Хочу рассказать свою историю связанную с этой болячкой.

Почитать и посмотреть что это за болячка такая с весёлым названием, но грустной историей можно тут на Пикабу, с прекрасной статьёй от @LeoZuev, который рассказал всё предельно доходчиво, и кстати даже показал (осторожно жесть!)

Я же расскажу про свою болезнь, не такую сложную, но довольно неприятную (и я кстати даже до сих пор сижу дома на больничном) "Передний неполный свищ прямой кишки".

Столько жести не будет, как в посте от выше указанного автора, но я могу сказать по себе, что операция по его иссечению не самая приятная и требует стальных яиц и расслабленной жопы. Что же такое за зверь этот "неполый свищ"? Это начальная стадия полого(сквозного) свища анального отверстия, возникла у меня она как после 5 месяцев консервативного лечения от анальной трещины, и я понял, что что-то мне мешает ходить в туалет. Началось всё в далёком месяце июле. Я как любой, кто любит отдыхать на свежем воздухе, поехал на шашлыки с любимой девушкой и её семьёй, после шашлычков на следующий день я сходил в туалет и была резкая боль, насколько она может быть резкой от разрывания твоего очка. На туалетной бумаге же обнаружил кровь и пересрал, понял что моя жизнь уже вряд-ли будет прежней, почитал в интернете о последствиях и приуныл. Уже было засобирался раньше домой от родителей (мы приехали на неделю), но буквально после двух дефекаций уже ничего не было, что как бы меня обрадовало, но я уже был настороже. По приезду в Москву я записался к проктологу, который назначил мне крем, диету и пить жидкость, а так же избегать физических нагрузок. Увы с последним у меня проблемы, так как работа у меня связана именно с ними, а в условиях того кризиса, в котором мы сейчас, работу поменять-то и не получится. Мазался, подмывался, радовался, всё прошло. Но стоит тебе съесть какой-либо "запрещёнки" и как-нибудь напрячься, то здравствуй снова добрый друг и всё по новой. Сидеть на строгой диете - это знаете-ли сложно, да и доктор сказал, что консервативные методики помогают в 10-15% случаях, увы я оказался не в их числе. Был на приёме у проктолога через месяц, то же самое лечение и срок 1 месяц, а уже был октябрь.

Далее у меня вдарила корона. Знаете что один из симптомов короны - это расстройство ЖКТ? Чистейшая правда, скажу я вам. Забыл о своей болячке на долгий месяц, как и о вкусе, запахе, и о том что у меня была диета, потому что пролетала вся еда буквально за часов 5-6. После мучительной болезни и восстановления в один месяц, я вернулся на работу с полной уверенностью, что анальную трещину я победил уже надолго. Но этого не произошло. Буквально через неделю на работе и моего добротного похода в туалет вся туалетка была в крови. И жжение в области очка не давало мне уверенности в завтрашнем дне. Я забил тревогу.

Позвонил в свою поликлинику, чтобы записаться к проктологу, мне ответили что он на больничном (отпуске, не важно)  и будет только 15 декабря. А Я УЖЕ ВСЁ МНЕ СТРАШНО. Меня трясло и я понимал, что дело срочное и надо идти в платную клинику. Порылся в интернете (вру открыв первый строку в гугле)  и найдя клинику созвучную с словом АНАЛ (не реклама) я спросил можно-ли у них записаться на приём к проктологу и во сколько это мне выйдет. Выходило это не шибко дорого, поэтому я согласился.

На приёме у врача я был предельно расслаблен, потому что в прошлые дефекации я почувствовал, что у меня что-то не так, там, ниже ватерлинии, и пришёл к выводу (благодаря интернету), что это либо воспаление, либо свищ. Приём же проходил в чистом кабинете (вся клиника сияет чистотой), с приятной медсестрой (было неловко), и не мене внушающем доверия проктологе. Обильно смазав мне жопу и запихнув туда трубку с камерой (трансляция всего происходящего велась на экран передо мной) мне был поставлен диагноз, предварительно в свищ запихнули прибор, для уточнения его глубины, и что он неполный (в этот момент я чуть коньки не отбросил от боли). Одевшись\обувшись я перешёл в кабинет к врачу, и он мне сказал, что тут операция и точка. Мне назначили анализы, и объявили цену. Деньги были отложены на свадьбу, но тут такое дело, которое бы до выхода врача в поликлинике не терпело отлагательств, да и рассчитывать на нашу бесплатную медицину в таких вопросах я побаиваюсь. Операция назначена, деньги уплочены, предоперационные манипуляции рассказаны.

В назначенный день, покушав с утра, сделав себе клизму, я поехал на операцию. Уже на расслабоне, так как понимал, что волноваться тут не о чем, ибо в любом случае это нужная вещь и отступать уже некуда, дальше будет только хуже. Я приехал, и меня почти сразу вызвали на операцию. Проводили в операционную за ширму. Раздевшись до пояса, меня уложили в ту же позу, в которую обычно кладут при обследовании,  медсестра смазав мне жопу спиртом (и даже попав на яйца и это было пипец как больно) посоветовала расслабиться, доктора я уже встретил во все оружии (маска, перчатки, улыбка на лице). Я понял что сейчас будут вводить анестезию прямо ТУДА. Операция делается под местной, если что. Я в жизни не боялся уколов, но этот укол я встретил максимально сосредоточено и читая все свои ощущения. И знаете что? Это оказалось не больно. Если вы по жизни не особо испытываете боли при уколах, то и этот вам покажется не сильно болезненным. Врач кстати удивился, что я просто молчал, когда он вводил мне иглу, укол кстати делается четыре раза по всему радиусу вашей дырки. Сделав все уколы начинается самое интересное - вам запаивают жопу. Ну для меня это выглядело именно так, под тобой пластина для проведения тока, у врача в руках паяльник (специальный понятное дело) и ты лежишь и чувствуешь, будто об твою жопу тушат сигареты, в воздухе витает аромат палёной жопы боли. Проделав необходимые манипуляции (по времени кстати около минут 15-20) тебя отпускают домой с напутствием, лекарствами и бумагой что надо делать. Каждую неделю приём для осмотра.

Честно боль была всю неделю, сидеть больно, в туалет ходить да и просто ходить- в обнимку с иконой божьей матери и предварительно выпив Дюфалака на завтрак, а так же смазав жопу специальной мазью. Но возможно. И нужно.

Но у вас наверное возникает вопрос "AlexJgi а накуя ты всё это так подробно расписал?". И я понимаю вашу настороженность, связанную с таким обилием текста. А я отвечу. Перед тем как мне сделали операцию, да и после того, я начал максимально освещать эту тему среди своих друзей\знакомых\коллег, и уже у ДВУХ людей обнаружились проблемы, и проблемы серьёзные, а они просто не идут к врачу по принципу "организм молодой - сам справиться". Я же их сейчас пытаюсь убедить в обратном.

Не справиться, мои дорогие друзья, не справиться.

Не бойтесь проктологов, ведь в мужском здоровье есть только две важные стороны - это задница и передница!

Вот и меня настиг этот недуг.
Расскажу вам как я жил с ним 10 лет, как прошла операция и о жизни без геморроя.
Итак, в 2010 году близкий друг попросил помочь ему с переездом в новую квартиру. Перевозка вещей, при подъёме очередного большого баула ощутил позывы по большому. Мужественно дотерпев до конца, уже дома с удовольствием уселся на белом троне. Все прошло быстро, однако при вытирании ощутил болезненный шарик в заднем проходе.
После этого прошли годы, походы к врачам, мази, свечи, ремиссия, обострение и опять по кругу.
Уже в этом году дошло до крайности, геморроидальные узлы начали вываливаться просто при ходьбе, что доставляло много неудобств.
В очередной поход к проктологу было решено делать операцию.
Сдал стандартные анализы (кровь, моча, ЭКГ). До кучи врач назначил колоноскопию. Очередь с наркозом была на месяц вперёд, без наркоза хоть завтра. Решил делать без наркоза.
Тот ещё квест. Сутки чистился Фортрансом, противная вещь, но действенная.
На самой процедуре снимаешь нижнюю часть одежды, одеваешь хб трусы с разрезом сзади, ложишься на кушетку боком, подтягиваешь ноги к груди. Сам аппарат это монитор, оборудование и чёрный шланг полутораметровой длины.
Да, кстати, осуществлял процедуру пожилой врач мужчина, а ассистировала молодая очаровательная медсестра, стеснение конечно присутствовало, но потом было не до этого, так как было периодически больно, особенно при прохождении поворотов кишечника. Полипы обнаружены не были, поэтому путь к операции был открыт.
Перед операцией за день положили в стационар, клизмовали, посадили на диету.
В день операции повезли в операционную, вкололи эпидуральную анестезию. Постепенно нижняя часть тела вырубилась напрочь. Странное ощущение.
Операция длилась минут 40.
Самый ад начался после того, как отпустила анестезия. Первые сутки просил обезболивающие уколы чуть ли не каждые пару часов. Медсестры просили потерпеть первые сутки, так как это самый тяжелый период.
Действительно, с каждым днём становилось легче. Но страшила необходимость большого стула. Которое произошло на третье сутки. Боль, кровь, но жить можно. Перевязки, свечи, уколы. Так прошли 5 дней в клинике. После выписки прописали диету (не допускать запоры), свечи, подмывание с марганцовкой.
Что могу сказать после трёх месяцев с операции. Оно того стоило. Сейчас каждый поход в туалет сопровождается улыбкой и проходит в удовольствие. Забыл про то, что надо вправлять узлы.
Если вы страдаете от геморроя, то операция это то что доктор прописал. Если будут вопросы пишите, отвечу

Здравствуйте, братья и сестры по данной теме, проктология настолько интимна и уничижительна, что все, кто в неё попал априори становятся "родными".
Заранее прошу всех тех, кто считает это темой для шуток, пропустить данный пост и не глумиться над бедой. Пусть минует вас чаша сия.
Очень прошу дать совет знающих (переживших это) людей или врачей, так как мы уже всю информацию в интернете перелопатили, да и сами много чего перенесли с младшей сестрой.
Женщина, 47 лет, проживает в МО, чуть больше года назад (1,1), поставлены диагнозы в известной сетевой частной клинике:
- геморрой 3 стадии
- трещина заднего прохода (2,2×0,9)
- паропроктит
В государственной поликлинике МО нет и небыло профильного специалиста, мы не ради "комфорта" полезли в частный сектор.
Сдала она в этой клинике все платные анализы серологического комплекса (сифилис, ВИЧ, гепатиты и т.п.- отрицательно), биохимию, мочу, кардиограмму, коагулограмму, прошла предварительный домашний курс из ванночек и 3 видов свечей, ей сделали колоноскопию, лимфодренаж и отпустили домой.
Всё. Сказали, что "всё будет хорошо ". К.м.н
принимал.

Ну, на тот момент мы были почти новички в "заднепроходном" направлении. До хрена она потратила денег пока была возможность у неё платить, а у меня возможность ее возить, но боль адская возобновилась примерно полгода назад, появились проблемы с мочеиспусканием (постоянно ходит теперь с прокладками) и сейчас ни у меня ни у неё нет финансовой возможности повторять этот эксперимент.
Прекрасная, умнейшая женщина передвигается по дому шаркая ногами и не может сидеть дольше пары часов. Конечно, она потеряла работу и даже нет смысла ее пока искать!
Да, никаких проктологов в местной поликлинике нет, и в 30 км тоже нет. Направление в Москву местный терапевт не даёт, "нет возможности записать". Направления к бесплатному урологу дали в 30 км, мы собрались и поехали, но кроме "анамнеза" врач ничего не сделал и посоветовал комплекс платных услуг при государственной поликлинике.

На данный момент ни у кого из нас нет денег, чтобы еще раз пройти через все это платно. Вот реально. Я даже готова была продать 2 комнатную квартиру, чтобы разницу отдать ей, но сейчас я свою двушку могу продать разве что по цене однушки, а мне хотелось бы еще жить не на улице.

Есть еще один момент. В анамнезе у нас с ней есть онкология (желудок, поджелудочная, лёгкие, кишечник) что усугубляет мой страх (если честно, за себя тоже).

В Москве есть Государственный институт колопроктологии, но даже там колоноскопия под наркозом (без дополнительных анализов) стоит от 16 тыс., а без наркоза выдержать колоноскопию при открытой трещине нереально, она уже теряла однажды сознание на такой процедуре, больше я не могу ее просить об этом.
Я НЕ ПРОШУ ДЕНЕГ
Я прошу совета от тех, кто сможет направить или подсказать как действовать.
ЕЩЕ РАЗ. ВОЗДЕРЖИТЕСЬ ОТ ЭПИТЕТОВ ТИПА "о, рак заслужили те, кто копил обиду; нет денег, помирай; "чё так запустила и т.п.", моя сестра тоже читает пикабу и я не хочу, чтобы она видела ваше (извините, но сестра мне дороже) извержение убогой неудовлетворённости на больного человека. Поверьте, мы всё это уже "слышали" читая профильные форумы.
Нам просто нужно реальное направление.

Заранее спасибо всем, кто хоть чем то реально поможет.

Ежедневно читаю "Пикабу" вот уже в течение 2 лет, и очень сильно радуюсь за людей, которым помогает "сила Пикабу". Надеюсь, мне тоже помогут, так как сил моих уж больше нет, обращаюсь ко всем сведущим (вы для меня сейчас являетесь последней инстанцией, на которую я очень надеюсь).

Примерно год назад во время сидения на рабочем месте в офисе начали появляться боли в области (простите уж) заднего прохода. Нечто среднее даже между болью и зудом. Я активно занимаюсь спортом, т. е. меня не упрекнуть в том, что я ленивый офисный пузотёр. Бывает так, что просто сажусь на кресло/стул и в течение нескольких минут эта боль/зуд снова появляется. Я бегаю, плаваю, много хожу, МАШИНУ ПРОДАЛ (!!!), каждый час делай перерыв на пару минут и бегаю по запасной лестнице вниз-вверх с 5 по 1 этаж офиса, в котором я работаю, чтоб хоть как-то улучшить кровообращение в органах малого таза, выполняю элементы йоги - ничего не помогает.

Решился пойти на приём к проктологу, он осмотрел, не выявил абсолютно никаких нарушений, сказал, что всё хорошо. Я пошёл ко второму проктологу (сами знаете, 10 врачей - 10 мнений), после осмотра и аноскопии он повторил слова первого врача-проктолога, лишь добавив, что причина может быть в проблемах по урологической части и посоветовал свечи метилуроциловые, на всякий случай. Т. е. никаких геморроев, трещин, проктитов нет.

Ок, хоть зацепка есть, записался на приём к урологу, прошёл осмотр, сдал анализы на мочеполовые инфекции, секрет простаты, сделал узи мочевого пузыря и простаты. Без патологий, всё отлично... двадцатидневный курс метилуроцила не помог, и зуд/боль при сидении продолжается. Если сидеть долго, она начинает усиливаться. Даже сейчас сижу, пишу, и эти ощущения меня не покидают. Вся моя контекстная реклама на всяких этих ваших яндексах и ютюбах уже завалена рекламой с услугами урологов/проктологов, свечами, мазями и т. д. Доходит уже до того, что просто невыносимо становится СИДЕТЬ в компании друзей, приходится находить иные удобные позы, чтобы только не сидя (полусидя, полулёжа и т. д.). В голове уже стойкая мысль уволиться с работы и пойти работать каким-нибудь консультантом по продаже бытовой техники, лишь бы только не сидеть, а стоять.

Для справки: мне 27 лет, не курю, пью максимум 2-3 раза в год, активно занимаюсь баскетболом.

Собственно всё. Очень надеюсь, что здесь найдутся те, кто сталкивался с такой же проблемой (неважно в качестве врача или пациента), и знает, что это и как с этим бороться. Буду безмерно благодарен. Верю в силу "Пикабу"! :) 

Дисклеймер:
Не на правах рекламы! Делюсь исключительно собственным опытом! Перед применением препарата настоятельно рекомендую ознакомиться с инструкцией и посоветоваться с лечащим врачом, так как есть противопоказания.

Часто встречаю посты про разные проктологические мероприятия и подготовку к оным. Так вот из поста в пост: "Мерзкий Фортранс", "Противный Фортранс и воды, что лопнуть можно" и тому подобное.

Есть средство, которое также имеется в списке рекомендованных в брошюрах про подготовку кишечника к операциям или колоноскопии, однако находится отнюдь не на первых позициях, да и сами врачи о нём говорят нечасто.

Оно называется Пикопреп.

Плюсы:

- очень приятный вкус - растворяется с газиками, и в итоге едва ли отличим от витаминных напитков в таблетках с теми же газиками; 

- воды нужно выпить всего 1,5 литра за 1,5 часа, то есть стакан каждые 15 минут после принятия препарата; 

- действие мягче - не хочется лучом поноса изничтожить белый камень, сама эвакуация вполне контролируемая и предсказуемая; 

- может применяться в том числе для детей, со слов моего гастроэнтеролога, который-то собственно и открыл для меня этот препарат.

Минусы:

- есть побочные эффекты, характерные для всех подготовительных жидкостей; 

- он немного дороже Фортранса, но...

...для клиента это херня за такую кучу удовольствия.

Разница составляет что-то около 150 рублей за упаковку (2 саше), но саму стоимость лучше узнавать непосредственно в регионах.  На этом минусы заканчиваются.

На мой взгляд, Пикопреп несправедливо обделён вниманием. Советую пикабушникам в следующий раз справиться о нём у своего врача и не мучить больше себя противными жидкостями в огромных количествах.

Желаю всем доброго здоровья!

эпиграф

"слышен звон бубенцов издалёка.."

Собрался и я наконец вставить свои пять копеек в узкую щель проктологии..

Сидел я безработный пару лет назад и размышлял о превратностях судьбы. Было скучно и томно.. И посетила меня мысль: а не начать ли мне чинить свою жопу? Я ведь давно себе это обещал сделать. Сперва моё второе "Я" сопротивлялось и говорило "нафиг надо", но я сказал ему: цыц! Если не щас, то когда? Вот возьмут тебя на работу и опять будет некогда.

И я пошел в поликлинику, сжав анус..

Проблемы у меня, по сравнению с виденными в интернете, были не такими уж и большими. Пара внутренних узлов, лишняя дырка и висюлька, с воробьиное яйцо размером. Проблема носила скорее гигиенический характер. Хотя пару раз в год ощутимо побаливало. Казалось бы - живи и радуйся? Но нет. Решил, так решил.

В поликлинике, красивая женщина-хирург поохала на мою расщеперенную попу и дала мне направление в больницу. Там другая, не менее милая женщина, потыкала в меня пальцем и отправила на колоноскопию и сбор всех анализов. Два дня я не жрал и пил фортранс большими глотками.. 5 литров.. кто пил, тот поймёт.. печаль и уныние..

И вот, наступил день, когда моя почти девственная жопа познала радость обладание в себе, двухметрового шланга. Единственным плюсом было, что мной занялась цельный доктор медицинских наук! А минусом, то, что при ней было человек десять красивых молодых студенток, коим и демонстрировали, раскаряченного и голого меня.. Благодаря мастерству доктора наук, я даже получил, не то что удовольствие, но отсутвие дискомфорта. Сцену аутодафе скрашивал так же телевизор "фулэйчди" на котором показывали увлекательный экшн, путешествия оператора по моим кишкам. Увлекательнее и интереснее кина я ещё не видел! Куда там "Сундук мертвеца". По сюжету это напоминало игру в Doom только без знаменитого музыкального сопровождения.. Обстановка как в районном сельмаге.. две комнатки: в одной гастро, в другой прокто, народ шляется, я с голой жопой, девки, телевизор.. какой то врач заходит: ну, говорит, у вас здесь цирк - в одной комнате пердят, в другой рыгают..

Но интересное кино вскоре кончилось. Эндоскоп, кроме гимора, обнаружил у меня в кишке два мелких, но вредных полипа из которых могло развиться хрен знает чего.. кабы я с гимором не пришел, их бы и не обнаружили никогда.. разве, что при вскрытии.. почикали мне эти полипы сразу. Я даже ничего не почувствовал.. подтянул штаны и побежал курить на улицу.

Главную операцию, сказали, будут делать через два дня. Типа, сразу нельзя подряд.. ну, два, так два.. опять два дня голодухи и фортранса.. печаль..

Ночь перед операцией, как ночь перед казнью.. кого казнили, тот поймёт.. пустые и стерильные кишки и жопа. Всё побрито со всех сторон и всю глубину. Чемодан с тапками, ложками и пелёнками собран.

8 утра. Зима. Темно. Я в приемной. Пол часа на сдачу доков и в отделение. Поднимаюсь в верхней одежде и с чемоданом. А там уже крик: где такой то! Я говорю: вот он я. Давай срочно на каталку, в операционной уже ждут! Я говорю: погодите, погодите, дайте хоть в палату зайти, раздеться, чулочки белые примерить.. Некогда! Срочно! Вот, думаю, хорошо, что хоть жопу побрил дома, а то было бы сейчас..

Короче, почти в коридоре скидываю с себя всё и одеваю (надеваю) белые колготки.. "картина маслом".. наверное из жалости, мне дают прозрачную "ночнушку" и, прикрыв мои бритые гениталии простынкой, кладут на каталку.

Ехать было далеко.. по этажу и пару этажей на общем лифте. И я решил осуществить свою давнишнюю мечту. Я начал довольно громко стонать: доктор! только не в морг! только не в морг.. видеть глаза медсестры, везущий меня, было бесценно.. Когда меня закатили голого в лифт, ситуация ещё более драматизировалась. Представляете, человек 15 посетителей с авоськами и цветами и тут я на каталке под простыней, умирающим голосом прошу не отвозить меня в морг..

Лучший перфоманс в моей жизни..

Слово за слово, прикатили меня в накопитель перед опер-залом. Самое мрачное место во всём заведении. Полумрак, кафель, каталки кругом.. кого то увозят, кого то привозят. Передо мной тётку выгружали какую то, килограмм на 200.. хорошо, подумал я, что во мне всего 120, а то и жопу бы не нашли.. Закатили меня, залез на стол типа гинекологического. Очень я боялся "эпидуралки" типа, останешься инвалидом на всю жизнь, вколют не туда и "летите голуби".. но обошлось. Укола даже не почувствовал. Почти сразу ноги стали отрубаться. Странное ощущение: рукой нащупываешь какой то предмет, а это твоя коленка оказывается. Мне ещё "по вене" что то пустили и масочку дали с веселой смесью. Хорошо мне стало.

Лежу себе, анестезиологу байки травлю (приятная тётка). Лексей Николаевич с интерном в моей жопе копаются, а из нее дым идёт и палёным пахнет. Один к одному - сцена из мистера Бина с индейкой. Оказывается они меня каким то лазерным скальпелем шинкуют. Предложил я ребятам селфи сделать на память. На фоне раскоряченного меня, но они испугались. Только недавно прошла волна обвинений какой то медсестре за подобные "шутки".

Но всё хорошее быстро кончается. Зашили меня суровыми нитками и покатили в палату. Как, думаю, мне на кровать то перекантоваться? Ног то нет. Но оказалось, что есть отработанная методика. Руки по швам и тебя "брёвнышком" скатывают. Прикольно. Поставили мне капельницу с физраствором и удалились. Главная моя мысль была - не обоссаться. Хотя не пил, не ел уже два дня. И не понятно ведь, хочется или нет.. хорошо, что из дома пелёнку толстую захватил на этот случай. Но, обошлось. Часам к 4 вечера ноги наконец стали появляться. Прошло уже почти 6 часов с операции. Пол литра физраствора запросились наружу и я начал собираться в туалет. Соседи мне говорят: ты что, дурак!? Проси утку! Долбанёшься башкой об унитаз на таких то ногах. Но мы не ищем лёгких путей! Скажу сразу - это было не легко.. Ноги уже шевелились, но пузырь ещё был с бодуна. Но, что то выдавил. Зад припекало, но пока терпимо. Главное, что курить хотелось - смерть как.. Я вспомнил о заныканной от самого себя сигаретке. Но негде, всё под контролем, а на улицу я бы не докондыхал.. и только ночью, в каком то служебном сортире, залезши на самую вентиляцию, мне удалось в один затяг покурить.

Ночь прошла без особых проблем. Баралгинчику мне вкололи и всё. Утром обход. Главный говорит: ну что, выписываем этого? Хорошо, что лечащий его образумил. Прокантовался я три дня в результате. Всё это время ничего не ел (плюс три дня до). Жрачку мне предлагали по три раза в день, но мне было страшно от одной мысли про первое посещение туалета. Пил только, запасённый заранее сок. Выписали меня, на прощание покрутив в моём не поджившем жерле пальцем. Сказали явиться через неделю на контрольный выстрел. И я, с помощью сына, кряхтя, поехал домой.

А дома и стены лечат. Тем более, что мне навыписывали всяких мазей и гелей. Сразу скажу, что без половины спокойно можно было обойтись. Тот же "контрактубекс" стоит где то рублей 800. Он типа, от шрамов и рубцов. А кому мне (кроме проктолога) их показывать? Гели всякие. Конечно они охлаждают пукан, но за эти деньги можно мазаться детским кремом до пенсии. Но, это моё личноё имхо, да и просто, денег нет.

В общем, поел я, спустя почти неделю,"жиденького" и стал ждать приглашения в туалет..

И тут наступило (выражаясь музы-кальными терминами) "аллегро апофеозо", переходящее "нон троппо" в "крещендо". Я в музыке - ноль, музыканты поправят. Говоря по русски, неделю, срать получалось только стоя как лошадь.. и лишь на вторую, как кенгуру. В Австралии я не был, но думаю, что кенгуры так и гадят. Больше всего меня, при первом "посёре" напугал кусок силиконового шланга (см 15) болтающегося из выхлопного отверстия. Первая мысль была - забыли у меня в жопе струмент какой, типа скальпеля из анекдота.. Звоню лечащему, он говорит всё под контролем, само отвалится. Он мне потом долго объяснял, рисовал даже, и я в интернете смотрел. Но так и не понял толком. Понял вроде, что в свищ заводится резиновый жгут и выводится через анал.отверстие. Туго завязывается. Узел, постепенно сжимаясь прорезает ткань (мясо) и вываливается. Образующийся за ним раневой канал зарастает вместе со свищем. Как то так. Просто свищ имеет изогнутый канал и так просто его не заштопаешь.

По традиционным методикам, мне бы просто расхерачили весь сфинктер и уж тогда бы я точно "не вздохнул не пукнул". В этом преимущество, лечиться у молодых (относительно) врачей, которых интересуют новые методы лечения. У старых, конечно опыт, но и приличная доля консерватизма. А он не всегда хорош. Испытано собственной жопой!

Через неделю поехал на контрольный выстрел. Тоже ощущения не из приятных. Только, можно сказать, тонкой плёночкой подёрнулась гладь.. всё красное и распухшее как у павиана. А тут тебе руку, чуть не по локоть. С хрустом и поворотом. Я выл сквозь металлокерамику как подстреленный бурундук. Сквозь слёзы, я презентовал врачу 0,5 вискаря и 1,75 самогона. Денег у меня никогда не было, но хоть чем то.. Ребятам "в свою палату" сока занёс, поддержал морально. Долго в отделении вспоминали мой "перфоманс" с моргом.. Сейчас, спустя пару лет попка моя зажила окончательно! Шрамы наверное остались (честно, не смотрел) но они, говорят, только украшают мужчину. Отверстие конечно стало более развальцованное, но инконтиненций (мед.термин) не наблюдается, чему я безумно рад. Ну, и звучание изменилось из фа-диез мажора на до диез минор. Но, при хорошем настройщике - это не беда.

Что я вам хочу сказать друзья? Берегите жопы с молоду! Даже если внешне ничего не беспокоит, заглянуть внутрь себя, с помощью японского прибора никогда не вредно. Не пошел бы я с гимором, мог бы прозевать онкологию. Насмотрелся я на мужиков с калоприёмниками. Теперь стараюсь каждый год отдаваться в нежные и сильные руки специалиста. Предлагаю всем выпить за тяжелую и нужную профессию колопроктолога!