Какой умный зять
Источник https://t.me/ehablia/4547
Источник https://t.me/ehablia/4547
Спасибо всем, что высказали свое мнение, некоторые комментарии оказались очень полезными, на некоторые я захотела немного ответить.
@krasnayashapo4ka, Вы правы, после вчерашнего разговора я себя плохо чувствовала и для моего состояния действительно лучше с ней не общаться.
@Whyonly, папа изначально хотел встретиться вчетвером, чтобы присутствовал мой муж и я чувствовала себя спокойнее и более защищенно, но папа сейчас в другой стране по работе, а тут прощенное воскресенье, мне показалось, что это хороший вариант. Папа поддержал идею.
@JopkaSaxarnaya, дело в том, что это ВСЕ косяки, которые мне прям озвучили. Типа "доча, ты сделала так, у нас это неприемлемо, это косяк". И я не раз просила сказать, где еще я косячу, но выдаются только общие фразы типа "ты неблагодарная". А еще мне когда-то говорили, что я отправила папе сообщение в вотсапе невовремя. Не позвонила даже, а написала. И тут я уже не забыла что-то, потому что как раз каждый раз одно и то же повторяется.
@karakondra, @bezimeny, я не раз перед ней извинялась абсолютно искренне, мне даже отвечали типа "да, я тебя прощаю", а потом я узнавала, что нет, нифига, надо извиниться еще раз. И еще. И еще. После последних извинений мы даже пару раз нормально пообщались, я действительно думала, что все налаживается, но когда я папе сказала при встрече "передай привет С." папа сказал, что не будет, так как С. обижена на меня. На что? А вот все на то же, то есть, новых косяков не появляется. Старые мне нормально не озвучивают. То есть, озвученное я перечислила. Также глобальный постоянный косяк пару лет нашего общения был в том, что я слишком фамильярно общалась с С., не могу, правда, понять, почему мне в начале об этом не сказали, а наоборот говорили "давай так общаться". Плюс, были моменты, когда я жаловалась С. на отношения с мамой, как выяснилось спустя пару лет, ей это не понравилось. То есть, изначально пару лет общение строилось в режиме "так можно?" - "да, норм", "а так можно общаться" - "да, давай". А потом оказалось, что не норм, как ты могла и вообще так было нельзя. Выше писала, встречу устроить хотели, но получилось вот так, потому что папа пока далеко. А пересекались мы случайно, просто оказывались в одном месте в городе, она подходила, здоровалась и начинала спрашивать как дела, как жизнь. Я специально не подходила первая, чтоб не навязать общение, если я ее бешу, она обижена итд - была возможность пройти мимо.
@SkuchniySuslik, просто не хочу ей навязываться и лезть в их семью, но хотелось бы, чтоб меня не ненавидели, а папа не был между двух огней. Но общения я не прошу.
@Ele.ele, обычно наш режим общения с папой был - списываться или созваниваться пару раз внеделю или реже, иногда месяцами не общались, как раз лезть не хотелось. Инициатором встреч и общения с С. были всегда папа и С, не считая тех случаев, когда мы пересекались где-то случайно. Переписывались с С. Мы раз 20-30 за три года, виделись, чтоб втроем провести время, около 10 раз или меньше. Звонила я ей за первые три года меньше 10 раз. А потом я пару лет еще жила в другой стране, приезжая только на каникулы, и там мы общались еще меньше. Я думаю, за те годы у нас были какие-то контакты не больше 10 раз, причем в основном это были поздравления с праздниками, одна-две встречи, когда я приезжала домой и один раз папа предложил позвонить С, типа, тут она тебе лучше посоветует. Лезла я к ним максимально мало и старалась по приглашению даже на созвониться. А вот те единичные случаи, когда я первая выходила на контакт, безприглашения, мне сейчас и припоминают. Когда мне сказали, чтоб отстала, я извинилась и отстала, пока мне не стал папа говорить, что вообще-то С. хочет наладить отношения и каких-то семейных отношений, но извинись еще раз перед ней, пожалуйста.
Заранее сорри за длинный текст.
Когда мне было 18 лет, папа познакомился с женщиной, которую полюбил. Их брак с мамой на тот момент был практически разрушен, косячили и виноваты оба, его нышешнюю жену разлучницей я не считаю, родители бы развелись в любом случае.
С самого начала у меня были очень хорошие (как мне казалось) отношения с папиной возлюбленной, назовем ее С., я относилась к ней положительно, обращалась за советами итд. Она психолог и несколько раз мне хорошо помогла. Я в общении с ней косячила, косячила много и не единожды - сейчас я это понимаю, тогда я этого не видела сама, мне никто не говорил своих претензий. Также уровень общения (дружеский, на ты и по имени) был выстроен с самого начала и я спросила, как обращаться к С, чтобы ей было комфортно. Также у меня есть два диагноза БАР и ПРЛ, это не просто модные понтовые слова, диагнозы подтвердили 7 разных психиатров, я несколько лет лечилась, в том числе медикаментозно, последний год я нахожусь в стойкой ремиссии, но на момент начала происходящего я находилась в обострении, диагнозы поставлены еще не были, я лечения не получала, и, хотя не хотелось бы оправдывать свое поведение болезнью, она действительно оказывала влияние на мое поведение.
Мне было 23, когда папа и С. поженились. Меня не звали, я о свадьбе узнала из чужого инстаграмма. А в один день С. Меня просто везде заблокировала, папа начал резко отдаляться. Меня это сильно задело. Сейчас я искренне не помню, чтобы я говорила кому-то откровенные гадости про С., но не помню - не значит не было, я могла от обиды что-то ляпнуть. Также я спокойно и не раз говорила знакомым факты, что изначально я хорошо относились к С, что С. заблокировала меня из-за ерунды и не дает папе общаться со мной (инфа от папы). Вот это я говорила всем и не раз, виноватой в этом себя не считаю.
Сейчас с папой мы пытаемся наладить общение. Недавно папа попросил меня еще раз перед С. извининиться. Еще раз - потому что последние три года я только и делала, что извинялась. Мы с С. созванивались несколько раз, несколько раз я ей писала, каждый раз чтоб извиниться еще раз. Не за что-то новое, а все за те же обиды, которые она помнит все эти годы. Я предложила папе, чтоб сегодня я позвонила его жене - у православных же прощеное воскресенье, что б не воспользоваться удобной традицией. Мы с папой обсудили этот вариант, он поддержал идею, мы даже обсудили что стоит говорить, что нет итд.
Итак, сегодня я позвонила С., извинилась общей фразой за все, чем я могла ее обидеть, вольно или невольно, сказала, что действительно сожалению обо всех обидах, которые ей нанесла итд.
Дальше на меня кричали, начался газлайтинг типа "я так не говорила, ты так не говорила". Меня обвиняли в двуличии, в неискренности, С. говорила совершенно противоположные вещи одновременно, типа "я всегда сначала даю людям обратную связь, а потом вычеркиваю их из своей жизни" - "но мне Вы не давали обратную связь" (о своих косяках я узнала от папы спустя несколько лет) - "ты что, будешь мне лекции читать и учить меня с тобой общаться??" или "у меня нет на тебя никаких обид, я не держу на тебя зла" и тут же начинает вспоминать мои косяки, за которые я многожды извинялась уже и все ужасные оскорбления, которые я ей нанесла.
Ах да, мы еще несколько раз пересекались случайно, она первая подходила пообщаться, все это мило выглядело, именно из-за этих случаев общения я сделала вывод, что она не против наладить общение слегка.
В чем же я так сильно косячила? Ну, сегодня мне припомнили, что однажды я в панике ей позвонила и сказала "привет, где папа?" (не "Привет, С, где папа", типа, имя не упомянула), я не могла дозвониться до папы, который был мне срочно нужен. Я когда-то там лет 7-8 назад не сказала спасибо, после того, как мы с ней и с папой ходили по магазинам, они мне помогали выбрать одежду (допустим, не помню, столько лет прошло, извините, уже сколько раз за тот случай я извинялась, при этом я ей прям говорила сегодня, как я благодарна ей за все, что она делала для меня, вспоминая положительные моменты). Еще я про нее кому-то какие-то гадости говорила, кому и что именно не сообщается, так что даже не знаю, не могу подтвердить или опровергнуть информацию. И извинения мои все не искренние все годы (да как я должна извиняться за все эти обиды, на коленях со слезами?). Также я знаю, что она себе придумала, что я ее то ли сглазила, то ли порчу навела, я в такое в принципе не верю, ну, об этом речь сегодня не заходила.
Несколько раз пыталась объяснить, что своих косяков не понимала, так как мне о них не говорили (ну, я искренне считаю, что о своих претензиях надо говорить словами через рот, иначе,пока проблема не озвучена, человек имеет право не понимать свой косяк, и я все свои претензии либо озвучиваю, либо,если молчу, то это моя проблема).
В общем, С. Минут 10-15 кричала на меня, обвиняя во всем, я ни разу голос на нее не повысила и лишь в конце, в последнюю минуту у меня начались слезы. Она упорно спрашивала, зачем мне наше с ней общение, я раз за разом повторяла, что не прошу от нее общения, а только нейтрального отношения ради папы и его спокойствия. Но в конце уже сказала, что по ее реакции, по тому, как она реагирует и как отталкивает мои попытки примириться я понимаю, что мне уже ничего не нужно от нее, просто пожелала ей хорошего дня и хорошего воскресного отдыха, она бросила трубку.
Позже созвонились с папой, я объяснила ситуацию и результаты общения и что больше не собираюсь извиняться перед С., лимит извинений окончен и в принципе никакого общения не желаю, ничего о ней слышать не хочу. Папа признал, что я сделала все, что могла.
Но вот сейчас у меня возникла мысль, не мудак ли я, что отказываюсь пытаться еще помириться с С, может, действительно, мои косяки гораздо сильнее, чем я их вижу и проствх извинений, пусть и многих, на протяжении нескольких лет, мало? В таком случае, что, по-вашему, я могла/должна была сделать, чтоб исправить ситуацию с С.?
Вот не так давно задумался об одном моменте.
В церквях и храмах всегда присутствуют иконы Иисуса и Марии. Не говоря уже о множестве славных святых, проживших как правило нелёгкую жизнь.
И нигде никогда я не видел иконы, на которой был бы изображён земной отец Иисуса. Ведь он растил его, кормил, одевал, переживал за него.
Известно ли, дожил ли он до смерти своего сына на кресте? И если дожил, то наверняка для него это было горе не меньшее, чем для матери.
Так странно, что мать и сына знают все, а отец, ну был он и был, какая-то тягловая животинка, которая тянула ярмо и недостойна серьёзного упоминания.
По-моему, несправедливо.
Вопросы мои и тег "моё".