Спасатели VS енот
Моя коллега долго и задорно уговаривала меня начать выкладывать некоторые из моих записок на пикабу. Поддавшись уговорам, начинаю.
Была снежная весна 2013 года, 8 марта, если быть точнее, что, безусловно, добавляет смака истории. Моё первое дежурство, я, худой вьюноша со взором горящим, сжимающий в потных лапках пахнущее типографской краской удостоверение спасателя и побитую жизнью казенную каску, заступил в свое первое дежурство.
Тревожный звонок из ЦУКС (центр управления кризисных ситуаций) поступил под вечер, часов в 6. Мол, нужно снять енота с уровня 4 этажа.
"Хорошо народ гуляет, белки уже кончились и заведующий в небесной канцелярии за это дело высылает уже кого попало"
Но делать нечего, есть заявка - едем.
Типичный пятачок у пятиэтажек. Публика, в основном дамы, в основном, нетрезвые и даже с собачками. И енот, болтающийся на тоненьком дереве на уровне 4 этажа.
Собаки заливаются лаем, дамы - слезами сочувствия и умиления. И немного алкоголем, естественно
Старший смены, прекрасный человек с позывным "Терминатор", два метра и более сотни килограммов харизмы и сострадания (Вова, дай Бог тебе долгих и счастливых лет жизни!) доступным только для русских людей диалектом объясняет публике, что людьми он рисковать не собирается в связи с техническими сложностями и собранием всех пород собак в округе. Енот то не дурак, ему жить охота.
Терминатора, словно грузовиком, сносит волной общественного возмущения. Среди самых нелепых и грозных мер предполагаемого воздействий на наш доблестный экипаж почему-то запомнился звонок Дроздову. Не желая навлечь гнев пьяных барышень от 20 до 90 на свою голову и уши известного знатока животных и радиотелеведущего, мы заббарикадировались в нашем стареньком газельвагене и решили обсудить ситуацию с девушками из ЦУКС.
Девушка-диспетчер, выслушав наш доклад, задумчиво переводит нас на офицера по применению. И тут мы сели окончательно. Офицер по применению - эдакий генерал на сутки. Знает, где все, и куда всех послать.
Офицер, так же задумчиво выслушав нас, уточнил, можно ли поставить автолестницу. Объясняем, что нет.
Офицер, видимо решив прибегнуть к рекламному слогану "просто добавь воды", отправляет к нам ещё один экипаж.
Итак, мезансцена. Двор, два экипажа спасателей, лёгкая истерика у меня. 8 поднятых вверх голов. Енот. Публика. Тихое, синхронное "бл*дь". Спасательная операция началась.
Сначала захотели поставить трехколенную лестницу. Но отказались от затеи - деревце было слишком хрупким и не выдержало бы такой нагрузки. Попытались енота стряхнуть, бегая с одеялом вокруг, чтобы не покалечить несчастное животное. Животное продолжало стремиться выше.
В итоге с помощью сложной системы веревок притянули деревце к крыше ближайшей пятиэтажке, чтобы встретить енота ласковыми объятиями. Но енот нежности не оценил и прикусив перчатку одного из спасателей, устремился в темноту чердачных перекрытий.
Тут стало совсем не смешно. 3 часа работ, 30 метров испорченной альпверевки, спасатель с перспективой полугодового вынужденного сухого закона и курсом вакцинации.
Ибо енот - не только милый полосатик, но и естественный резервуар бешенства.
Вдруг среди толпы я наблюдаю молодого человека с контейнером - переноской, в изумлении наблюдающем за происходящим последние 20 минут.
Взяв парня в оборот, экспрессом выясняем, что енот на дереве обитал не первые сутки, сбежав во время прогулки от хозяина, спускался пожрать, и вообще, хозяин планировал его сегодня спокойно снять, не предусмотрев это самое 8 марта.
Енот пойман, проверен ветпаспорт. От бешенства животина привита.
А как он сбежал от хозяина... Одна из дам с собачкой среди зрителей на прогулке спустила с поводка собаку, которая и загнала енота на дерево за несколько дней до описываемых событий.
Конец