Овца.
У моей жены сильнейшая аллергия на болгарский перец.
Однажды в ресторане у неё начался отёк Квинке, хотя официантке сказали про аллергию.
Пока ждали скорую, эта овца блеяла, мол, многие врут про аллергию, чтобы не клали продукты, которые они не любят.
Подумала, что и моя жена просто не любит перец.
Поэтому не сказала ничего повару, и в тарелке оказался смертельный соус.
Жену откачали, но теперь, когда идём кушать куда-нибудь, всегда беру с собой шприц с лекарством, потому что люди — идиоты.
Ресторан скоростного обслуживания.
Думаю, до пенсии никто из них на такой работе не дотянет.
«Долой чаевые. Раньше / Теперь». Азербайджанская ССР, середина 1920-х гг.
Присоединяемся к работающим на НГ.
ЗЫ всех с наступившим!!
ЗЫЫ всем лёгких смен)
Марамойские истории 2.1. Чистые Манты.
Со стародавних времен известно, что самые свирепые медведоподобные марамои в Великороссии обитают в столице нашей великой Родины – Московии. Московские марамои самые шизые и свирепые из всех марамоев. Ведут они себя так, как будто, у них случился передоз чумовина. К счастью, большинство москвичей совершенно нормальные достойные люди и, в отличии, от жителей непроходимых российских глубин, у них даже есть деньги, но описывать тысячи нормальных людей – это такая тоска зеленая! Расскажу вам лучше две просто чудесные истории, которые могли случиться только с московскими марамоями, а если бы они не случились на самом деле, то я бы их сам придумал и описал. Как-то раз зашли самец и самка московских мажоров в наш лучший ресторан в городе С***. Там возле стейшена, как раз, стояли полковник, рядовой официант и необучаемый стажер, который уже десять дней не мог осилить двадцать японских названий нигири-суши, но очень хотел взять какой-нибудь стол… Взять стол ему, разумеется, никто не давал… Обычно у нас все стажеры учат эти японские названия, пока в первый день едут в метро до любимой новой работы, но этот, то ли не ездил в метро, то ли был очень упорный падован, и басурманские названия гадов морских не желал учить по убеждениям.
Московские маромои зашли, все с ними поздоровались и они направились к столику, и тут самка марамоя выдает:
- А вы также долго нам будете меню нести, как вы с нами здоровались!!!
На этом месте нашего разговора я просто о@уел... Я бы с такими вообще нигде не здоровался никогда и на входе их заворачивал бы в заведение с более оперативными сотрудниками, а оттуда их бы их тоже, в свою очередь, заворачивали в заведение с еще более оперативными сотрудниками, и так бы они ходили и ходили в поисках еды между заведениями вечно, пока не с***… Пока бы у них существенно не убавилось претензий и они стали бы жрать то, что дают! К сожалению, указать им правильный самый удобный выход из нашего заведения мы вовремя не успели, поэтому пришлось принять самые экстренные меры по их обслуживанию. Организационный уровень наших мер превзошел все стандарты и ожидания. Я подошел к самому необучаемому стажеру и говорю:
- Тигр, настал твой час, пришел твой стол, твой выход!!! Видишь, там за седьмым столиком двух московских высокопоставленных миллионеров. Иди и преподай им урок культуры, этикета и хороших манер от жителей Культурной Столицы, чтобы они запомнили, как надо здесь себя вести!
Он совсем напугался и говорит:
– Но как я могу взять стол?! Я же еще не все меню выучил!!
– Ну если мы тут будем ждать, пока у нас все все выучат, то мы ни одного стола тут никогда не возьмем! И конкретно в данном случае, это даже хорошо, что ты ничего не знаешь! Наш урок выйдет намного более поучительным!
Так невозмутимо ответил я. Тут наш стажер совсем перевозбудился:
- А если они захотят узнать у меня что-нибудь по меню!
- Ну, тогда спроси у них все, что захочешь, и они сами тебе обо всем расскажут! Там же и так все понятно написано, а если что, то твоя задача – просто прочитать надписи вслух быстрее их! Ну, короче, здесь же не лохи работают!
Так снова ответил я и направил парня прямо к столу. Все получилось даже лучше, чем планировались, стажер обучался местному сервису, марамои обучались местной культуре и уважению низового персонала, что вечно путается под ногами и мешает им наслаждаться жизнью в полной мере, а мы лежали под стейшеном, так смешно проходили эти процессы. Потом московичи позвали нашего администратора Веру и стали предъявлять ей какие-то необоснованные претензии по лучшему в мире сервису и самой передовой программе обучения. Потом она еще три раза подходила к тому столу и что-то там рассказывала, надеюсь, о том, как сильно они ошиблись с выбором заведения, но это было недостаточно интересно, чтобы подслушать… Пришлось быстро честно признаться, что это учебный процесс, а на тернистом пути обучения могут быть, к сожалению, некоторые накладки и нестыковки. Второй раз московичи(кажется, другие, никогда не запоминаю марамоев, которые оставили меньше 5000(пяти тысяч) рублей) подкараулили и напали на меня глубокой ночью, когда я чутко спал на легендарном стуле около кассы. Снова пара самых чопорных марамоев в мире с кучей претензий и манерами всезнаек. Как полагается кассирша разбудила меня, подбодрила и отправила на эту эпическую битву с московскими прислужниками сатаны. По какой-то непонятной необъяснимой причине им вообще все у нас не нравилось. Все было не то, и делалось, по их мнению, совершенно не так, как следует, в соответствии с недосягаемой московской планкой сервиса и качества. Салат был полный отстой и говно, но только работникам нашего заведения разрешено говорить так о наших салатах и других блюдах, потому что, в принципе, большинство из них и есть говно, но это секретная для марамоев информация. Некоторые из этих помоев иногда даже можно подъесть, если бесплатно, но за деньги, конечно, у нас такое никто жрать не будет, а марамои должны платить за то, что они уже просто пришли сюда круто проводить свое время. Суп был тоже полный отстой, и это тоже правда… Однако, ни один марамои не обладает достаточной компетенцией в евроазиатском суповарении, где наши шефы из такого дерьма делают такие жидкие конфетки(пардон, неудачная метафора, но зато полностью отражает суть), чтобы что-нибудь высказывать нам по поводу наших великолепных супов, но я сам могу этот отстой подъесть, если бесплатно, потому что наш стафф-суп часто, вообще, никто есть не может, ни так, ни за деньги, даже если будут платить тому, кто ест… Чай с чайным вкусом из наших закромов в них тоже ни зашел, поэтому они высказались, что в Москве-то умеют заварить как следует…
Возможно, что-то правильное и было в их словах, но я уже не стал с ними спорить и доказывать, что наш отстой со вкусом чая – король среди отстоя. Таким образом мы с ними и добрались до самого главного блюда дня. Выношу я им манты – жемчужину узбекской кухни( в нашем исполнении – это три какашки из непонятного вида мяса с тухлым луком и острым вонючим перцем, обваленных в жестком тесте и сваренных на старой ржавой пароварке с любовью к деньгам, между прочим), но еще сверху они тоже посыпаются черным перцем. Все это великолепие я поставил на стол прямо перед московской шлюхой, но она так посмотрела на манты, как будто это не коронное блюдо узбекской кухни, а большая тарелка голодных опарышей-людоедов, которые уже поползли подъедать ее мощи, и изрекла из себя голос:
- Почему на них лежит перец?!
Конечно, перец у нас, обычно, в блюде лежит, по той причине, что его туда положили, а еще он может запах тухлятины отбить, но это уже лишняя для марамоев информация… А если сверху лежит, то, вообще, может быть, для красоты, но я не растерялся и сразу ей сообщил:
- Знаете, по старинной узбекской традиции манты совершенно необходимо сверху посыпать черным молотым перцем!!
- У вас тут на картинке этого блюда в меню не нарисовано никакого перца!! Вы можете это унести и принести мне манты без перца! Я вообще не ем черный перец! Я хочу, чтобы все было как на картинке!
А еще у нас на половине подносов в ресторане написано: ”Зае@али марамои!” Мне всегда казалось, что это не просто так. Короче, мой взгляд на эту марамоиху был такой, что пепел от нее чуть было не осыпался под стол, а на месте, где она сидела, уже почти выросла могильная плита с надписью: ”Она не стала жрать, то, что ей принесли – R.I.P!” Ну, мало ли что, где написано, нарисовано, сказано – нельзя же всему этому верить – вот честно, совсем как дети малые! Они бы еще все на соседнем заборе прочитали и пришли бы говорить, что там написано. Или, например, в Трудовом Кодексе РФ двести страниц написано, но никто же из наших работодателей, даже если предположить, что они все-таки умеют читать и добрались до этого шедевра российского законодательства, не понял же их все буквально! А тут какие-то непонятные марамои говорят, что где-то там у нас в меню, манты нарисованы без перца. Я что именно им должен объяснять, про забор, про Трудовой Кодекс, про то, что перец все равно есть внутри этого дерьма или про то, что “зае@али марамои!” Единственное верное решение было ничего лишнего этой тупой суке не говорить, а убрать куда-нибудь этот перец. Это значит взять манты, засунуть их назад в ржавую пароварку, сбрызнуть кипящей водой снизу перец сверху, подождать две минуты и отнести марамоям назад, пока они думают, что ради них, там на кухне кто-то лепит новую узбекскую @уйню.
Для реализации такого удачного решения проблемы я прибыл прямо на кухню, где сразу встретился с нашим узбекским шеф-поваром и у нас состоялся нижеследующий разговор:
- Привет, Ихтиандр! Дело есть! Тут два марамоя изволят быть недовольны нашей узбекской стряпней, день куда-нибудь перец с этого говна, чтобы они стали довольны уже!
- Сейчас сделаем!
Сказал Ихтиандр и ушел куда-то в недра кухни… Я очень люблю людей, а в такие моменты я больше всего на свете люблю людей, именно, когда они что-нибудь такое обнадеживающее говорят и, хрен знает куда, уходят. На кухне играет узбекская национальная музыка, идет по айфону узбекский сериал, короче, аутентичные повара чувствуют себя как у себя дома в кишлаке, где последнюю суку, которой по какой-либо причине не понравились чудесные манты, побили камнями еще пять столетий назад и, вообще, там ни одна женщина не может говорить, пока мужчина ей не разрешит. Медлить больше было нельзя и я принял чрезвычайные меры для решения данной проблемы, а именно, прибыл на мойку, включил холодную воду(так-то я включил горячую, но пока до нее дойдет очередь в этом кране в Евразии пройдет не меньше чем полчаса), смыл сверху перец и поставил все это дело в микроволновочку при выходе, чтобы марамои не сразу это дело спалили и не о@уели от простоты и силы евразийских рабочих решений.
Вынес я манты назад в зал и марамоиха наконец-то взялась за вилку, но ее спутник – московский сук(это сука мужского пола, возможно, с бубенцами, но мы не проверили) решил до конца разобраться в данной конкретной ситуации:
- Что вы там так долго с ними копались?! Что вы сами лепили нам там новые манты?!
- Нет, я их помыл…
Сначала московичи подумали, что это местный юмор такой... Официант шутит, наверное. Но я не могу позволить себе шутить с такими высокопоставленными марамоями, помыл, значит помыл, и так и сказал, что помыл и теперь они чистые! Никаких шуток! Тетка ткнула вилкой в манту и она сморщилась и развалилась от этого тыка, слишком чистые, наверное, хрупкие стали… Дальше со шлюхой приключилась истерика и к этому столу пошла разбираться Гелька. Очень уставший я присел назад на стул, чтобы вздремнуть, а когда проснулся, Гелька рассказала мне что московские захватчики пали в неравном бою с евразийской администрацией… Вечная Память…
О моем личном и странном опыте работы официантом и "стрессоустойчивости"
Предыстория. Оканчивал финансовый техникум и на тот момент была практика в банке. Так получилось что я учил инглиш в школе и каким-то образом научился неплохо его использовать. Так и перевели в отдел работающий с иностранными клиентами. Примерно к концу практики довелось познакомиться с французом и он пригласил к себе на работу в ресторан официантом. Почему же я согласился поменять банк на ресторан? Оклад в размере 500 баксов меня очень порадовал и начал после окончания учебы там работать.
В связи отсутствия опыта работы официантом пришлось сильно постараться чтобы привыкнуть. Что же там было не так, как у других? Разберём по пунктам.
1. Это коттедж из двух этажей со своим большим садом с бассейном и вот х** ты поймешь что это ресторан.( 1 этаж сделан под ресторан, а 2 этаже покои шефа и его сына. Почему то мне вспомнился ресторан из фильма "пряности и страсти")
2.Весь персонал состоит из двух пакистанцев, русского, узбека, кыргыза и француза ( анекдоты хоть составляй )
3. В числе клиентов были люди из политики и богатых слоев населения.( это больше всего удивляло, ведь увидеть политика о которых многие видят только по "ящику" весьма редкость(представьте что вы подали на стол Путину))
4. Я был единственным официантом в этом ресторане. (Да-да. Один. Если будет большое количество клиентов (10-20 за раз), то помогает в этом сын шефа)
5. У шефа был приемный сын из Пакистана. Это удивляло меня еще больше.
6. Шеф орал на весь персонал. Всегда и везде. Через пять минут он прекращал и все забывали об этом как и он сам. Все уже привыкли к этому и всем было чихать на его крики. Кроме меня. После трех месяцев работы у меня начался нервный тик и депрессия, я начал беспричинно лить слезы и это оказывалось на моем здоровье. В мои то 19 лет. Пришлось бросить эту работу и бомжевать... Вычеркнул из резюме слово "стрессоустойчивость".
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Сервис
Решил сгонять в столицу, в Астану, по делам. Остановился у дядьки в хорошем ЖК, где первый этаж это огромный торговый комплекс. И есть там у них ресторан типа "домашний". С улицы красивый вход, уютный ремонт, охуенная кухня. Так же есть вход из этого самого торгового центра, через закоулки и маленькие коридоры. Там никакого дресс-кода и дядька с семейством в тапочках туда спускаются. Короче классный ресторан.
И вот я, редко выезжающий из своего провинциального заводского городка с угрюмыми и скучными заводчанами, знатно в этом ресторане охуел от уровня обслуживания.
Сидит мадам, спешно поглощает второе, а рядом официант укачивает младенца в коляске :-) Девушка насытилась, расплатилась, забрала коляску и ушла.