Тут много писали про педофилов. Долго думала писать или нет. Может кому поможет
Мне 36 лет. Меня мать воспитывала одна, родила поздно в 34, единственная дочь. Отца не видела никогда.
К моему сожалению, помню свое детство с ранних лет. Я подвергалась сексуальным домогательствам где-то с 3 лет. Это был один из сыновей тети. Начал мой двоюродный брат меня «трогать» когда ему было лет 16. Мы с матерью и старым больным дедом жили тогда другом селе. Когда мне было 4 года, переехали в одно село с ним. Тогда, конечно, он начал трогать меня постоянно, дома, в бане, в душе, в лесу, в хлеву. Хорошо помню и другого парня лет 20-ти периодически трогал меня в 8-9 лет. Закончилось всё это только тогда, когда я уехала учиться в 10 лет в другое село. Когда я приезжала домой на каникулы, то просто выбегала из комнаты и не оставалась с дядей наедине.
Когда училась в другом селе, жила у родственников. В 13 лет мамин старший брат начал меня трогать, ему было 55-57 что ли. Год он приставал прямо под носом у жены и своих детей. На следующий год я переселилась в интернат и успокоилась.
Извините, не могу описать, что вытворяли со мной с 3 до 14 лет. Прямого проникновения не было, но всё что можете представить, кроме этого, всё было. Не могу описать очень тяжело, какой-то животный страх, съедающий стыд и бесконечное чувство вины. Почему никому не говорила, читайте предыдущее предложение.
Школу я закончила с отличием, проблем с учебой не было, кроме физкультуры. Тело свое не чувствовала. С 15 лет начала падать в обморок. Я б не сказала, что полностью теряла сознание, скорее реакция на сильные эмоции, тело как будто становилось парализованным, ватным. После 25 лет больше не было. Я б не сказала, что много вспоминала домогательства. Но в студенчестве кому-то рассказывала.
В 27 родила дочь от женатого. Конечно, он про нас забыл. Ну меня-то ладно, это понятно. А вот выбросить ребенка как мусор, до сих пор понять не могу. Я сама по себе человек ответственный, за ребенком ухаживала просто машинально, слабое существо нужно защищать и оберегать. Любовь пришла позже, когда мартышке было 2 годика что ли. Пришли и радость, и счастье. Впервые в жизни я почувствовала ощущение покоя внутри. И нахлынуло, только тогда я осознала весь кромешный ужас происходившего со мной.
В моей жизни было много суицидальных/около суицидальных действий. Но как-то умудрялась удержаться от последнего шага. Например, долгое время игралась, резала вены, не вертикально, а горизонтально, чтоб много крови выходило, но не смертельно. Наполняла стаканчик, чуть заживало, сразу по-новой. Нравилось так. Это было десять лет назад, до сих пор сильно тянет. Знаю, что следующий раз будет последний, поэтому держусь.
Про депрессию, апатию, периоды дереализации, деперсонализации знаю хорошо, они длились годами. Море алкоголя, сигареты, неадекватные выходки. Саморазрушение сложно было остановить. Отношения всегда были непрочные: на расстоянии или женатые, как выяснялось. Сейчас я понимаю, что сама старалась, чтоб отношения были невозможны. Типа я ж пыталась, ну судьба такая, что поделаешь. Помню в детстве был повышенный интерес к сексу. Сама в 7-9 лет приставала к девочкам, к мальчикам нет. Трогала их интимные места. Они воспринимали это как игру. Все это быстро стихло. На данный момент у меня либидо практически на нуле.
Сейчас у меня нет ни друзей, ни отношений. Только дочь и моя мать, о которой я забочусь.
На счет матери, несколько лет назад пыталась рассказать ей, без подробностей. На что она ответила, что это ее предали. Такой уж человек, страдать дозволительно только ей. Ни теплого слова, ни поддержки. А чего я ждала, она всегда была холодной. Работала учителем, чужие дети, конечно, важнее, чем свой. Сейчас меня упрекает в прохладности. Забавно даже. А вот родственник, который меня растлевал с раннего детства, умер несколько лет назад. Моя мать горько оплакивала, требовала с меня денег на похороны ее любимого племянника. Я отказалась дать и копейки, что ж, была обвинена в эгоизме. Остальные "любившие меня добрые мужчины" чудесно живут, дети-внуки-правнуки, статус в обществе, дом полная чаша.
А моя жизнь была агонией. Жаль, что никто не проявил милосердия и не убил. Никому не пожелаю такого. Да и сейчас каждый день – борьба за жизнь, суметь уговорить себя продержаться еще один день. Ведь у меня есть моменты настоящей радости рядом с дочкой. Боль и пустота накатывают резко, огромными волнами как цунами, сбивают с ног. В такие моменты стараюсь успеть схватиться за дочь. Хожу по краю обрыва, да бывают неплохие дни, бывают и совсем плохие. Мне нужно дочку поднять на ноги, больше некому.
А педофилы совсем рядом находятся, они прячутся за масками близких родственников и друзей. Дети не расскажут, их могут запугать, обмануть. Или скажут, да сор из избы никто не захочет выметать. У совсем маленьких детей нет критического мышления, все что угодно можно заложить в психику. Это потом не вылечить, не проработать. У подростков, возможно, есть еще какие-то шансы влиться в нормальную здоровую жизнь. Если повезет, конечно. Педофилам нет прощения.
P.S.: Думала, распишу по подробнее, не получилось. То, что написано, видимо, мой предел. Вывод: берегите детей, будьте внимательны
UPD:
Тут напишу на комментарии:
От того, что кто-то не верит реальность моей истории, она, к моему глубокому сожалению, не станет неправдой и выдумкой. Обвиняющие меня в том, что я посмела родить от женатого мужчины, не спросив его разрешения, что ж, это ваше мнение. На словах он хотел. Осуждающие за отношения с женатым, вы на это смотрите с вашей вполне себе адекватной колокольни. Но вы не считаетесь с прямой зависимостью между насилием над ребенком и его больными отношениями во взрослом возрасте. Вы рассуждаете с точки зрения психически здорового, стабильного человека. Меня же с трех лет приручили выполнять все мужские желания и прихоти, подавили волю, отключили инстинкт самосохранения, уничтожили самооценку. Заставить и запугать маленького ребенка очень просто. Я такой выросла: удобной, тихой, безвольной. Моей отдушиной были только учеба и книги. Моя мать много работала, приходила поздно домой. Времени полно для всяких дядей. Уж извините, всегда путалась в названиях родственных связей. Они для меня так и остались дядями. Только с рождением дочери начался мой долгий путь к восстановлению.
Можете хаять и обсмеивать дальше, только от этого правда не станет неправдой. Но, пожалуйста, к детям своим будьте внимательны. Просто знайте, что такое в жизни тоже бывает.
P.S.: А на алименты подавала. Это в первый раз жизни я посмела пойти против воли мужчины
Добавляю здесь, чтоб в комментариях долго не писать:
Товарищи, называющие мою историю “хуйней” и “пиздежем”, я б хотела, чтоб так и было. Но это моя жизнь, моя реальность. Хотите верьте, хотите нет, ваше право. Никого не заставляю. Спермы 30-20-летней давности не смогу вам в ладошке принести. С моих 3 до 14 лет было 3 педофила в 2 деревнях, не больше, не меньше. Сотни дядей за мной не бегало.
Сейчас я не ненавижу мужчин, по крайней мере осознанно нет. Понимаю, что мне просто не повезло. Это не значит, что все мужчины поголовно педофилы и ублюдки. Нет. Но в моей жизни с меня хватит мужчин.
У психотерапевта была, не могу сказать, что сильно помогло. Шизофрении и паранойи у меня нет, обмороки – психосоматика. Нужно искать другого. Но город, где я живу маленький, чуть ли не все друг друга знают. Может онлайн нужно поискать. Да и денег стоит, а нужно ребенка на секции-кружки водить. Вобщем, решусь.
За поддержку спасибо. Понимают сами жертвы насилия, домогательств, да и те, кто имеет малолетних детей, так как есть с чем соизмерить степень ужаса.
Про набирания плюсов не поняла, чтобы что?
Стараюсь быть теплой матерью для дочки. Прилагаю все усилия, чтоб не закрывать ее от внешнего мира. Ведь нужно иметь зубы, чтобы выжить. Мир жесток и несправедлив. Никаких бумерангов нет.
А не верящие в мою историю, я рада за вас, что для вас такие истории невозможны. Значит, вы не сталкивались с этим в своей жизни. Пусть так оно и остается.
Всем добра