Когда в первый раз привел девушку к себе
Когда после свидания позвал девушку к себе, и она согласилась. Ты заходишь в квартиру, но поздно осознаёшь, что батя дома...
Батя:
Когда после свидания позвал девушку к себе, и она согласилась. Ты заходишь в квартиру, но поздно осознаёшь, что батя дома...
Батя:
Кина Будет в ВК: https://vk.com/kinabudet
Dustman:
Вместо «Кто твой папочка?» я случайно произнес «Как твой папочка?» и мы оделись обсудить диабет у ее отца.
Давно это было… Как-то приезжаю к своей подруге, которая жила с родителями. С ними я знаком не был, но она как-то оговорилась, что у нее очень строгий отец. Кроме подруги дома никого не оказалось, и мы, попив чайку, пошли к ней в комнату.
Только мы завалились в постельку, как слышим характерный звук открываемого замка на входной двери. Подруга толкает меня и шепчет:
- Быстрее прячься на балкон!
Я хватаю в один комок нашу одежду и выскакиваю на балкон, а подруга, надев халатик, закрывает за мной дверь. Хорошо хоть балкон оказался частично закрытым, а то можно представить, как я смотрелся бы с улицы. Почему-то сразу припомнились анекдоты на подобную тему.
Пригнувшись, чтобы меня не было видно через окно, начинаю лихорадочно отсортировывать свои вещи и одеваться. Так быстро я еще никогда не одевался, даже в армии. В скрюченном положении особенно сложно было натянуть джинсы, но я справился.
Одновременно с акробатическими упражнениями я прислушивался к происходящему в комнате. А там раздался стук в дверь, и я услышал следующий диалог:
- Ты дома?
- Да, пап. Ты чего так рано?
- Да вот решил дома пообедать. Приготовь мне чего-нибудь побыстрее.
- Хорошо я сейчас быстро.
- А ты что, спала? Что это постель еще не убрана?
- Да голова немного разболелась, вот и решила прилечь. Ну, ты иди на кухню, я сейчас уберу и приду.
Вдруг дверь на балкон открывается, и я слышу шепот:
- Давай быстрее! Пока он на кухне я тебя проведу. Как выйдешь, подожди минут десять и позвони в дверь – я вас познакомлю!
И то верно: не мальчик уже, сколько можно скрываться. Выхожу в коридор, хватаю свои кроссовки и в одних носках проскальзываю на лестничную клетку. А там, на всякий пожарный, спускаюсь на один пролет ниже и начинаю обуваться. Мне еще повезло, что меня никто не застал за этим занятием.
Минут через пятнадцать я, как ни в чем не бывало, звоню в знакомую квартиру. Через минуту дверь открывается: на пороге стоит моя подруга, а за ней ее отец. Мы разыгрываем неожиданную встречу, и я наконец-то знакомлюсь со строгим родителем.
Мы смотрим друг на друга, и я замечаю в его глазах едва сдерживаемый смех. Видимо в моем взгляде он уловил немой вопрос, потому что, как бы невзначай, посмотрел на мои ноги. И тут до меня дошло: мои же кроссы с самого начала стояли на самом видном месте и он сразу обо всем догадался! Поднимаю на него виноватый взгляд и легонько пожимаю плечами. Он, уже не сдерживаясь, улыбается и говорит:
- Пойдемте на кухню! Как раз вместе и пообедаем!
Я сразу проникся к этому человеку глубокой симпатией – и совсем он не строгий, а с хорошим чувством юмора…
А моя будущая жена так и не узнала, что наша с ней хитрость не удалась и мы так бездарно спалились.
Призадумался, а не является ли альфа-самец всего лишь быдловато-агрессивной версией бабораба?
Зачем Вы играете в мачо, пай-мальчики?
Я харкну на вас и фотошоп будет смыт.
Ваш стержень? А в чем? Чтобы, лишний раз услужить бабе, не так, как все?
По мне так, это просто подвид оленя, который можно именовать "боевым".
Ведь, если сдернуть обертку, то что останется внутри?
- зависимость от секса
- зависимость от баб
- зависимость от мнения общества
- показушность в виде раздаче люлей и явно демонстративного поведения
А чем, Вы, тогда отличаетесь, от баб? Вы такой же товар, даже хуже.
Тот товар, хоть продается, Вы лишь - товар для товара.
Моя цель - спалить космос дотла, а не баба, да Порше.
Вам поссать на меня, для вас фразы типа "бабораб" - дичь.
Кошу под маскулистов, пишу, что бабы - суки, и это не клевета!
Но, мы слишком разные - вы где-то там, под каблуком.
Я со спарты, для меня любой признанный альфа-самец - даун
Было мне тогда лет 14. Мне нравилась одна девочка из класса. Пускай Маша. Мы с ней довольно хорошо общались, но чисто как друзья.
В один день я взял волю в кулак и предложил ей сходить в кино, а потом где-нибудь прогуляться. Каково же было мое счастье, что она быстро согласилась. В тот же день договорились встретиться в отведенном месте вечером.
Вечер. Иду я такой весь на позитиве на свидание. Подхожу к месту встречи. Жду минут 10 и вижу, идет она. Но не одна. Думаете со страшной подругой? Другом? Парнем? НЕТ! Она пришла с отцом! Маша сказала, что он сильно беспокоится о ней и не хочет отпускать её одну с парнем, которого он особо не видел и не знает.
Сделаю небольшое отступление и расскажу об её отце. Он мент. Однажды её дочурку на перемене снёс какой-то старшекласник, и она неплохо так приложилась к перилам. Так этого пацана и их родителей так мурыжили, что я думал его на фиг из школы выгонят. Но история не об этом.
Ну идем мы такие в троем: Я, Маша и отец на расстоянии позади нас. Моя фантазия не на шутку разыгралась. Представлял, как он уже пробил меня и всю мою семью по базе и узнал все грешки, совершенные мной и моими предками. Как я попытаюсь взять её за руку, и у меня в плече будет зиять дырка от ПМ (или что они там носили?).
В общем дошли мы до кинотеатра. Я подумал, что отец просто проводит, убедится что я не наркоман какой-нибудь и уйдет. Ан нет! Взял билеты прямо позади меня! Что б если что можно было удавить. Короче пришлось смотреть фильм забившись в угол кресла, чтобы затылок не торчал над спинкой.
После фильма особо желания гулять не было, поэтому надо было бы её проводить до дома. Зачем, спросите вы, с ней же отец? Ну мне же надо показать, что я не абы какой а джентльмен епти. Ну проводил до дома, ручкой помахали и разошлись.
На следующий день Маша сказала, что у нас с ней ничего не получится. Папа сказал: "что это за пацан такой? Позвал на свидание, а за руку не возьмет, в кинотеатре не приобнимет, на прощанье пусть и в щёчку не поцелует? Не фиг тебе с этим задротом встречаться!"
Ну охуеть.
От отца троих детей все ждут только разумных поступков. Надо быть терпимым и положительным. «У тебя трое детей!» — ты должен соответствовать! «Многодетный отец» — это статус , «плохой отец» — это репутация.
Но при этом мужчина, с тремя детьми — изгой в мужской компании. Все обсуждают вчерашний футбол, а ты — молчишь. Потому что вчера, когда все смотрели футбол, ты смотрел «Волшебных пони».Что ты можешь рассказать друзьям?
«Вы знаете, во вчерашней серии Королева Крисалис хипишнула с Принцессой Каденс возле волшебного дуба! А Принцессу Каденс никто не поддержал. Ни Пинки Пай ни Эпл Джек! Беспредееел» И пацаны забывают про футбол — нервничают и курят…
Я знаю по именам всех героев мультсериалов. Поверьте. Это полезное знание. Однажды в магазине игрушек, очень красивая девушка выбирала подарок своей 3-х летней племяннице. Она не знала, что купить. Я стоял рядом, смотрел как она мучается потом небрежно сказал : «Возьмите фею Флору! Вы не знаете Флору? Это же из кукол Винкс! Это актуально… Нет, вы что! Это же Блумм! Как можно путать? Это же совершенно разные персонажи!»
С таким видом даме предлагают отведать вина: «Оцените это «Шато-брион урожая 67 года… Чувствуете нотки радости которые заиграли в вашей груди?»
Но я был кукольным сомелье: «Возьмите эту куклу… Оторвите ей бошку! Чувствуете, где у вас заиграло детство…»
Я произвел на ту девушку сильное впечатление. Мы даже обменялись телефонами.
Автор: S. Pliev