Поросенок-фермер из шерсти
Небольшое предисловие. Имеется у меня "секретный" пакет с недоделанными работами и, обладай я хоть немногими магическими навыками, то наверняка на нем стояло бы заклинание Невидимого расширения. Как правило, туда попадают игрушки, чье будущее в моем сознании выглядит туманно или просто отсутствует к ним интерес. Со временем они, конечно, "обрастают" недостающими конечностями, принимают жеманную позу или хотя бы просто определяются с отношением к окружающему миру.
С самого начала процесса фото нет, так как тушка поросенка свалялась ориентировочно еще в начале года, тогда любое свинство ручной работы было в норме.
Сразу извиняюсь за "плящущее" от фото к фото освещение (где-то к лампам присоединялся внушительных размеров солнечный зайчик, где-то просто наступала ночь), искренне делала безуспешные попытки выровнять его в фотошопе.
Почему профориентация поросенка на фермерскую деятельность? Просто вспомнилась зарубежная практика в студенческие годы на овощной ферме, когда перед тобой пунктиром задают направление непрополотые грядки, раскаленная земля не дает раскинуться витрувианским человечком в пасторальном блаженстве, ничто так не спасает от солнца, как холодный капустный лист, водруженный на голову, и на этом фоне идиллически зелено-желтого пейзажа ты, полудохлой гусеничкой, ползешь по полю от рассвета до заката... Романтика.)
Далее действие пуэра на нас с поросенком стало спадать, и зрачки немного сузились.
И еще фото готового персонажа при дневном свете.
Моя страница в ВК.
Спасибо за просмотр!;)
- Мама, что за фигня?!
Опоздавшему поросёнку достаётся сиська у попы!)
Зоотехнические байки 4
Здравствуйте, дорогие поросятки! Снова зоотехник заставляет вас напрягать глаза, читая его старческие бредни. И пытается показать, что в каждой работе есть своя изюминка, свои приколы и разочарования, которые будут долго оставаться в воспоминаниях — приятных и не очень.
Предыдущие части (читать не обязательно, но буду рад)
https://pikabu.ru/story/zootekhnicheskie_bayki_6633878
https://pikabu.ru/story/zootekhnicheskie_bayki_2_6647246
https://pikabu.ru/story/zootekhnicheskie_bayki_3_6704425
Первые роды
Самое удивительное, с чем мне пришлось столкнуться в первые дни работы, были без сомнений роды у свиней и помощь в них. Хрюшек перегоняют за несколько дней до предполагаемого начала опороса (чтобы не вывалила своих детей на участке ожидания или того ещё хуже — по дороге)Чаще всего роды протекают без внешнего вмешательства (что очень хорошо) Свинюха лежит, тужится и как начнёт херачить поросят, как из пулемёта. Только вроде был один, приходишь минут через десять, а их уже шестеро. А седьмой на твоих глазах выныривает из...ну, я думаю читают меня взрослые и порядочные люди, которые от слова "хуй" не падают замертво с пеной изо рта или не начинают вычислять меня по айпи, с целью отпиздошить учебником русского языка (для таких - я здоровенный накаченный сорокалетний дядя, мастер джаги-джаги...то есть джиу-джитсу и кандидат спорта по коричневому бегу)... поэтому словосочетание "свинячья пезда", думаю, не вызовет бурю негативных эмоций.
Короче, поросята копошатся в послеродовых выделениях, слизи и соплях, вовсю косплея Нео, когда он очнулся в настоящем мире. Жалобно попискивают, ничего не понимая и тыкаясь мордочками во все стороны. Выглядит это не особо привлекательно, но что-то мне подсказывает, что человеческие роды вещь тоже непрезентабельная и мерзкая. Данный момент довольно важный, так как новорождённые пороси могут поползти не туда (подальше от мамки) и тупо замёрзнуть где-нибудь в уголке (ведь станок для них довольно большая территория) Некоторые бегут, путаясь в лапках, на хрюканье мамаши, греясь об её пузо и находя соски (такие самые смышлёные и в дальнейшем большая гарантия, что именно они доживут до момента отъёма) Мелких и глупых приходится переносить самостоятельно и чуть ли не носом тыкать, чтобы начали хавать молочко (там, где я первоначально работал, совсем слабых кормили как детей из специальной соски. Помогало не всегда, но увеличивало их шансы на выживание)
Плюс для меня было довольно шоковой новостью, что пороси в первые часы жизни строят простейшую иерархию и бронируют за собой мамкины соски (первым естественно везёт больше - есть выбор, зато последние...это кандидаты на скоропостижную смерть, если ничего не предпринять) Если порось начнёт жрать не со своего соска, то его настоящий хозяин обозлится и начнёт грызть незадачливого вора.
(тут тоже есть свои нюансы - если поросёнок родился с хорошим весом, то у него добавляются ещё лишние баллы к выживаемости. Он может отпивать с чужого соска, отпихивая более слабого братана или сестрёнку, а те от недостатка молока худеют и забиваются по углам, где есть риск замёрзнуть одному. Либо стать совсем тощим и тебя забьют или рабочие, или другие пороси. Слабым — пизда, как говаривал старина Дарвин. Но люди стараются помочь избежать такой печальной участи)
Так вот продолжаем тему родов. Хреново происходит, когда свинья тужится, кряхтит, но ничего не получается. Либо вылез один поросёнок, а за ним, по истечению определённого количества времени, больше никого. Тогда прокалывается препарат, помогающий при родовспоможении. И особо не теряя времени, акушер готовится сам помочь бедной хрюшке (случается такое, что порось слишком большой для мамкиной вульвы, либо он выходит другой стороной, либо застрял и из-за этого произошла "пробка" для остальных. Если вовремя не заметить или ничего не предпринять, то всё закончится плохо - поросята задохнутся и будет куча мертвяков, что не нужно никому)
Ну и помню в самый первый день я прогуливался после обеда на опоросе, с интересом разглядывая всё вокруг. Ко мне подходит акушерка, спрашивает "если ли желание помочь" Желания, будем честны, не было, но я решил "а хули, один раз живём" Мы подходим к свинье, лежащей на боку и грустно похрюкивающей. Выпучив глазёнки, она с надеждой поглядывала то на меня, то на акушерку.Тут тётка выдаёт, сразившую меня наповал, фразу.
— Нужно залезть в хрюшку, посмотреть что там.— Это же не бумажник, в смысле посмотреть, — я поначалу не понял, что от меня хотят, но уже начал догадываться, что ничего хорошего.— Там несложно, — напутствовала акушерка, ободряюще похлопывая по плечу. — Да и тебе в будущем пригодится такой навык. И подмигнула с какой-то непонятной улыбочкой. Нарисовалось ещё двое рабочих, с интересом поглядывающих на постепенно разворачивающийся экшон.
Мне дали длиннющую перчатку, специальный гель (смазка для более лучшего проникновения) и показали место, куда надо сувать руку (а то я бы сам не догадался) Был нехилый такой мандраж, но я глубоко вдохнул, полуприлёг рядом с тем самым органом и протянул трясущиеся пальцы вперёд. Под напутствия гомонящих рядом рабочих, что "пизда, она и в Африке пизда" (да простят меня дамы за столь грубые слова...хотя дамы и сами могут пиздануть такое, что ухи сворачиваются трубочкой и осыпаются на пол) залез внутрь ладонью.Ощущения, скажем так, на любителя... И почувствовать их в повседневное время довольно проблематично, только если у вас под рукой есть бездонная женщина. Потому что моя ладонь быстро закончилась, на смену ей пришёл так же шустро исчезнувший локоть и только, когда рука ушла почти по плечо, я наконец что-то нашарил в узком и вязком нутре. Руку вокруг довольно сильно сжимало и я еле-еле нащупал поросёнка, который похоже закупорил проход. Да при этом ещё и вылазить не хотел, негодник сопливый. Цапнул меня за палец, прокусив перчатку, от чего я нехило так дёрнулся — не каждый день ощущаешь зубастую пасть там, где ей не следует быть.
Кое-как подцепил за лапки злого порося и потихоньку, как на рыбалке, подтянул к выходу. Дёрнул и вытащил на этот свет склизкий пищащий комок. Пальцами достал у него изо рта остаточную слизь, обтёр бумажным полотенцем и положил рядом с мамкой. Порось что-то недовольно забурчал, но почуял рядом хавку, приподнялся и качаясь, пошёл искать самый молочный сосок.Таким же методом достал ещё трёх. Остальные были далеко, поэтому дали хрюшке время всё же попробовать самой (раз проблема разрешилась) Она не подвела и родила в общем пятнадцать неплохих по размеру и весу поросят. А я минут десять растирал занемевшую руку, пытаясь восстановить кровообращение, но в глубине души был доволен собой и глупо лыбился, глядя на похрюкивающих пиздюков, ничего не знающих о своём спасении.
Но не всегда конечно получается так радостно - бывает на родившемся поросёнке остаётся плёнка, затрудняющая дыхание или много слизи в пасти, отчего он не может откашляться. Акушер чаще всего один и, когда много опоросов, физически не получается находиться в нескольких местах одновременно. Поэтому по приходу можно обнаружить ещё тепленькое тельце, так и не вдохнувшего воздуха, порося. Ещё жальче, когда ты вроде успеваешь вовремя, но мелкого уже не спасти — он только надрывно хрипит на последнем издыхании и представляет собой грустное зрелище, которое лучше сразу прекратить.
После такого лучший способ немного поднять настроение — поиграть со спящими.Лежит довольный обожравшийся поросёнок и дрыхнет, подёргивая лапками во сне (ещё и сосок не выпускает, продолжая хавать) Начинаешь аккуратно, чтобы не спугнуть, почёсывать ему пузо, он блаженно вытягивается в струнку, приговариваешь "хороший порось, хороший" и чухаешь его по загривку. Он что-то похрюкивает, пуская слюни и молочко, а в это время за всем наблюдают его остальные братья и сёстры, испуганно жась по углам и думая, что его родственнику пришёл неотвратимый пиздос. Порось начинает подозревать в их повизгиваниях что-то плохое, разлепляет зенки, видит твою великанью морду и...усё. Вопли, визги, кал — всё вперемешку. Но забавно) Ещё проще — присесть, вытянуть руку и подождать немного времени. Как я писал ранее, хрюшки (всех возрастов) очень любопытные. Поэтому вскоре поросята сами начнут подбегать к твоей лапе, настороженно обнюхивая и готовые чуть что дать дёру. Потом смелеют и решают кусануть тебя, ну а там можно легонько с ними поиграть, мотая рукой и поднимая её повыше. Сопливые пиздюки будут аж подпрыгивать, пытаясь достать непонятную, но такую притягательную, фигню, огрызаясь друг на дружку и надеясь, что она окажется вкусной.
Ну и по просьбе своего старого подписчика @VitekPower выкладываю селфи. Помню порось попался фотогеничный и спокойный — даже не пискнул, когда я его взял, а лишь зыркал глазёнками во все стороны, ахиревая от открывающегося обзора. Что вокруг существуют ещё куча мамок и хрюкающих братанов, и вообще мир большой и опасный. Фото правда старое - когда я был ещё молод телом и духом. Сейчас я уже древний пердун с подъязычной грыжей, сидящий вечерами на лавочке и которого постоянно бесит вечно суетящаяся молодёжь. А поросёнок, наверное, уже был десять раз переработан в колбасу. Такая вот жизнь, шо поделать.
Неожиданное родео
Перегонка животных тоже стоит отдельного рассказа (встречаются проблемы от мала до велика) Про мелких поросят, которых грузят на машины во взрослую нелёгкую жизнь я уже говорил, теперь про их мамок. В принципе, что выгон уже разродившихся и откормивших детишек свиноматок с опороса, что загон их назад через несколько месяцев - разница только в направлении пути. А проблемы по сути одинаковые.
Самые затупки — хрюшки осеменённые первый раз (ремсвинки) Они всё равно, что залетевшая раньше времени молодая девушка - в полном ахуе от происходящего вокруг, никого не слышит и бесится по любому поводу. Хрюшки на ожидании почти всё время проводят в групповых станках, им там нескучно, ходят, чешутся друг об дружку, нюхают и лижут пёзды своим товаркам по несчастью, короче весело проводят время. Я всегда так и представлял себе женские общаги, пока такие влажные мечты не разбились об суровую реальность (расскажу когда-нибудь потом))
"Не сейчас, но когда-нибудь я смогу и схвачу тебя наконец-то за вкусную руку!"
И тут к свинкам залетают несколько молодцев со щитками, пиная и толкая их на выход. Дескать за хату не плотите, а пожрали уже на нехилую такую сумму. Хрюшки естественно визжат и всячески съёбываются, пытаясь остаться в уютном гнёздышке. Но их всё же выпроваживают и гонят в секцию опороса, где открыты станки (уже у каждой отдельный люксовый номер) и поджидают ещё пара человек, помочь затащить и закрыть за ними дверцу, отрегулировав всю систему металлических перегородок.
И вот где-то на этом моменте у свинюшек сдают нервы (чаще всего именно у ремок. Те, которые уже по второму - седьмому кругу ведут себя намного спокойнее. Бывает просто сама заходит и сразу лезет мордой в кормушку типа "хули так мало насыпали, не для того я сюда беременная шагала") и они жёстко очкуют. Вид неизвестных станков, новые комнаты, непонятные злые людишки - всё это создаёт в мозгу у хрюшек поломку систем, из-за чего они принимаются ещё сильнее визжать, пятиться назад или вообще убегать восвояси, расталкивая остальных и отдавливая ноги рабочим. Либо может встать как вкопанная перед раскрытым станком и ни упрашиваниями, ни подсрачниками, ни потягушками за уши, не зайдёт ни в какую. Либо наоборот поддаст газку и влезет в уже занятый станок на "радость" нам.
В такие моменты у всех присутствующих становятся настолько "довольные" лица, что хоть сейчас веди на расстрел, хуже уже не будет. Засучив рукава, приходится втягивать молоденькую, но всё же жирную тушку в станок, хрипя и попёрдывая от усилий. Двое спереди, трое сзади, а она крутит своей задницей - это не начало описания какого-нибудь извращённого порноролика, а обыденная ситуация при перегонке. С одной стороны понимаешь бедное животное - я бы тоже вопил в полном ахуе, что меня выволокли из дома и тянут в непонятное место, с другой — понимаешь и озлобленность рабочих, которые себя еле сдерживают, чтобы не сорваться и отпинать хрюшку за непокорность. Потому что сам пыхтел и матерился, как репку, затягивая свинку в станок, в то время, как она пятилась задом, снося нас, словно кукол.
Помню один эпичный момент. Боевая хрюха, совсем обезумев от пинков и подпихиваний щитков под бока и в морду, отшвырнула дверцу с петель и устремилась, как локомотив, с единственным приказом "ни шагу назад", раскидывая следующие перегородки. На пути ей встретился рабочий Петя с мелким щитком. Вместо того, чтобы подхватить свою жопу и съебнуть в ужасе в сторонку, он походу почувствовал себя царём Леонидом. Правда спартанцев у него было не триста...а нихуя. Мы махали ему "Беги глупец!" , но Петя выставил перед собой жалкий милипиздрический щиток и громко завопил. Я думаю не для устрашения, а чтобы никто не услышал испуганных хлопков из задницы.
Свинью это тоже совсем не впечатлило. Она опустила голову, Петя прочухал за доли секунды, что спартанцы все плохо закончили и выкинул щит. Хлоп - хрюшка легонько его подкидывает и парень уже у неё на спине. Свинья визжит, аж подвывая от ужаса, Петя орёт каким-то гроулингом, как заядлый металлюга, я просто кричу "нам пиздос!", потому что все позабыли, что сзади подгоняют ещё семь хрюшек и вместо того, чтобы побырому ставить дверцы в исходное положение, отвлеклись на это невольное блядское родео. Петя раскинул руки, словно почувствовал себя птицей, пытаясь балансировать или взлететь вместе со свиньёй в далёкое светлое будущее (позже он рассказывал, что совсем ахуел от таких раскладов и не знал, за что хвататься и что сделать, чтобы не наебнуться с этой груды мяса) Перевернуться на ходу и вцепиться свинье в уши - этот финт не повторил бы и голливудский каскадёр, поэтому Петя просто кричал, в надежде, что и так сойдёт и его пронесёт. Сбылось только второе.
Наконец он отлип от спины животного (точнее зацепился ногой за боковую дверцу и его почти сдёрнуло) и хлопнулся на пол. Свинья от пережитого залетела в самый последний станок, забилась мордой к самому краю кормушки и покорно дождалась, когда мы очухаемся и закроем за ней. Петя, тряся грязной головой и другими органами, кое-как встал. К счастью, он не пострадал, а то как говорится "смех смехом, но пезда, если увидит начальник цеха" К слову, после того случая, парень никогда больше не мнил себя великим свиноматочным военом и тореадором в одном лице, а научился заранее чуять очком, когда пора съябывать.
Я тоже пару раз катался на хрюшках. Один - на небольшом (всего-то 300 кило) хряке, который поначалу меня и не почуял, зато потом, подохуев от такой наглости, дал жару. Повезло, что вовремя спрыгнул с него и целую неделю ловил злобные взгляды (только потом узнал про их злопамятность и долгопомнящество)Второй раз на обычной свиноматке, когда она, медленно перебирая лапами, шла с опороса, отъедаться на участок ожидания. Хрюшка недовольно хрюкнула, когда я с ходу схватился за уши, крикнув "шевелись, Плотва!" и действительно зашевелилась, развив неплохую скорость. Тогда я узнал, что свиньи ещё и хорошие притворщики. Вроде жирная туша, но чуть что и херачит вперёд, будь здоров. Коридор был широкий, так что боязни пиздануться даже не возникло. Долго я на ней не восседал и быстро слез (всё же жалко животинку, да и вдруг руководству что-нибудь нахрюкает плохого обо мне)
Пока что всё — выпуск получился урезанный (с работы не всегда тянет на писанину), но, надеюсь, кому-нибудь поднял настроение.
P.S. Для читателей других рассказов — не думайте, что я забил на остальное и валяюсь, почёсывая пупок и смотря сериалы. Вот даже скрин, шо потихоньку всё пишется)
Зоотехнические байки 3
В этот раз, за то что я давно ничего не писал, настрочил более обширные истории из своей нелёгкой зоотехнической житухи.
1 часть https://pikabu.ru/story/zootekhnicheskie_bayki_6633878
2 часть https://pikabu.ru/story/zootekhnicheskie_bayki_2_6647246
(Читать необязательно, но я буду рад)
P.S. Есть мат.
Коллектив
На первом свинокомплексе я проработал полгода. Жилось там вполне себе неплохо. Стандартная биобезопасность (про которую по традиции потом), когда у тебя не требуют раздвинуть булки, а то вдруг ты там мелкого порося сныкал, небольшое количество рабочих и правильно составленный для них график дня — когда и чего делать (люблю такое, люди не наводят кипеш, не зная за что хвататься или наоборот не успевают доделать своё, но бегут помогать другому)
Работники были почти универсальными — каждый умел выполнять основные функции. И на опоросе роды принять, и прокастрировать (делалось на третий день жизни поросят), и пройти проколоть ветпрепаратами больных животных, и некоторые ведомости заполнить. Можно было бы не волноваться и расслабиться. Но...
Коллектив практически целиком состоял из женщин. Минимум в полтора раза старше меня. Любящих наговорить много чего лишнего про других тёток, а про свою скромную персону, что она единственная не щадит себя, херача, как папа Карло. Весь сраный свинарник держится лишь благодаря её хрупким плечикам. Происходили постоянные мелкие склоки — и не дай боже ты примешь чужую сторону! Вони будет стока, что воздух на Машмете покажется райским ароматом с примесями маракуи (важное уточнение— правильной стороны нет, ты в любом случае плохой. К этому стоит быстро привыкнуть. Как и к вони на левом берегу Воронежа))
Короче, кто попадал и работал в таких коллективах знает, о чём я говорю и что не стал рассказывать.
Это очень сильно давило на психику и нервы. Поначалу я даже пытался вникнуть во все перипетии, кто на кого обижен и почему, но вовремя понял, что ну его нахуй, последовав примеру начальника площадки (он вообще с ними работал пять лет и познал настолько мощный дзен, что пробить его спокойствие было попросту нечем. Я думаю, что если бы к нему зашла свинья на задних лапах, спрашивая, какого хрячиного хуйца тратится столько денег на электроэнергию и что пора сдавать месячный отчёт, он бы максимум почесал затылок)
Но тётки всё - равно не упускали шанса, поджидая меня после выходных и спеша вывалить сплетни про остальных рабочих. Не все конечно, но большинство. Причём с утра и на обеде улыбались друг другу так, что чуть рты не лопались. Но я уже не вёлся на такие простые уловки.
Из мужиков у меня работали только двое. Один мойщик — когда происходил отъём поросят (про который я неоднократно упоминал) из секции выгонялись свиноматки (откармливаться и заново осеменяться), а комната мылась, дезинфицировалась, сушилась и прогревалась до нужной температуры (добить остаточные бактерии) — с этим везде было всё строго. Ни единой поросячьей какулины не должно остаться в станке. А дальше снова пригонялись свиньи, те рожали поросят...и опять по бесконечному кругу.
Примерно так выглядит одна секция опороса (только на каких свинокомплексах работал я, в ряду было от 12 до 24 станков)
Митя всегда всё делал качественно, но занимался в основном только мойкой, поэтому видели мы его только на редких перекурах или на обеде.
Вторым был Женя. Он в основном занимался кастрацией. Магическое слово, от осознания значения которого у мужиков внизу всё вжимается внутрь, грозя никогда не вылезти обратно. Как я говорил это могли все, но он единственный, кто ебашил как робот, входя в какой-то "кастрационный транс" — руки жили своей жизнью, со скоростью молнии собирая мелких пиздюков, греющихся рядом с мамкиным тёплым пузом. А дальше только поросячьи яйчонки летали в стороны, сопливые пятаки даже не успевали прочухать, чего их лишили.
Вообще отходя немного в сторону (а я и так что-то увлёкся и забил на основную сюжетную линию этого рассказа. Ну со мной такое часто бывает, поэтому ничего нового — всё-таки хочется не только посмешить, но и поделиться для некоторых полезной информацией)) сама кастрация была довольно нудной процедурой. Плюс далеко не все пороси добровольно тихо-мирно давали так с собою поступить.
Вначале их надо было поймать (если вдвоём - то ничего сложного, но одному... Хорошо если они спят, как на фото
но если резвятся, то придётся попотеть) Бегаешь со всех сторон, хватая их за ляжки или мордочки и обязательно найдётся один самый смышлёный, который, когда ты перейдёшь вправо, нагло похрюкивая, съебнёт влево и наоборот. Ещё и поглядывает — типа хули ты остановился, лови меня, я тута.
Зато, когда ловишь этого противного уёбу и поднимаешь перед собой, он сразу пригорюнивается и всем видом показывает, что "Саня, Сашка, Александр, отпусти меня плиз, я хороший порось и ещё пригожусь"
Далее их нужно проколоть антибиотиками, залить в глотку недовольному визжащему поросёнку ещё один препарат (для профилактики некоторых заболеваний), отрезать хвостик специальными кусачками (одновременно прижигает ранку), оставив мелкий обрубок (делается это, потому что поросята начинают обгрызать их друг у друга, развивается каннибализм, который может привести в дальнейшем к плачевным результатам) и лишь только потом помещаются в регулируемый станок и лишаются двух своих мелких радостей в жизни.
Особо заинтересовавшиеся могут поискать видюхи на ютубе, для ленивых ссылка на пикабу
https://pikabu.ru/story/kastratsiya_porosyat_6280825
Там в комментах более подробно рассказано для чего это делается (у нас конечно было всё более профессионально, но девушка тоже могёт))
Так вот Женя не то чтобы любил этим заниматься (всё-таки постоянные вопли и механическая однотипная работа постепенно заёбывают даже самых стойких), но решил, что лучше так, чем постоянно помогать тёткам, одновременно слушая их рассказы про детишек, больные спины и закрутки. Да...Закрутки были самой топовой темой во время перекуров. На второй месяц я уже подумывал начать самому выращивать огурцы с помидорами, ебошить их по спецрецептам в банки, чтобы было чем повыделываться и похвастаться на людях.
К чему я это всё вёл (начиная с работы и заканчивая солёными огурчиками)? Если честно, то сам забыл. Просто хотелось узнать кому попадались такие коллективы, сколько он (даже скорее всего она, так как на постоянное удивление данным фактом, мои рассказы, судя по комментам, читает больше девушек, чем парней) там максимально выдерживала и главное — какую лучше выбирать закаточную машинку — ручную, электрическую или губозакатывательную?
Один в темноте
Ночных смен у нас не было (вечером все уезжали, кроме охраны на КПП). Поэтому, если случалась какая-нибудь херня (типа на площадке сбоил датчик, отключилось оборудование) звонили либо начальнику, либо мне, либо слесарю. Третьему - когда наступала полная жопа. А нам - если ебали мозги датчики температуры. В зимнее время это происходило довольно часто — резкий перепад и срабатывает сигнализация (животные могут перемёрзнуть до утра)
Очень невесело — когда ты сладко посапываешь и во сне летаешь на гигантской шавухе, управляя ею с помощью руля-карлика (даже не пытайтесь это представить), тут тебе трезвонят на телефон, не можешь толком понять чё происходит, видишь, что сейчас только три ночи и унываешь по полной. Набираешь корпоративному водиле, который тоже ахуеть как рад такому ночному подарку, едешь на площадку, раздеваешься, принимаешь душ, переодеваешься, проходишь внутрь, делаешь несколько нажатий на мониторах, кое-где перезагружаешь...и всё. Пять минут работы, но полчаса езды и помывок (охрана заходить не может, только сочувственно похлопать по плечу)
И дальше либо пиздячить назад, чтобы через пару часов опять просыпаться, либо оставаться уже тут, продремав остальное время в кабинете (почти всегда выбирал второй вариант)
Так вот — ночью свинарник пиздецки стрёмное место. Идеальная площадка для съёмок хоррор-фильмов или молодёжных ужастиков про маньяков-психопатов. Заброшенные заводы, больницы, кладбища — всё слишком заезженно и давно приелось. А вот свинокомплексы это ахуенная тема!
Ночью вырубается почти всё освещение (ближе к концу рабочего дня на главном компе указывается нужное время) и остаётся только необходимый минимум (хрюшкам же тоже нужно поспать, да и экономия нехилая), поэтому прогуливаясь по мрачным неосвещённым коридорам становится не по себе. Шорохи вдалеке, приглушённые повизгивания за стеной, благодаря вентиляции, разносящиеся тебе за спину. Забытая лопата или большой скребок превращаются в тощую фигуру, которая поглядывает на тебя из-за угла. Неожиданное шипение рации заставляет непроизвольно дёрнуться и высказать охране много интересных вещей. Поскрипывания плохо закрытых дверей действует на нервы. Щёлканье некоторых автоматических переключателей не прибавляет оптимизма, особенно в темноте — кажется, что там во мраке меня ожидает не самая приятная встреча. Все эти ощущения из ночных "дежурств" поспособствовали написанию первых ужастиков.
В одну из ночей (как назло сигналка срабатывала двое суток подряд, а я договорился с начальником, что будем ездить неделя через неделю. То-то он быстро согласился, видать чёт знал) я угрюмо потыкал кнопки и проверил, что всё вернулось в прежнюю колею. Свинюхи были снова спасены, но даже не похрюкали своему герою. Неблагодарные пятаки!
Решил зайти на опорос, глянуть что там происходит. Спать перехотелось и делать было всё равно нех, так почему бы не прогуляться? Пробираясь через участок ожидания (там свиньи отходили от материнских забот, отъедаясь вволю и подготавливаясь к очередному осеменению) я заметил самый тёмный участок коридора. Реальный мрак, в котором не видно нихрена. Думаю — надо проскочить его как можно быстрее, особо не поглядывая по сторонам.
Шустро залетаю туда и подскальзываюсь на свином дерьме, махая руками, словно возомнил себя нехуёвой такой птичкой. Еле-еле удержался на ногах. Выдохнул и сделал аккуратный шажок вперёд.
Буквально рядом со мной раздалось громкое и совершенно неожиданное "хрю-хрю, мазафака"
Есть такое простецкое выражение "чуть не обосрался с перепуга" Я всегда считал его чересчур...невыполнимым чтоли... примерно как и "умер от страха" Ну не может человек настолько сильно перепугаться, чтобы раскинуть дрыгающие ляжки в стороны.
Но в тот момент мне не хватило буквально чуть-чуть для того, чтобы поддать газку и запачкать новенькую, только надетую, форму. Как я тогда не завизжал, как распоследняя сучечка, до сих пор не пойму. Изо рта вырвался лишь писк придушенного крысёныша и я лихо скакнул в сторону, уебавшись затылком об стенку.
Оказалось (этот момент я пропустил, уходя вечером), что при перегонке свиней одна так сильно заебалась, что тупо улеглась в коридоре и отказалась дальше идти. Такое случалось (и случается) изредка, так как свиньи достаточно ленивые животные. Даже если хрюха хочет жрать, то она может продолжать валяться, невзирая на полную кормушку хавки. Тоже самое и с водой — будет чвякать мордой и высовывать язык от жажды, но встать...
Конечно в чём-то присутствует вина в самой конструкции станков - они узкие и хрюшке подыматься каждый раз очень проблематично, особенно жирной. А если сделать станки шире - то вполне вероятно она подавит своих детишек, либо развернётся в другую сторону. Короче нет нормального варианта.
И одна такая ленивая жопа, как назло попалась мне. В таких случаях сало на ножках оставляли на месте, типа пусть полежит, отдохнёт, а утром доведём её куды нужно. Довести правда получилось только меня — до нервного тика правого глаза и седого пупка.
Свинья тихо-мирно отдыхала, а тут залетает какой-то чёрт, практически спотыкаясь об неё. Закладывающий уши громогласный визг и свинья в две секунды преодолевает тёмный участок, въёбываясь на полном ходу в дверь и ещё больше "присаживаясь на очко" В ужасе начинает крутиться, поглядывая на меня безумными глазюками. Я решил её не провоцировать, так как сам в тот момент стоял ни живой, ни мёртвый (только ощупывал штаны на предмет их неожиданного отяжеления) Дуэль взглядами закончилась моим полным поражением.
Я плюнул на опорос, на поросят, на добрые дела, какие хотел совершить, и, на чутка потрясывающихся ногах, поскакал назад в кабинет, придерживая сердце, на время ушедшее погулять в район паха)
На утро, сияя довольной, и главное выспавшейся, лыбой, начальник меня спросил, как я съездил на "сигналку" Я, прихлёбывая кофе, настолько мрачно посмотрел на него, что он неуютно подёргавшись, сразу свинтил в кабинет, сказав, что с таким лицом мне светит дорога прямиком в фильмы ужасов, играть без грима какого-нибудь безумного психа.
Ещё одна неудачная вакцинация
На момент рассказа я трудился в Липецкой области. Переехал из села, в который меня первоначально запулили, в небольшой городок Елец (ездить на работу было дольше, зато меньше проблем, если хотелось свалить на выходные домой. Ну и к цивилизации, так сказать, потянуло))
Елец запомнился мне в первую (и в общем-то в последнюю) очередь... пивом. Я не особый любитель данного напитка (предпочитаю виски или самогон) и не так ещё много попутешествовал, но только там попалось действительно качественное пенное. Называлось оно "Крюгер" (тёмное), пилось, как квас, мягко и, главное, постепенно "разбирая" тебя. И на утро ты не чувствовал себя разбитым древним мудилой, во рту которого сношалась свора кошек.
Квартирка тоже попалась неплохая - недалеко от автовокзала и магазинов на любой вкус.
Жаль, что из всех фоток сохранилась только эта
И моё довольное хлебало с тем самым "Крюгером" (по иронии судьбы, буквально через несколько дней, я как раз уебался этим хлебалом об доску, о чём уже рассказывал)
Хозяйка похоже была очень привередливым человеком (потом я узнал, что до меня снять эту хату пытались человек семь, но под разными предлогами - от "вы курите" до "станцуйте читу-дриту на лавке перед бабками" все были отвергнуты)
Видимо моё серьёзное интеллигентное личико и наглый пиздёж прямо в глаза о том, что я вообще самый лучший вариант - и не курю, и не пью, и не вожу никого, и даже в очках, произвели нужный эффект. Деньги я перечислял на карту и видел хозяйку...никогда) Только в первый раз и когда съезжал с хаты. Но она время от времени заскакивала сама, когда я уезжал домой. И в один из вечеров, когда я приехал назад, меня ждал небольшой сюрприз.
Как писалось ранее, я не алкаш (хотя друзья и думают иначе) Но очень ленивый человек (читатели, которые ждут продолжения нескольких историй, знают об этом), поэтому выкидываю мусор только тогда, когда его набирается много. Тоже самое и с бутылками.
Набралась приличная куча, в основном состоящая из вискаря. Тётка похоже нормально так прихирела, думая, что для меня такое времяпрепровождение является в порядке вещей. И вот что оставила на столе кухни. Ненавязчиво так.
(Оставлю, вдруг кому пригодится)
Снова ни к чему не ведущая предыстория (а я мог бы конечно ещё рассказать, как на спор катался ночью в труханах в лифте и чуть не был снасильничан похотливой мадамой в возрасте, как один приехавший друг чуть не рванул мне хату, решив, что подкурить от газового котла заебательская идея и несколько других не менее весёлых историй, но тут всё-таки рассказы больше про работу) закончилась, теперь суть.
Только начав записывать и анализировать свои воспоминания, я осознал, что наибольшее число неприятностей связано с вакцинациями. Всякая херь происходила либо во время, либо после их выполнения.
Эта история, как не трудно догадаться по названию, тоже не является исключением.
Свиньи довольно любопытные создания. Даже чересчур. Всегда лезут своими мордами проверить, что же залезло к ним в станок. И можно ли это захавать...ну или хотя бы пожевать и укусить. Память у них устроена очень непонятно - хрюшка лезет с горячим желанием распробовать на зубок твою ляжку, получает по пятаку сапогом, горестно всхрюкивает...и через минуту лезет снова. Видимо думая, что на этот раз ей точно фортанёт.
Прибалдела, мечтая о кусочке зоотехнической жопки в слюнявой пасти.
Самая херота — ставить бирки (более подробно об этом тоже когда-нибудь потом). Хуже — только поиск нужной свиньи в большом станке. Все бирки заляпаны кое-чем коричневым, их оттираешь, выискивая необходимый номер. Естественно свиньи в это время не стоят по стойке смирно, а как всегда включают форсаж и съёбывают по углам, ныкаясь друг под друга или притворяясь невидимыми. Потом первоначальный страх проходит и они уже сами лезут к тебе, обслюнявливая сапоги и ласково покусывая через штанины.
Буквально несколько минут и ты уже окружён.
Поэтому ты тоже постоянно находишься в движении, словно конченный объебос в клубе, старательно шевеля ногами и чуть ли не приплясывая, кружась на месте и раздавая подсрачники и подпятачники особенно наглым (но это их не останавливает, даже раззадоривает) Короче всё выглядит и ощущается очень занимательным, и всем, как говориться, рекомендую. Сам я пару раз видел "зоотехнические танцы" со стороны и чуть не уписился со смеху (а потом вспоминал себя и слёзы текли уже по другой причине)
Свинюха будто бы говорит "давай, Сань, не ссы, залазь к нам, будет весело"
И вот нужно было провакцинировать довольно большое количество животных. Рабочие все заняты повседневными делами, а уехать с комплекса хочется вовремя. Ну или хотя бы без сильного опоздания. Я, будучи понимающим, работящим и всегда помогающим человеком, конечно послал ветврача к хрячку в сраку, когда он захотел утянуть меня на этот водевиль дерьма, но потом смилостивился и решился испытать судьбу в который раз.
Вот кстати, что начинает происходить, когда либо сбоят датчики, либо неправильно выставлена температура. Свиньи нервничают, кусаются, грызутся, отхерачивая друг дружке уши и обрубки хвостов (тоже когда-нибудь поподробнее об этом расскажу. Блин, довольно много уже набирается, но до следующего года, надеюсь, успею)
Совсем кровавые фотки выкладывать не буду, вот самая безобидная, почти на начальной стадии.
Взяли спреи (метить хрюшек, чтобы не запутаться кому чего кололи) и сопутствующие принадлежности. Работа началась на неплохих скоростях - мы умело загоняли свиней по углам и быстро ширяли нужными препаратами. Животные недовольно визжали, рычали и обильно серили, стараясь хоть как-то нам отомстить (вообще свиньи умеют издавать разнообразные звуки. Не только хрюкать, как думают многие. Могут и загавкать со злости, как здоровая сторожевая псина, и подвывать, что любой волчара обзавидуется, и чуть ли не мяучить. А уж услышать плач от неё...Один раз ночью я нехерово так труханул, когда через дверь раздался такой звук, словно там где-то ноет человек)
Время шло, но казалось, что хрюшек не становится меньше. Вроде бы мы перелезаем из станка в станок, что-то делаем, суетимся...а потом я смотрю вперёд и вижу сколько нам ещё прокалывать. Мысленно я уже раз десять свернул шею ветврачу и оставил его тщедушное тельце сопливым, вечно голодным, пятакам и пятнадцать раз обругал сам себя за проявленную слабость и человеколюбие.
Ветеринар неуютно дёргал лопатками, словно слыша мои мысли по отношению к своей персоне и постоянно пытался развеселить, дабы я его не заебенил по-тихому.
Мы стоим — уставшие, руки в краске, ноги в...грязи, одежда потная. Свиньи водят вокруг нас блядские хороводы, что голова не успевает за их шустрыми движениями. И тут вырубается свет.
Полностью.
Не включился ни запасной генератор, ни резервное питание. Просто хуяк и полная темнота.
А мы хер знает насколько продвинулись вглубь секции. Свиньи тоже заткнулись, даже перестав шевелиться. Только тихие сопения вокруг.
— Сань, — голос ветврача прервал затянувшуюся тишину. — Чёт мне это нихуя не нравится...
"А мне просто вообще заебули" — хотел сказать я.
Но сзади кто-то умелыми движениями тыкнулся в сапог. Потом ещё раз.
"Это явно не Вовка" — дельная мысль не принесла мне успокоения или хотя бы смешка. Болезненный укус в ляжку перебил упражнения в остроумии.
— Ай, блядь! — я, не глядя, махнул ногой назад, пытаясь пиздануть злобное животное.
— Ай, блядь! — повторил ветеринар, получив от меня сапогом по коленке.
— Нахера ты меня обошёл?
— Я не вижу ничерта! А тут ты ещё дерёшься, — грустно изрёк парень. Сразу раздался глухой звук удара. — Ах ты сало ебаное! За ногу куснула, прикинь.
— Вот это новость, — почувствовав вокруг себя шевеления и всё больше довольных похрюкиваний, я тоже задёргался. В руку ткнулся сопливый пятак, тут же сходу стараясь хватануть хотя бы за палец.
В мою ебанутую голову полезли печальные мысли о том, как матери приходит смс (или письмо) от начальства "Приносим извинения, но вашего сына в темноте схавали свиньи. Кости и зубы мы отдадим потом, когда хрюшки выдавят их обратно" Вспомнились монологи Кирпича из "Большого куша", что тоже не поспособствовало поднятию духа.
— Надо валить отседа, — выдал я наконец-то дельную мысль.
Движухи вокруг нас стало ещё больше. Животным не очень понравились эти игры со светом и они принялись громко визжать, покусывая друг дружку. Ну и нас заодно.
Одна ебанула меня в районе локтя с таким печальным всхлипом, что я бы в другое время даже её пожалел и почухал между ушами, если бы не неожиданный болезненный кусь, от которого я плюнул на всё и вытянув руки добрался до ограды станка, сходу перемахивая его. Рядом пыхтел ветврач — он похоже тоже понял, что там нам уже делать нечего.
Но тут вовремя на наше счастье включилось резервное питание. Мы внимательно посмотрели друг на друга. Ещё более потные, с всклокоченными волосами, чутка расширенными зрачками и полностью обслюнявленными штанами (за себя я ручаюсь, что это точно были слюни) — просто идеальные работнички.
У меня немного кровоточила рука (повезло, что всё-таки хрюшка не так сильно её хватанула), ветеринар потирал задницу с недовольной рожей, свиньи пырили на нас из станков, тоже щеголяя кровавыми разводами на шеях (уколы не всегда попадали куда следует) — короче картина маслом.
— Докалывать будем? — я задал вопрос. Риторический.
— Нахуй надо, — был такой же риторический ответ. — Завтра, всё завтра...
— Хорошо, дружище, — я едва заметно улыбнулся, зная, что на следующий день выходной.
Радость быстро исчезла, когда по прибытию в кабинет мы узнали про то, что вакцинацию надо сделать сегодня и не ебёт. Несмотря на мои отчаянные попытки срулить с этой темы, тыканья пораненной рукой начальнице и заверения, что я сейчас помру от потери крови, а ветеринар вообще стал инвалидом, потеряв кусок жопы, нас бессовестно погнали назад. Но мы с гордо поднятыми головами всё же сдюжили.
Пизжу конечно.
Освободилось несколько человек и мы передали им все полномочия, оставив за собой только командные функции.
Запоздалая на пару дней фотка укуса (получение на каждой площадке какой-нибудь травмы становится нездоровой традицией)
Необычная свинья
Ну и напоследок одна небольшая мистическая история. Сам я, вспоминая её, до сих пор не могу решить что это было.
Зашёл я в одну из опоросных секций. Время было ближе к вечеру, как раз к очередной кормёжке свиноматок. Прогуливаюсь значит с важным и умным лицом (а то вдруг рабочие подумают, что я злостный проёбщик и пинаю поросячьи хуйцы...хотя они и так это знали. Так же как знали, что я помогу им в решении любой проблемы и всегда поддержу. Морально и на расстоянии) и вижу очень непонятную картину.
В станке стоит свинюха и...крестит кормушку. Я был у неё почти за спиной и она меня не замечала, продолжая криповые повторяющиеся движения...будто заклинала кормушку, чтобы она насыпала ей немного хавки.
Я поначалу нихера в это не поверил, но хрюшка реально мотала головой вверх-вниз и влево-вправо. Не каждый день такое увидишь — свинью-католика.
— Ах ты пятак неправославный! — я разозлился и подал голос. Свиноматка дёрнулась и скосила на меня бесстыжие глаза. Хрюкнула словно только что ничегошеньки не было. Поболтала мордой в воде и легла, отвернувшись в сторону. Я присел на корточки рядом. Хрюшка злобно вздохнула и перевернулась на другой бок. Типа отъебись от меня.
Что сие было? Выработанный условный рефлекс? Может действительно когда-то при таких движениях совпало время кормления и она это запомнила (и решила повторять). Но тогда такую срань ещё кто-нибудь из рабочих увидел бы. Может свинья эволюционировала, поднялась на следующую ступень развития?
Проблема была в том, что номер станка от такого ахуя я не записал (как и её бирку), а на следующий день вся комната выгонялась и чересчур прошаренная свинья съебнула на осеменение и дальше её след пропал.
Некоторых мы перевозили потом на другие площадки, так что может быть, где-то зреет заговор и через несколько лет люди сами будут сидеть в станках, а прямоходящие свиньи в пиджаках начнут нас сдаивать за соски и другие доильные органы.
А может я просто давно уже ебанулся в край и в любой фигне вижу какую-то жёсткую наркоманию.
Кто знает...
Зоотехнические байки 2
Как оказалось, строчить истории произошедшие с собой (ну и добавляя щепотку пиздежа, самую малость), значительно проще и быстрее по времени, чем придумывать сюжеты, стараясь как-нибудь удивить читателя.
Так что вот продолжение) Начало здесь — https://pikabu.ru/story/zootekhnicheskie_bayki_6633878
Забыл упомянуть— присутствует мат (уж не серчайте)
Первый день
Первый день работы.... как много разных эмоций сливается в этой фразе. Встречаются и интерес, и испуг, и спокойствие, и покалывание в очке. Я думаю у любого такое было, особенно когда работа именно новая. Ты не знаешь ничего — ни мелких нюансов, ни основных моментов, ни возможностей проебаться — всё приходит со временем.
Начинается морока ещё с ночи — тебе не спится, крутишься во все стороны, как блядский колобок, чешется то рука, то ляжка, то пятка, все мысли уже "там" — что же будет, какой коллектив, какое начальство и главное какой сортир.
Толком не выспавшись и зевая кривозубой мордой, ты хмурый и частично подавленный всё же решаешься начать тяжкое испытание.
Приезжаешь или тебя привозят (как в моём случае) , ни черта не знаешь и люто очкуешь по каждому поводу. Тебя везде водят, что-то показывают, рассказывают, а ты делаешь вид, что всё зашибись и ты вообще неебаться какой умный, хотя чувствуешь себя распоследним ебланушкой, разве что не пысающимся в штанцы. И постоянно думаешь — "я точно хочу здесь работать?"
Ну, это так, была прелюдия к основному рассказу.
Вспоминается мой первый день работы на свинокомплексе. До этого я постоянно работал не по специальности, но в какой-то момент подумал, что было бы неплохо, хотя бы увидеть в чём же она заключается и ради чего я просрал лучшие годы своей жизни, учась и пьянствуя в общаге (второго было значительно больше)
Отброшу в сторону сам приём на работу, переговоры с отделом кадров и с будущим начальником (беседа с начальником была охренеть какой информативной — просто рассмотрел меня, как манекен, спросил работал ли я раньше с животными и, выдав обязательную фразу "забудь о том, чему тебя учили раньше" дал добро. Показать рабочее место и провести экскурсию по свинокомплексу он не мог из-за жёстких требований по биобезопасности (может потом поподробнее об этом расскажу), так что я только на словах представлял с чем мне придётся столкнуться)
Заселили меня в посёлке в Воронежской области. Первоначальную хату организация предоставляла сама и так же сама оплачивала, что я считаю огромным плюсом. При желании можно было найти другую и обитать хоть в элитном доме с кучей комнат и личным чесальщиком пяточек, но сумма перечислялась на твою карту определённая, так что за свои хотелки пришлось бы доплачивать из кровных сбережений. Но меня и так всё вполне устраивало — городская суета поднадоела и хотелось пожить в тишине и покое, дыша более чистым деревенским воздухом и валяясь в выходные на природе.
БОльшую часть фоток я, увы, посеял, так что только внутренности квартиры (потом я всё же переселился в частный дом, поближе к автовокзалу)
Не шибко красиво, но на халяву вполне себе заебись.
И вот первый день... Возили на корпоративном транспорте (ещё один плюс) Выходим, перекуриваем, расписываемся на посте охраны (и оставляем там все ценные вещи, включая телефон), проходим дальше. А дальше самое пугающее меня (немного не то слово, скорее непривычное и смущающее) — полностью раздеваться и мыться в дУше. Я человек, не сказать чтобы сильно скромный, но никогда не понимал общих душевых, общественных сортиров и бань.
Это сейчас мне уже плевать и никакого неудобства я не ощущаю. Правда случаются мелкие казусы типа, когда дома нужно было помыть посуду, я с какого-то перепугу на автомате скинул всю одежду, только после осознав, что делаю что-то не так и что нужно было закрывать шторы (первый этаж, окна выходят на улицу) Или после принятия ванны некоторое время озираюсь, ища рабочую форму.
А на тот момент было стрёмно, но что поделать. Старался ни о чём не думать и не смотреть особо по сторонам. Помылся, вытерся, дали одежду и попиздил осознавать в какое же дерьмецо я вляпался. Вляпался я как раз в самый муторный день (понедельник) — день отъёма. На следующий день после обязательной вакцинации производили выгонку сначала "девочек"(на один этаж скотовоза), потом "мальчиков"(на другой)
Иду я значит по коридору, начальник мне рассказывает хер знает про что (просто киваю и улыбаюсь) мы заходим в одну из десяти секций (в каждой по 108 станков, в каждом по свинье с 12-17 поросятами), бродим там, я как раз вижу совсем мелких поросят, размером с котёнка, только недавно вылезших из мамкиной утробы (это было для меня той ещё неожиданностью, когда хрюшка справа, поднатужившись, произвела на свет ещё одного, хрипящего, всего в слизи и не понимающего, в какой жестокий мир он попал. Поначалу довольно неприятное зрелище)
Некоторые уже сосредоточенно хрюкали, поглядывая одним глазом на то, что происходит вокруг. Ведь чуть что и надо давать по съёбкам, выплёвывая вкусный сосок (попадаются пиздецки жадные поросята — даже видя, как их братанов хватают и утягивают куда-то ввысь гигантские двуногие, не перестают потягивать молочко, до последнего надеясь, что их эта участь не постигнет. Порося буквально отрываешь от соска, а он визжит и пытается дотянуться сопливым хавальником, допить остатки. И только увидев, что за великанская поебень его схватила, сразу осознаёт всю тщетность бытия)
Не успев толком разглядеть пиздюков, выходим из другой двери. Впечатлений уже масса, а тут...весь коридор забит более взрослыми поросями (мне про отъём никто не говорил. А может и говорил, но я просто улыбался в тот момент) Поросята видят меня, бегут назад, сталкиваясь, визжа, обсираясь и мешая задним — короче творится полная неразбериха и хаос (в дальнейшем я понял, что во время отъёма всегда так, без мелких эксцессов никогда не обходится)
Мужик, что их гнал, тоже затупил и сразу же поплатился за это — под ноги бросились самые шустрые и его практически смело поросячьей волной. Он, громко крякнув как утка, пизданулся на бетонный скользкий пол. Красный щиток, с помощью которого он их подгонял, упал сверху, накрыв, как могильной плитой.
Выглядит щит так
На истошные вопли полные неподдельного ужаса "Васяяяя, они меня щас захуйярят!", из той части секции выбежал второй рабочий, пиная оставшихся поросят, которые недовольные таким обращением почему-то кусали друг друга.
Увидев происходящий сюр, Вася вместо помощи скорчился, смеясь и аж похрюкивая от хохота. Поросята перестали пиздиться, с уважением поглядывая на него. Может приняли за старшего братка, который сейчас им поможет. Остальные разбегались дальше...а коридор был довольно длинным и большим.
Я же так и продолжал стоять посередине коридора в полном ахуе, размышляя "на кой хрен я попёрся сюда", разглядывая пол весь в дерьмище (я знал, что работа будет грязная, но меня как-то опешило, что настолько. Вроде бы ничего не делал, а на одежде уже пятна. Даже начальник успел где-то заляпаться), вонючих поросят...тоже в дерьмище (хотя стоит сказать, что чистыми они бывают всё же чаще и вообще довольно забавные зверушки, которых прикольно потискать и подержать на руках)
и матерящих меня рабочих — один до сих пор не мог отойти от смеха, другой облокотился рукой об стену, тяжело дыша и бормоча, что "в рот чих-пых такие движения"... он вообще был весь с ног до головы заляпан дерьмищем (возможно я слишком часто его упоминаю, но это специфика профессии — свиньи серют больше и чаще, чем едят. Умудряются давануть коричневым при любой возможности и в любой момент времени. Особо незабываемые ощущения, когда это неожиданно делается тебе в сапог)
Короче, чересчур заёбанный первым днём (больше не в физическом плане, а в эмоциональном), я вместо того, чтобы свалиться на мягкую кроватку или прямо сразу в коридоре, полночи мозговал нужно ли мне "вот это вот всё". Мелькали образы визжащих поросят, свиньи, недовольные, что их поздно покормили, момент, когда я попал на кастрацию (ну не я конечно, а опять бедные пороси), первое убийство нежизнеспособного мелкого новорождённого (мамка наступила на него и практически раздавила) и самое удивительное — помощь при родах, когда мне пришлось залазить рукой в свинью, выискивая застрявшего пиздюка (об этом тоже когда-нибудь в другой раз поподробнее)
И в шесть утра снова стоял, зевая во весь рот и ожидая корпоративную газельку. Начальник, да и некоторые рабочие, потом признались, что давали мне самый максимум пару месяцев, до того, как я, рыдая от кровавых мозолей на изнеженных городских ручонках, попиздую назад в Воронеж.
Но я сдюжил побольше)
Злополучная котлета
Немного не про работу, а кормёжку. Перевели меня на другую площадку в другой области (уже Липецкой) Обеды там привозили не с ближайшей столовой (как на предыдущих свинокомплексах), а с кафе. И были они очень даже ничего. Да что уж там, очень даже! Когда меня только перебросили, я поначалу удивлялся людям, говорящим "заебали эти отбивные, да и оливье только пару дней назад было" Люди, вы что?! Вас кормят, как на убой...хреновая фраза конечно на свинокомплексе, ну да ничего...а вы носы воротите. Но со временем я сам привык к разным изыскам, хотя и не выделывался, а ел, что дают)
Время от времени привозили очень вкусные котлеты, большие и сочные. Вкусные они были настолько, что из-за них я чуть не лишился жизненно важного органа. Но обо всё по порядку.
Как раз после одной из вакцинаций (только не мелких поросят, а уже набравших кое-какой вес на участке доращивания. Таких и ловить тяжелее, потому что они точно знают, что два великана заходят к ним нифига не с добрыми намерениями и явно не принесли вкусняшек, а опять будут херачить болезненной дрянью. Да и станки у них намного больше и приходиться бегать кругами, гоняясь за наглыми сопливыми пятаками, которые уворачиваются от шприцов, как Нео от пуль, ехидно похрюкивая)
мы с ветврачом, уставшие и воняющие, как распоследние машметовские бомжи, доползли до столовой.
Люди уже почти доедали свои порции. И тут я заметил здоровенный котлетос, так и манящий меня своими поджарыми боками. Крикнув, что "это моё!", я направился мыть руки и тут заметил, как уёба ветврач с довольной мордой уже накалывает на вилку этот шедевр кулинарии и тянет себе на тарелку (он в отличии от меня не побрезговал садиться с грязными клешнями)
Не вытерев нормально руки, я бросаюсь назад, вопя "положь назад, сыч ёбаный!" Сзади скамейки, где мы обычно обедали, висела доска, на которой писались показатели площадки и всякая нужная информация. Я, пытаясь перепрыгнуть другую скамейку, цепляюсь ногой и бьюсь лицом прямо об угол этой злополучной доски. Очки слетели с носа и упорхнули под стол. Я поначалу толком ничего и не понял, шаря руками по полу и молясь, чтобы они были целые. Потому что в противном случае это куча лишней мороки с их заказыванием и ненужными поездками в город, да и по деньгам хорошие стёкла стоят огого. Поэтому в первую очередь, я думал о том, что лишь бы с очками было всё в порядке. И только подняв их, услышал удивлённые голоса людей.
— Саш, у тебя кровь херачит.
Я прислонил руку к лицу и, с нарастающим ужасом, почувствовал тёплую жидкость, струящуюся по щеке.
— Твою мать! — я в два прыжка доскакал до раковины и принялся бережно ощупывать рану.
— Хрена тебя перекосоёбило, — выдал ветврач, разглядывая меня, будто в первый раз в жизни. И в последний. Но при этом с каким-то профессиональным интересом.
Такие утешительные слова и излишнее внимание не очень меня вдохновили. Но боли не было. Похоже от неожиданности и адреналина.
И тут я ни с того ни с сего начинаю дико угорать, продолжая промывать рану и не решаясь взглянуть в зеркало. До сих пор не понимаю, с чего меня так развезло на этот безумно - ебанутый смех. Наверное от комичности ситуации. Из-за долбанной котлеты чуть лицо не располовинил (так мне казалось)
От моего хихиканья оставшиеся люди начали рассасываться по углам. Видимо подумали, что я всё-таки ебанулся на отличненько и пора искать нового зоотехника-селекционера. А то старый поехал кукухой и сейчас начнёт скакать по столовке, курлыкая как цапля.
Ветврач наконец-то отложил жрачку (видимо мой облик был слишком непрезентабельным для его желудка) и потащил меня в свой кабинет, орошая кровью весь наш путь. Я продолжал ржать, раззявив рот, будто это самое смешное, что случалось в моей короткой жизни. По-настоящему меня люто потрясывало и я не мог толком сообразить, задет ли глаз. Открывать его я боялся и прикрыл ту сторону рукой, ощущая, словно он уже стёк между пальцами. И вот это очень пугАло.
Ветеринар усадил меня в кресло и со словами "обжора очкастый" принялся обрабатывать кожу перекисью и йодом. Большего не было. Как говорится, в первую очередь всё для животных, а что останется, то уже людям)
Нет, он ещё предложил ширнуть меня успокаивающим из истории про хряка, но я внимательно на него зыркнув, отказался. Хрен знает, что там в мозгах у этих ветврачей, расчленяющих бедных животных и отправляющих их органы на анализы. С ними всегда надо держать ухо востро. И лишний раз не поворачиваться спиной.
По итогу мне наложили повязку, сделав похожим на пирата. Снова пройдя в столовку, я всё-таки отжал котлету (никто уже не препятствовал) и с довольным победным лицом её захавал. К слову, в тот раз она получилась не очень, что меня довольно сильно огорчило.
На той злополучной доске даже остались несколько моих бровинок и пятнышко крови, как памятник человеческой жадности. Провисели несколько месяцев.
Ну а из-за своей тупости и поспешности я ещё хапанул горя, т.к. каждый день нужно было проходить через душ (всё те же требования по биозащите), разматывая повязку и делая новую после. И так целую неделю (брать больничный или бс не позволяла гордость и осознание того, что "сам виноват")
P.S. Картинка конечно не передаст моего страха на тот момент, да и сфотал я "боевое ранение" только на 3-5 день, но хотя бы для общего понимания (всем друзьям я злостно пиздаболил, что получил её, сражаясь чуть ли не голыми руками с громадной свиньёй, но она предательски боднула меня, за что потом естественно поплатилась жизнью)
Пока что усё! Делитесь своими историями, если тоже работаете в животноводстве)
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037