Профессор кафедры анекдотов
Неудобное слово
Неудобное слово.
Был я на прошлой неделе у профессора одного в квартире. По служебной надобности. Стояк у него потёк. Впустили, меня, значит, чин по чести, я в уборную прошёл, работаю. А профессор пациента какого-то пользует в это самое время. И из-за двери слова периодически доносятся разные, с латинским акцентом. Говорят про какую-то эрекцию. А поскольку я руками работаю, голова свободная, принялся я размышлять, из какой области может быть это слово. И так его крутил и эдак, никуда не подходит. Пациент уж ушёл давно, я инструмент собрал, кликнул профессора. Чтобы он, значит, работу принял. Выходит хозяин. Халат на нём бархатный, бородка клинышком, очки на носу, как есть профессор.
- Принимайте, говорю, работу, господин хороший. Всё как есть исправил.
А профессор рукой машет: - Полно, голубчик. Ничего я в этих трубах не понимаю. Если Вы говорите, что работу свою сделали, так уж я Вам поверю.
Достаёт он из халатного кармана портмоне и трёшку мне протягивает. – Примите, говорит, за труды.
Ну, я трёшницу цоп, конечно. Поблагодарил, и стою, медлю. – Дозвольте, говорю, один вопрос задать. – Задавайте, - кивает.
- Я, конечно, не подслушивал, а только слово вы говорили, «эрекция». Оно, я извиняюсь, к какому роду относится, мужскому али женскому? Из какой оно области?
Профессор смеется: - Ежели, говорит, с филологической точки зрения посмотреть, то к женскому, а ежели с физиологической, то к мужскому.
Область же – репродуктивная. Мы с Вами, - смеётся и на стояк, мной починенный кивает, - если угодно, в этой области отчасти коллеги.
Кивнул я, будто понял, да и вышел. И вот уже неделю ворочаюсь, спать не могу, про эрекцию эту проклятую думаю. Как так вышло, что мы с профессором коллегами стали в этом вопросе, а я ни ухом, ни рылом.
Завтра в библиотеку пойду, если не забуду, в энциклопедии погляжу. А то неудобно.
Ответ на пост «Экзамен, курение, доверие»
У нас так по химии было, разрешались шпаргалки, но только своей рукой перед ответом на билет, остальные в урну. Препод изучал шпаргалку, задавал вопросы и ставил чаще 4, пять реже, троек почти не было. Я поленился шпаргалки писать, плохо ответил получил 3 месяц ходил к репетитору и в следующей сессии и шпаргалки сделал и подготовился лучше,во время допросов впереди идущих внимательно слушал задаваемые вопросы, пару раз за отвечающего студента вопросы переадресовввались мне, когда сел задал совсем немного вопросов и поставил 5 со словами, что мои знания в разы увеличились по сравнению с прошлым семестрам, в итого в диплом пошла 5
Ответ на пост «Экзамен, курение, доверие»
Помню экзамен по Искусственному Интеллекту (или как-то так назывался предмет, не суть - может даже Интеллектуальные Системы). Нас было двое, кто должны были полностью сдавать экзамен. У остальных 13 человек был "автомат" - он их приглашал, давал шапку с бумажками, где были всякие слова, вытащил и рассказал определение - вот и 5.
Промучался я долго - быстро решил две задачки, а вот на вопросах затык был. Сдал практику, начал сдавать теорию - провал полнейший (два из трех вопроса рассказал). Спросил "На 4 моих знаний достаточно? Если да, то ставьте в зачетку и я пойду, ибо на истинную 5, по Вашим словам, всё равно никто знать предмет не может" (просто повторил его слова, которые он на какой-то паре сказал).
Дальше было то, что мне не понять: "дескать, ты практику знаешь, но не знаешь теорию? врёшь!". И в течение часа рассказывал мне на вопрос, который я не знал. После чего поставил 5 и отправил подальше.
Ну или другой препод по Информатике (на первом курсе) офигел от того, как я сдавал ему электронный тест (с трудом тройку набирал). За месяц-два выполнил всю практическую часть семестра по Паскалю, и он просто начал меня выгонять из аудитории на парах - чтобы я не консультировал остальных. На экзамене же всплыло то, что я в тестах (вообще в любых) крайне плох - ну не внимателен я, когда на тесты отвечаю. А там были вопросы из разряда "вот вам листинг кода, что он выдаст". И всякие подковырки - то точка с запятой не проставлена, то разный регистр в названии переменных. В общем, после моей третьей попытки дал задачку на написание кода, а потом радостно выпнул меня из аудитории с пятеркой - "нечего мне тут тесты плохо решать".
Экзамен, курение, доверие
Дело давнее, 2001 года.
Сдавали экзамен по сопромату. Предмет весьма непростой, но нам очень повезло с преподавателем. Очень старый, уже далеко за семьдесят, а может и за восемьдесят. Ранее преподавал в московском ВУЗе, а тут, на старости лет, занесла его судьба в наши окраины. Предмет он свой разжевывал нам просто на ура. Итак, начинается экзамен, все взяли билеты, сидим, готовимся. Преподаватель видит немую тоску в глазах абсолютного большинства студентов и говорит:
- Ребята, я хоть человек и старый, а все же не могу избавиться от привычки курить. Две сигареты в день, днем и вечером. Так вот, я сейчас пойду покурить. Мне на первый этаж спуститься долго – я же старый, это десять минут. Покурить и вернуться – еще пятнадцать. НО! Чтобы когда я вернулся, на столах ничего лишнего не было!
Ушел. А так как в сопромате хоть мало-мальски только двое в группе разбирались, я и Женька Осокин, то тут же, нам ботанам, прилетели почти все билеты одногрупников. Итак, фигачим мы с Женькой по полной программе, чтобы хоть в общих чертах что то своим сообщить, на время не смотрим и тут… распахивается дверь, заходит преподаватель.
- Ну я же говорил, - смотрит с укоризной на нас с Женькой, - Вон из кабинета!
Выходим горестно головы повесив, ждем. Зачетки у него на столе остались. Грустим. Прикидываем, как пойдем на пересдачу, да и вообще – настроение поганенькое. Тут выходит препод, отдает нам зачетки.
- А когда на пересдачу?
- Зачем?
- Ну…
- Так у вас уже отлично. У обоих.
- А… как?
- Ну раз все билеты у вас, значит знаете, что мне вас пытать.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Коровий взгляд
Позавчера проводил свою жену с детьми к родне в Уфу, вот и вспомнилась «поездатая» тема. Во времена ухаживаний катался в Уфу едва ли не каждую неделю, рейсы, в основном, ночные были, поэтому с прочими пассажирами были ночные задушевные разговоры.
Ехал с двумя девчонками, учились на юридическом, две сестры – близняшки, и поведали они о своих экзаменах. Одна из них гуманитарий, вторая с математическим складом ума. Удобно, да и внешне реально – один в один. Но вот был один препод, старый мужчина, советской закалки, истинный профессор, кто завсегда, прямо с первого взгляда определял «ху из ху». Глянет, отвернется, и говорит: «ты уже сдала, вторая где?».
И докопались они до профессора этого, ну как так-то! НУ КАК! Их даже мама родная не завсегда различит, а тут…
- У тебя в глазах мысль, а у тебя – коровьи.
Мысль была у математичной, а коровьи… Но как по мне, так у обоих глазки были весьма милы.