Продолжение поста «Пакет надо?»
Кстати да, самый бесячий вариант покупателя это тот, которого послали за табаком/жижей.
Человек заходит, теряется, звонит и начинает долго и нудно, коверкая названия, обсуждать что есть и чего хотелось бы абоненту на том конце провода.
Чаще всего выясняется, что это человек сам не курит и вообще с трудом понимает, что от него требуется.
Если уж собирается компания и решают кого заслать за табаком, то лучше выбирать не крайнего, а знающего…
Ответ на пост «Пакет надо?»
Это всё прекрасно, но почему меня с банкой газировки и жвачкой это должно волновать? Если ваш "скрипт" не клиентоориентирован, то такие остроты будут продолжаться и дальше. Вам обидно? Так повлияйте на то место, где вы работаете. Вас таких, кому что-то не нравится, много, а использовать рот, чтобы что-то поменять? Нас, недовольных покупателей, всё равно больше. Сочувствовать не буду.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Ответ на пост «Пакет надо?»
Тс, иди сюда обниму 🤗
Сам нередко стою за табачным прилавком:
- не продавайте, ему/ей нет 18 лет… это самая распространенная шутка у тех кому за 40
- ты чего сюда зашел/зашла, ты же не куришь?… второе место
- а травка у вас имеется?… топ-три
Но справедливости ради замечу, что сам перестал «блистать остроумием» будучи в магазинах в качестве покупателя, ибо мои шуточки наверняка любой продавец слышал раз пятьсот за этот месяц )
Ответ на пост «Пакет надо?»
Сколько себя помню, ни разу не раздражался на вопрос про пакет. Вообще, все вопросы от кассира пропускаю мимо ушей, поскольку моя задача - оплатить покупки и продолжить свои дела. Но был один момент, который меня несколько выбесил.
Пришли некоторые люди, восточной внешности (хотя это и неважно), и после покупок решили сыграть в автомат, который дергает игрушек манипулятором. Автомат сожрал их монетку и решил уйти в анабиоз. Эти люди тут же подбежали к кассиру и с толком, с расстановкой начали срач. Почему вы не следите за оборудованием. Автомат не работает. И так далее.
Кассир мужественно пытался найти какие-то слова, чтобы донести до их подкорки, что магазин за этот автомат не отвечает от слова вообще. А уж кассир тем более.
Эти люди были сделаны из кремня. Они еще некоторое время орали, что "ставят непонятно что не следят вай вай".
Я даже подумал подойти и медленно, вдумчиво объяснить, что этот автомат никакого отношения к магазину не имеет, кроме арендованной площади. Но решил, что это тоже самое, что обучить черепашку квантовой механике.
У кассиров сложная работа.
Пакет надо?
Я работаю кассиром. Каждый рабочий день мимо меня проходит сотня людей. У каждого я спрашиваю, нужен ли пакет. Не потому что мне так сильно хочется, а потому что это моя обязанность. Существует конкретный алгоритм вопросов на кассе, которые мы обязаны отрабатывать. Ведь, если вдруг придёт тайный покупатель, и я его не спрошу, мне потом за это прилетит. И, наверное, просто не все об этом алгоритме знают. Вернее, не многие даже догадываются о его существовании.
Если бы это была моя первая работа, если бы я была нежной и ранимой натурой, меня бы очень расстраивали ответы в стиле:
-Пфф, нет, конечно!
Как будто мне пять лет, и я не умею определять соотношение размеров объектов. Сейчас меня это просто раздражает. Я вижу, что вы покупаете, вижу, что товар небольшой, но такие у меня обязанности!
- Да, давайте самый большой, а лучше два!
И ржёт, будто это смешно.(просто наблюдение: как правило, это говорят мужчины. Женщины просто строят кислую мину с пренебрежением)
Может быть, когда я услышала эту "шутку" первые десять раз, она была хотя ты забавной. Но с каждым новым сотым повторением она смешнее не становится.
Хочется на стену рядом с кассой повесить доску "шутки про пакет за сегодня", и отмечать, сколько раз я слышала одно и то же в течении дня.
И я прекрасно понимаю, что это с моей перспективы это очевидно, несмешно, обидно, и повторено десять тысяч раз, а тот, кто это говорит, считает себя очень смешным и оригинальным. Но понимание некоторых вещей не делает их лучше и уместнее.
Можете думать об этом, что хотите, я просто выговариваюсь о том, что меня регулярно раздражает.
Это может не звучать, как что-то серьёзное. Но это повторяется раз за разом, и это никогда не закончится.
Сделал для коллег
Всем кто работает в экструзии посвящается)
принимаю любую критику, можете что то от себя добавить что можно изменить что бы было смешнее, я бы переделал, может у меня с юмором все плохо)
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Пакетные истории. Всегда так было
Эй адамдар.
Почти год прошел с последней пакетной истории. Вы уже и вздохнули спокойно, мол, наконец-то этот Самбади свалил куда подальше. Ага, щааааз. Размечтались. Вот вам новая пакетная история.
Итак, поехали?
Солнце заливает светом контору фирмы по производству полиэтиленовой упаковки %company_name%. Сейчас сентябрь 2020 года, и дела идут так себе. Осень не подкачала, мы торгуем не очень-то и блестяще, распродаем, конечно, не себе в убыток, но что поделаешь – недокарантин был немилосерден, от простоя не ускользнешь, так, ладно, хватит мутить отсылки.
Я сижу, пью кофий, грызу яблоко и вяленько думаю на тему полной смены сферы деятельности. Например, сразу после Нового года. В офисе пусто – кто на больничном, кто в отпуске пытается урвать кусочки последних солнечных дней. Тихо и спокойно.
Тишину нарушает Малакян, сообщивший, что пушки заряжены. Я лениво смотрю на экран телефону, удивляюсь и принимаю вызов.
- На проводе, - говорю я в трубку.
- Ты не на проводе, - возражает собеседник, - я тебе на мобильный звоню. У мобильного нет проводов.
Вот поэтому не люблю разговаривать с Михаилом – я искренне считаю, что из двух собеседников тупым «буквальным» чувством юмора обладать должен только один. И этим человеком должен быть я. Михаил же со мной в этом не соглашается.
Вообще Михаил – это наш конкурент. Не конкурент-партнер, как тот же Леха, мой приятель, а вот всамделишный. Ни я у него ничего не переразмещаю, ни он у меня. Хотя где он делает рукава уже сотки – это уже вопрос. Вернее, конечно, догадываюсь, где, но там же качество говно.
- Узнал? – тем временем спрашивает меня Михаил.
- Разумеется. У меня же память под голоса заточена. Это я в толпе могу пройти мимо тебя, а голос-то твой всегда узнаю.
- Издеваешься? – с надеждой интересуется Михаил.
- Разумеется, - отвечаю я, - ты ж у меня просто записан.
- Ага, - Миша облегченно вздыхает, - дело у меня к тебе есть.
- Не сомневаюсь. Ты же мне никогда не звонишь просто так. Даже с днем рождения не поздравишь.
- С днем рождения, всего тебе.
- Спасибо, но у меня он вчера был.
- Так, ладно, кончаем ломать комедию. Вот скажи, фасовка 700*1300. Где у нее ширина, где высота?
- Так, в чем подвох?
- Да ни в чем, просто где ширина, где высота?
- Блин, Миш, что за тупой вопрос? Ширина – семьсот, высота – тыща триста. Открытие по стороне семьсот.
- Да, правильно. А почему так?
- Не понял.
- Ну, почему так пошло, что мы все всегда сначала имеем в виду ширину, а только потом высоту?
- Эмм… Блин, Миш, ну ты и вопросы задаешь. Всегда так было. Вот просто всегда.
- Блин, да вы все сговорились, что ли? Кого не спрошу – «всегда так было», «всегда так было». Слушай, пожалуйста, просьба большая: поройся у себя в договорах, в спецификациях. Может, сноска на ГОСТ какой-нибудь будет. Может, еще что. Очень нужно. Сделаешь?
- Да не вопрос, Миш, посмотрю. А что случилось-то?
- Просто очень надо. Буду должен. А день рождения, кстати, у тебя на следующей неделе. Все, бывай.
- Так, стоп, откуда ты…
- Давай, Жень. До связи.
Михаил сбрасывает звонок. Я, заинтригованный, иду выливать остывший кофий и наливать новый, горячий. Нет, ну серьезно, откуда пошло, что ширина всегда идет впереди? И нафига это Мише? И чего он темнит-то? Ладно, не страшно, мир тесный, все мы друг друга знаем, так что кто-нибудь что-нибудь да расскажет.
Долго ждать не пришлось – телефон снова сообщает о заряженных пушках. На этот раз звонит Леха.
- Здорово, - говорит он.
Я с тоской смотрю на свеженалитый кофий, которому предстоит просто остыть впустую.
- И вам не хворать. Вечером я свободен, предпочитаю темное.
- Это хорошо, но мне все равно завтра с утра за руль, так что на счет пива без меня решай.
- Но всего лишь по парочке же.
- Знаю я твое «по парочке». Короче, дело у меня есть. Пакет 700*1300, где высота, где ширина?
- Семьсот – ширина, тыща триста – высота, Миша уже звонил, но не рассказал, что случилось. Он меня почему-то не любит, - жалуюсь я Лехе.
- Интересно, почему это. Никогда не задумывался? Так вот, а почему сначала ширина, а потом высота?
- Потому что всегда так было, - бодро рапортрую я, - ты ж Мише то же самое сказал, да? Ну, про «всегда»?
- Ага. И ему это не понравилось. В общем, советую тебе на правах старшего товарища.
- Не настолько уж и старшего.
- На десять лет, Жень.
- На девять.
- Тебе тридцать пока еще, а день рождения только на следующей неделе. Так что на десять. Так вот, поковыряйся в шаблонах договоров и спецификациях. Добавь формулировку, что ширина всегда впереди.
- Да мать вашу, что там случилось-то?
И Леха начинает рассказывать.
В общем, Миша попал. Попал откровенно глупо. Случился у него заказ. Хороший такой заказ – пакеты 700*1300, хорошим таким тиражом, аж на две тонны. Первички, разумеется, что только добавило печали Мише. Миша и его заказчик подписали договор, Миша получил предоплату, Миша сделал пакеты, Миша отгрузился. И все было хорошо. День или два. Разгневанный заказчик позвонил Мише и, метая громы и молнии, сообщил Мише, что тот – пентюх, не способный отличить ширину и высоту. И открытие должно было быть по стороне 1300. А если у Миши, цитирую «дырка не в том месте», то заказчик это очень быстро исправит. И задорого. Потому что две тонны неправильных пакетов – это больше трехсот тысяч рублей, и заказчик не готов вываливать треть миллиона за «дырку не в том месте». Разумеется, Миша возмутился в ответ. Заказчик тогда возмутился еще сильнее. Миша повысил температуру обсуждения. Заказчик дошел до точки кипения. По итогу – договорились встретиться на следующий день и разобраться, кто прав, а у кого дырка не в том месте. Участники переговоров побросали трубки, и Миша принялся усердно искать, чем же прикрыть жопу, ведь ни в договоре, ни в спецификации не указано, что ширина идет впереди. А наша общеполиэтиленовая отмазка, мол, всегда так было, заказчика точно не устроит.
И были потом переговоры, и закончились они к всеобщему удовлетворению. А у меня в спецификации к графе «Размеры» добавилась строчечка «ШxВ».
С вами был @SomebodyLikeMe.
Успехов.
________________
Почему-то так получилось, что пикабушникам стали предлагать эксперименты донатные. Я не знаю, зачем они мне, но раз выклянчил, то выклянчил. Это никого ни к чему не обязывает, но если просто кто-то захочет поддержать или простимулировать, гм, к новым постам: Якошелек 410011458083686 и Сбер 4276 5500 1557 7516.
Хоспаде, стыдоба-то какая, Женя, до чего ты докатился, мама тебя этому не учила