Интересные вопросы юристам
Добрый день!
Не судите строго это мой первый пост.
Сижу на сайте для юристов, отвечаю на вопросы людей, набиваю себе рейтинг. Решил поделится интересными вопросами. И так вопросы на засыпку (грамматика и пунктуация не изменена):
1. Могут условное наказание заменить на реальный срок, если нарколог уволился, а что вышел другой мы не знали а перед этим в апреле пролежав 32 дня лечился от алкоголизма и наркомании?
2. Исправительные работаю 6 месяцев Перушков в к 8 ша аз Виктор Александрович 1э098долгигосудару За а элементами то Срочно.
3. Был на парковке. Притер авто. Одну машину это точно. Если честно то не воспринял всерьез и просто уехал. Позвонил инспектор с ГИБДД сказал что нашли меня по камерам. Опубликовал запись в тот же момент отозвался потерпевший. Сказал да я по камерам виде но номер авто не увидел. Инспектор говорит что меня как то нашли и просит явится в гибдд в Понедельник. Скажите что делать ?
4. Приставы сняли деньги за моральную компенсацию в счёт погашения иска. (не совсем понятно это вопрос или предъява)
5. Здравствуйте купил машину у перекупа малина весит на старом хозяине на учете и он умер как переоформить машину на себч купли продажи нет.
Продолжение следует пока отвечаем на эти риторические вопросы.
Нам пора!
Профессиональный юмор
Как поделить шаговое напряжение на два!
Лайфхак универсальный, подходит для электриков с разными физиологическими данными!
Шаговое напряжение зависит от того насколько широко расставлены ноги относительно направления растекания тока в земле. Если шагать широко, то это будет опаснее чем шагать мелкими шажками. Электрики используют различные маленькие хитрости, чтобы обезопасить себя. Если нужно пройти мимо лежащих проводов и при этом ты торопишься то есть некогда семенить гусиным шагом, то некоторые просто расстегивают ширинку, достают свое достоинство и отпускают его болтаться между ног, так чтобы оно касалось земли.
Тогда напряжение в момент шага прикладывается не между ногами, а между одной ногой и достоинством и между достоинством и второй ногой и по отдельности они будут до двух раз слабее.
Только нужно проследить чтобы на достоинстве не было одето средств индивидуальной защиты. Ибо току будет легче уйти в землю через вторую ногу, не через достоинство. Для улучшения заземляющих свойств достоинства можно его конец смочить подручными жидкостями. Пусть и физиологическими.
Способ подойдёт не всем в силу физиологии - заземляющий орган может быть недостаточной длины. Но эта проблема легко решается прикручиванием гибкого медного провода необходимой длины или пирсингом в виде тоненькой цепочки.
Медицинский юмор
Немного профессионального юмора. Прошу прощения за качество, видео не моё.
Дневник застрявшего в лифте
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Пасхальные яйца
Дело было больше двадцати пяти лет назад, в Саранске. В физкультурном диспансере.
Перед Пасхой меня вызвала к себе главный врач – Евгения Ивановна. Выдала ватман и поставила задачу: надо порадовать коллектив яркой праздничной стенгазетой. Можно почти без текста. Пусть будет огромная открытка.
У меня как у графика в то время прошла первая выставка. Рисунки и стихи регулярно печатали в газетах республики. Ваша я числилась у Евгении Ивановны кем-то вроде штатного помощника по всем вопросам, связанным с культурой.
Небольшой пример моей графики ))) Тушь, перо, бумага. Это почти миниатюра. Реальный размер рисунка сантиметров десять-двенадцать
Шучу. Трудилась инструктором ЛФК и массажем подрабатывала.
Коллектив был довольно дружный. Праздники отмечали весело.
А мои таланты «не по профилю» Евгения Ивановна использовала строго для блага учреждения. Но о том, как мы сочинили и сделали короткий спектакль в стихах - сказку, чтобы поздравить на новый год министра, и что из всего этого вышло, расскажем в следующий раз.
Сегодня тема – Светлый Праздник. И подготовка к нему. Евгения Ивановна выдала мне ТЗ по рисунку и тексту.
- Свечи, пасха и кулич. Пожалуйста, ничего лишнего. Пусть будет не аляписто…
- А яйца крашеные?
- Обязательно. Но немного.
Приказано? Выполнено.
Между двумя группами имелось окно в расписании. Кстати, все эти занятия были для народа и спортсменов совершенно бесплатными! Реабилитация после инфаркта, лечебная гимнастика для тех, у кого сколиоз и так далее.
Ваша я вооружилась кистями, банками гуаши, тушью, перьями, расстелила ватман на полу зала и принялась за работу. Почему на полу?
Стол был нужен старшему инструктору Александре Владимировне. Она с отчетностью возилась. Разложила сто журналов, по всем сверяясь и подсчитывая наши с ней и другими инструкторами часы занятости.
Быстрым движением руки я очертила овал в центре. Наметила пасху, кулич. Стала рисовать яйца. И постепенно полностью погрузилась в процесс.
Сами знаете, расписывать яйца – пусть и нарисованные – наша народная традиция. Дело для русской души захватывающее и вдохновляющее.
На четвереньках, высунув от усердия язык, я перемещалась вокруг большого рисунка. Двигала за собой банку с водой (запомните эту деталь), тарелку с кисточками и гуашь.
Отвлеклась через час, провела группу. И продолжила.
До следующего занятия было еще одно окно, уже поменьше. Так что приходилось торопиться.
Зачем я понадобилась Людмиле? Она работала в кабинете физиотерапии. Видимо, позвать меня к телефону. Или что-то передать важное от руководства.
Люда в три шага быстрой энергичной походкой от угловой двери зала дошла до меня. А дальше? От банки с водой на полу осталось мокрое пятно…
Классика жанра. Комедия Чарли Чаплина.
Людмила наступила на скользкое место, поехала. Замахала руками как взлетающий с поля журавль крыльями. Вернее как цапля. В белом халате же человек.
При этом ногой, ловко, будто профессиональный футболист, подбила открытую красную гуашь...
Опасный снаряд, переворачиваясь в полете – пошел в центр почти готового рисунка. Мне тогда показалось, что время замедлилось.
Я постаралась схватить бомбу. И даже преуспела. Отчасти. К груди прижала. Это было не очень умным поступком, признаю. Но я больше думала про рисунок.
Сколько-то краски разбрызгалось, а местами мощными ошметками шлепнулось на ватман. Сколько-то украсило моей чистенький до этой секунды спортивный костюм. В довершение всего, я коленкой встала на еще не подсохший узор на нарисованной кружевной светлой скатерти…
Мы с Людой, которая наконец поймала равновесие, посмотрели друг на друга. Потом в ужасе уставились на «шедевр современного искусства», в который из-за брызг и кляксы превратилась милая пасхальная открытка.
У Люды задрожали губы.
Я поставила банку с краской на пол. Поднялась, обняла подругу рукой. Стараясь не пачкать, так как на моей груди расцвел огромный мак.
Преступница начала лепетать, что ей так жаль, и вообще, какой кошмар...
- Все хорошо. Люд! Не переживай. Это… гуашь! Высохнет, я исправлю.
- Правда?
- Зарисую кляксы, не расстраивайся. Еще лучше будет!
Люда ушла, оглядываясь и вздыхая. И явно без веры в "еще лучше".
А я, отодвинув подальше требование Евгении Ивановны про сделать «не аляписто», начала лихо превращать брызги во что фантазия подсказывала: в цветы, завитки и далее по списку.
Часа через два поздравление заняло место на стене.
Пусть яиц на нем стало больше, появились несколько незапланированных красных.
Пусть странного тропического вида бабочки с огромными крыльями нагло шлялись где ни попадя вокруг блюда с куличом и пасхой.
В общем и целом – открытка понравилась коллективу. Хотя и вызвала вопросы руководства. Евгения Ивановна подняла бровь. Повернулась ко мне.
- Не аляписто? Наташа, ты уверена?
У творцов есть зачетная отмазка на такие случаи.
- Я художник. Я так вижу.