Господа отслужившие срочную службу, расскажите пожалуйста как в вашей части срочники называли между собой офицеров, прапорщиков, мичманов? И почему их так называли? Не конкретные погремухи конкретных персонажей, а именно всех офицеров, прапоров...
Расскажу историю (или байку, уж не судите строго!), услышанную от главного штурмана ГНИИ ВВС им.Чкалова как раз в бане, в процессе розлива соответствующих жидкостей.
Вроде как однажды прибыл к ним в Ахтубинск, на испытания чегой-то там, чуть ли не сам Келдыш (ну или какой другой академик, тут я не помню!).
Обихаживали учёного всячески и всё интересовались, как он отдохнуть по завершению желает. А тот ответил, что мечтает уединиться на острове и чуток рыбы в Волге половить. Срочно призвали прапора, высадили его со снастями и соответствующими традиционной рыбалке всякими там запасами (ну вы понимаете о чём я!) и вечером привезли "главного рыболова". К этому времени прапор уже наловил чего надо, посадил на крючки донок и периодически вызывал академика к действию фразой "Товарищ академик, а у вас клюёть!".
Наловились, поужинали со всем чем надо и забрались в палатку спать.
Когда почти засыпали академик спросил прапора "А не выпить ли нам ещё по рюмашке?". Прапор тут же согласился, но сказал, что должен фонарик найти, ибо уже стемнело и в палатке трудно не перелить стакан! На что академик удивлённо спросил "А что, ты по булькам разливать не умеешь? Давай стакан, покажу!" И действительно подавал команду "Стоп" и перелива не было. Выпили и легли спать. Утром прапор всё же не выдержал и попросил великого учёного посвятить и его в столь сложный процесс предотвращения перелива. Академик засмеялся, сказал "Давай стакан - заодно и здоровье подправим!"
Взял стакан и, перегнув большой палец руки через край стакана, сказал "Видишь как всё просто - когда почувствуешь большим пальцем напиток, можно орать стоп!" Когда прапора спросили как прошло всё, он заявил, что никогда в жизни не встречался со столь великим человеком!
(с)Greenwichdr
В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: — Что же теперь делать?!!
С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: — Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
Все пишут, что невозможно дважды выстрелить себе в голову, а вот однажды в России один прапорщик не смог убить себя ТРЕМЯ выстрелами в голову.
Первую пулю прапорщик пустил в своего соперника, 32-летний майор Денис Губин погиб на месте. Второй патрон полицейский потратил на девушку - заряд свинца попал ей в плечо.
Затем Владимир приставил пистолет к подбородку и выпустил в себя 3 пули.
- В своей практике я такого вообще не встречал, - говорит один из оперативников, работавших на месте. - Умудриться дважды нажать на курок, когда первая пуля уже разворотила ему череп...
Результат оказался плачевным: прапорщик снес себе буквально поллица. У него выбита верхняя и нижняя челюсть, раздроблены скулы и носовая перегородка.
- Надежд на то, что пациент выкарабкается, практически нет, - сообщили Life News медики
Кто нибудь да слышал интересные истории про военных, например как бомбардировщики РФ подлетели к границам США и когда на перехват второпях подлетели летчики ВВС США, им сообщили что прилетели их поздравить с днём независимости - развернулись и улетели, или как подводная лодка всплыла у статуи свободы, если есть кто знает напишите историю в комментариях, копипаста приветствуется)
В 1977 г. я окончил наивысший военный институт под названием Школа прапорщиков и распределением попал в 811 отдельный батальон связи при штабе 61 МСД. Весь молоденький, в фуражке новенькой, жизнью довольный и всюду стройный, везде вожатый и в общении не зажатый. И что приветствовалось командованием – уже женатый.
Комбат Рудаков подумал, куда такого раскрасавца пристроить, и надумал назначить начальником склада АТИ. К мазутным деталям ближе, предполагаю, и чтобы счастьем не светился, из общего хаки не выделялся.
Начальник – значит, начальник! Спозаранку принимаю под ответственность склад автомобильного тракторного имущества. Сдавал старый прохиндей с позывным Володя Боровский, хотя по должности он был техник батальона.
Пока считали и сверяли с журналами ярлыки да шильдики, от зампотеха прилетела команда съездить на дивизионный склад и получить шесть штук аккумуляторных батарей. Быстро съездили, получили, привезли, складировали во вверяемом мне помещении.
Время к обеду, от которого не было ни одной причины отказываться, опечатал складское помещение и поставил своё клеймо с порядковым номером пять. До сих времён помню первую печать. Опечатал, ключи от склада остались у Боровского, второй комплект хранился в опечатанном мешочке на КПП у дежурного по парку.
Иду с обеда, подхожу к складу, сверяю оттиск – оба-на! Вместо моей печати клеймо с номером восемь и подписью какой-то нештатной геологии. Кличу дежурного по парку, проныру с позывным, каковой не упомню, и предъявляю: «Я тебе склад под охрану сдавал?» «Сдавал!» – мнётся дежурный. «Какая должна быть печать?» «Не помню!» «Иди, возьми свою книгу, – говорю, – Будем проверять!»
Дежурный несёт журнал, смотрит в собственноручную подпись и на голубом глазу гласит: «Номер пять!» Я тычу его носом в фанерку: «А здесь восьмёрка и какая-то геология, не копать бы её недра!» Дежурный глаза под козырёк: «Ну, ты понимаешь, вернулся Боровский Володя, сказал, что-то там забыл, вскрыл склад и забрал!»
Тут я сразу чухаю, что прохиндеи захотели подставить молодого прапора, который только из наивысшей учебки. А в голове выкладываю, злонамеренно меня подставляют или на фасон пробуют? «Слушай сюда, ответственный! – говорю дежурному, – Меня это ни в коем разе не волнует! Считай, что ты уже залетел! А дальше решай: либо комбату тебя сдаю, либо в должниках моих ходишь?»
Приезжает Боровский, идём к складу. Прежде вскрытия помещения, придерживаю техника за руку и режу по живому: «Ну, что, друг Володя, понятых зовём или как?!» Боровский щерится: «Не-не-не, давай вскроем, посмотрим!»
Вскрыли склад, я сразу замечаю, что от пары аккумуляторов след простыл. «Всё, стоим! – не проходя вглубь, сообщаю Боровскому, – Теперь послушай меня, друг Володя! Накладные на аккумуляторы на столе лежат! Я закрываю, ключи забираю себе! Или вешаю новый замок, и опечатываю своей печатью! У тебя два часа времени, вернуть пропажу на место, а не вернёшь – на стол комбата ляжет мой подробный рапорт! Моим свидетелем будет дежурный по парку, с которым мы уже сверили все печати!»
Боровский на попятную, не сердись-де, друг Анатолий – они всего лишь пошутить хотели. Тоже мне – шутники, в недра их за геологию! Зато через час все шесть аккумуляторов стояли там, где им и должно было стоять.
Продолжение данной истории ЗДЕСЬ
Другие интересные истории ЗДЕСЬ
Инцидент, как пишет Baza, произошел вечером 13 сентября. К одному из корпусов, где обучаются кадеты, подошёл пьяный прапорщик Рогалев и начал вести беспорядочную стрельбу, после чего бросил учебную гранату внутрь казармы. После взрыва шокированные ученики выбежали на улицу, двое из них получили травмы.
На место были вызваны сотрудники полиции и Росгвардии, а сам Рогалев попытался уехать. Следком проводит проверку
Подержите моё пиво, у меня тут воспоминание разблокировалось...
Однажды, находясь в командировке в Тюмени, на служебной машине при перестроении слегка задел зеркалом заднюю фару старенького Вольво ХС90... ну настолько легонько, что я не услышал даже звука (катился медленно ну 8-12 км/ч). Я конечно ничего не услышав ехал себе и ехал куда мне надо было. Через пол-часа мне позвонили из полиции... за это короткое время водитель успел позвонить в ГИБДД, а те не только успели вычислить, но и дозвониться в мою контору, узнать контакты водителя и позвонить мне. Вызвали к себе, и уже через ±час я у них там увидел маааленькую царапину на той фаре (убирается полировкой). Водитель Вульвы оказался (с его слов) совладельцем автосалона и автосервиса (аффилированного), ну и сказал, что на этом он нормально заработает (с гибдд на короткой ноге, со страховыми тоже), ну фара же очевидно под замену. Итого на ДТП потрачено времени не более 1,5 ч в сумме.
А когда на этой же машине буквально через короткое время в Екб один взбесившийся таджик (из тех, у кого срывает крышу, когда их не пропускают, когда они нагло лезут) догнал и перегородил мне дорогу, выскочил и испинал машину до вмятин, быстро сел в свою и усвистал, а я естественно позвонил в ГИБДД. Те сказали звонить в полицию, ну а те сказали "ну приезжайте в участок" (а я не убирал машину все это время, пока минут 40 пытался до всех дозвониться, а им как вы знаете дозвониться невозможно)... Приехал я в участок, а там сказали ждите следователя... не меньше часа. Та (девушка килограмм 110 в диаметре), вернувшись в кабинет недовольно взглянув на меня спросила "ну и чо вы от нас то хотите? мы все равно его не найдем". я, охуев, сказал, что у меня есть запись регистратора, на что она еще сильнее скривила то, где у нормальных людей обычно лицо, нехотя писала бумажки (я убедил её что мне это только для КАСКО в страховую), потом сказала "не надо никаких записей", и сделав одолжение сказала прислать ей фотку машины с повреждениями. Я, снова охуев, настоял, чтобы она выкатила свои телеса на улицу и пофоткала машину сама, что она опять с недовольством сделала. В общем, если бы не то каско, чую пришлось бы мне тогда разбираться не с таджиком, а с нашей родненькой ГИБДД по Свердловской области... И на сей инцидент было потрачено больше половины рабочего дня на оформление, а еще много дней на ремонт авто.
