84

Боевой товарищ

Все началось с того, что друган мой — Славка-егерь — решил на протоке из-подо 

льда порыбачить. И, то ли клев хороший был, то ли ветерок промозглый,

а пешня тяжелая, да только по возвращении в зимовье скрутило его так, 

что ни вздохнуть, ни охнуть. А в зимовье, когда на улице мороз под тридцать, 

без печки никуда. И вроде дрова есть с осени заготовленные, да до поленницы той

с заклинившей спиной ну никак не добраться. И помочь некому. 

Нет никого кроме Ирбиса — лайка это Славкина — да мыши по щелям забились. 

И понимает Славка, что к утру избушка выстудится, и будет его верный пес над 

окоченевшим телом своего хозяина выть. Попробовал Славка с лежанки спуститься, 

да стрельнуло так, что в глазах потемнело. Сам завыл жалобно и дико. Чем и привел

Ирбиса в состояние крайнего удивления. А Ирбиса удивить трудно, — он со Славкой 

за восемь лет и на медведя хаживал и кур соседских влет брал. И еще много чего героического. Но тут к хозяину подполз, в щеку лизнул, мол, ты чего, охренел что ль? 


Хозяин же, и по загривку его потрепать не может, так как заклинило его в очень 

неудобной для этого позе. — Эх, — говорит, — Ирбис, был бы ты человеком, ты помог 

бы, я знаю. Но ты, хоть верный, но пес и нет с тебя спросу. Тебе ведь и понять меня 

трудно, а не то, что полено принести. Ну и действительно, какой с собаки спрос?

Он тыкнулся еще раз Славке в лицо и в лаз. Был для него такой специально сделан, 

войлоком зашторенный. Минут через пять Славка слышит, что-то стучит у лаза. 

Потом задница Ирбиса из-за войлока выглянула – раньше он так никогда не входил. 

Когда весь пролез, следом за собой затащил полено. То-то видно и стучал, что передом 

оно поперек в лаз не влезало. Короче, за час он поленьев двадцать натаскал. Не верите? 

Вот и мы не поверили, когда на следующий день приехали. Славка нам рассказывает, 

а нас сомнения гложут. И чем больше пили, – а на зимнюю рыбалку мы с собой помалу никогда и не брали, — тем больше нас те сомнения одолевали. 

Особенно Петруха изгалялся. Ну не верил он этому и все. В доказательство своих слов 

даже обрывок газеты Ирбису под нос совал. Мол, если уж он по-человечески понимает, 

то газету почитать ему раз плюнуть. Славка, кстати, после того как мы его растерли 

водкой изнутри и снаружи, тоже, в доказательство своих слов, просил Ирбиса полено принести. А тот в ответ только зубы скалил и хвостом по полу стучал.

Короче! Как бы там не было, а водка если не кончается, то по логике народ рубится. 

Ближе к ночи и мы рубанулись. Повалились на нары вповалку. Помню только, что Петруха 

с газетой и Ирбисом все еще эксперименты проводил. Обычно, когда все уже похмелялись, Петруха еще и не заканчивал – стойкий он к водке был. И весельчак. Мы ему за это многое прощали, даже песни среди ночи. Но той ночью он не пел. А разбудил тем, что выдергивал из-под нас свою куртку, нервно требовал ключи от Бурана и вообще вел себя неадекватно

– какой-то трезвый он был и суетливый. 

Мы его таким раньше никогда и не видели, в особенности, если водки предостаточно. 

На вопросы не отвечал, все твердил, что домой надо. Ну, надо значит надо – кто его 

там разберет, может приспичило что. А нам уж очень спать хотелось. Утром встали, 

все чин-чинарем — ну там кофе, круассаны, в общем — что осталось. Сели план рыбалки составлять – уже и стаканы расставили. Петруху, добрым словом вспомнили, Славке налили, чтоб болевой симптом снять. 

Тут он и разговорился: — Вы, — говорит, — мужики, только Петрухе не рассказывайте, 

А-то пристрелит он меня сгоряча. Сейчас расскажу, почему он вдруг домой свалил! 

Вы уснули, а у меня спина побаливает, я только глаза прикрыл. А Петруха все Ирбиса шпыняет, то лезгинку станцевать требует, то газетой ему тычет. Ну, мне мужики, 

кобеля-то жаль, боевой ведь товарищ. Да и правду я всю про него рассказал. За что 

страдает-то? Уж он бедный в изголовье под нары ко мне забился, зевает, а Петруха как банный лист. Ну и когда он Ирбису в очередной раз газету сунул я возьми и измененным голосом рявкни: «Че до@бался?! Я ее вчера прочел!». 

Сказал как гавкнул, а Ирбис зевнул. 

Сначала стакан об пол звякнул, а потом газета шуршанула. И тишина. 

Минут пять тихо было. Потом он шевельнулся и тихо так шепотом: — Ирбис, ты что ли? 

Ну, я опять под собачий зевок и добавил: — Заеб уже! Ты же все равно не поверишь!

Ну, тогда Петруха себе еще стакан набулькал, сказал Ирбису: — За твое здоровье! 

Извиняй, если что! — и начал ключи искать. 

Дубликаты не найдены

+4

Древний, причём...

0
Ах ты ####, опять ты это древнее лубочное дермище постишь? Я думал, что ты одумался.
0

Текст написан Андреем Смолиным и мной к 20-летию сайта "Анекдоты из России".


Впервые опубликован в моём Живом Журнале - https://nemolodoj.livejournal.com/3386.html


На следующий день - на сайте анекдот.ру - https://www.anekdot.ru/id/417603/

0
В голос :D
Похожие посты
36

Как у меня сожрали обувь

Вдогонку постам о возмещении ущерба.


История произошла лет 6 назад, я тогда была студенткой и очень активно работала как репетитор, катаясь по ученикам. Занималась с мальчиком, 9 класс, и был у него щенок длинношёрстной немецкой овчарки возрастом примерно месяцев восемь. Обычно, когда я приходила, родители были дома, и собака сидела с ними в другой комнате, пока мы занимались, либо её запирали на полтора часа там же. Проблем никогда не возникало.


Но всё равно, когда-нибудь что-то обязательно случается. Как-то раз родителей мальчика дома не оказалось. Мы спокойно провели занятие и, уже обсуждая домашку, услышали странные звуки из коридора. Выйдя из комнаты, мы увидели лохматое нечто, которое, видимо, забыли запереть в этот раз, лежащее на полу в прихожей и с упоительным чавканьем жующее мой ботинок.


Мальчик позвонил родителям, обрисовал ситуацию, и мы остались их ждать. Родители, приехав, сразу извинились и возместили стоимость обуви (что-то около 7к). Потом, разрядив обстановку, мы все даже похихикали над ситуацией, и они отвезли меня домой на своей машине (на мне был надет наполовину съеденный слюнявый ботинок, ощущения, прямо скажем, так себе).


Не знаю, какие могли быть ещё варианты решения в подобном случае, но тут всё закончилось благополучно и даже немного на позитиве)

Как у меня сожрали обувь Собака, Истории из жизни
258

Пушистый берсерк

Дню кошек посвящается.

Была я однажды в городе Ярославле ещё в 90-х и заглянула там в книжный магазин. Пока я рассматривала выложенный на прилавках ассортимент, в помещение вошла женщина с собакой средних размеров. Собаке в очень небольшом помещении было не место, но её хозяйка, наверно, полагала что ей виднее. И тоже стала перебирать книги.

Внезапно продавец ей сказала : - Вы знаете, у нас кошечка.

Тетка даже ухом не повела, явно истолковав фразу как опасение за кошку. Вообще ничего не ответила, как не слышала. Ну кого волнуют кошки, правда же ?

И тут вышла кошка. Я её сначала не увидела, я её услышала. Завидев пса, она издала низкий и протяжный горловой стон. Я даже не подозревала что они так умеют.

А потом кошка прыгнула. И они покатились по полу визжащим меховым клубком, визжала собака, а кошка орудовала когтями молча. Вот тут тетка активизировалась, вырвала собаку из кошачьих когтей и выбежала с ней из магазина.


Мораль  -  слушайте предупреждения, возможно это забота о ваших интересах.

Фото из инета, книжная берсеркиня была такой же обычной дворовой породы.

Пушистый берсерк Кот, Магазин, Неожиданный поворот, День кошек, Собака, Истории из жизни
12693

Приветствие

Сижу сейчас на балконе, читаю. Рядом развалился пёс Толстый, высунув нос сквозь балясины. Внизу по аллее идёт мужик. Проходя напротив балкона, мужик говорит на ходу:
- Здорово!
Я отвечаю:
- Добрый вечер!
Мужик странно встрепенулся и ускорил шаг. Ладно, сижу дальше. Через пару минут идёт обратно и смеётся:
- Добрый вечер! Я просто каждый раз, проходя мимо вашего дома, здороваюсь с собакой, а сегодня впервые услышал ответ!

Приветствие Реальная история из жизни, Юмор, Истории из жизни, Собака, Приветствие
25

Как Рика однажды чуть летучую мышь не поймала

Однажды Рика почти поймала летучую мышь. Дело было так.


Я куда-то ушла из дома без Рики. Такое бывало очень редко, потому как обычно мы везде таскались вместе. Без собаки я ходила только в школу, хотя и там пару раз умудрилась появиться с ней. Это было по субботам, когда из всех уроков у нас было только два урока физры подряд. Физра была на улице - почему бы и не прийти с собакой? Но в этот раз я оставила свою любимицу дома.


Когда пришла, Рика как-то очень быстро поприветствовала меня и убежала в комнату. Я удивилась - такое поведение было ей несвойственно. Пройдя в комнату за ней, я увидела следующую картину: Рика сидела около окна спиной ко мне и неотрывно смотрела на стопки разнообразных книг, тетрадей и учебников, длинными кривыми рядами возвышавшихся на подоконнике.


Я окликнула собаку:


- Рика!


Овчарка помахала хвостом в знак того, что слышит меня, но от подоконника не отвернулась. Да что же там такое необыкновенное она увидела?


Я подошла поближе. Моё приближение к подоконнику вызвало у Рики всплеск активности. Она начала скулить, крутиться вокруг меня, всем своим видом показывая, что там, между книг, происходит или находится нечто очень важное.


Поначалу я ничего не увидела, потому что не знала, куда именно смотреть и что именно я должна там обнаружить. Заглянула в один ряд между книгами – ничего. Заглянула в другой – тоже ничего. А потом…. Я не поняла, что случилось. Я вдруг услышала что-то, какой-то звук…. Или нет, не так.


Сперва я даже не поняла, что это вообще такое. Просто внезапно произошло некое воздействие на психику словно бы из ниоткуда. Мгновенное пугающее, угнетающее ощущение. Я буквально отпрыгнула от книжных стопок в лёгкой панике. Потом снова подошла, заглянула… Из книжных завалов на меня смотрела маленькая уродливая чёрно-коричневая мордочка с вывернутыми ноздрями, хищно распахнутыми челюстями, остроконечными, с ребристым рисунком ушами…. Чёрно-коричневое мохнатое тельце… Чёрные кожистые крылья были растопырены и упирались в книги…


И оно… вот это… которое сидело в книгах… распространяло вокруг себя эти жуткие, почти неслышимые, но очень хорошо ощущавшиеся звуковые волны, вселявшие какой-то иррациональный испуг и вызывавшие желание заткнуть уши любым попавшимся под руку предметом.


Оказывается, летучая мышь залетела в открытую форточку и каким-то образом застряла между близко стоявшими рядами книг. Может быть, она упала или её сбила Рика. Самостоятельно выбраться из книжных завалов она не смогла и сидела там, пока я не пришла. А когда я пришла и начала рассматривать книжные ряды, мышь попыталась напугать и отогнать меня ультразвуком. И это у неё почти получилось.


До этого я никогда не видела летучих мышей – только на картинках и по телевизору. Я пристально рассматривала диковинную зверюшку, но стоило мне наклониться поближе, как меня снова обдавало этой непонятной волной страха и тревоги. Мышь издавала негромкий пронзительный писк, но действовал он каким-то непостижимым образом. Ни одно животное, издающее подобные пищащие звуки, даже близко не вызывало таких пугающих эмоций на грани с паникой.


Рика крутилась рядом, вставала передними лапами на подоконник и, по всей видимости, пугала неожиданную гостью ещё больше, заставляя обороняться ультразвуком ещё активнее. Сообразив это, я велела Рике уйти от окна и стала думать, что делать с неведомой зверюшкой.

Была мысль оставить её себе. Прикольно, ни у кого нет ручной летучей мыши, а у меня будет. Но как? Посадить в банку или аквариум? Разве сможет летучая мышь жить в таких условиях? Ей же летать надо. У меня даже птичьей клетки не было. Потом, я даже не знаю, чем и как её кормить. И, кроме того… Она же будет оглашать всю комнату своими жуткими беззвучными воплями.... Да ну нафиг. Я с ней с ума сойду. Надо как-то её поймать и выпустить.


Руками ловить я её не решилась – напугаю ещё больше. А вдруг она кусается? Попыталась накрыть тряпкой, но мышь забилась, как ненормальная, и разоралась так, что хоть уши закладывай. Тогда я решила накрыть её стеклянной банкой. Мышь продолжала истерить и пугать меня ультразвуком, но я уже начала привыкать и после нескольких попыток сумела подтолкнуть её в банку и закрыла вход плотным куском картона.


В банке я рассмотрела её получше. Честно говоря, красотой она не отличалась. Откровенно страшненькое создание. Это не те милые летучие собаки и лисицы с хорошенькими вытянутыми мордочками. Наша залетушка выглядела, как метис мини-выходца из Ада и какой-нибудь ужасной ритуальной языческой маски. Время от времени разевала свою крошечную пасть и скалила острые зубки.


Перед тем, как выпустить монстра на волю, я решила показать её маме и бабушке. Они находились в другой комнате и обе спали с включенным телевизором. Я поднесла банку к маминому лицу почти вплотную и громко сказала:


- Мама, смотри, летучая мышь!


Реакция спросонья родительницы была бесценной. Я ржала, Рика лаяла, а мама громко ругалась и потом ещё долго вспоминала страшнючую оскаленную морду, ноздри наружу и сатанинские перепончатые крылья. Потом от шума проснулась бабушка, присмотрелась к банке…


- Это ещё что? Тьфу ты, гадость какая! Откуда такое притащила? Псины ей мало в доме!

- Я не притащила, она сама залетела! Ха-ха-ха!!


…Рика провожала взглядом упорхнувшую в вечернее небо чёрную точку. Собака была очень недовольна, что мышь отпустили, даже не позволив ей ни разу куснуть добычу. Она что, зря выслеживала её в книгах, что ли?


Это был первый и единственный раз в жизни, когда я видела летучую мышь вживую. Рика - тоже.


На фото: Рика. Фотографировались с подружками в фотоателье, 1995 год.


Источник контента: "Ленхен, немцы и не только"

Как Рика однажды чуть летучую мышь не поймала Собака, Немецкая овчарка, Овчарка, Питомец, Животные, Истории из жизни, Восточноевропейская овчарка, Длиннопост
Показать полностью 1
1762

Тайна...

Довольно длительное время я был уверен что мой отец не любит собак.
Мне же всегда хотелось завести собаку,не важно какой породы ,размера ,просто собаку.Но всегда я получал на это довольно холодный ответ "нет".
Но однажды я гостил у деда (папиного отца) и он мне рассказал вот что.
Когда мой папа учился в первом классе они завели собаку восточноевропейскую овчарку,назвали его Мухтар.
Как говорит дедушка ,отца не приходилось уговаривать заниматься и ухаживать за собакой ,он все делал сам без напоминаний и просьб.Все свое свободное время мой отец проводил с Мухтаром.Но время шло и пришел черед идти в армию.
Отец очень переживал ,что Мухтар не дождется его в силу возраста...
И все время твердил ему..дождись,дождись..
И Мухтар дождался,был он уже очень слаб и дедушка думал как написать в письме об этом папе.
Но Мухтар дождался и умер через три дня после дембеля отца...
После этого папа сказал что больше он собаку не заведёт.
Сейчас я уже взрослый у меня семья, дети и собаки ,но когда отец приходит к нам я вижу с какой теплотой и любовью он смотрит на наших собак..
Пишу это к тому что не все в жизни однозначно и если бы дедушка не рассказал мне эту историю то я наверно до сих пор был бы уверен что папа просто не любит собак.
За ошибки прошу не пинать.

107

Купание собаки

В жаркий летний день бабушка принимала у себя в гостях детей, и любимого внука (супостата и бездаря). Эти бабушкины чувства — разберись в них пожалуй, от любви и до ремня — как на формуле 1. Разгон за мгновение.
Бабушка коршуном порхает над ним.
- Хочешь клубнички, черешенки вот намыла, на вот новый пароль от wi-fi. Прогуляйся с собакой. Жара сил нет. Побрызгай ее водой из бассейна.

Собака мелкое измученное вниманием существо, с одной просьбой в глазах: не надо меня гладить. Отпускать одну стремно — прыгнет на нее лягушка, и все, конец. Ну, или уколется о крыжовник, и умрет от потери крови, засохнет прям под кустом.

- Не сиди, говорю, собаку водой побрызгай, видишь жарко ей!!!
- Баа...
- Бегом!!!

Папа с мамой сползли куда-то в нирвану. Тихий жаркий день, где фоном были лишь стрекотания кузнечиков, да шелест велосипедных колес за забором, разорван зенитным всполохом крика "Придурок". Бабушка молодцевато сигает с балкона второго этажа, и несется к бассейну. В бассейне скучающий подросток купает собачку. Петров-Водкин с "Красным конем" - отдыхают.
Пацан сидит на бортике. На собаке шлейка, и, знаете - такой автоматический наматыватель поводка обратно. Он отпускает собаку, та повинуясь чувству самосохранения — мощно гребет от него в сторону другого бортика. Поводок натягивается. Пацан нажимает кнопку. Собака, как заядлый воднолыжник - с глазами по пять юбилейных рублей — несется к нему. И так несколько раз.
Бабушка подлетает. Пацан получает пинка и летит по красивой траектории вперед и вверх, и входит в воду без брызг. Сонный папа:
- Шесть ноль за артистичность. Мам, привяжи ему что-нибудь тяжелое на ноги, пусть там побудет, мы пока поспим...

353

Рыбалка и необычная уха

Закодировался у нас работник один. А он рыбак, ну просто – страстный! И тут друзья его зазвали с собой на рыбалку. Приехали на озеро, ну и пока они там растележивались, пошел он уже и порыбачит.

Сидит уже часа два, и тут выпадает из кустов один из его «коллег»:

- Поймал че?

- Да, - на ведро кивает, - три карпенка.

- Ага, - тот берет карпят, исчезает там же, в кустах.

Проходит еще часа два, появляется уже другой чувак при ведре и при бутылке:

- Будешь?

- Нет.

- Клюет?

- Да. Вон, в ведре. Клев пошел.

- Ага, - алконавт забирает ведро с рыбой, оставляет пустое, исчезает в кустах.

Глубокая темная ночь. У Андрюхи прямо поперло, только и успевай доставать рыбешек. Вываливается из кустов нечто – уже осоловелое вдрыбаган. Шарит ополоумевшим взглядом, видит полное ведро рыбы, цапает его и, полуползком, полушажком в формате маятника продирается через кусты обратно. Андрюха думает: небось там рыбы нажарили, уху наварили – наловится всласть и будет че пожрать.

Итак: утро туманное. Клев прет, но у Андрюхи глаза слипаются. Берет улов, идет к своим. Те – кто где упал, тот там и спит. Рыбы жареной нет, но много косточек возле костра навалено. Висит здоровый котелок над давно погасшим костром. Андрюха думает: «с горя хоть ухи поем».

Достает половник из котелка и офигевает… Там РЕАЛЬНЫЙ РЫБНЫЙ ХОЛОДЕЦ! Такого он еще не видел. Видать такой переизбыток рыбки на такой объем воды дал о себе знать. Так что Андрюха впервые попробовал рыбного холодца.

Ну и про тех рыбаков. С рыбалки уехали, а удочки из багажников так и не достали – нарыбачились от души.

1657

Проверка интеллекта

Есть у собаководов такая фича для проверки интеллекта собак. Хозяин берёт одеяло за углы и разворачивает его перед собой. Потом несколько раз опускает на уровень пояса и поднимает выше головы. Затем резко бросает одеяло на пол в сторону собаки, а сам убегает и прячется. Большинство собак начинает искать хозяина в одеяле, некоторые, не найдя, бегут искать. Самые интеллектуальные сразу бегут за хозяином.

Решил проверить своего кобеля. Тот сидит на диване, внимательно наблюдает за моими действиями. Я взял одеяло, поднял-опустил, поднял-опустил. Повторив несколько раз, бросил его и спрятался в ванной. Сижу, прислушиваюсь - ничего не происходит. Возвращаюсь в комнату: пёс на диване, одеяло перед ним на полу. Во взгляде собаки прямо читается: "Мой хозяин - дебил, но с этим придётся жить!"

1060

Бесстыжий сожитель

За 2 месяца и 1 неделю наших отношений с совместным проживанием он:
1. Запал мне в душу и сердце
2. Украл одно одеяло
3. Сожрал резинки от медицинской маски
4. Получил тепловой удар, я думала, я помру от страха
5. Сожрал +- 15 кг мяса, 5 кг риса, 5 кг гречки, бесчисленное количество овощей, фруктов, зелени
6. Пару раз пытался от меня сбежать, не вышло
7. Постоянно позорит меня на улице перед прохожими
8. Получил в глаз от кота родителей
9. Набрал 7 кило
10. Обоссал две квартиры. И несколько раз нарушал чистоту и порядок в доме моих родителей

И вообще, стал черным🤷‍♀️

Бесстыжий сожитель Соседи, Хаски, Собака, Не стыдно, Сожительство, Истории из жизни, Длиннопост
Бесстыжий сожитель Соседи, Хаски, Собака, Не стыдно, Сожительство, Истории из жизни, Длиннопост
Показать полностью 2
863

Жемчужина (юмор)

Работал по давности лет на одном заводе, в одном цеху, и был там у нас энергетик дядя Женя. Дядя Женя был всем из себя хорош. Дело свое знал, не пил, не курил, в общении был обходителен и в целом приятный человек. В виду его хорошести даже как-то так сложилось, что прозвища цехового у него не было, что являлось просто таки невозможным исключением из всех возможных правил.

Был день металлурга и начальник цеха решил устроить этакий корпоратив (хотя таковые тогда так не называли – год где то 2001 был) с выездом на природу, а конкретнее – на берег озера. Мангалы, шашлычки, само собой и пьянка гулянка. Так же в наличии были и пара-тройка лодок резиновых, удочки – культурно-массовый отдых. Дядя Женя не бухал, но выпивал с народом, дабы не обидеть никого, поэтому ближе к середине празднества несколько накирялся, и решил, чтобы уж совсем не ужраться, отправиться порыбачить. Накачал кое как лодку, отгреб от шумного веселья к камышам да и замер там с удочкой в неподвижности. Праздник шел своим чередом, я как молодой да неопытный сотрудник не пьянствовал, а этак послеживал за порядком (не по своему почину, а по указанию начальника цеха: «ты малопьющий, молодой – смотри за порядком» - и отправился пьянствовать), а попросту говоря – скучал, да на озерцо поглядывал, на рыбака.

И тут у дяди Жени поклевка! Да такая, что всем поклевкам поклевка! Лодку аж потащило в сторону. Дядя Женя тянет удочку, пытается крутить катушку – кожилится. Рыба же тоже тащит его куда-то от берега, в озеро. Противостояние. Уже и весь народ высыпал на берег – зырят, болеют за нашего дядю Женю, кричат, подбадривают:

- Жек! Подсекай! Подсекай, Жек!

- Ты дергай, вверх резко!

- Жека давай!!!

Толпа гудит, кричит – все видят, как сейчас, с секунды на секунду дядя Женя вытащит неведомую чудо-юдо рыбу на центнер весом, лодку его тащит мимо нас. Дядя Женя, чувствуя, что не хватает упора, встает в лодке своей плохо накачанной на ноги, и начинает тянуть так, что удочку выгибает бешеной дугой, струна звенит шальной тетивой, и… Резиновая лодка складывается вокруг него, как раковина моллюска закрыв дядю Женю – одна удочка наружу торчит, тут же сия конструкция падает в воду, и я туда же – не падаю, а прыгаю, гребу к потерпевшему.

Удочку он так и не выпустил, вместе вытянули рыбеху на берег. Здоровая усатая, но не столь велика, как думалось. Говорят – сомик был, крупный. Килограмм наверное на пять весом.

Но не суть. Дядю Женю раздели, обтерли, дали стакан на успокоение. Праздник окончился, все вернулись по домам. А после, в первую же смену после выходных у дяди Жени таки появилась кликуха: Жемчужина, или если коротко – перл (иногда перловка).

6745

Ушёл и пропал...

Действия происходят в самом начале 90-х. Была у мамы подруга, а у неё пожилой отец. Мужик на все руки мастер, только выпить тоже специалист. Сейчас нет его с нами, а жаль.

Вобщем отправила она отца мусор выносить, он и пропал. Вышел летом в майке, трико с пузырями и тапочках с ведром. И пропал. Написали заявление в милицию. Опросили соседей. Само собой сходили к экстрасенсу, в то время без этого никак. Экстрасенс сказал чтобы готовили гроб. Нет говорит его среди живых.

Мамина подруга в слезы. Её муж с мужиками район обшаривать...

Приходят домой через два дня, а потеряшка их спит пьяный и рядом полное рыбы ведро от мусора.

А разгадка простая. Вышел он, вынес мусор а там мужики собрались на рыбалку. Они его напоили, погрузили в москвич, а очнулся он уже у речки.

Пришлось пить дальше...

596

Кот-бандит

Кот-бандит Кот, Домашние животные, Истории из жизни, Рыбалка, Собаки против кошек, Длиннопост

Далеко не всем котам выпадает спокойная и сытая жизнь домашнего любимца, с вкусной едой, когтеточкой, или даже, скажем прямо — кошачьим дворцом, ведь чего теперь только не продают в бутиках для животных! Всё, как у людей.. Своя карма и судьба у каждого животного, так устроен мир, ничего не попишешь. Интересно, что думают коты, как оценивают людей? И похожи ли их мысли на размышления славного пса Шарика, попавшего в «странную квартирку» к профессору Преображенскому, помните «Собачье сердце»: «Вот свезло, так свезло! А сову эту… мы разъясним!». Что касается лично меня, то коты и кошки в целом терпели, и даже снисходительно одобряли. При этом кошки даже были ласковы, а коты любили в шутку «помахаться», правда, часто эти забавы переходили в почти настоящую драку, потому что шуточная борьба с моей рукой превращалась каким-то образом в схватку с настоящим противником. В результате я шёл зализывать кровоточащие царапины, а кот получал тапком, и обиженно удалялся на антресоли, чтобы прикрыв глаза, выразить мне свое гордое презрение (ну, до тех пор, пока кушать не позовут).


Но, повторюсь, везёт не всем, и многим представителям славного племени «маленьких тигров» приходится каждый день сражаться за свою жизнь, вырывая из глотки у судьбы свои крохи. Вот о таком «бойцовом коте» я и хочу написать в этом рассказе. Итак, читатель, давай попробуем мысленно перенестись из этого момента в далёкий ныне 1978 год. Стоит прекрасное, жаркое сибирское лето, иногда охлаждаемое двумя-тремя ветреными днями с дождём. Я — мальчишка 12-ти лет, каждое утро пропадаю с удочкой на рыбалке, на озере Юбилейном, и сижу на берегу прямо напротив забора дедовой дачи, это совсем рядом. С горки спускается стадо деревенских коров, отдельным маленьким отрядом проходят козы с козлятами, с хрустом перекусывая сочные стебельки клевера и кашки, щедро растущих вдоль штакетника. Козлята мемекают, бубенчики на взрослых животных мелодично звенят, сделаны они из толстых медных гильз от охотничьих патронов крупного калибра. Иногда козы перестают жевать, и смотрят на меня бессовестными жёлтыми глазами с горизонтальным зрачком.


Стадо проходит мимо, следуя за пастухом, прокуренным деревенским дедком в затертой кожанке и штанах с огромной кожаной заплатой на заднице. Он едет на пожилом сивом мерине, время от времени сплёвывает желтой от махорки слюной, и иногда оглушительно щёлкает длинным кнутом, подгоняя отставшую тёлку, увлёкшуюся ветвями малины, которые проросли сквозь нашу ограду. Пыль, поднятая скотиной, скоро вновь оседает на просёлок вдоль озера, и тут, откуда ни возьмись появляется герой рассказа — бойцовый кот. Выходит, как герой «Песни о Щорсе» — «Голова повязана, кровь на рукаве, след кровавый стелется по густой траве», точнее — одного уха нет, глаз полуприкрыт из-за шрама, лапы толстые, сам огромный, и сломанный хвост сросся под каким-то странным углом.. Идет прямо ко мне, целенаправленно, и без всякого страха садится, смотрит на поплавок, молчит.


А у меня поклевка, ага! Подсекаю! Пескарик маленький попался, смотрю и думаю — отпустить, или взять, маловат.. Кот переводит взгляд на меня, подходит ближе и смотрит прямо в глаза своим странноватым одноглазым взглядом. Я молча бросаю ему рыбешку, он прижимает ее толстой лапой и аппетитно хрустит. Доев, остается сидеть рядом, и снова смотрит на поплавок. Я продолжаю ловить, попадается в основном мелочь, которой я делюсь с бродягой. Так мы и рыбачим, спокойно и мирно, время — около 7 утра, и солнце всё жарче, а парок, стелющийся над водой, постепенно исчезает, и с дач на противоположном берегу доносятся звуки просыпающихся дачников. В общем, спокойное такое, безмятежное утро. И тут, читатель, начинается стремительное развитие сюжета!


На горке появляется неведомый собаковладелец, сиречь — «собачник». Он выгуливает щенка немецкой овчарки, которому примерно 7-8 месяцев. Это, кстати, очень странный возраст для собак крупных пород, потому что телом щен — почти как взрослый пёс, а умишко и характер — ещё щенячьи. Итак, щен, спущенный с поводка, гордо обозревает окрестности, и вдруг (как говорят дворовые пацаны и «гопники» — опа!) видит нашу парочку на берегу! Он «срывается с места в галоп», как боевой жеребец, и со свирепым лаем летит вниз, прямо на нас. Лай летит впереди пса над спокойной озёрной водой до противоположного берега, и многократным эхом возвращается назад, отражаясь от холма, поросшего берёзовым лесом. Я вытаскиваю удочку, и не знаю что делать — то ли на меня он гавкает, то ли на кота, а вдруг укусит? До забора добежать не успею, может, на берёзу прибрежную залезть — да тоже не успею… Пока я думаю, пёс подлетает к берегу, прямо к спокойно повернувшемуся коту, который сидит как статуя, невозмутимо и неподвижно.


Пёс в последний момент начинает недоумевать, он не ожидает такой реакции от кота, и тормозит передними лапами, но сочная трава, сизая от росы, предательски скользит, и он проезжает несколько метров, оставляя позади себя зелёный тормозной след, и останавливаясь прямо перед бандитской кошачьей мордой. Далее кот делает резкое, почти незаметное движение правой лапой и подцепляет щенка длинным острым когтем за губу! Щен взвизгивает от боли и неожиданности, и трясёт головой, пытаясь освободиться. Но бойцовый кот, продолжая сидеть, и даже при этом глядя куда-то в сторону, лениво подтягивает щена к себе, еще глубже вонзая коготь. Щен падает на передние лапы, и оглашает окрестности жалким скулежом, пронзительным и громким. В нём различимы ноты горестного изумления, бесконечного сожаления о содеянном, и робкой надежды на лучшее будущее. «Собачник» с горки недоуменно наблюдает, пытаясь понять, что там, внизу, происходит, возможно, он просто не видит кота, затем начинает спускаться. Кот контролирует ситуацию чуть более, чем полностью, и видя приближающегося человека, отпускает щенка, дав ему напоследок плюху, но — уже мягкой лапой, без когтей.


Щен, поджав хвост, улепётывает что было сил по направлению к хозяину, но не останавливается, а пролетает мимо него на горку, где, наконец, прекращает своё позорное бегство, и жалко подвывает в ожидании утешения и защиты.. Хозяин, так ничего и не поняв, бредёт к своему псу, берёт его на поводок, и они исчезают за склоном. Бойцовый кот поворачивается и в первый раз заговаривает со мной, сказав вопросительно-хриплым голосом: «Мяу?».


Занавес.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: