Мое знакомство с нетрадиционной медициной было коротким, жестким и неотвратимым, как палец проктолога.
Предыстория была такова, что я решил смастерить уличный столик. Прошлый стол, представляющий собой катушку-бобину телефонистов более метра в диаметре, прикаченный собственноручно супругой лет так пять назад, отслужил верой и правдой безо всяких обработок. За это время он успел принять неисчислимое множество гостей и попутно стать обиталищем огромного количества насекомых, жуков и прочей живности. Утомленный жизнью, в текущем сезоне сей мастодонт окончательно перекосило и всем своим видом он показывал, что вот-вот почит в бозе.
Материал на новый стол уже был: родители жены приперли откуда-то новую катушку. Но я решил в этот раз всунуть в процесс свои руки и сделать что-то более надежное.
Надо сказать, что я всегда страдал на глаз: все изделия, выпущенный мною в люди, отличались прямо-таки гигантскими размерами и недетским запасом прочности. В этот раз я решил подойти к вопросу по-взрослому, с продумыванием габаритов. И, надо сказать, с задачей справился: габаритами изделие вышло. Но судьба - девушка изворотливая: столик по финалу весил килограмм на 80. Черновой монтаж я провел на улице, проводить шлифовку, декор и лакировку было задумано в гараже. Конечно, адекватный человек просто закатил бы стол, но не я.
Поэтому, по всем правилам, с приседа, было выполнено упражнение "рывок" - и стол был поднят на вытянутые руки над головой.
После чего я гордо пронес (!) его в гараж, подпрыгивая (!!) на клумбе и ступеньках (!!!).
Тут уместно сказать фразу "Трюк выполнен идиотом, не повторять в домашних условиях".
На следующий день в спине кольнуло.
Еще через день кольнуло неприятно и несколько раз.
А на третий день накрыло по-чёрному.
Представьте, кто не в теме, что СОВЕРШЕННО без предвестников, на фоне полного "все хорошо", мышцы спины вдруг резко и крайне болезненно сокращаются. Это настолько неожиданно и больно, что не даёт возможности не только идти, но и вздохнуть. Быстро проходит - но так же быстро и внезапно возвращается снова. Некоторое время после "приступа" в спине остаются неприятные ощущения, из цикла "ну-ну, попробуй, пошевелись".
Надо сказать, что за плечами у меня почти полтора десятка лет медицины. Я отдавал себе отчет, что, видимо, догнал свою грыжу. Положенные в таких случаях и так любимые народом забеги на три буквы (МРТ) не прошли через сито золотого правила, усвоенного мной еще во время карьеры белого халата. Правило гласит, что перед любым исследованием надо подумать, что делать в случае, если исследование скажет "да" и что в случае, если результат будет "нет". И если план в обоих вариантах одинаков - исследование проводить не нужно. Я мыслил так, что даже в случае обнаружения грыжи на МРТ к неврологу я не пойду (я живу в РБ, стране, где, по моему убеждению, неврология находится в глубокой заднице). А если грыжа будет требовать нейрохирурга, я был уверен, что пойму это, если внезапно перестану вставать или, наоборот, начну непроизвольно писять в штаны. И тогда МРТ сделают бесплатно, профит, опять-таки.
Так что в первые сутки от начала боли я лечился ничем. Предложенные женой инъекции отверг (мужик же, ну, и идиот, как сказано выше). Вторые сутки еще хорохорился. На третьи сутки, после того, как чуть не въехал в жопу порша (резко свело спину за рулем) - жена все же отправила мне в зад Вольтарен. Полегчало - но ненадолго. Еще через несколько дней зад болел от Вольтарена, спина болела рандомно, ребра болели от корсета, в котором я ощущал себя как выпускница Смольного образца 14го года.
Вот тогда из уст жены и прозвучало впервые магическое слово "кинезиотерапевт".
Я уже не так и отказывался. Мне было уже по фиг. Хоть кинезиотерапевт, хоть сибирский шаман, хоть патологоанатом. Лишь бы хоть как уже.
В назначенное время я прибыл и, кряхтя, вылез из машины. Я был подготовлен женой к визиту: держать свой скепсис при себе, молчать и терпеть (было обещано, что будет больно). Ха. И так было не сладко.
Меня встретил крепенький и серьезный дядечка. Заставил раздеться, уложил на кушетку. Пробежал вокруг меня, периодически потыкивая в меня пальцами. В перерывах между тыканьем отвлекался и что-то быстро писал мелом на доске в моем изголовье, бормоча себе под нос. Потом держал меня за конечности и требовал толкать. Клал что-то на грудь и требовал толкать снова.
-У Вас герпес внутри, - печально произнес крепенький человек.
Подготовленный женой (молчать, блин), я печально покивал в ответ. Герпес есть у многих, со своим я сталкивался один раз в жизни, в детстве, когда болел ветрянкой и напоминал леопарда.
Сгибание и разгибание конечностей продолжалось. Бодро постукивая мелом, специалист покрывал доску вязью неведомых символов.
-У Вас с простатой проблемы, - еще более печально произнес он.
С простатой проблем у меня никогда не было - либо они не заявляли о себе никак. Но я на всякий случай кивнул.
-У Вас не работает половина мышц! - почему-то возмущенно воскликнул он.
Надо сказать, большую половину жизни я занимался тяжелой атлетикой, единоборствами и прочими прелестями, и продолжаю деть это сейчас. В свои четыре десятка при росте "под два" я вешу "чуть за сто" - и это не совсем, чтобы жир. Так что я даже не успел ничего сказать по поводу мышц. Он пояснил:
-Смотрите, я сейчас Ваши мышцы ВКЛЮЧУ.
Да как ты, колдун, это сделаешь???? Я даже осмотрелся на предмет открытой электропроводки или других приспособ для электромиостимуляции.
Но все оказалось проще.
-Смотрите, толкните ногой мою руку. Видите, не можете. А сейчас включим (тут от хлопнул пальцами меня по ноге). Толкайте снова. О! Видите, как легко? А сейчас выключим (удар пальцами по кисти). Видите, снова тяжело. А?
-Угу, - сказал я. Ну понятно. Это чудо.
-Ничего! - бодро объявил Мастер: Сейчас мы все включим.
И начался Ад.
Он засаживал пальцы мне под ребра, в прямые мышцы живота.
По лучшим методикам доктора Менгеле он выжимал мне мышцы бедра.
Когда он всадил мне пальцы в лобковый симфиз - я уже всерьез подумывал, а не пнуть ли его ногой.
От массажа шеи я с полной ответственностью планировал отдать концы.
Наконец, он заинтересовался моими стопами. Подошвами. И почему-то решил, что надо бы их разработать.
Я, ко всему прочему, профессиональный массажист. И массаж подошвы - это процедура очень приятная и расслабляющая. Поэтому выдохнул.
Зря.
Массаж подошвы быстро убедил меня, что все прошлые пытки - это фигня. А пиздец - вот он, тут. Я жмурил глаза и полз, он за ногу подтягивал меня обратно.
Под конец я был размят, как тесто на доске.
Когда меня один раз бросили в татами "со второго этажа" и свалились сверху 130 килограммами, а потом слезли - и то тогда я чувствовал меньшее облегчение и меньшую радость оттого, что остался жив.
Попутно он вылечил мне татуировку и старые шрамы (сказал, что они "фонят"). Досталось всем частям моего тела, кроме, пожалуй, спины: на нее он менее всего обратил внимание.
Предложил лекарство от герпеса. Я тактично отказался.
Сказал приходит еще. Я тактично промолчал.
Вышел.
Сел в машину.
Дико болели подошвы. Горели огнем. Болели ноги, шея. Виски. И ужасно скручивало спину.
"Ну ладно" - сказал я себе: "Эта сотка (примерно 43 доллара) была за науку".
Приехав домой, я язвительно выразил жене все свои мысли по этому поводу.
Следующие два дня я не менее язвительно рассказывал об этом кудеснике всем знакомым.
А на третий день все прошло.
Болел только живот, куда он засадил пальцы. И тот тоже прошел через пару дней.
Спина больше не давала о себе знать.
И я заткнулся.
И теперь, когда вспоминаю этот эпизод своей жизни, перед глазами встает картинка с лицом Генерала из "Особенностей национальной охоты" по типу "Что это было?"
