"Жёсткий" дед
Вопрос: зачем ему WDшка ?
0 просмотренных постов скрыто
Острая проблема. часть вторая
Ранее я уже писала пост о какой-то невероятной проблеме с остротой в продуктах - везде где пишут очень острое, на деле оказывается даже близко не совпадает с заявленным (соусы в магазинах, продукты, острые блюда, и даже говяжий дошик перестал быть таким острым как раньше). Всё бы ничего, если б не надписи, которые информируют о сильной остроте, и в чем проблема сделать реально острый продукт?
Помимо вышесказанного, есть вторая проблема, которую я заметила за последний год. Почему-то, почти во всех "ресторанах" быстрого питания, кафешках и доставках которую они осуществляют, сделать еду острой, всегда означает положить туда ебучий халапенью. Хочешь острый бургер? Держи халапенью. Хочешь добавить в пиццу остроты? Держи халапенью. Халапенью же имеет свой вкус, который по моему мнению не везде сочетается. Не понимаю, в чем проблема купить острый перец чили, засушить его, перемолоть и делать еду острее (это возможно даже будет дешевле).
Любить острое - мазохизм
Показать полностью
1
Герой...
Сегодня я покушал в kfc, съел слишком много острых крыльев и прорвал днище... Пока сидел, то думал про себя( зачем, зачем я съел столько острых крыльев?) Я испытал такую боль, что не передать словами... Стоило ли оно того? Конечно! Каждый кусочек крылышка был съеден мной с таким удовольствием, что невозможно описать словами, что я испытал...
Но и ровно так же, нельзя передать словами, что было потом... Я стал ракетой, нет, я стал огнедыщащим драконом, не я, а моя жопа...
Я ни о чём не жалею, но знайте, если я не выживу, то это будет мой последний пост... Пишу с унитаза, всё... Я полетел!
Запомните меня!
Показать полностью
1
Короткий обзор на Samyang Hot Chicken Zzaldduk
Нашел я такую штуку в магазине и прикупил
В пакете:
Консистенция
Во рту оказались как плотные китайские рисовые чипсы, по типу таких:
На вкус: Приторно сладко-медовый, нихрена не острый(0.3-0.6 красных дошиков)
Не рекомендую.
Показать полностью
3
1
Перчик
Какой-то шутник нарочно подсунул. Регина бля Дубовицкая. Узнаю кто, я тебе этот гвардейский миномет в жопу вставлю. Загудишь как паровоз при обгоне «Сапсана». За такое расстреливать из Градов в упор. Два миллиона единиц по шкале жгучести Сковилла! А сам-то перчик махонький, я песдюка пошинковал, не заметил. Отлить пошел, за конец взялся, и над унитазом заплакал, как ранимый крокодил с ПМС. Огнемет вместо хуя нарисовался. Перчатки? Мы поликлиника? Мы блинчиковая у метра, а метро в ебенях! Слезы смахнул, – у меня картинка кверху ногами встала! Капец! Вырулил из толчка: космос, МКС ебать, кажется по потолку хуярю без штанов. Почему без штанов? Потому что конец горит, хоть сварные работы осуществляй. Два миллиона злоебучей жгучести по шкале! Нет, официантки летом частенько без трусов под юбкой, бобра вентилируют, на то мы и блинчиковая у метра, но чтобы шеф - повар!.. Все охуели. А многие посетители аплодировали, решив это детский ебать праздник с клоунами. А я-то просто огнетушитель повсюду искал. Слезы, едва вижу. Зачем огнетушитель? Я ж тебе толкую – огнемет с яйцами у меня. Щас ёбнет и пизда блинчиковой, любителям блинчиков и метру рядом. Вот так вот вкратце. Короче, частный детектив, ты мне этого фашиста-юмориста из самодеятельности при НСДАП вычисли. Улики? Кожа с дырочкой пойдет? Облезла с боеголовки, а выкинуть жаль, не гавно чай какое… Два миллиона злоебучести по шкале жгучести! Завтра принесу в стеклянной баночке, но невооруженными руками не трогай, а лучше вообще бля не открывай. Не пойдет? А остатки поседевших ресниц? Тоже нет? Кхым… Чё? Кого подозреваю-то? Америку, кого ж еще! Аллё! Да всех подозреваю, мы ж блинчиковая у метра, а метро!.. Короче, я тебе плачу бабки, вот и крутись, но найди его! А то эдак залуп не напасешься…
Показать полностью
Пила-язва или остроты жены. №2
Обычный поздний вечер.
И все как обычно – разве что диспозиции супругов нестандартные: жена пялится на кровати в телефон, а я с умным видом кривляюсь у зеркала шкафа.
Жена уже в ночнушке, я в труселях.
Решаю важную задачу: растить бороду или не растить. Я из всего коллектива на работе последний бреюсь чисто.
Думаете мода на бороды просто? Нет сто раз. Мужики за 40 с помощью бороды могут превратиться из пузанчика в брутального байкера.
А что? Все подбородки скрыты за бородой, и ты вообще не жирдяй а большой и сильный.
Стою значит и так и этак.
А в спальне у нас полумрачно, свет такой теплый и резкий. Что-то я повернулся удачно – и у меня вдруг скулы появились, мышцы всякие резко очертились! Я тут еще живот втянул (почти кстати две-трети втянулось) весь поднапрягся, еще поудачнее (на две-трети) повернулся – вообще красавчик!
Стою, собою восхищаюсь.
Смотрю конечно через зеркало на жену… Блин, я сам себя загораживаю! Не видно мою красоту!
Не выдуваясь, просеменил чуть вбок, убедился что с ее позиции я красавчик и выдаю жене скромно:
- Слушай, я у тебя конечно так себе, страшненький… Но почти-почти средненький, почти такой посередине!
Ну нарываюсь на ахи, возражения, восхищение.
Не выдыхаю, заметьте. Замер, жду фанфар, сексуального нападения и все такое.
Жена не отрываясь от телефона рассеяно:
- Ай. Ну уж не льсти себе.
И пальчиком по телефону такая: чух, чух...
Показать полностью
Отточенным движением языка...
У нас тут в городе те, у кого есть личные кабинеты по оплате отопления и горячего водоснабжения, подняли бучу, что за март начислили суммы, превышающие обычную оплату на 3-5 и даже у некоторых на 10 тысяч рублей. Достаю квитки из почтового ящика (за воду и отопление придут позже, обычно к середине месяца), и тут заходит в подъезд соседка по площадке, выгуливавшая собакена. Поздоровались, собакевича старенького за ушком почесал, она спросила, что за квитанции пришли. Сказала, что был видеосюжет на местном телеканале, что ажиотаж по отоплению преждевременный и, скорее всего, будет перерасчет. На том и распрощались.
И есть у нас в подъезде мадам, уже пожилая, но безумно крикливая, острая на язык и пробивная. Иногда это даже полезно: если что - и администрацию местную достанет, и управляющую компанию, и до губернатора может дозвониться. Выхожу покурить у подъезда, а она тут как тут, сидит на скамеечке и распинается перед ровесницей с соседнего подъезда по поводу охеревших жэкахачиков, призывая все кары господни на их головы и грозясь написать Путину.
И надо ж мне было ляпнуть:
- Да вы не переживайте раньше времени. Перерасчет сделают.
- Откуда ты знаешь?
- От соседки. Марины.
- Много она знает, твоя... отсоседка.
Я чуть сигарету не проглотил. Мне кажется, таких людей только могила исправит.
Показать полностью