Вы когда-нибудь наблюдали за пьяной «вечеринкой» со стороны? Именно с трезвой головой, не приняв ни капли алкоголя? Мне довелось, и не раз. Первый раз я увидела в квартире вдрызг пьяного человека в 18 лет, когда приехала на учебу в Москву. Дома раньше никогда этого не было, так как наш папа никогда не пил, даже капли алкоголя. В те же 18 лет на Новый год я решила посмотреть, каково это, напиться, что же люди в этом видят такого замечательного, что уже много веков этим занимаются? Я выпила бутылку шампанского за 250 рублей. И? И ничего, кроме страшно летящего времени (4 часа пролетели как 1), неприятного головокружения в голове, приступа неописуемого голода и выпада на три дня из жизни, мне это не дало. После этого я доказала себе, что веселиться я могу и без алкоголя.
Но я отошла от темы. Тема-то «наблюдения за пьяными со стороны совершенно трезвым человеком (трезвым даже по водительским меркам). Ну так вот. Я решила вывести стадии алкогольного опьянения по окончании наблюдения за своими испытуемыми: они, как правило, всегда одни и те же: мои два старших брата, их друг, ну и там раз на раз всё разные люди. Буду анализировать поведение своих братьев (оно у них почти схоже), но не буду брать их друга: с ним совсем другая история - он почти не меняется, просто улыбка на лице становится все шире, нота смеха все выше – он все пьет, пьет, а потом, «Где Ваня?», Ваня уже спит. Итак, приступим.
Стадия 1. «А не выпить ли нам пива?»
Самая начальная стадия и сама трезвая. Люди только собрались, у многих еще потерянные глаза и отсутствие тем для разговора. Каждый наблюдаемый индивидуален и каждый ведет себя на этой стадии по-разному. Кто-то (это, как правило, заводила) громко созывает всех выпить по бутылочке. Кстати, в большинстве своем, пока ни одна пьянка не начиналась специально, мол, «давайте напьемся вдрызг, чтобы вначале разнести, а потом ублевать всю квартиру».
Стадия 2. «Мы немножечко выпили».
Вот уже выпили по две-три бутылочки пива (объем принятого алкоголя варьируется в зависимости от физических характеристик объекта), стало чуток веселее. Эта стадия неинтересна для наблюдателя, ловить на ней нечего. Все еще вполне адекватны, не шатаются, разговоры вполне приличны. Скучная, поэтому на ней мы долго не будем останавливаться. А вот со следующей стадии начинается все веселье.
Стадия 3. «У меня, са, просто аху**ьная идея! Ты только послушай!».
Отброшу сразу несколько на себя похожих стадий и перейду с самому интересному. Выпито уже n-ое количество спиртного, возможно сделана еще одна ходка в магазин за добавочкой. Эта стадия примечательна тем, что человек превращается в фонтан, по его мнению, просто ну нереально великих идей. Кто-то решает устраивать пранки по телефону, кто-то начинает стрелять огромным количеством идей для своего производственного дела, или происходит обоюдное решение идти в стриптиз-бар «трогать письки». Ну есть и те, из кого начинает литься поток совершенно не смешных шуток. Фокусировка на предмете уже пошаливает, походка слегка изменяется, лицо краснеет, ну речевой поток увеличивается чуть ли не втрое, но пока наполнен хоть каким-то смыслом. В это время уже и поют прекрасно, и танцуют восхитительно (не со стороны, разумеется). На этой стадии бы уже пора заканчивать.
Стадия 4. «Великий обольститель и философ».
Все, от обычного человека не осталось ничего. Походка виляющая, рот приоткрыт, глаза плохо фокусируются, хоть словесного поноса и приубавится, но его все равно будет много, и он уже не будет наполнен никаким смыслом для окружающих. Но не для выпившего. Он просто великолепен в своих высказываниях! И как это он еще не написал ни одной книги? Может выпившему открывается истина, а мы, слепые дураки, просто не может внять высшее? Кто знает…Друг, кстати, который совсем не меняется, на этой стадии, как правило, уже отпадает и тихо посапывает на диванчике. Все бы так пьянели… А тот донный Дон Жуан, который сидит в трезвом человеке и молчит? Если найдется хорошенькая девчушечка, немного напуганная и еще трезвая, наш Казанова подползет к ней, прилипнет как волосина к блеску для губ, и будет нести такую чепуху (но не забываем, для него это самые романтические речи во всей истории человечества), что просто ну, вообще, эээх…
Маленький совет для наблюдателей: на этой стадии лучше убрать все хрупкие вещи с дороги, иначе на них наступят, уронят, разобьют, разольют. Эта стадия критическая, дальше уже будет пипец. Если замечаете, что вместо выпившего уже по квартире бродит Аристотель – прячьте алкоголь. Грань между стадией 4 и стадией 5 очень тонкая и может исчисляться лишь в одной рюмке.
Стадия 5. «Приплыли, бл*».
Ну это все, конец и жуть. Тут человека нет, нет даже Аристотеля, есть проспиртованное существо с накаленными эмоциями. Совершенно непредсказуемое. Круто, если это существо пойдет спатанки, а если нет… Если есть товарищ-собутыльник, то они успеют и «подраться»… вы видели, как дерутся пьяные? Это нечто. Оба партнера по драке начинают драться в той самой позе, в которой из застигла эта самая драка: если сидят напротив друг друга – начинают лягаться при этом обливая друг друга ругательствами, если стояли – наваливаются друг на друга, сцепляются и лупят, а иногда включают Брюса Ли и Чака Норриса: тут уже и двери могут пострадать и шкафы – все, кроме того, кого, собственно, лупят (разве только, если он сам не улетит куда-нибудь и не ударится головой). Ну так вот, эти два друга успеют и «подраться», и подружиться, вместе полакать о суровой жизни. Мне кажется, все то веселье с сожжёнными машинами, проститутками в шкафу и крокодилом в ванне, происходит именно на этой стадии. Так что, если не хотите, проснувшись утром, перешагивать через мертвецки пьяного инспектора ГИБДД в трусах, который спит в обнимку с обломленной головой статуи Ленина, а на кухне увидеть бампер от Range Rover, то изолируйте пьющего, лучше всего в ванной, так вы подготовитесь к великой стадии 6.
Стадия 6. Возмездие.
Охреневший организм напомнит обо всем плохо смешанном алкоголе, по утру обрадует радугой из вчерашнего салата, который будет весело вылетать из носа, и постучит «по этой непослушной голове» кувалдой. Знаете, как оборотень, который превращается в полнолуние в волка? Так тут все наоборот: пьяное нечто превращается в человека. Первого разрывает и из тела человека вылезает волк, а второго выворачивает на изнанку, откуда вылезает человек. Стадия очищения, стадия «больше никогда в жизни не буду пить», стадия «что вчера было». Тут уж ничего интересного не произойдет.
Вот такие вот делишки. Веселье весельем, но разве стоит убитый следующий лень, головная боль и убийственная тошнота этих 6-7 часов безудержного веселья? Не пейте, наблюдайте, как пьют, это намного веселее ;)