Ответ на пост «Доверяй но проверяй»
Я вот никак не могу понять этих женщин (а они реально есть) — самой-то охота позориться свадьбой по залёту? Всем же всё понятно, просто карикатура какая-то.
Я вот никак не могу понять этих женщин (а они реально есть) — самой-то охота позориться свадьбой по залёту? Всем же всё понятно, просто карикатура какая-то.
Привет из Страны Советов! Расскажу историю из студенческой жизни.
Училась я в МГУ. Но не в том МГУ, который все знают, а в другом – Мордовском Государственном Университете, в г. Саранске. И жила в общежитии. В комнате на пять человек, среди других таких же девчонок, с цветочками и книгами.
У меня была соседка Валя. Мы с ней дружили. Обе были скромные, деревенские. Но Валя, в отличие от меня, встречалась с парнем. И вот что-то с ней случилось. Стала какой-то одутловатой, на занятия не ходит, жалуется на тошноту. Я её жалела. Говорила: «Валь, ну хватит всухомятку питаться! Давай я тебе из столовой супа принесу!» Кормили нас не то чтобы на убой, но вполне сносно, обед стоил 35 копеек, то есть, если экономить, то стипендии хватало на еду. Валя мою помощь принимала, улыбалась через силу, но занятия продолжала пропускать, и сидела в комнате у окна, иногда плакала. Я ей говорю: сходи к терапевту! Она смотрит на меня таким непонимающим взглядом, а потом махнет рукой и отвернется: отстань! Я думаю: где она могла так отравиться? Может, из деревни ей привести что-то, здоровую еду, например, молоко и сметану? Другие девчонки смотрят на неё с сочувствием, а на меня с улыбкой. Но ничего не говорят.
И решила я рассказать о Вале другой своей подруге. Подругу звали Лиля, она была из Алма-Аты. И по первому образованию была медсестра. Была она старше нас, и меня любила, называла «наивной недотрогой». Она меня выслушала, хлопнула по плечу, совсем по-мужски, и я привела её к Вале.
Вам, наверное, смешно все это читать – я единственная в комнате не понимала, что произошло. Все это знали, как и историю Вали, как ее бросил парень, узнав, что она беременна, и знали также, что это большой скандал, если узнают на факультете, хорошо если дадут академ-отпуск, а скорее всего, отчислят.
Я надеялась, что Лиля поможет.
Познакомила их.
А Валя вдруг говорит: "Хочу соленых огурцов". Лиля мне: "Сбегай за огурцами". А сама улыбается.
Поговорила о чем-то с ней. Потом мне: "Не говори никому". Потом я пошла в аптеку – за бинтами, марганцовкой, какими-то травами. Лиля с собой принесла медицинский саквояж. И ночью они с Валей пошли в душ. Что они там делали, не знаю. Знаю только, что Валя несколько дней пролежала в кровати, похудела, но всё у нее прошло, и через неделю она уже улыбалась как прежде, и ходила на занятия.
Впоследствии (не сразу) я поняла, что Лиля каким-то образом сделала Вале аборт. Об этом никто так и не узнал. Всё закончилось хорошо – после окончания университета Валя вышла замуж и родила.
Лучший канал историй - "Графиня и Сантехник" -
В нынешнем мире много глупых людей, из-за того, что умные люди используют презервативы.
Контекс, Дюрекс берите на заметку. На диване сидит парень 25 лет и говорит: Я не работаю, люблю играть в доту с братанами, иногда моюсь когда родители заставляют, они думают что я когда нибудь исправлюсь, наивные. И далее - это может быть ваш ребёнок, дюрекс. Титры.
В связи с бурным обсуждением запрета абортов для повышения рождаемости в России и предложением ИА «Панорама» продавать презервативы только по рецепту, вспомнилось моё стихотворение десятилетней давности, когда у нас в Беларуси вполне реально хотели сделать все контрацептивы рецептурными (и часть таки сделали). Сейчас оно кажется как никогда актуальным:
Пришёл купить презерватив –
Ведь впереди корпоратив!
Тут свежий узнаю концепт:
Теперь необходим рецепт.
Своё здоровье берегу
И в поликлинику бегу.
Вопрос: какой специалист
Мне выпишет подобный лист?
Мой участковый долго ржал,
Уролог в пень меня послал,
А гинеколог осмотрел
И в одночасье поседел.
Лишь добрый доктор психиатр
Не стал устраивать театр:
Спросив подробнейший отчёт,
Меня поставил на учёт.
Никто рецепт не хочет дать!
Мне этот квест не разгадать.
Я психанул и сгоряча
Дошёл до главного врача.
Тот, искромётно пошутив,
При мне порвал презерватив:
– Совсем тебе не нужен он!
Ведь редкий ты и сам гондон,
Коль подрываешь по весне
Всю демографию в стране
И, как Онан библейский, зря
Не изливаешься внутря.
Державе новый нужен люд,
А он упёрся, как верблюд!
Иди-ка ты отсюда на
И сей повсюду семена.
Я главврача облобызал,
Такси тотчас же заказал.
Держитесь, девки, я лечу!
А триппер позже долечу.