Славянский гороскоп — это, конечно, духовные практики, культ предков и гармониия с природой. Но давайте честно: наши предки тоже знали толк в застольях.

И грех не поговорить об этом в пятницу. Так вот, как бы напивались разные знаки Колеса Коляды, если бы мы собрались на одной вечеринке.

Коляда (22 декабря – 20 января)

Коляда бухает дисциплинированно. Он заранее закупит водку, нарежет закусь ровными кубиками и будет следить, чтобы все сидели как надо. За компанию пьёт, но внутри думает: «Так, на завтра поставлю цель – не блевать до обеда». Если он вдруг расслабится, то уже не остановишь — и будет толкать пафосные речи про возрождение солнца.

Ярило (21 января – 19 февраля)

Ярило пьёт как волк: сначала весело, потом начинает кидаться на всех... с философскими разговорами. Может внезапно снять штаны и полезть танцевать на стол. С ним весело, но надо следить, чтобы он не придумал «новую игру»: в последний раз это закончилось тем, что он тащил всех купаться в проруби и утопил Веду.

Леля (20 февраля – 20 марта)

Леля напивается до слёз. В прямом смысле. Сначала всем улыбается, потом внезапно рассказывает душещипательные истории про первую любовь, плачет и звонит бывшему. Может тихо уснуть у батареи, обняв кошку соседей. В компании с Лелей бухать мило, но на утро она будет краснеть и извиняться.

Перун (21 марта – 20 апреля)

Перун пьёт так, будто водка — его враг. Враг вражеский. Литрами. Потом громко орёт: «Я сейчас всем покажу, кто тут батя!» и лезет в драку со шкафом. Хорошо, если шкаф деревянный — тогда Перун его «побеждает» и идёт спать. Но иногда победа остаётся за мебелью, тогда вся компания проводит ночь в травмпункте, куда доставляют побежденного, но не сломленного Перуна.

Макошь (21 апреля – 21 мая)

Макошь пьёт степенно. В компании — как заботливая мама: всех накормит, укроет, сопли вытрет. Но если сама переберёт — начнёт учить ткать ковры из салфеток и плакать, что никто не ценит её труда. С ней безопасно, но готовьтесь слушать «про важность традиций» часами.

Кострома (22 мая – 21 июня)

Кострома — душа компании. Пьёт, как дышит. Лёгкая, весёлая, носится по квартире, заводит тосты каждую минуту. Может напоить даже трезвенника, потому что «ну за это-то грех не выпить!». Но исчезает внезапно: только что была — и уже где-то на соседней вписке.

Купало (22 июня – 22 июля)

Купало напивается романтично. То есть с вином, свечами, прекрамной музыкой и разговорами «о душе». Но в какой-то момент внезапно начинает лезть в воду — даже если вода только в аквариуме. В компании с ним красиво, но мокро.

Даждьбог (23 июля – 22 августа)

Даждьбог пьёт царственно. Заказывает самое дорогое, требует золотые бокалы и тосты в его честь. В итоге напивается вусмерть и поёт песни так громко, что жалуются соседи из трёх подъездов. Но зато все будут помнить: «Вот это гуляли, вот это пир!»

Веда (23 августа – 22 сентября)

Веда пьёт с блокнотом. Считает стопки, фиксирует, кто сколько выпил, и при этом критикует закуску. Напивается редко, но если это случилось — готовьтесь: она будет читать морали до утра и объяснять, как «правильно бухать».

Велес (23 сентября – 22 октября)

Велес пьёт загадочно. То молчит, то выдаёт такой тост, что все зависают. Может уйти с вписки в лес, вернуться с коровой и сказать: «Она теперь с нами». С ним бухать странно, но атмосферно.

Морена (23 октября – 22 ноября)

Морена пьёт тёмное, крепкое и глядит так, будто завтра всем хана. Она та, кто в 3 ночи будет сидеть на кухне и рассказывать истории про смерть и возрождение. С ней весело, если не боишься внезапно оказаться на кладбище.

Сварог (23 ноября – 21 декабря)

Сварог пьёт как мастер. Всё чётко, рюмка за рюмкой, без истерик. Но в какой-то момент решает ковать железо — буквально: найдёт молоток и начнёт что-то чинить в три часа ночи. В компании полезен, но лучше забрать у него инструменты.

А если собрать всех вместе…

То пока Коляда будет пытаться организовать застолье, Ярило уже танцует голым, Леля рыдает в углу, Перун воюет с дверью, Макошь печёт блины, Кострома куда-то исчезла, Купало плещется в ванной, Даждьбог орёт гимн, Веда фиксирует «алко-отчёт», Велес пропал в тёмном подъезде, Морена зовёт всех на кладбище, а Сварог чинит табуретку.В общем, типичная русская вечеринка.

Подробнее о Славянском Гороскопе и знаках Колеса Коляды в моей подборке статей.

Пятница. Зарплата. Отличное настроение.
Еду с работы.
Заехал за своим любимым пивом, и захотелось фастфуда.
Ехать до ближайшего "мака" было неудобно, пятничные пробки, "злоебучий" разворот, как итог: - час потерянного времени.
Заказываю в приложении вкусно и точка доставку на дом, заранее обговорив с женой что она будет и что заказать дочке.
В итоге 3 бургера, мега бокс (наггетсы, крылышки и стрипсы), сырные колечки и картофель фри.
Доставили минут за 40. Пакет запечатан, не вскрывался.
Дочка сразу полезла в этот пакет, отыскивая свой бургер и картошку фри, приговаривая - "Это моё и это мое и это тоже моё..." Приносит мне мой бургер, я пью пиво и всё хорошо, отличное завершение дня...
- Так а где мясо? - спросил я у дочки.
- Не было!
- Так, не шути, возьми от туда сколько съешь, а остальное мне.
- Не было никакого мяса!
- Там ещё сырные колечки должны быть!
- Не было никаких колечек.
Я думал что ребенок шутит, но нет, мега бокса и колечек не было!
Их просто, блять, забыли положить!
Пиво есть - закуски нет!
И вот, нахуя мне нужно звонить в поддержку, фотографировать и отправлять на ваш ебучий е-мейл и говорить о ваших ошибках!?
Камеры у вас на раздаче для чего висят?
Я понимаю, что вы вернёте мне эту тысячу обратно, но испорченный вечер, испорченное настроение кто вернёт?
И почему вы не можете сразу довезти недостающее? Это ваш "косяк", вы и оплатите доставку!
Нет, я должен заново заказать и заново оплатить!
Да идите ка вы нахер!
Всё, я выговарился, можете не "лайкать".