Привет, друзья. Вновь обращаюсь к архиву своей работы в журналистике. Сегодня много букв. Читайте, комментируйте, welcome.
Удивительно, а вот именно с этой автомобильной маркой у меня поначалу совсем не заладилось.
В целом с фирмой отношения складывались замечательные. А с реальными машинами – сложнее. Постоянно с ними занимался, много всякого (безлично) про них написал. Если умом – отличный продукт. Но никакой приязни. Наоборот, возникало некое странное напряжение, что ли. Неконтакт и дисконнект. За всю жизнь – исключительно с моделями этой фирмы. Нипочему. Необъяснимо. Словом – бывает. Машины, конечно, чувствовали. Наверняка оттого и произошла…
…История с Несчастливым Автомобилем.
Новая флагманская модель – здоровенная штуковина – стояла у представительства и смотрела на меня тяжело и недружелюбно. Есть автомобили, которые с окончанием работы хочется скорее отдать. А этот не особо хотелось и забирать.
Но фирма веников сроду не вязала, и новый флагман при близком знакомстве оказался весьма впечатляющим. Тяжелый взгляд – ну нарисовали. Я поездил своими а-ля проверочными маршрутами, написал в блокнотик заметок и покатил в редакцию. Завтра – фотосъемка.
В то время сложная техника фирмы глючила. Ранее попался седан, который частично переставал функционировать при снижении забортной температуры. А тут я почти доехал, и – Внезапно! – зажглась сервисная лампа. Спустя минуту – вторая. Потом третья. Потом высветились фразы: «Предлагаем вам сдаться» и «Катапультирование? – Нет, Да».
Внезапно х 10! – салон потрясло ударом, будто пыталась врубиться передача реверса. Вспыхнули все лампы! Посыпались аварийные сообщения! К редакции умирающая доползла на первой передаче, приборы мигали и меркли. Я зарулил на стоянку, и электрическая жизнь буквально угасла. Двигатель заглох.
Несчастливый какой-то автомобиль. Я позвонил в пресс-парк и сказал, что пинки по колесам и брызги святой воды в моторный отсек не помогают. Вечером бездыханную тушу увез эвакуатор.
А как же фотосъемка? Никак. Мы запросили официальные промо-кадры, сверстался красивый материал, сочинились буквы, номер ушел в типографию, а я ушел домой, где выпил водки, лег спать и во сне женился на Синди Кроуфорд.
Да если бы. Разумеется! – я захотел дождаться ремонта, упрямо забрать машину вторично и таки сфотографировать. Другого экземпляра в парке не было.
Потянулись дни. В разговоре со знакомыми дилерами я обмолвился и про Несчастливый Автомобиль. «Придумал, – засмеялись. – Поломка и поломка». Ладно, говорю, действительно. Скоро привезу вам пачку наших свежих газет.
Ура, починили. Довез новинку к локации как хрустальную, отснял и тотчас же вернул. Сверстался красивый материал, сочинились буквы, номер ушел в типографию. История окончилась.
Ну прям окончилась. Считай, только началась! После съемки я решил закинуть газеты к дилерам. Ничего особенного на пути не произошло. Разве полил дождь. Еще я тормознул пропустить щенков.
Вот улочка, где дилерский центр. Совсем узкая. А возле дилера парковались, и ширины было еще меньше. Я проехал свободное место. Спохватился. Остановился. Кинул взгляд в салонное зеркало. Разглядел ничего – щель заднего стекла покрывали крупные дождевые капли. Включил задний ход и тронулся.
БАМ! Э-э… Где бы нажать Ctrl+Z? Увы.
Пока я смотрел на свободное парковочное место, сзади успел подкатить старенький японский универсальчик и встал, сместившись, готовясь объехать. В левом зеркале я бы увидел его почти целиком.
Беда – на заднем бампере новинки появилась ссадина аж с монету величиной. У япончика вывалился двигатель и раскатились передние колеса. Владелица из Солнечного Города бесшумно увеличивалась в объеме, набирая воздух.
– Вайайайайайайайайайай!!!
Не желая скандала со всем Солнечным Городом – и вообще никакого, я сразу признал свою вину, набрал гаишникам, достал бумаги. Женщина даже немного поутихла. Но собрались зеваки и чуть не испортили наше перемирие:
– О-ёёё… В какую тачку ты въехала, курица, хрен расплатишься.
Пришлось успокаивать опять. Да-да, это я курица.
По улочке – спереди к месту аварии – приблизилась роковая маршрутная Газель.
Теперь – внимание – важно представить картину. У тротуара вплотную –новинка. В нее уперся япончик, выдаваясь на середину улочки. Места проезжающим едва осталось.
Водитель маршрутки был рекордсменом Книги Гиннесса по точности глазомера и четко определил: Газель мимо не протиснется. У мужика родился план Б. Я заполнял бумаги, наклонившись к багажнику. И не увидел, как газелист приступил к исполнению смелой затеи.
Зато я услышал. Раздалось душераздирающее «КРРРРИИИИИЖЖЖЗЗЗЗ…» Багажник закачался.
Очевидное-невероятное. Маршрутка объезжала по тротуару Справа от нас. И надо такому случиться – идеальный глазомер водителя дал обидный сбой. Правым бортом Газель медленно и ужасно раздирала правое крыло тестовой машины. Зеваки по-детски искренне смеялись.
Я заголосил, замахал и запрыгал. Водитель почуял неладное, врубил задний, и Газель опять с медленным садизмом заскрежетала вдоль моего кузова обратно. Зеваки взвыли от восторга. Я стал биться лбом о капот маршрутки.
На женщину эти события повлияли неожиданно к лучшему. Наблюдая, что виновнику и его дорогой тачке сильно поплохело, пострадавшая даже выказала ко мне симпатию.
– Сразу поняла, что хороший и добрый человек. Вижу – щенков пропустил! – говорила она гаишнику. Тот старался понять, кто в этой головоломке в кого врезался.
Пассажиры маршрутки, кочевряжась и проклиная Гиннесса, выбирались по очереди через водительскую дверь. Я грустно воздел глаза к небу. И вдруг тоже по-детски засмеялся.
Из окна на последнем этаже центра всей гурьбой потрясенно таращились дилеры. Они меня узнали. Они поняли, на чем я приехал. И теперь сами убедились, что – да.
Действительно Несчастливый Автомобиль!
…А сложные отношения с продукцией марки в итоге наладились абсолютно. Ни одна из моделей в руках более не глючила. Еще помогло большущее фирменное мероприятие, где окунулся, пообщался, впитал и проникся. Ведь и школьником читал о марке с особым интересом. Что за наваждение было В-Начале-Нулевых? Загадка.
Теперь, правда, другое. Кажется, что все автомобили бренда, с которыми пересекаюсь, знают о моем этаком прошлом. И кажется, что при встречах смотрят осуждающе.
Разве что не фыркают презрительно своими этими ноздрями.
