Заземления пост.
Ящег на 380.
И его земля...
P.S. Фотал на нивелир.
Ящег на 380.
И его земля...
P.S. Фотал на нивелир.
Я уже рассказывал про нашего бойца идеологического и воспитательного фронта – замполита Лёху. По замыслу верховного командования такие вот лёхи должны были, наверное, помогать бойцам преодолевать тяготы и лишения, а также воспитывать в них храбрость, стойкость, отвагу и прочие полезные в бою качества. Но, как вы понимаете, на деле Лёха служил постоянным источником проблем и неприятностей, а если и воспитывал бойцов – то только в качестве отрицательного примера.
Военного профессионализма в нем не было от слова «вообще». Зато Лёша, как всякий истинный дилетант, обожал стрельбы. Он готов был на них сорваться даже на последнем десятке фрикций, непосредственно перед оргазмом.
Надо понимать, что для нормальных офицеров морской пехоты стрельбы - это обычная работа, рутина, так сказать. Представьте, что у вас вдруг появились грустные мысли и в результате этих мыслей внезапно образовалась (тьфу-тьфу, не дай бог) склонность к суициду. Тогда просто подойдите к мирно спящему после караула офицеру, решительно растолкайте его и скажите:
- Слышь, а побежали на стрельбище, постреляем, мне разрешили!
Всё. Считайте, что над вашей могилой уже толкают прочувствованную речь. Как говорится, «даст ту даст, эшиз ту эшиз». А вот Лёха так делал много раз, и при этом остался жив, зараза. Удивительный всё-таки был человек!
Один раз, помню, он припёрся в часть в понедельник в шесть утра. Сам аж фиолетовый, видно, что вообще не спал, а наоборот - зверски и без просыпу бухал дня два. Тем не менее, увидев, что наше подразделение собирается на стрельбы, он тут же заявил:
-Я с вами!
А рота на полигон добиралась строго бегом, и до полигона было с дюжину километров.
Товарищи офицеры попробовали воззвать к остаткам разума нашего неугомонного стрелка:
- Лёша, ну ты на себя посмотри. Ты не то что не добежишь, ты даже не доползёшь. Даже если тебя Маресьев лично и подробно проинструктирует как ползком и с повреждениями, несовместимыми с жизнью, преодолевать большие дистанции.
- Ничё, нормально. Я с БТРом, - отвечает несгибаемый и одновременно находчивый Лёха. БТР действительно доставлял на полигон боеприпасы и старших на стрельбах.
- Ну О’кей. Твои дела, - товарищи офицеры пожали плечами, понимая, что спорить бессмысленно. Да и были у них дела поважнее, чем отговаривать полуживого замполита от самоубийственных решений. Что, мало замполитов что ли училища выпускают? Этот совсем поломается - нового пришлют.
И вот прибежали мы на полигон. Стоит рота - рожи в пыли, потные - хоть выжимай, языки на плечах красиво разложены. Пока бежали - ещё и тактические вводные решали.
А тут и БТР подъезжает. Откидывается аппарель, и из десантного отделения вываливается Лёша, наш боевой замполит, наследник славной когорты комиссаров и политруков. Лёша уже даже не фиолетовый, а почти чёрный – растрясло сердешного. Он некоторое время стоит покачиваясь, потом обводит строй мутным взглядом, и заявляет:
- Ну и внешний вид у вас, товарищи матросы. Аж блевать хочется!
В этот момент вестибулярный аппарат наносит последний коварный удар организму нашего передовика воспитательной работы, отравленному продуктами алкогольного распада. Он отворачивается к колесу и начинает громко блевать. Ротный не растерялся:
- Вот!!! Посмотрите, до чего вы довели замполита! КАК ВЫГЛЯДИТЕ?! Почему не заправлены? Я что, обо всём напоминать должен?!
Но даже за трезвым за ним на стрельбище присматривать надо было постоянно. Не то что-нибудь обязательно упорет.
На стрельбы оружия пёрли - море. Брали с собой практически всё, что было в роте. И чтобы за этим арсеналом присмотр был постоянный, обедали поэтапно: сначала сержанты (быстро), затем офицеры (не спеша), а в конце - рота (мгновенно). Ну, Лёша и заявляет.
- Я с сержантами поем. Хочу из ПК ещё пострелять.
- Смотри не пристрели там никого.
Лёха тут же начинает возмущаться:
- Бля, ну чо за подколки?! Да я все допуски сдал!
Как он их, кстати, сдал, ротный так и не смог выяснить. Я ж говорю, удивительный тип. Прямо международный человек-загадка, а не замполит.
И вот значит, сидим, обедаем. Вдруг слышу - очередь из ПК, длиннющая, на всю ленту. Я где-то на пятидесятом выстреле котелок бросил и на рубеж помчался.
Тут я вам поясню. У ПК воздушное охлаждение ствола, поэтому длина очереди не должна превышать двадцать выстрелов, а после двухсот - ствол нужно менять на запасной. Если нарушить эти правила - нарезы плывут, и пули, соответственно, летят куда угодно, но только не в цель. Я такие "убитые" стволы видел, где пуля до середины канала ствола проваливалась.
И вот я мчусь, а в голове только одна мысль крутится: «Господи, только бы это был не мой пулемёт!!!»
Дело в том, что запасные стволы были в дефиците. А у нас всех было чёткое ощущение, что все прапора на оружейном складе генетически происходили по прямой линии от Гобсека или Плюшкина какого-нибудь. Или их пращуры поголовно служили в звании скупых рыцарей.
Ну судите сами: на склад приходишь, там - Эльдорадо, глаза разбегаются. Бойки к гранатомётам - ящиками, магазины к автоматам - грудами, лент и коробок к пулемёту - залежи. Ну и так далее. Но стоит только заикнуться:
- Тащ пра...
Как тут же услышишь:
- НЕТУУУУ!!!
Хотя мне говорили, что они кучу трофеев с первой войны не сдали, а пришхерили. И как особисты ни рыли землю, так ничего и не нашли.
Ну так вот, примчался я на огневой рубеж. Смотрю - ну точно, ствол сизый – всё, писец. А этот балбес залихватcки пулемёт задирает и от ствола прикуривает, типа "во я какой".
Я по учебным местам огляделся, отлегло - третий ДШВ, не наш взвод. Я уже на расслабоне ему ласково говорю:
- Ну всё, Лёша, прячься, если успеешь. Вон командир третьего бежит.
А у него в глазах полное непонимание ситуации, типа «а где же восхищённые взгляды и упоение моей лихостью?»
Подбегает командир третьего. Ситуацию оценил, с Лёшей даже говорить не стал, сразу к своему сержанту:
- Ну, ссууука! Ну ладно этот... Но ты-то куда смотрел?!
Короче, если что - во время боевых действий диверсантов к нам засылать не надо, у нас свои есть, уже внедрённые. Хотя если их под присмотром все время держать, то есть надежда, что они очень уж много вреда может быть и не нанесут. Автор: Новиков.
Военная судьба отнеслась ко мне благосклонно. Я не был «охвачен любовью» тружениками политотделов, но с одним замполитом столкнулся очень плотно.
Звали его Алексей. Что он делал в морской пехоте и как туда попал, вернее просочился, для меня до сих пор остаётся загадкой. Папа его был каким-то крутым адвокатом и занимал видное положение в адвокатской коллегии. Но сынуля у него был - наиталантливейший балбес. Его решили отправить в военное училище, как он его закончил и чем в нём занимался — это тайна, покрытая мраком.
Однако результат папе понравился, всё-таки в военном училище есть какие-то «рамки». «Полезную практику» решили продолжить. И вот это чудо прибыло в часть после выпуска.
После беседы с командиром полка было принято решение — на замполита, а не то он «накомандует», мало не покажется. Так в роте, где я служил, появился молодой лейтенант — замполит.
Вы представляете себе, каким идеальным гвоздём может быть новенький гвоздь только что вынутый из ящика, весь ещё в масле. Или идеальным кирпичом - кирпич сразу после обжига, без единого скола, щербинки или царапины. Таким был наш новый замполит, вот только он был идеальнейший дилетант в военных вопросах. Причём во всех: начиная со знания уставов и заканчивая чтением топографической карты. Но что поразительно, он умел производить впечатление если не грамотного, то вполне приемлемого офицера.
По старой традиции в ДШБ выверкой гранатомётов РПГ-7д занимаются замполиты рот. Сам этот нехитрый процесс проходит с использованием контрольно-выверочной мишени. И дело это настолько простое, что справиться с ним в состоянии пятилетний ребёнок из интерната для умственно отсталых. Именно поэтому замполитов туда и приписывают. Так как доверить замполиту даже автомат Калашникова (вещь, которую нельзя сломать даже теоретически) - уже требует от командира роты некоторого личного мужества.
Когда Лёхе выдали эти мишени со стойками (удаление должно быть 20 метров, вполне возможно разместиться на центральном проходе в казарме) и кучу всяких непонятных железяк, он задумался на секунду, после чего сразу подскочил ко мне и задал одним блоком штук пять вопросов. Если бы мне их задал матрос-срочник он бы имел, как говорится, бледный вид и потные ноги. Да нет, я бы его просто прибил на месте и меня бы оправдали. А этот ничего - стоит, ждёт ответов. А я не знал, что ответить. Так как понял, что начинать надо с основ: что на свете есть враги и у них есть их вражеские танки, которые нормальный морпех должен истреблять, как только увидит.
То есть у человека в голове в плане знания оружия (проще РПГ ещё ничего не придумали) — полный космический вакуум. Но там же - у него, в смысле, в строю, и два моих гранатомётчика затесались. А стрельбы завтра с утра. Они вообще три раза в неделю. Поэтому я все-таки решил взять ситуацию под контроль:
- Всё, Лёха, спасибо, я сам. Тебя, вроде, ротный искал.
- А-а-а... Ну, тогда давай.
И лицо у него такое, как будто бы так и надо и всё нормально вообще.
Освоился Лёха очень быстро - буквально мгновенно.
Подходит ко мне на стрельбище матрос — пулемётчик. Задержка при стрельбе — поперечный разрыв гильзы, а извлекателя нет. А я занят был - в подствольнике граната застряла. Стою, ковыряюсь. Я просто ближайший офицер оказался. А там делов то — раз плюнуть, если одну хитрость знаешь. Ну я бойцу и киваю, типа вон, к замполиту подойди, я занят. Боец подошёл.
И что сделал Лёха? Правильно, он разорался:
- А-А-А!!! Блядь!!! Командира отделения ко мне!!! Вы что???!!! Сами таких примитивных вещей не знаете ?! Стоите тут, вопросы задаёте идиотские!!!
Пулемётчик мгновенно смылся. Видимо понял, что из-за подобной фигни такого крутого специалиста беспокоить — себе дороже.
И так фактически во всём: от подготовки караула до правил радиообмена. Но со стороны посмотришь - работает! Бегает, орёт, суетится, в общем, кипучая деятельность налицо.
А отвечал он в роте по старой замполитской традиции — ни за что.
У него в заведовании находились боевые листки и газета стенной печати, с идиотским названием «Штурмовик» (мне почему-то сразу факельные шествия в нацисткой Германии вспоминались), ну еще за комнату досуга — бывшая «ленинская», которая после каждого «дембельского аккорда» и так сияет. Ну и плюс куча каких-то непонятных тетрадей для записи бесед с личным составом, которые он вечно искал. Построит обычно роту, проорёт:
- Бляди камуфлированные!!!
И пойдёт в тетрадь галочку ставить — побеседовал.
А однажды в полку случилось «чудо». Офицерам выдали деньги - первый раз за три месяца. Кто служил после дефолта 1998 меня поймёт — зарплата лейтенанта в ДШБ со всеми надбавками - ровно пятьдесят американских рублей и это ровно в четыре раза меньше зарплаты сторожа на автостоянке. Цены взлетели до небес — все меряют в у.ё. Зарплаты хватает только на то, чтобы обновить мыльнорыльные, купить блок хороших сигарет и посетить (один раз!) ближайший бар «Снежинка», в народе - «Сугроб».
Я уже вынашивал стратегические планы по организации массовых пьяных беспорядков в вышеуказанном баре, тем более, что выходных у лейтенанта, дай бог, два дня в месяц. И тут на тебе: Лёхин коллега, только уже полкового уровня, объявляет:
- В воскресенье. Всем младшим офицерам полка, не занятым по службе, собраться в учебном корпусе в 10.00 для прохождения психологического тестирования.
Затем замполит полка напустил таинственности:
- Результаты будут обработаны с использованием компьютера и доведены до командования.
Вот так. В очередной раз: «Спасибо армии родной пиз...ой накрылся выходной».
Лёха при словах «компьютер» и «командование» насторожился:
- Поручик, а это как ?
- Ну, когда ту хрень, что мы напишем, читать будут, то об компьютер будут пиво открывать. А как пиво кончится, командиру расскажут какие мы дебилы.
В десять утра собрали нас - два десятка счастливцев - в учебном корпусе. Выдали толстенную анкету. Причём вопросы не типа «да - нет», а развёрнутые. Девушка, которая этим командовала (страшная, как моя жизнь), обнадёжила:
- Здесь не так и много, за пару часов справитесь.
И куда-то умчалась. А я злой, как собака. Меня ротный перед этим обрадовал, ещё в субботу:
- Раз у тебя выходной обламывается, то в караул в воскресенье — тебе сам бог велел!
Ну ладно, думаю, ща я вам заполню «по быстрому».
Сидели мы вместе с Лёхой. И тут я с удивлением замечаю, что эта сволочь списывает, причём всё подряд и дословно. Аж язык высунул от усердия. Ну, я голову рукой подпёр и на эту картину любуюсь. А он вообще в наглую анкету к себе подвинул, типа я ж всё равно не пишу, а ему так удобнее. Налюбовался я и говорю:
- Как же я вас, сволочей политотдельских, ненавижу.
А он, даже не прерывая процесса списывания:
- Да? А чё так?
- Да это у меня, наверное генетическое, мне ещё отец про вас рассказывал, даже в стихах. Как вы кровь строевых офицеров, стаканюгами гранёными хлестали.
- Просвети?
- Да легко:
В феврале, зимой холодной,
В отпуск едет Ваня взводный.
Солнце жарит и палит -
В отпуск едет замполит.
Лёха оторвался от списывания и сделал мечтательное лицо:
- Да. Были времена. Ща уже не то. Волю вам дали.
Не ну не сволочь? А?
- Ладно давай посмотрим, что ты там нацарапал.
Я посмотрел и тихо прибалдел: слово в слово! Причём, ведь когда спросят, кто списывал, этот хмырь вскочит и заявит, что замполит до этого никогда не опустится.
- Ну ты бы, хоть слова местами менял!
Лёха вздохнул:
- Не получится. Ты запятых слишком много ставишь. Боюсь, ошибок понаделаю.
- Хорошо. Но почитай внимательно, что ты пишешь. Вот ты пишешь: хобби — алкоголизм, спринтерские дистанции.
- Это ты пишешь. Я списываю.
- Речь не про это. А про то, что какой ты, нахер, спринтер? Ты же стайер-марафонец!
- Это почему?
- А вы забыли, товарищ замполит, сколько водки вы выкушали в прошлое воскресенье, во время восстановления вами, успешно проёбанных вами же боевых листков?
- А ты в этом не участвовал ?
- Только не надо путать. Идейный вдохновитель и организатор был ты. А я был приглашён как консультант.
- Слышь, ты, консультант. А как нас драли потом за эти тексты? Ты помнишь?
- Это нормально. Настоящий писатель никогда не находит признания среди современников. А вот потомки мой талант оценят по достоинству.
- И кстати, я не замполит, моя должность по-другому называется.
- Да кто ж не знает-то! Ты - заместитель командира роты по борьбе с личным составом. Ладно. Исправляй давай.
Лёха исправил, но всё оставил в том же духе.
Через неделю на полковом совещании офицеров комполка озвучивал результаты тестирования. Тут надо уточнить. С командиром мне повезло. Это был умный, грамотный офицер с развитым чувством юмора. Для каждого офицера у него имелся свой стиль общения и краткая, но исключительно меткая, в двух словах, характеристика.
Я у него проходил, как «лицо с американского плаката времён холодной войны: «Советская военная угроза». И если он собирался меня прилюдно выдрать в офицерской курилке, то начиналось это с вопроса:
- Поручик! Не сочтите за труд, напомните, кем вы у меня работаете?
Лёха же у него был «лицом с советского плаката «Международный сионистский заговор». Ну что тут поделаешь, папа по национальности — адвокат. И комполка, всё в той же курилке у него спрашивал с одесским акцентом:
- Ребе, а ви таки знаете, шо творится в вашем кибуце?
Но это так — шутки вне строя.
И вот он перебирает пачку листков с результатами тестов. Находит два и говорит:
- В принципе всё нормально, но два офицера меня удивили.
И начинает зачитывать. Это был не результат теста, а эпикриз болезни. Там была масса медицинских терминов типа: маниакально-депрессивный, параноидально-шизоидный, короче куча очень умных слов. Лёха, единственным боевым ранением которого являлся триппер на втором курсе училища, слушал и гордился собой. Но концовка «эпикриза» была просто бомба: «рекомендовано принудительное лечение со строгой изоляцией».
Хотя в Лёхе присутствовало и чувство прекрасного.
Погрузились мы как-то на БДК. Учения у нас были, батальонно-тактические, с высадкой морского десанта и боевыми стрельбами. Ну и вот четыре БДК медленно выходят из гавани. Кораблей с нами военных много собралось - у корабелов тоже учения. Как я потом узнал, мы сначала подводную лодку ловили, а когда поймали - она нас топить начала.
Стоим мы на верхней палубе на юте. Красиво вокруг. Корабли в гавани флаги сигнальные подняли, хотя что пишут - не знаю, может гадость какую, типа «чтоб вы все утопли», с них станется. Ну и подходит Лёха. Посмотрел на всё это великолепие, и как заорёт:
- Эх, бля, сто якорей мне в жопу!!!
Мы с ротным переглянулись.
- Лёша, ты чего?
- Да вот захотел чёнить военно-морское проорать, да только это знаю.
- А-а-а, ясно. Типа: «Форштевень долой!!! Шпиль на брамсель!!!»
- Во-во. Поручик, я давно подозревал, что ты умный. Ты мне на бумажке напиши подробно и побольше. И главное, когда чё орут.
- Лёша, не вопрос. Ты главное, когда выучишь, на беседах с бойцами почаще используй. Вдруг кто домой напишет, а у него папа моряк, ему приятно будет.
- Да это само собой, ты ещё меня поучи бойцов воспитывать.
Лёха потом ещё в Дагестане отметился, но про это - уже в другой серии. Автор - Автор: Новиков.
Навеяло (прочитал вот этот пост http://pikabu.ru/story/razdolbaystvo_na_stroyke_4968589)
Живу в небольшом городе в Кузбассе. Строительство у нас идет довольно интенсивно (имеется ввиду весь Кузбасс). Так уж вышло, что по совместительству с основной должностью (инженер-наладчик ТСО) я работал лаборантом ЭТЛ (электротехническая лаборатория). Лаборант ЭТЛ - это человек, который (в данном случае) ходит по стройке (практически с самого начала строительства и до конца) и оценивает правильность устройства электроустановок. В самом начале это контура заземления кранов, строительных бытовок и пр. Потом сама проводка, и по окончании полностью электроустановка всего здания. Т.е. за ходом строительства я наблюдал с самого начала и до самого конца. Работал в этой сфере больше 10ти лет и повидал немало. Что вспомню - напишу.
Беда №1
Беда мирового масштаба (не только РФ) это рукожопые гастарбайтеры (бывают нормальные нерукожопые, но о них здесь речи нет). Мы живем на севере и морозы у нас стоят до -50, а то и ниже. Поскольку подавляющее большинство гастеров приезжают к нам из южных стран-соседей -50 для них очень холодно и они не видят другого выхода, кроме как наложить прямо посреди чьего-то будущего зала и спокойно работать дальше в том же помещении. Или штукатурить, развернуться, справить малую нужду (не отходя, так сказать, от рабочего места). Про качество отделки я само собой вообще не говорю. Откуда к нам завезли этих зверей я честно говоря не знаю, но после сдачи конкретно этого дома (а там планировался целый комплекс) я их больше не видел. И хорошо!
Беда №2
Авралы. Здесь речь пойдет в основном про социальное жилье. Имеются ввиду дома, где 50-70% квартир вручаются бесплатно по соцпрограмме (ветеранам-афганцам, детдомовцам, переселенцам из ветхого жилья и пр., категорий много). Начинает строится такое жилье как любое другое, но... В любой момент губернатору, мэру, да хоть папе римскому (шучу, ни разу не приезжал!) приспичит вручить ключи от квартир через 3 недели или неделю, может к празднику какому-нибудь. Объявляются сроки (к которым естессно никак по-нормальному не успеть) и начинается кипеж. Обои накладываются прям на сырую штукатурку. Некоторые розетки нещадно и навсегда замазываются в стены (а после наклейки обоев искать розетку в стене тебе никто не даст). Электрические коробки полные воды. Короба дверей с 2х - 4х сантиметровыми щелями. И еще много много чудес... Естественно по прошествии некоторого времени. А в ситуации с эл.коробками полными воды сразу, вылезают косяки. Толку от внутренней отделки, практически нет. Новоселам придется все переделывать, хотя отделка (нормальная) заложена в стоимость квартиры.
Беда №3
Экономия и рас****яйство. Ну, тут не столько экономия конечно. Есть у нас один дом, который построен из кирпича, который добыли из старого свинокомплекса (по крайней мере часть кирпича точно). Дом строился зимой и сдавался зимой и вроде все было нормально. С наступлением лета все жильцы с этого дома съехали (как сейчас там живут я не знаю, прошло уже лет 8-10). А вот другой дом. По какой то непонятной причине сначала заштукатурили стены, сделали батареи, а окна не вставили (совсем! ни одного!). Был сильный снегопад, через окна намело нехилые сугробы, а потом случилась оттепель. Все это дело конечно же растаяло, а вода устремилась вниз с каждым этажом увеличиваясь в объеме (дом 9 этажный). А потом снова, резко холода. Нижние квартиры выглядели примерно вот так:
На самом деле это фото морозилки взятое с сайта ремонт-на-ура. Выложил для примера
Все электрощиты оказались на задней стенке замершего водопада.
Экономят застройщики не только на стройматериалах, а также на обязательных мероприятиях. Таких например, как замеры параметров электропроводки (чем я собственно и занимался). И вот, что из этого выходит: дом каким-то чудом сдают и заселяют, и все счастливы, до первого косяка с проводкой. Поскольку ни одна организация, обслуживающая электрооборудование жилых домов не возьмет дом на обслуживание без технической документации. Мне лично не раз приходилось ходить по уже заселенным квартирам и ковырять из стен розетки (смотри беда №2). Искать пробитые саморезом провода в перегородке из гипсокартона (это калымом шло всегда), и, только потом оформлять протоколы и сдавать дом в обслуживающую организацию.
А вообще случаев бывает много. Как то делали один объект. Так там сантехники никак не могли понять, почему у них не запускается отопление. Через месяц поисков обнаружили, в одном месте, ввареный вместо трубы лом))))). Вот такая стройка)))
Прочитав пост "про автосервис", вспомнил свою историю. Обслуживал я свою машину раньше на федеральной сети автосервисов "слово из 3-х букв - автосервис". Когда они только появились в городе, набрали нормальных мастеров, поставили хорошее современное оборудование, в общем, все было хорошо. Я к ним пришел, потому что работали по безналу под ключ - то есть любые капризы за счет фирмы. Потом, со временем, как это обычно бывает, начали экономить на зарплате и все нормальные сервисники ушли в новый автосервис, а на их место набрали студентов и рукожопов.
История 1. Жена каталась по городу по делам, я был в другом городе на другой машине. Она звонит, говорит что ехала, машина резко заглохла и больше не заводится. Я говорю, звони знакомому Лехе, пусть тебя тянет на сервис. Через час звонят с сервиса, говорят, померили компрессию, компрессии нет, значит двигателю хана. Сам понимаю, что какой-то бред несут. Двигатель 3s-fe, убить сложно, капиталил тысяч 150 назад. Спрашиваю, цена вопроса. Говорят - надо сначала разобрать двигатель, посмотреть что там, это стоит 8000 р, ну а там, посмотрим. Говорю не, не надо, жена заберет машину. Звоню знакомому Витале, который специализируется именно на двигателях, описываю ситуацию.
- Давно ГРМ менял?
- Когда капиталил двигатель - тыс. 150 назад.
- Ну а что ты хочешь, вези, сделаем. На 90% что порвался ГРМ.
Итог - 20 минут работы, замена ГРМ, цена вопроса 2000 р.
История 2. Точнее продолжение первой. Месяца через 2, снова жена за рулем, маленький хлопок под капотом и двигатель затроил. Она тут же глушит машину, звонит мне. Я подъезжаю, открываю капот и что я вижу... На двигателе лежит свеча! Я закручиваю ее как могу, с учетом того, что достаточно проблематично к ним подобраться, звоню Витале, подъезжаю с наездом, что он последний копался в двигателе. Попутно проверяем остальные свечи - не закручена ни одна! Он говорит, что свечи не трогал, так как в этом просто нет необходимости. Вывод простой - сервисники померяли компрессию, а закрутить свечи обратно - ни судьба.
История 3. Надо было поменять боковую подушку двигателя. Крепится на 3 болта. Приезжаю в сервис, отдаю машину, новую подушку, уезжаю. Ранее, давно, эту подушку уже меняли своими силами в другом городе, все было нормально. Через час звонят, просят подъехать. Показывают место крепления и говорят - болт сломали. Чтобы высверлить болт, надо снять двигатель. Про цену вопроса даже не стал спрашивать. Послал их нахрен, после того, как вернули на место уже выкрученные остальные болты, уехал и больше не возвращался. Подушку поставил в другом месте, просто сейчас она держится на 2-х болтах.
Вывод - обслуживайте машину у знакомых, а раскрученным автосервисам с "опытом" доверяйте, но проверяйте.
Уже привычно, что вместе со снегом сходит и асфальт. Но чтоб и люки стали сыпаться это перебор. Уже больше двух недель в таком виде люк на одной из центральных дорог.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
В студенческие годы с другом на лето нашли подработку по договору подряда в одну строительную фирму. Работа заключалась в том, что надо было копать ямы на объектах, приезжали подрядчики,сотрудники водоканала и меняли водопроводные трубы, мы им помогали, все закапывали и ехали на другой объект. Работа хоть и пыльная, но зато для студента - это были хорошие деньги и как говорится они не пахнут. Было три бригады и нас бросили в бригаду, где были такие же как и мы ещё 4 студента и мастер Виталик, мужичок лет 40 с небольшим. Мало с нами общался, приезжал на объект, раздавал задания и контролировал нас. Так мы и проработали этим составом месяца 2, сидим обедаем и приезжает Виталик радостный, привозит нам всем по шаурме и начинает рассказывать, что наконец-то начальство решило поощрить премией и его раздолбайскую бригаду и типа затрахался он работать со студаками, которые халтурят, больше загорают. Рассказал и то, что завязал с бухлом год назад, что улетает с женой отдыхать на юг и что сейчас получит премию, отпускные и жизнь наладилась. Это последний раз, когда Виталика видели счастливым.. на следующий день, когда сдавать объект , подготовили яму, ждём подрядчика и надо так случиться, я поскользнулся на жиже и упал в яму прямо на гнилые трубы, которые естественно прорвало, пацаны сразу помогли выбраться из ямы, которую минут за 10, а дальше и всю улицу затопило водой. Аварийка перекрыла воду, подрядчик развернулся, водоканал уехал, дом 3 дня без воды. Приехало начальство, напихало Виталику, за все что можно. В итоге Виталика лишили премии, он забухал, на юг не улетел, не выходил 3 дня на работу, потом приехал бухой и написал заявление на увольнение.
P.S. Виталик, надеюсь не сломал тебе жизнь, если читаешь это -извини нашу бригаду)