К чему готовиться после удаления геморроя лазером - Часть 4
Часть 4 ☄️
Расскажу как менять повязки и как подмываться после операции на геморрой
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Боль и спазм после иссечения анальной трещины. Что делать?
в посте видео разделено на две части
__
📍Принимаю в клинике «Эксперт» на Дегунинской, 23, к.1
м. Селигерская. Москва
+7 (926) 111-18-97
Показать полностью
1
Лазерное удаление геморроя: сколько заживает и к чему готовиться
☄️Лазерное удаление геморроя: сколько заживает и к чему готовиться
#геморрой #операция #послеоперации
Показать полностью
1
Спокойной ночи
Показать полностью
1
Анальная трещина
«А попа не треснет?» - это выражение я впервые услышал в детском саду от чьих-то родителей. Они обращались к своему ребёнку, который что-то там у них клянчил. Мне было не больше 5 лет. Я тогда подумал: «А как попа может треснуть? Ведь трескаются пластик, металл, дерево, стекло и прочие твёрдые материалы. Попа в свою очередь может растянуться, отвиснуть, в крайнем случае порваться, потому что она мягкая и упругая, но никак не треснуть». Подумал и забыл.
По жизни я ещё не раз встречал это выражение, но не зацикливался на нём. Сам никогда не употреблял, я считал его нескладным, неправильным. Оно мне резало слух, так же, как и выражение «молчать в тряпочку. Я, хоть и не аутист, но почему-то с детства понимал многие вещи буквально. Я представлял вонючую кухонную тряпку у рта. Или пресловутую треснутую попу. В моём воображении она всегда трескалась вдоль, а не поперёк. То есть по ходу межъягодичной складки. У меня вообще богатая фантазия.
О том, что воображение меня не обмануло, я узнал на 2 курсе медицинского университета, когда мы проходили краткий курс проктологии. В учебнике было схематическое изображение промежности, а подпись гласила: «Анальная трещина». Именно тогда я узнал, что это не оборот речи, а действительно существующее заболевание, о котором дальше и пойдёт разговор. Исходя из того же учебника, анальная трещина – это спонтанно возникающий дефект слизистой оболочки анального канала. Одним словом – язва. Сам дефект может быть линейным или эллипсовидным, большой роли это не играет.
Заглянув в научную литературу мы узнаем, что частота возникновения анальной трещины колеблется от 11 до 15 %. Из 1000 человек взрослого населения страдают этим недугом 20-23 человека, чаще всего женщины молодого и среднего возраста. То есть по частоте анальная трещина уступает только геморрою, о котором моя предыдущая статья.
Самой частой причиной возникновения острых трещин является травма слизистой оболочки анального канала, возникающая при прохождении твердых каловых масс. Обычно такое случается у людей, страдающих запорами. Запор приводит к травматическому повреждению стенки анального канала. Чаще всего трещина располагается по средней линии. В 80% случаев поражается задняя стенка, оставшиеся 20% приходятся на иное расположение анальной трещины, она может быть и спереди и по бокам.
Из-за возникновения дефекта происходит спазм анального жома, что приводит к нарушению кровоснабжения слизистой оболочки анального канала и выраженному болевому синдрому. Вследствие воспалительного процесса и нарушения кровообращения, края дефекта уплотняются и рубцуются. Формируется продольный дефект слизистой оболочки с четкими краями и дном. «Попа» трескается вдоль, а не поперёк, несмотря на малый жизненный опыт, в свои 5 лет я уже мог это предположить.
Клиническая картина анальной трещины складывается из двух основных симптомов: боль в заднем проходе и выделения крови. Боль может быть как во время дефекации, так и после. А незначительные выделения крови в виде помарок обнаруживаются на самом стуле, но чаще на туалетной бумаге и нижнем белье.
Осложнения анальной трещины чаще всего возникают в результате длительной и неэффективной консервативной терапии. К ним относятся образование свища прямой кишки и рубцовое сужение заднего прохода. Свищ образуется в результате попадания инфекции через дефект слизистой оболочки анального канала. Свищам будет посвящён один из следующих постов.
В случае, если пациент обращается в поликлинику с жалобами на боли в области заднего прохода, он должен быть направлен к специалисту – колопроктологу. Колопроктолог проводит осмотр области заднего прохода, пальцевое исследование прямой кишки. При необходимости назначает дальнейшие обследования.
Следует отличать анальную трещину от дефектов слизистой оболочки заднепроходного канала которые могут возникать при инфекционных заболеваниях – сифилисе, СПИД, туберкулезе, воспалительных заболеваниях толстой кишки, болезнях крови – лейкозы. Об этих состояниях подробно писать не буду, всё есть в интернете.
Главная цель лечения трещины заднего прохода – это достижение нормального регулярного стула и снижение тонуса сфинктера. Основным методом лечения хронической анальной трещины является хирургический. Обязательный элемент операции – устранение спазма анального жома, ликвидация которого приводит к улучшению кровоснабжения пораженной области и заживлению дефекта анодермы.
В настоящее время, в основном, применяются две методики для ликвидации спазма анального сфинктера: боковая сфинктеротомия и пневмодивульсия.
Боковая сфинктеротомия заключается в рассечении внутреннего сфинктера на небольшом протяжении. Но каким бы щадящим ни был данный метод, в любом случае он приводит к необратимым повреждениям анального жома, что в некоторых случаях может сопровождаться развитием недержания. Поэтому в настоящее время в чаще всего проводится лечение больных методом пневмодивульсии анального сфинктера. В отличие от вышеизложенной методики, тут рассечение анального жома не производится, а выполняется его растяжение специальным баллоном, диаметр которого подбирается индивидуально, в зависимости от физиологических особенностей каждого пациента.
Хирургическое лечение хронических анальных трещин позволяет достичь выздоровления почти у 100% пролеченных пациентов. При этом использование метода пневмодивульсии сопоставимо с использованием сфинктеротомии, но исключает возможность развития таких осложнений, как недержание.
Нехирургические методы тоже есть – это нормализация стула, тёплые ванночки, соблюдение диеты и некоторые медикаментозные средства, такие как нитроглицериновая мазь, дилтиазем, нифедипин, метилурациловые свечи и инъекции ботокса. Обычно консервативная терапия применяется как дополнение к хирургическому лечению.
С целью профилактики рецидивов заболевания пациенту необходимо добиваться ежедневного мягкого стула не только в ближайшем послеоперационном периоде, но и всю оставшуюся жизнь. Профилактика анальной трещины схожа с профилактикой геморроя, с ней можно ознакомиться в предыдущей статье, которая посвящена геморрою.
Эльвин Сейранович Гусейнов
Врач-хирург, врач-колопроктолог
Показать полностью
Геморрой
Однажды я зашёл в лифт, а следом запрыгнул молодой человек лет 30. Мы не были знакомы, так как я совсем недавно переехал в этот дом. Он увидел нажатую кнопку и сказал, что ему туда же. Мы друг другу представились и Никита спросил: «Чем занимаешься?».
Я хоть и являюсь врачом – «давал клятву/всем обязан/это мой долг» и всё такое, но свободу свою люблю. Быть врачом в больнице – это итак большая ответственность, а быть врачом ещё и в мирской жизни – дополнительные проблемы, поэтому я стараюсь не афишировать, что я доктор. Есть такие люди, которым нечем заняться. Им скучно и они терроризируют знакомых врачей навязчивыми звонками, разговорами от 40 минут до бесконечности, жалобами на свою жизнь, страхи, переживания. В общем, обязывают стать личным бесплатным круглосуточным психологом. Я тоже человек и мой рабочий день тоже должен когда-то заканчиваться, чередоваться с выходными, я ведь не робот. Мне родственников хватает с головой, а брать на себя целый подъезд, увольте.
Однократно встать в самолёте, когда просят врача, оказать первую помощь – это норма. Хотя от одной только сердечно-лёгочной реанимации можно таких неприятностей заиметь на свою голову, даже от правильно выполненной. Это действительно безвыходная ситуация, тут я в любом случае всегда «за» и сразу отзываюсь. Но раскрыть соседской бабуле, что ты доктор, означает стать её пожизненным заложником. Многие врачи в этом узнают себя. Есть даже такой анекдот: Бабушки возле подъезда называли Марину наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. «Лишь бы не узнали, что я терапевт» - думала Марина.
Поэтому на вопрос Никиты я не сказал, что я врач или хирург. Я улыбнулся и сухо ответил: «Проктолог». Проктолог это гораздо более узкая специальность, чем хирург, вероятность, что у него окажутся проблемы моего профиля крайне мала. Тем более, тема интимная, не каждый осмелится с таким обратиться.
Он посмотрел на меня и сказал: «А что это?». Я удивился. Как можно не знать, кто такие проктологи? Столько анекдотов на эту тему, столько подколок, столько приколов и баек про проктологов/венерологов/патологоанатомов и другие «особенные» специальности.
Я ему в двух словах объяснил, что проктолог занимается лечением геморроя, в подробности вдаваться не стал. Про геморрой он бы осведомлён, сказал: «А, это шишки в попе».
Мы приехали на свой этаж и разошлись по квартирам. Я ещё долго вспоминал это знакомство. Да и сейчас вспоминаю.
Упомяну ещё один анекдот: «Виталий, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал какать». В культуре очень распространён образ человека, долго сидящего в туалете, читающего или залипающего в смартфон. В основном это неряшливые мужчины типо Гены Букина, он же Эл Банди в оригинале. Ещё один типичный пример – это Гомер Симпсон. И непонятно, взято ли это из жизни, или наоборот, это транслируется и поэтому входит в привычку многих людей. Я не осуждаю тех, кто так делает. Я вообще, как врач, больных не осуждаю, я рассуждаю. Мужики скрываются в туалете от сварливых жён, это точно. Молодые мамы прячутся от детей, потому что быть 24/7 с ребёнком, это с ума можно сойти, нужны перерывы, это точно. А вот молодёжь, которая подолгу сидит в туалете, мне непонятна. Намного удобнее сидеть в кресле или лежать на диване, чем на твёрдом стульчаке.
Так вот, неосведомлённость людей о заболеваниях заднего прохода почти всегда ведёт к геморрою. Эти люди просто не знают какой вред наносят организму долгое сидение на унитазе, малоподвижный образ жизни и прочие «болезни» современности. Если бы знали, то избавились бы от вредных привычек, потому что ни один нормальный человек не пожелает себе таких страданий, какие приносит геморрой. Почти все мои знакомые проктологи выполняют рекомендации про профилактике, потому что они знают, что хорошую вещь геморроем не назовут.
Для того, чтобы побольше людей узнало что это такое, я очень поверхностно расскажу. Геморрой - самое распространённое заболевание прямой кишки. По статистике он имеется у 120 человек из 1000.
Термин «геморрой» обозначает патологическое увеличение геморроидальных узлов с периодическим кровотечением, выпадением их из анального канала, а так же воспалением. Внутренние геморроидальные узлы располагаются под слизистой оболочкой прямой кишки, а наружные – под кожей промежности.
По клиническому течению различают острый и хронический геморрой.
Причинами острого геморроя могут быть тромбоз геморроидальных узлов, воспалительный процесс, повреждения стенки геморроидального узла каловыми массами. Типичный симптомокомплекс хронического течения заболевания складывается из регулярных кровотечений и выпадением геморроидальных узлов из заднего прохода. Кровотечение из заднего прохода является характерным симптомом и ряда других заболеваний толстой кишки - дивертикулеза, неспецифического язвенного и гранулематозного колита, а главное, злокачественных новообразований толстой кишки. Поэтому при любых проявлениях кишечного дискомфорта и, особенно, при выделении крови, необходимо обратиться к специалисту. Нельзя заниматься самолечением или терять попусту время, потому что некоторые изменения в организме иногда откатить назад просто невозможно.
У меня есть множество знакомых, которые долго терпели, обратились слишком поздно, а теперь когда им «половину попы отрезали», жалуются на недержание. А тут уже ничем не поможешь, искусственные сфинктеры ещё не изобрели, а пластика из местных тканей не в каждом случае поможет, да и сама техника оставляет желать лучшего, этим мало кто занимается.
На поздних стадиях заболевания осложнениями являются зуд и трещины заднего прохода. Кроме того, длительное выпадение геморроидальных узлов само по себе уже приводит к недостаточности анального сфинктера, недержанию газов и кишечного содержимого.
Первая стадия острого геморроя характеризуется тромбозом, уплотнением наружных и внутренних геморроидальных узлов без воспалительного процесса. Для второй стадии характерно присоединение к тромбозу воспаления. В третьей стадии на фоне тромбоза и воспаления геморроидальных узлов развивается воспаление подкожной клетчатки и перианальной кожи.
Хроническое течение заболевания делится на четыре стадии. Для первой стадии характерно только выделение алой крови из заднего прохода при дефекации без выпадения геморроидальных узлов. Особенность второй стадии - выпадение геморроидальных узлов, но с самостоятельным их вправлением в анальный канал. Признаком третьей стадии является периодическое выпадение узлов из анального канала с необходимостью их ручного вправления. Четвёртая стадия - это постоянное выпадение геморроидальных узлов из анального канала вместе со слизистой оболочкой прямой кишки, невозможность их вправления в анальный канал при помощи ручного пособия. То есть когда даже руками из засовываешь внутрь, а они всё равно вываливаются.
При остром геморрое показано консервативное лечение, щадящая диета, отказ от алкоголя, регуляция стула. В комплексном лечении острого геморроя применяются в качестве системного лечения флеботонические препараты - детралекс, троксевазин и другие. Для местной терапии применяются такие препараты, как ауробин, ульрапрокт, проктогливенол, релиф и другие.
При хроническом геморрое 3-4 стадии, неэффективности консервативной терапии необходимо применить хирургическое лечение. Хирургическое лечение геморроя в свою очередь подразделяется на малоинвазивные и радикальные методы.
Показания к малоинвазивным методам лечения геморроя – внутренний геморрой 1-3 стадии. В список малоинвазивных методов входят: инфракрасная фотокоагуляция, лигирование, склеротерапия, дезартеризация внутренних геморроидальных узлов под контролем ультразвуковой доплерометрии.
При неэффективности консервативной терапии и малоинвазивных методов лечения геморроя, радикальным способом лечения является хирургический.
Классическим методом удаления геморроидальных узлов является операция Миллигана-Моргана, суть которой направлена на удаление основных геморроидальных узлов.
Развитие высоких технологий в медицине дает возможность выполнить операцию по удалению геморроидальных при помощи следующих аппаратов: Ультразвуковой скальпель, Аппарат LigaSure, Радиоволновой скальпель. Высокотехнологичные методы удаления геморроя позволяют сократить время операции, уменьшить кровопотерю, существенно снизить болевые ощущения, сократить продолжительность заживления ран и период послеоперационной реабилитации.
Из всего этого следует, что вылечить геморрой консервативно практически невозможно. Мы можем лишь замедлить его прогрессирование. Либо уже хирургическим путём удалить увеличенные узлы. Но, как бы ни просили меня мои пациенты, обратить процесс вспять и сделать так, как было до болезни, невозможно. Да и вообще, операция - это всегда риск. На вопрос пациента: «А это серьёзная операция?», мой коллега сердечно-сосудистый хирург отвечает, что любая операция серьёзная, и что лучшая операция – это та, которой не было.
Сами геморроидальные узлы из воздуха не берутся. Они вырастают из «подушечек», у которых в организме своя функция – дополнительная герметизация заднего прохода, чтобы удерживать кишечные газы и жидкое содержимое. В норме у человека в терминальных отделах прямой кишки есть сосудистые сплетения – кавернозные тельца. Они должны там находиться, так как без них задний проход не полностью герметичен. Но когда из них вырастают гигантские геморроидальные узлы и хирург эти узлы удаляет, то на их месте уже перестают находиться созданные природой «подушечки». Разумеется, после операции там не пустота. В моменты нарушения целостности некоторых тканей организм постепенно заменяет их на плотную соединительную, которой можно залепить все дыры, но она не эластичная, это по сути рубец, ну и функционал страдает.
Поэтому, как говорили мои учителя в университете, лучшее лечение – это профилактика. Чтобы избежать геморроя необходимо вести активный образ жизни, избегать длительного сидения, особенно в туалете, после каждого акта дефекации принимать гигиенический душ, не злоупотреблять острыми блюдами и алкоголем, следить за индексом массы тела и не поднимать тяжести. От геморроя никто не застрахован, но при должном отношении к своему здоровью, встречу с ним можно надолго отложить. Легче предупредить, чем вылечить.
Кстати, то же касается и рака. Что такое рак? Рак – это перестройка клетки на геномном уровне. В какой-то момент в определённом месте организма появляются клетки, которые начинают бесконтрольно делиться. Их становится много, так появляется опухоль.
Считается, что с каждым годом онкологических заболеваний становится больше и рак молодеет. Это спорное утверждение. На наш организм ежедневно действуют различные неблагоприятные факторы, с годами всё это накапливается и в клетках происходят изменения. Поэтому с каждым годом риск заболеть раком увеличивается. Если человек доживёт до 120 лет, то в конце жизни его, скорее всего, настигнет онкология. Врачи говорят, что рак будет у каждого, просто не все до него доживают. Рак существовал и в древности, это не новое заболевание, просто раньше люди жили меньше, да и населения на планете было меньше. С увеличением продолжительности жизни и ростом населения увеличивается количество больных. С развитием технологий и медицинских знаний увеличивается выявляемость онкологических диагнозов. Поэтому информации о раке становится больше, она на слуху.
И у геморроя и у рака есть свои этиологические факторы, то есть причины возникновения, исключив которые, можно сильно отсрочить наступление заболевания. Эти два состояния похожи. Они оба будут у каждого, просто не все до них доживают. Они оба практически не лечатся консервативно, а лишь механически удаляются из организма при помощи хирургии. Они оба имеют рецидив. Но что их отличает, помимо того, что рак убивает, а геморрой нет? Их отличает то, что до рака дойдёт не каждый, так как цивилизация ещё не достигла того уровня, когда мы все будем доживать до 120 лет. А вот до своего геморроя доживёт почти каждый из нас. Поэтому профилактика геморроя очень и очень важна. Болезнь не смертельная, но очень неприятная, не зря же в бытовые заморочки и трудности называют геморроем. Чем позже геморрой наступит, тем лучше, поэтому я считаю своим долгом популяризировать эту тему, продвигать профилактику геморроя среди молодых.
Эльвин Сейранович Гусейнов
Врач-хирург, врач-колопроктолог
Показать полностью
Береги попу смолоду
Я написала это, потому что вдруг кому поможет? На Пикабу много таких историй, но большинство, кажется, всё-таки о частных клиниках. А у меня появился опыт лечения в государственной больнице. Незабываемый квест, честно говоря))
Итак, случился у меня туалетный казус.
Я - офисный работник, не люблю спорт, зато люблю покушац вредного и пить кофе вместо воды. Так вышло, что ещё и склонность к запорам долго была. И вот пришла расплата.
Ходить по-большому стало прям некомфортно, а вокруг, кхм, чёрного входа внезапно набухло что-то странное. Интернет - наше все, и после получаса гугления я пришла к выводу, что это, по ходу, геморрой!
Ну, думаю, ладно, чего там. Приду к врачу, тот назначит свечи. Да, будет некомфортно, да, надо будет показать попку незнакомому человеку, но какать-то больно, надо что-то решать.
Поскольку в мой дмс проктолог не входит совсем, решила отправиться в государственную поликлинику. Ну а чего, зря налоги плачу, что ли?
Сперва пришлось взять направление от терапевта; оказалось, что в моей клинике нет проктолога и надо с направлением ехать в другую больницу. Не проблема, в принципе, хоть и не очень удобно.
И вот тут началось самое интересное.
Во-первых, в поликлинике, куда я каталась потом пару месяцев, шёл ремонт. Специально для того, чтобы направлять пациентов в нужную сторону, клиника выделила старушку-гардеробщицу. У такой не спросишь тихонько "а где тут четвёртый кабинет", она не поймёт. Она начнёт уточнять, громко гаркая тебе в ухо и на пол-этажа: "А ЧТО, ВАМ К ПРОКТОЛОХУ, ДА?".
Короче, первые барьеры стыда я сломала в фойе клиники, пока объясняла, что ДА, ДА, К ПРОКТОЛОГУ!!1
Но это все ерунда. По иронии судьбы мой проктолог, милая миниатюрная девушка, оказалась моей очень шапочной знакомой из прошлой жизни. Из-за маски я не узнала её сразу, но после осмотра (ага, такого осмотра) все равно это всплыло. Было неловко. Не каждый день показываешь самое сокровенное так близко, а тут ещё и почти что знакомая...
Короче, не геморрой, а анальная трещина. Я честно пару недель повтыкала в себя свечки и мазала мази, но курс консервативной терапии не помог - через месяц на повторном приёме проктолог посмотрела прям ТУДА через трубку и объявила, что спасёт меня только операция. И что ориентировочно это может занять две-три недели больничного.
На тот момент меня больше всего впечатлил срок больничного (как бы а на что ж мне потом жить, после выплат?), но попу лечить надо. В принципе, я была на тот момент готова на что угодно, лишь бы помогло (ну кроме активного образа жизни и правильного питания, конечно).
Сперва надо было записаться на операцию в приёмном покое хирургии. Как оказалось, срок приёма таких, как я, там буквально час по утрам. А ещё, оказывается, одна из проблем нашей медицины - отсутствие вменяемых табличек! Так что попала я туда не сразу.
Так или иначе, приёмный покой хирургии меня поразил. В очереди сидят и глухие бабульки с ожирением, и бухие в хлам мужики, и подростки с важным видом... И ведь непонятно, что вообще делать!
А надо было просто зайти в кабинет и сунуть направление дежурному врачу.
Усталого вида дядечка быстренько взял у меня личные данные, мы назначили дату операции и... Впереди меня ждала неделя сдачи анализов.
Кровь из вены, кровь из пальца, моча, ЭКГ, флюорография... Мне выдали воот такенную стопку бумажек. Забавно, что ЭКГ и анализы крови были вроде как ко времени, но по факту пришлось сидеть в живой очереди.
Хотя я что-то такое предвидела и приехала пораньше, чтобы точно успеть все сдать. На направлениях были указаны номера кабинетов, что меня очень радовало. Будет просто, будет быстро! Ага, как же.
Как я писала, был ремонт, и поэтому кабинета с нужным номером я не могла найти вообще! На третий круг мотания по этажам я просто поймала проходящую мимо медсестру и взмолилась хотя бы направление указать. Оказывается, кабинет таинственным образом сменил нумерацию. Ну штош...
Но в целом сдать все анализы было правда несложно. Все врачи были профессионалами, везде были халявные бахилки, очереди двигались быстро. Правда, меня слегка удивило, что в кабинет ЭКГ запускали по три человека. Заходишь такая с двумя женщинами за 60, пока одна лежит на кушеточке в проводах, оставшиеся двое человек снимают одежду. Знаете, что смешно? Кушетку, где пациент лежит с обнажённым верхом, стыдливо прячут за ширмой, но ведь ты и так уже все увидел, пока стоял перед ширмой в ожидании своей очереди!
Ну, по крайней мере, это было быстро. Да и запускали всех однополо, а уж женских сисек я не боюсь.
За три дня до госпитализации надо было снова отметиться у проктолога - чисто получить результаты анализов и взять последнее назначение, а за два дня - попасть к анестезиологу и терапевту. И вот именно там я внезапно узнала, что клиника потеряла мой анализ мочи.
Послезавтра заезд в отделение, а у меня нет несчастного листочка. "А вы вообще точно сдавали мочу"?
Конечно, я была уверена в том, что писала в баночку и везла её потом через весь район, но врачей мое честное слово не убедило. Вздохнув, мне настойчиво посоветовали либо пойти в лабораторию клиники и воззвать к их совести, либо просто платно сделать и притащить результаты в день госпитализации.
Двести рублей - не такие страшные деньги, так что, конечно, я сделала анализ платно, и вот - в воскресенье я уже нервничаю с мужем и сумкой под мышкой на пороге хирургического отделения.
В отделении было душевненько. Санитарки ласково звали пациентов "жопниками", по коридорам туда-сюда чинно ходили люди в чулках и с влажными туалетками под мышками. Под окном сестринского поста цвела сирень, и на секунду мне показалось, что всё будет нормально.
Ага, щаз.
Вообще я хотела палату на одного, уже и бюджет прикинули и посчитали, но, как оказалось, на тот момент не было свободных одноместных палат. Слегка успокоило, что в моей палате на тот момент было всего две пациентки (рассчитана палата на пятерых).
Ахаха, наивная я. За пару дней палата наполнилась полностью, причем за сутки на одной койке сменилось двое пациенток.
Итак, я разложила в художественном порядке по тумбочке книги, зубную пасту и салфетки... И почувствовала, как эта палата уже начинает меня напрягать.
Вот что прям раздражало - даже к тому времени я толком ничего не знала. Мне было известно, что будет укол в спинку, что мне дадут накануне успокоительное, но в общем-то и все. Мне не нравилось отсутствие занавесок и парковка под окнами. Мне не нравились древние матрасы и подушки. А ещё меня ждало отсутствие ужина. Взамен пообещали поставить клизму.
Медсестра, молодая и красивая, спросила, нет ли у меня своей клизмы (мне назначили две вечером и две утром до операции). Конечно, у меня не было ничего с собой - врач ведь не говорил; в моем представлении мне просто принесут на блюдечке пару аптечных микроклизм и выделят уединенное местечко, НО НЕТ.
Пришлось ложиться на кушетку в клизменной, стягивать штанишки и... Как говорится, думать об Англии.
Впрочем, процедура оказалась не такой страшной, как я думала. Да, некомфортно психологически, но камон - жопку завтра на операции кто только не увидит! А тут хотя бы красивая молодая девушка... Ну и действовала она очень аккуратно, так что не так уж ужасно всё.
Вечер накануне операции был прям насыщен событиями в виде двух клизм, а ещё меня ждала волшебная таблетка успокоительного. И это правда была хорошая таблетка, потому что в утро операции я относилась ко всему куда спокойнее! Клизма? Да хоть две, только дайте потом поспать!
Да, феназепам вызывает стойкую сонливость. И это прямо круто, потому что когда настал час Ж - стесняться сил не было.
Раздеться догола при четырёх медработниках - да без проблем! Залезть кое-как на операционный стол - ваще фигня, поспать только бы... Ну и, к счастью, все врачи и медсестры, с кем я контактировала тогда, были женщинами, это чуть облегчает все.
Правда, резать мою жопку пришёл таки мужчина, но он, по крайней мере, не видел, как я нелепо залезаю на стол.
Но сперва была анестезия. Это когда сворачиваешься в позу эмбриона, тебе делают укол между позвонков и потом надо быстро-быстро закинуть ноги на подставки. В итоге ты лежишь голышом под пелёнкой, враскоряку и ноги вдобавок онемелые.
Пришёл врач и началось наконец самое интересное, но чего я вообще не видела. В этот момент я бы начала стрессовать, но я ж под успокоительным!
Ну и меня начала очень смешить мысль, что я хотя бы там не полностью голая, а в компрессионных чулках и одноразовой шапочке! Что не убивает нас от стыда - делает нас веселее!
Лежишь такая враскоряку, едва прикрытая прозрачной простынкой, смотришь в потолок. Думаешь, что надо было принести книжку с собой.
Спинальная анестезия - прикольная штука. Ты чувствуешь, как что-то там с твоей попкой делают (мне представилось, что меня фаршируют, как индейку), но каких-то болезненных ощущений нет вообще. Правда, заодно и ноги не двигаются, но это проходит всего за несколько часов.
С операционного стола меня так же голенькой перекинули на каталку и покатили обратно в палату. Спасибо одной из медсестер, она прям очень постаралась прикрыть мне все мои прелести, так что бомжеватого кого вида мужикам в коридоре не досталось ничего интересного.
А в палате меня перекинули на мою постель, и тут я прям уржалась - лежу такая, сверкаю сиськами, под попой явно что-то новенькое, чулки опять же. Меня быстренько прикрыли одеялком, воткнули капельницу и я начала вызванивать мужа и сообщать приятные новости.
С мужем мне вообще повезло - он и еду мне периодически возил, и всякие нужные ништяки. Честно, если есть возможность - лучше кого-то попросили, чтобы за вами хоть иногда приходили присмотреть.
Ноги у меня отошли часов через пять, пожалуй. Я даже успела на ужин и сама доковыляла до туалета. Промежность, правда, все ещё очень странно ощущалась, так что писала я в лёгком недоумении. Заодно нащупала у себя на жопе крест-накрест прилепленный пластырь, который удерживал большой ватный тампон. Проверять, что там такое под тампоном, я не рискнула.
Что касается еды - после операции и суток голодовки я прям в восторге была от пшённой каши и творожной запеканки.
Вообще кормили неплохо. Без изысков, да, но как бы после операции лучше и не жрать тоннами шаурму и наваристую солянку.
Скорее, меню было однообразным. Суп, каша, каша, суп. По завтракам к каше ещё полагается бутер с маслом и сыром. Макарошки с чем-то типа филе с подливой. Рис с котлеткой. Все каши - прям вкусные, разваренные донельзя. Мясо, если оно было, тоже было вкусным (и не скажу, что его было мало). Порции реально большие, я в жизни не всегда столько ем. Но вот пресное все было, да. Хотя - мы ж тут вообще-то на диете, чего уж.
Правда, калораж там явно не был превышен, потому что по утрам я реально вставала голодная, да и между приёмами пищи нет-нет да и захочется что-то заточить. Ну и, конечно, моя тяга к кофе и печенью была сильна, как никогда. На второй день я после обеда стащила из буфета ещё кусок хлеба. Не то что бы мне его запрещали, просто вроде как мучное не стоит есть после таких операций. Но, увы, иногда мы рабы наших пищевых привычек. Нет выпечки? Ну хоть хлебушек пожую.
Перед отбоем и по утрам мне тыкали в лоб градусником и предлагали обезболивающее. Но, что интересно, больно не было совсем!
Боль не появлялась и потом, когда я окончательно отошла. Правда, место укола на спине побаливало после ходьбы - пройдёшь шагов триста, и спина ноет, как после дня на ногах. Но, если верить интернету, это нормально и часто бывает первые несколько дней после операции.
Вообще ходить я начала не то что бы прям нормально - бегать или там приседать я точно не смогу пока, но в целом все окей. А ещё начинаешь понимать пользу хорошей осанки - когда идёшь с прямой спиной и не сильно спешишь, оно и смотрится хорошо, и попа не возражает.
Перевязки после иссечения трещины - это отдельная тема.
Тебе между булками рядом со стратегическим отверстием запихивают марлевую салфетку с мазью. Эту же мазь и такие же салфетки любезно выдаёт потом медсестра, чтобы ты сам себе их запихивал после покакушек. В первый раз стесняешься (особенно когда понимаешь, что вон те трое в дверях - практиканты и они ооочень внимательно смотрят)., но к третьему разу начинаешь привыкать.
Честно говоря, мне раньше казалось, что эта вся тема должна смущать, но после того, как куча людей видела тебя голой и с растопыренными ногами... Как-то уже и пофиг становится.
Я бы сказала, что начинаешь привыкать ко многому, но домой всё-таки хочется, особенно по вечерам. Поэтому, когда после очередной перевязки врач пообещал меня отправить домой, если я схожу уже наконец в туалет, я прямо-таки воспряла духом. Мне посоветовали есть больше овощей и фруктов, засыпаться порошочком с волокнами и отправили в палату.
Вот этим порошком я начала объедаться в тот же вечер. Всю ночь я массировала себе пузико под храп соседок, потом психанула и заснула, надеясь на лучшее. Но - нет. В туалет я ходила только чтобы пописать.
Впрочем, даже без стула - мой врач в меня явно верил.
И не зря! Меня выписали, хотя я так и не стала завоевательницей больничного трона. Первые (долгожданные) послеоперационные позывы начались через полчаса, как я приехала домой. Видимо, моя попа не доверяла какахи чужим унитазам и решила три дня еды донести до дома. Ииии...
Вот это было больно. Правда. Не так плохо, как было до операции, но на секунду я прям решила перестать жрать. Вообще.
Правда, чего-то такого я и ожидала. В конце концов, в попе относительно свежая рана - с чего бы ей не болеть?
Итак, какие у меня ощущения после "бесплатного" лечения?
Не могу сказать, что это все прям было ужасно - ведь моей целью было прежде всего вылечить попу, а не хорошо провести время. Мне повезло - абсолютно весь персонал, все врачи, медсестры, практиканты и санитарки были чудесными.
Проблемы были в другом.
Из явных минусов:
- подушка и матрас ну прям неудобные - матрас вмятый, подушки перьевые и жесткие
- в туалетах нет туалетной бумаги! Совсем! Но, справедливости ради, чисто
- не хватает персонала. Слегка улучшало ситуацию присутствие практикантов, но вообще реально жаль медсестёр и санитарок, работы у них выше крыши
- на целое отделение всего четыре туалета - два мужских, два женских. Расположены по разным концам отделения, и в двух из них пациенты устроили курилку. Все об этом знали, но , видимо, поделать ничего не могли.
- аааах, пациенты... Когда я въезжала, нас было трое в палате. И так сложилось, что мои соседки были тихими и адекватными. Но через пару дней "старички" выписались, и заехало сразу несколько женщин. Палата забилась под завязку, и жить стало сложнее - кто-то храпит, кто-то громко плямкает губами во сне, кто-то любит переодевать трусы прямо при всех, кто-то каждый час звонит семье и жалуется на жизнь...
- отсутствие горячей воды. Неудачный период, конечно. Мне привезли чайник и таз, чтобы хотя бы голову помыть, но я до последнего не хотела из использовать (и выписалась до того, как пришлось). Но я про была там всего пять дней, а если бы пришлось дольше?
- в небольшой палате уместилось пять коек, стол, стул и раковина. Как несчастные практиканты пытались после операции пациентов вернуть на место - отдельная история.
- НИКТО так и не объяснил мне, что надо брать с собой в палату.
Мне повезло, что мой муж готов был по первой просьбе приехать и что-то привезти. Я раньше не лежала в больницах, так что набрала ненужной фигни и мало нужного. Пришлось ему в первый же день привозить мне воду и влажную туалетку.
Так что очень советую закинуть в сумку перед госпитализацией:
1) влажную туалетную бумагу
2) одежду, которую будет просто снять/задрать: халат, шорты, платье. У меня было домашнее платье и шорты-размахайки
3) посуду - глубокую тарелку, ложку, вилку, чашку. Конечно, будет и больничная посуда, но из своей приятнее есть.
4) Не лишними будут прокладки (мази, которыми мажут попу, пачкают белье, одежду и постельное жирными пятнами)
5) вода! Её в принципе надо будет много пить. Поскольку сразу после операции фиг ты что нальешь нормально, лучше сразу поставить большую бутыль у кровати
6) гаджеты и зарядки. Ну тут и так понятно.
7) не факт, что вас там покормят в первый вечер, а поужинать чем-то все равно надо будет. Что-нибудь лёгкое, типа йогуртов или там запеканки, бульона
8) клизмочки! Но тут, наверное, лучше узнать у врача сперва
9) полотенце. Его никто вам не выдаст
10) сменная обувь - я купила кроксы. Они не спадают при ходьбе, что удобно, если только отошла анестезия и ты ещё не очень-то помнишь, как ходить
11) какая-то приятная мелочь, которая будет радовать и создавать уют (я не про сигареты и прочие вредные штуки!) У одной пациентки я видела антистресс-подушку, ещё одна взяла игрушку, которую ей сделала внучка. У меня были кремушки и масочки для лица - я мазалась ими и делала вид, что всё идёт по плану. Приятно даже с больной жопой и немытой башкой быть красивой
12) какие-то ништяки, которые заменят сладкое. Но так, чтобы по диете подошло. Это может быть кисель из любимых ягод, детское питание. Мне муж принёс мой любимый банановый сок
13) ночная маска и беруши
Если есть возможность, рассмотрите всё-таки вариант с платной палатой. Да, это требует денег, но не всегда везёт с соседями (у меня-то проблемы только с чужим храпом были, а могло быть и хуже).
Ну и самый главный мой совет - не стесняйтесь. Да, очень страшно показывать такие места незнакомым людям. Страшно, что что-то про тебя подумают, осудят. Но врачи таких пациентов видят постоянно, им уже не так важно, кто там как выглядит. В очередях и в отделении находятся люди разных возрастов и занимаются они разными видами деятельности, так что попная проблема может случиться у кого угодно.
Двигайтесь, подмывайтесь/используйте влажную туалетку, не пейте много алкоголя и не забывайте пить много воды. И если что - идите к доктору, пока есть возможность решить проблему на ранних стадиях!
Показать полностью
6
История анальной трещины
История для сомневающихся - лечить или продолжать мазать Релифом и выть от боли. Как я прооперировался неделю назад.
Полгода назад чем то отравился и несколько дней лила вода из меня, пока врач не сказал, что нужно попить Трихопол. Отравление прошло, но начались переодические кровоподтеки. Узлы геммороидальные и раньше изредка воспалялись, но проходили сами после свечей и детралекса. Ну кровит и кровит, боли нет, к проктологу не пошел, забил. Месяца через 3 начали стреляющие затяжные боли после похода в туалет и без похода в туалет.
Снова к хирургу пошел. Стандартный набор: Релиф, Детралекс итд. Помазал - легче не стало и пошел к проктологу.
При визите с первого же взгляда: надо оперерировать, мазанье уже не поможет. Пробил меня пот, что скальпелем мне поковыряют. Дали направление в больницу. Отправил направления в страховую, перезвонили дали выбор где, я выбрал больницу в лесу, раз лежать неделю, то уж под пение птичек.
Сходил на консультацию, сразу сказали давай через неделю, но на работе дела, да и анализов ворох сдать плюс праздники, договорились через 3 недели.
В спркойном режиме сдал анализы, рентген, узи вен, пцр. Купил колготки для операции и собрал котомку с собой.
В назначенный день с утра прихватило, что добавило уверенности в правильности починить точку выхода и я поехал в больницу.
За час оформили, лег в палату, дали 15 пакетов порошка и сказали пить раз в 20 мин, с 6 го пакета началось локальное торнадо, далее усиливалось. С утра голодный, дали бульон и компот. В обшем до вечера я худел и очищался. В 7 утра сказали быть готовым.
Утром, как проснулся, понял, что клапан чуть прорвало и у меня подтек, поменяли простынь, дали пеленку и поставили капельницу. С ней в туалет сказали и ходить, а сходил я раз 7 еще, тк осень боялся, что на операции потечет.
С 7 утра до 12 лежал и тут резко каталка, прыжок-кувырок и я в операционной. Вкололи укольчик, потом в спину анестезию, ощкщения как при лечении зубов, только это ноги. Завесили меня всего. Пришел хирург, чик чик, чуть паленым попахло и отвезли обратно. Тк я устал и голодный, то заснул. Проснулся часа через три - в попе печет, сделали укол, час нет эффекта, а потом резко прошло. Повалялся и уснул.
Утром ничего не болит. Явно подстава. Питание давали жидкое. День прошел хорошо. Сосед был старше меня, общих тем нет, да и не разговаривали особо, скучно.
На следующий день сходил в туалет и понял, что да, обманчиво, спазм от боли часа 2 отходил. Но менее болезнено, чем до операции.
В общем пил ел, ходил в туалет и делал перевязки себе сам. На 6й день посмотрели, отдали документы и домой.
Вот сижу пишу, иногда кровит, но боль терпимая.
Всем здоровых жоп!
Показать полностью