточками внутри, разумеется, после удачно завершенного спора.
А вот главная же проблема всплыла совсем недавно – на AliExpress началась повальная эпидемия. Все купленные карты китайских брендов емкостью от 128 ГБ и более оказывались фейковыми. Первым звоночком был вот этот тест 10 карт, где 9 из 10 провалили тест на объем, оказавшись поддельными или дефектными. На этом фоне я заказал пару самых популярных 128-гиговых моделей по числу покупок, Microdata и ShanDian. Обе – фейки.
В итоге вывод пока только один – карточки бюджетных китайских брендов емкостью более 64 ГБ на Али сейчас покупать нельзя. Шанс нарваться на фейк практически стопроцентный.
С 64-гиговыми вероятность подделок заметно ниже (но они есть, например QWQ). Во-первых, 64-гиговые карты стоят копейки. Что-то с них выгадать невозможно. Во-вторых, на рынке много лет преобладают недорогие кристаллы по 512 Гбит, из которых и делают 64-гиговые карты. Попадаются и 256 Гбит, но, по ощущениям, цены на них аналогичны 512-м. А вот на 128-гиговую карту надо уже два кристалла по 512 Гбит или один терабитный, и вот тут появляется соблазн «сэкономить».
Самый популярный способ распознать подделку – запустить тестовую утилиту H2testw. Но с ней есть проблема – окончания ее работы придется ждать не один час. Поэтому для быстрой проверки я бы посоветовал две другие – FakeFlashTest и ValiDrive. Первая за несколько секунд проверяет любые сменные носители и выносит вердикт, насколько их емкость соответствует заявленной. Погрешность определения реального размера высока, но в целом с выявлением фейков она справляется очень хорошо. ValiDrive также проводит всю работу за несколько секунд, однако погрешность в определении точного объема еще выше. Кроме того, она работает только с накопителями, подключенными через USB.
Вот так распознают карту Microdrive 128 ГБ утилиты FakeFlashTest и ValiDrive
Еще один способ определить подделку безымянных китайцев, не прибегая к тестам – изучить маркировку карт. Большинство дешевого ноунейма, похоже, идет с одной и той же фабрики. Маркировка их карт начинается с букв MMSZ и цифр, обозначающих объем. С полдюжины имеющихся у меня дешевых 64-гиговых карт промаркированы как MMSZ64. Пара имеющихся 128-гиговых карточек – как MMSZ128.
Однако тут тоже нет гарантий. Иногда китайцы выкупают партию отбракованных 128-гиговых карт, и тогда уже без тестов не обойтись. Ну а в целом лучше сейчас не покупать ничего у малознакомых китайских брендов.
Разумеется, в этой статье упомянуты не все категории продуктов, где производители умышленно и систематически завышают характеристики или делают фейки. Было бы интересно услышать, какие фейки достали или удивили именно вас.
О прочих же я периодически пишу в канале @Tech Debunker. Также ищу единомышленников для развития проекта TestGid.ru на добровольных или партнерских началах. По задумке это UGC-площадка, куда пользователи могут добавлять тесты тех или иных устройств. Если кому интересно, или кто-то хочет поделиться своими идеями или мыслями – пишите в личку.
А если нужны общие советы, как не попадать в подобные истории, то их два: стараться не покупать самое дешевое в выбранной категории или с выбранными характеристиками, а также искать адекватные отзывы с инструментальными тестами. Благо, у многих сейчас появились всевозможные тестеры и прочие инструменты, с помощью которых можно проводить измерения. Не все умеют ими пользоваться, но с нескольких отзывов можно вполне воссоздать реальную картину.
Ремонт Yaesu VX-6. Валкодер
Продолжение ремонта портативки. Была неисправна регулировка громкости. Валкодер двойной- внешнее кольцо отвечает за изменение частоты, внутреннее- за громкость. Так как опыта подобного не имел, а запчастей таких нет и не предвиделось, то пришлось снова рукожопить. Что удивительно, регулировкой громкости так же занимался валкодер, нос ограничением по оборотам - минимум и максимум были. Но это не резистор (потенциометр), а именно валкодер. Странно, подумалось мне, ну да ладно.
Проблема заключалась в следующем: центральный вал был отломан (видимо причиной было падение, так как разбито защитное над дисплеем), и приклеить или как то нарастить у меня не вышло (подтачивал обломок, чтобы глубже вошёл и приклеился). В итоге принял решение разобрать.
Стоял заклёпки на станке (самым мелким сверлом, что нашлось у коллеги в столе), аккуратно снял верхнюю часть, снял стопорное кольцо и разъединил.
слева- наружная часть, правее (потоньше) та часть, что внутри.
Взял кислоту, зубочистку, залудил. Зажал в тисках, в левой руке пинцет, а в правой паяльник и, максимально стараясь соблюсти эту, мать её, сооность, начал паять... Получилось не сразу, совсем не сразу. Первая попытка оказалась провальная, так припаяв начал обтачивать в руках и в итоге отломил опять (в месте спайки). Во второй раз точил уже зажав в тисках, аккуратно, мелкими движениями. Надфиль мелкий, старенький, но от этого не бесполезный, помог мне.
Обратная сборка была не трудная и, как результат, всё прошло успешно.
Из минусов: так как не учел тот факт, что крайнее левое положение и крайнее правое положение громкости должно быть более менее стандартно (на 7 часов минимум, на 5 часов - максимум) и паял как получилось, то получилось как получилось - разбирать и переделывать не стал, вдруг что и всему хана...
Рация President Randy 3 нужно фото платы
Преветствую. Принесли на ремонт рацию после 24в.
Отгорела микросхема похожая на какой то шим контролер
На корпусе очень плохо видно маркировку. Если есть у кого в ремонте такая напишите что написано на микросхеме. Примерно обвязку зарисовал(художник из меня не очень). Просматриваются надписи
4201 верхних ряд
5175 нижний. Прогорела сильно, возможно не все увидел