Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот  заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это…

Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):

1. И скока же эта фигня стОит?

2. А чего такой маленький?

3. А на хрена вааще?

Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко - он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща - не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро.

Но это так, мелочи. Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил...

Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор - Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена - не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать.

В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы.

Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора…

Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом - совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль:

- …тока он почему-то все время кругами…

- Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой.

До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги. Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими х***ми!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него - что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре. Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно - его нашла ребенка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает - это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал.

Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское - я, Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке:

- Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать.

Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое?» - приняла Это в руки. Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала - один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!).

Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный.

Что характерно - после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах…

А целительную штуку мы пока не выбросили - вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что…

Все началось с того, что друган мой — Славка-егерь — решил на протоке из-подо

льда порыбачить. И, то ли клев хороший был, то ли ветерок промозглый,

а пешня тяжелая, да только по возвращении в зимовье скрутило его так,

что ни вздохнуть, ни охнуть. А в зимовье, когда на улице мороз под тридцать,

без печки никуда. И вроде дрова есть с осени заготовленные, да до поленницы той

с заклинившей спиной ну никак не добраться. И помочь некому.

Нет никого кроме Ирбиса — лайка это Славкина — да мыши по щелям забились.

И понимает Славка, что к утру избушка выстудится, и будет его верный пес над

окоченевшим телом своего хозяина выть. Попробовал Славка с лежанки спуститься,

да стрельнуло так, что в глазах потемнело. Сам завыл жалобно и дико. Чем и привел

Ирбиса в состояние крайнего удивления. А Ирбиса удивить трудно, — он со Славкой

за восемь лет и на медведя хаживал и кур соседских влет брал. И еще много чего героического. Но тут к хозяину подполз, в щеку лизнул, мол, ты чего, охренел что ль?

Хозяин же, и по загривку его потрепать не может, так как заклинило его в очень

неудобной для этого позе. — Эх, — говорит, — Ирбис, был бы ты человеком, ты помог

бы, я знаю. Но ты, хоть верный, но пес и нет с тебя спросу. Тебе ведь и понять меня

трудно, а не то, что полено принести. Ну и действительно, какой с собаки спрос?

Он тыкнулся еще раз Славке в лицо и в лаз. Был для него такой специально сделан,

войлоком зашторенный. Минут через пять Славка слышит, что-то стучит у лаза.

Потом задница Ирбиса из-за войлока выглянула – раньше он так никогда не входил.

Когда весь пролез, следом за собой затащил полено. То-то видно и стучал, что передом

оно поперек в лаз не влезало. Короче, за час он поленьев двадцать натаскал. Не верите?

Вот и мы не поверили, когда на следующий день приехали. Славка нам рассказывает,

а нас сомнения гложут. И чем больше пили, – а на зимнюю рыбалку мы с собой помалу никогда и не брали, — тем больше нас те сомнения одолевали.

Особенно Петруха изгалялся. Ну не верил он этому и все. В доказательство своих слов

даже обрывок газеты Ирбису под нос совал. Мол, если уж он по-человечески понимает,

то газету почитать ему раз плюнуть. Славка, кстати, после того как мы его растерли

водкой изнутри и снаружи, тоже, в доказательство своих слов, просил Ирбиса полено принести. А тот в ответ только зубы скалил и хвостом по полу стучал.

Короче! Как бы там не было, а водка если не кончается, то по логике народ рубится.

Ближе к ночи и мы рубанулись. Повалились на нары вповалку. Помню только, что Петруха

с газетой и Ирбисом все еще эксперименты проводил. Обычно, когда все уже похмелялись, Петруха еще и не заканчивал – стойкий он к водке был. И весельчак. Мы ему за это многое прощали, даже песни среди ночи. Но той ночью он не пел. А разбудил тем, что выдергивал из-под нас свою куртку, нервно требовал ключи от Бурана и вообще вел себя неадекватно

– какой-то трезвый он был и суетливый.

Мы его таким раньше никогда и не видели, в особенности, если водки предостаточно.

На вопросы не отвечал, все твердил, что домой надо. Ну, надо значит надо – кто его

там разберет, может приспичило что. А нам уж очень спать хотелось. Утром встали,

все чин-чинарем — ну там кофе, круассаны, в общем — что осталось. Сели план рыбалки составлять – уже и стаканы расставили. Петруху, добрым словом вспомнили, Славке налили, чтоб болевой симптом снять.

Тут он и разговорился: — Вы, — говорит, — мужики, только Петрухе не рассказывайте,

А-то пристрелит он меня сгоряча. Сейчас расскажу, почему он вдруг домой свалил!

Вы уснули, а у меня спина побаливает, я только глаза прикрыл. А Петруха все Ирбиса шпыняет, то лезгинку станцевать требует, то газетой ему тычет. Ну, мне мужики,

кобеля-то жаль, боевой ведь товарищ. Да и правду я всю про него рассказал. За что

страдает-то? Уж он бедный в изголовье под нары ко мне забился, зевает, а Петруха как банный лист. Ну и когда он Ирбису в очередной раз газету сунул я возьми и измененным голосом рявкни: «Че до@бался?! Я ее вчера прочел!».

Сказал как гавкнул, а Ирбис зевнул.

Сначала стакан об пол звякнул, а потом газета шуршанула. И тишина.

Минут пять тихо было. Потом он шевельнулся и тихо так шепотом: — Ирбис, ты что ли?

Ну, я опять под собачий зевок и добавил: — Заеб уже! Ты же все равно не поверишь!

Ну, тогда Петруха себе еще стакан набулькал, сказал Ирбису: — За твое здоровье!

Извиняй, если что! — и начал ключи искать.

https://www.anekdot.ru/id/417603/