Ответ на пост «Анекдот»1
Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год.
И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну, а колдун ему:
- А копить нельзя.
- Блять.
Петербуржский москвосрач – пожалуй, моя любимая дисциплина СО. В то время как москвичи просто существуют и занимаются своей московской хуйней, жители Питера такие: «Да не бомбит у нас! Если бы вы только знали, как нам похуй! Да мы целых три километра за вами бежали, чтоб сказать, как сильно нам на вас похуй!»
Короче, увидел недавно уморительную статью на тему, сверху прикрепил, можно почитать, сюжетный поворот в конце имеется (для тех, кому неохота читать с бегущего скриншота сверху, вот ссылка на оригинал, но там потеряется небольшой прекол, ибо реки справа поменялись на актуальные). По прочтении очень захотелось вставить свои пять копеек, делюсь своим скромным реактом:
Размеренный ритм жизни: от Невы к вечности
Сразу же какие-то угрозы... Но, в целом, подзаголовок меткий.
Размеренный питерский ритм жизни имеет тенденцию прерываться новостями о том, что кто-то кого-то опять отправил в вечность – и нередко именно по Неве.
С другой стороны, в каждом городе есть криминал и, в конце концов, от этого еще никто на части не развалился.
Культурное достояние: больше, чем ярмарка латте
На втором заходе – и сразу с козырей.
Тут особенно смешно, когда прекрасно знаешь, что эти носители культуры без промедления обложат вас километрами хуев за более чем обоснованную просьбу не отпускать своих ебучих волкодавов побегать без намордника по вечернему парку.
Особый юмор: сарказм как искусство
Ну вам 15 лет что ли? Ну какой, нахуй, «сарказм как искусство», блядь. Хуязм, как хуюсство!
«Изящный, умный юмор» – что это за высокопарная хуйня? Мы что, опять спутали бордель с филфаком?
Если вы не смеетесь с шуток про говно – с вами просто не о чем говорить!
Романтика климата: дождь, ветер и особый шарм
Погода в Питере – полная хуйня большую часть года, не надо врать себе и окружающим.
Лично я думаю, что Питер изначально притягивает психически порушенных людей, которые по какой-то причине стремятся к страданиям и втайне желают себя за что-то наказать, за что они точно знают, что заслуживают наказания, но при этом ни одна живая душа – даже самые близкие родственники и друзья – об этом и не подозревают (одним словом, это называется «пиздострадания»). И вот питерский климат для этого идеально подходит.
P. S. Все же, я не могу не признать – во всей этой достоевщине и неизбывности Питера действительно что-то есть. Просто не нужно забывать, что ты – не герой своего любимого романа, а пасмурный ноябрьский вечер не отображает твоего внутреннего состояния во время прогулки – он, как и в XIX веке, хочет, чтобы ты прохватил пневмонию и сдох. Поэтому надевай, пожалуйста, шапку, нахуй. И шарфик.
И, да, я как понаехавший селюк в этом великом противостоянии москвичей и петербуржцев желаю удачи обеим сторонам, конечно же.
Плывут по реке два крокодила, видят сисдит на берегу обезьяна
и бананы трескает.
Один крокодил другому:
- Давай обезьяну подколем.
- Давай, а как?
- А мы ее спросим замужем она или нет. Скажет замужем, а мы ей:
интересно, и ктоже взял замуж такую обезьяну. Если скажет что нет,
мы скажем: конечно, кто-же такую обезьяну замуж возьмет.
Подплывают к обезьяне:
К - Эй обезьяна, скажи ты замужем или нет?
О - Ага, выйдешь, тут замуж, когда кругом одни крокодилы плавают.
Я тут игру видел, популярную у детей, кажется называется майнкамфт. Там такая же пиксельная картинка, как в фильмах о фашистах! Не знаю что такое свастика, но судя по фильмам, это что-то на пиксельном. И название подозрительное, отдает чем-то нацистским... Куда жаловаться, чтобы запретили? Дети же играют!
Дублинский полисмен останавливает машину, из которой выпадает водила. Полисмен его поднимает. Мужик начинает объяснять:
— Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил «счастливый час», раздавали какие-то «кровавые Мэри». Потом я отвёз Падди домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки виски. Полисмен говорит:
— Я боюсь, что вам придется пройти тест на алкоголь...
— ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!