Ответ на пост «"А вы знаете о контрацепции?"»
Я тоже - многодетная мама.
И есть ещё дочь мужа от предыдущих отношений.
Что я должна ответить на вопрос: "все ваши?"
Что ожидают услышать люди, задавая такой вопрос?
А если в семье приёмный ребенок?
"Неа, вот эти трое мои, а вон та - чужая, приблудилась сама..."
"Не, не все. Вот тех мелких в детдоме набрали, на них пособие дадут!!"
Иногда так и отвечаю.
Хорошо, что у детей чувство юмора в маму.
Им смешно.
Ещё мои любимые вопросы - ответы:
-Как Вы с ними справляетесь?
- Всё просто! Никак. Я с ними НЕ СПРАВЛЯЮСЬ.
-А когда следующего?...
- Никогда! Я ушла из большого спорта.
На тренерскую работу. ))) Давайте я вам расскажу о расценках?..
Вот точно сектанты
Прочитал пост "А вы знаете о контрацепции?" , посмеялся от души.
Как многодетному отцу, некоторые описанные ситуации знакомы не по наслышке. У меня правда, у меня пока правда трое, а не пятеро, как у автора.
Чаще всего спрашивают, "трое это тяжело?" на что отвечаю "С одним трудно, с двумя полегче, с тремя - вообще смех в раю." Мою маму кто-то из знакомых интересовался, не сектанты ли мы с женой. Но в основном таких бестактных вопросов, как в вышеупомянутом посте никто не задаёт.
Хотя, иногда попадаются то ли мамкины петросяны, то ли редкостные умники, которые считают, что все многодетные - это дремучие люди не знающие о контрацепции, и обязательно нужно просветить их в этом вопросе.
На этот случай я всегда напускаю на себя очень серьезный вид, не менее серьезно киваю бородой и выдаю следующую тираду:
- Знаете, наша религия очень строгая - и не позволяет использовать средства контрацепции. Наш духовник говорит, что это грех очень большой. Вы же понимаете? (и внимательно смотрю в глаза непрошеному советчику)
Видимо не желая оскорблять мои тонкие чувства верующего, а тем более такого строго религиозного - собеседник тушуется, и спешно переводит тему.
"А вы знаете о контрацепции?"
Что ещё слышит от незнакомцев мама пяти дочерей...
— Это что — все ваши? Все пять? Какой кошмар! — сказала мне вчера молодая мама с маленькой девочкой.
А потом спохватилась и засмущалась:
— Нет, ну вы все правильно сделали. Дальновидно. Сейчас вот деньги хорошие получили.
А я представила: сидим мы такие с мужем 16 лет назад. Бездетные и нищие:
— Слушай! Идея! Надо бы нам родить пятерых…
— Зачем так много?!
— Ну… В мире же неспокойно. Китайцы вечно что-то едят неудобоваримое… Сто пудов придумают какую-нибудь пандемию, карантин объявят на весь мир, как пить дать. И выплатят по десять тысяч на ребенка. И не раз. А может, и не два. Вот и разбогатеем.
— Точно! А может, тогда шестерых?
— Ну при таких деньжищах плюс-минус один — это уже не принципиально.
И начали рожать.
НЕ ВИНОВАТАЯ Я
За время моего многодетного материнства разных человеческих реакций, комментариев и мнений по этому поводу у меня набралось море.
Самое банальное и распространенное, конечно же:
…«Наверное, папа мальчика хочет».
И обязательно с сочувствием в голосе. У нас пять дочерей.
…Прямо наяву вижу, как протягиваю я мужу со стыдом и слезами очередную девочку:
— Дорогой, ну прости, не виноватая я…
А он такой, кроша зубами:
— Как, еще одна дочь?! Пять девок! Кто их замуж возьмет? Ну я тебе покажу! Ты у меня научишься рожать!
И истошно кричит в закат:
— Вот увидите, у меня родится сын!
«Невероятные приключения итальянцев в России» все, наверное, смотрели.
А потом смягчается и дальновидно говорит:
— Ладно. Деньги будут через пару лет. Их и за девок дадут. Но чтобы следующий мальчик!
И я тут же благодарно и послушно беременею.
И так до пенсии. Благо, пятидетным пенсионный возраст не повысили. А если не родится мальчик, то и после…
Это все было бы очень забавно. Но однажды четырехлетняя тогда Тоня после такого комментария спросила:
— Мама, а что, папа нас не хотел?..
…«У вас что, все девочки?» — тоже частая и объяснимая реакция.
Помню, однажды, когда их у меня было еще четыре, я гуляла с ними на подворье нашего храма. Дочки были одеты в одинаковые красные сарафанчики и одинаковые белые платочки. Девочки, не ошибешься. Такой «фэмили лук». Тогда им это еще нравилось.
Подошел незнакомый мужчина, задумчиво их осмотрел:
— Все ваши?
— Все.
— Все четыре?
— Да.
— Все девочки?
— Нет, младший мальчик!
— ???
— Привыкла к платьицам, не могу остановиться.
Дядечка сочувственно посмотрел на младшую Тоню — «мальчика» в красном сарафане, потом на меня — как на сумасшедшую. И ушел, не попрощавшись.
Ну а что? Надоело отвечать просто — «да, все девочки». Захотелось разнообразить диалог.
…«Вам же государство много платит и квартиры дает», — тоже банальная реакция.
С мигалками за нами гоняется и на каждую по квартире дает. Нам их девать уже некуда.
А ВЫ ЗНАЕТЕ О КОНТРАЦЕПЦИИ?
Бывают реакции оригинальные.
Как-то за нами наблюдала незнакомая пожилая женщина. Посмотрела-посмотрела, подошла и таким очень интеллигентным голосом:
— А вы знаете, что есть много современных средств контрацепции?
Неужели? Где ж вы, женщина, раньше-то были?
И давай я мужу звонить:
— А ты про контрацепцию что-нибудь слышал?
— Нет! А что это?!
— Погугли, потом мне подробности расскажешь. А то мы с тобой, как дураки, рожаем и рожаем.
— Так деньги же… И мальчика все нет.
— Точно! Не гугли!
И тем же вечером опять забеременела. Надо же как-то зарабатывать.
А женщина интеллигентно продолжала беседу:
— Кстати… Я знаю одну очень неблагополучную семью. Алкоголики. Они пьют и рожают, пьют и рожают…
Очень кстати, да.
И мне показалось, что дама начала ко мне принюхиваться. Но в то утро я не пила.
…А некоторые почему-то уверены, что многодетная мама — это убитая непосильными трудами женщина, обязательно огромная и страшная, как смерть. Она никогда не спит, не умывается и ходит в нестиранной годами одежде.
— Надо же, у вас пять, а вы такая маленькая и худенькая, — сказали тут мне на пляже. — Наверное, все приемные?
— Родные.
— Да ладно! Многодетные так не выглядят!
— А как они выглядят?
— Ну они такие… Такие… Шоб былО!
И изобразили руками грудь примерно тридцатого размера. А мне захотелось стыдливо прикрыть свою немощь.
Или вот еще. Встретила соседку по подъезду.
— И как же ты с ними справляешься?
— Справляюсь как-то.
— Бедная! Всем же надо постирать, всех накормить!
— Да вроде не грязные и не голодные.
— Но это же так тяжело!
— Нормально.
— Ночами не спишь!
— Сплю.
— Нет, это очень тяжело.
— Да вроде не очень!
— Бедная, бедная! Ох, тяжело!
— Мне не тяжело!
— Да ты не нервничай, я же понимаю, как тебе тяжело!..
А это из недавнего: сижу с девчонками на пляже, книжку читаю. Часть из детей загорает, часть играет. Ходят за водой, куличики лепят. Рядом бабушка с внуком:
— У вас пять, а вы сидите себе, книжечку читаете!
— А что мне надо делать?
— Ну как… Что-то же надо делать! Их же пять…
Ничего уже не сделаешь, дорогая бабушка, обратно не засунешь. Остается только читать.
Но вообще для многих на том пляже я выгляжу, как смотрящий на зоне.
— И как вы на море-то с ними одна справляетесь? — спросила меня мама с сыном. — Я с одним еле-еле…
Потом подумала:
— Хотя вам проще. У вас вон — авторитет, дисциплина: «Вперед!» — вошли в воду. «Назад!» — вышли. «Домой!» — собрали игрушки, оделись. «Тихо!» — перестали ругаться…
Упал-отжался.
МНОГОДЕТНЫЙ ПАПА — СБЕЖАВШИЙ ПАПА
Очень забавно, как представляют иногда люди многодетных пап:
— Ваш муж явно любит «это дело», — игриво сказали мне как-то. И даже многозначительно подмигнули.
Боюсь даже представить, что подумают они о моральном облике священников, у которых десять детей. А я с такими семьями знакома.
Сижу я как-то с девчонками в церковном дворике в одном южном городке. Подходит сугубо православная женщина. Все по форме — юбка, ниспадающий платок из рекламы канала «Спас», четки:
— Сколько у вас?
— Пять.
— И всех сама родила?
— Сама.
— А папа у них хоть есть?..
— Есть.
— Точно есть?
И я такая:
— Секунду, товарищ, сейчас проверим.
И давай звонить мужу в Москву.
— Ты где?
— Дома.
— Ты один?
— Нет, конечно!
— <???>
— С котом.
— Селфи пришли! И ночное тоже! Православный соцмониторинг не дремлет!..
Смешно реагируют на количество детей сами мужчины.
Иду по упоминаемому уже пляжу, везу коляску с младшей Машей. Другие где-то впереди. Навстречу грустный мужчина с четырьмя детьми:
— Хорошо вам, у вас одна и в колясочке. Мои разбегаются.
— У меня пять. Остальные убежали.
— Да-а-а. Нехорошо…
Но даже как-то приободрился.
Или вот: в тот день я потеряла солнечные очки. Велела своим девчонкам посидеть на берегу. У нас дисциплина, вы помните. И отошла купить новые.
Мужчина-продавец:
— У меня еще домашнее вино есть, хотите?
— Нет, спасибо.
— Берите, отличное вино.
— Да у меня муж уехал сегодня. Одной пить скучно.
— Так это хорошо, что уехал. Вместе разопьем.
— Я с пятью детьми.
— Тогда лучше очки!!!
Слабак!..
Наш ответ Дюрексу
Комментарий - #comment_176456459
Achtung! Alarm! Экстренная контрацепция!
Сегодня хочу рассказать, что делать в случае, если любовные утехи завершились внезапным казусом и как избежать незапланированной беременности.
.
В очередной раз хочется напомнить: как худой мир лучше доброй ссоры, так и экстренная контрацепция лучше аборта.
.
Практически все методы, которые медицина в настоящий момент готова предложить для экстренной профилактики незапланированной беременности - гормональные (кроме одного). Это довольно сильный удар по организму женщины (природная дискриминация: грешили оба, а отдуваться тётечкам). Поэтому лучше всё-таки заранее продуманный способ предохранения, чем русское "авось".
.
Что такое ЭК? Посткоитальная или аварийная - метод предупреждения возникновения нежелательной беременности после незащищённого полового акта. По механизму - воздействие идёт по всем фронтам: и подавление овуляции, и нарушение процесса имплантации (прикрепления плодного яйца к эндометрию), и нарушение самого процесса оплодотворения и транспортировки яйцеклетки. В общем, кто на что горазд.
.
Наиболее эффективно работает ЭК в первые 24-72 часа после полового акта. Если затянуть, то когда плодное яйцо закрепится в полости матки (+/- 5 дней после оплодотворения), то никакие пляски с бубнами уже не помогут - другое дело, что принятый ЭК в этих сроках может нарушить развитие беременности (но вероятность, естественно, не 100%) - и мы на выходе получим замершую беременность. Которая удаляется тем же методом, что и аборт - выскабливание полости матки.
.
Для ЭК в разное время были предложены следующие варианты:
1. КОК
2. Прогестагены
3. Антигонадотропины
4. Антипрогестины
5. медьсодержащие ВМК (спираль)
.
1. Метод Юзпе
Используются обычные оральные контрацептивы (монофазные - одинаковая концентрация активного вещества во всех активных таблетках), но дозировка превышает общепринятую в 2 раза. В первые 72 часа надо принять 3-5 таблеток (опять же, смотрим концентрацию в одной таблетке: 0,3 или 0,2), затем повторить через 12 часов после первого приёма (снова 3-5 таблеток).
Противопоказания: беременность, тромбоэмболии в анамнезе, тяжелые заболевания печени, кровотечения неясной этиологии, рак молочных желёз и эндометрия.
Побочные эффекты: тошнота, рвота, боли в молочных железах, кровотечения
.
2. "Волшебная пилюля"
В РФ зарегистрированы только 2 препарата левоноргестрела для экстренной контрацепции. В странах Европы и США существует ещё препарат улипристала ацетат (в России такой имеется, но не для целей контрацепции - дозировка не та. Да и цена поражает воображение).
- Постинор принимается в течение 48 часов после незащищенного полового акта и затем повторяют приём в течение 12 часов после первой таблетки (в упаковке продаётся 2 таблетки)
- Эскапел принимают однократно в течение 72 часов
Противопоказания: тяжелая печеночная недостаточность, применение у подростков до 16 лет, беременность, непереносимость лактозы, дефицит лактазы или мальабсорбция глюкозы/галактозы.
Побочные эффекты: тошнота, рвота, головная боль, кровотечения, зуд, сыпь, крапивница
.
3. Антигонадотропины
Синтетический андроген. Подавляет продукцию гормонов (ФСГ, ЛГ) в гипофизе. За счёт чего у женщин угнетается активность яичников, тормозится овуляция, происходит атрофия эндометрия. Принимается дважды, по 600 мг с интервалом в 12 часов в течение 72 часов после незащищенного полового акта.
Противопоказаний и побочных эффектов в ракурсе применения для ЭК у данного препарата столь много, что он будет последним оплотом человечества - только если другие методы невозможны к применению
.
4. Антипрогестины
Мифепристон - рецептурный препарат (честно говоря, не уверена, что в аптеках его отпускают. Обычно он закупается стационарами, так как используется также с целью проведения медикаментозного аборта - опять же, тут надо учитывать дозировку: для ЭК она в 20 раз меньше, чем для медикаментозного аборта). Механизм действия: изменение гравидарных свойств эндометрия (яйцеклетка не сможет прикрепиться - вместо плодородной почвы её ждёт выжженая пустынная земля) и изменения контрактильности матки (по просту, начинается менструация, вне зависимости от дня цикла). В целом, самый эффективный метод ЭК у женщин любого возраста.
.
5. Спираль
В целях ЭК в полость матки в течение 5 дней после незащищенного полового акта может быть введён медьсодержащий контрацептив.
Метод не показан нерожавшим женщинам; пациенткам с высоким риском развития воспалительных заболеваний половых органов (если постоянные влагалищные выделения, подтвержденные "плохими" мазками - ни один доктор (в здравом уме) грех на душу не возьмёт. Ибо риски не оправдывают цели в данном случае). Эффективность метода: 1 беременность на 5000 случаев применения.
.
Также необходимо помнить, что существуют лекарственные препараты, которые могут снижать контрацептивную активность ЭК: противосудорожные, некоторые антибиотики; особняком стоит алкоголь.
Как бы то ни было, повторюсь: самый удачный экспромт должен быть хорошо спланирован. Поэтому предохраняйтесь и любитесь на здоровье!
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
С какого дня девушку начинает тянуть на странную еду?
Вобщем суть в чем. Случился у нас с ней небольшой казус, и она уже на следующий день выпила таблетки. И буквально с этого же дня начинает говорить что ей хочется пельмени в шоколаде, рыбу с йогуртом, и прочую гадость.
Она просто меня пугает и дразнит, или их действительно начинает тянуть на такие деликатесы на второй - третий день?