Гладкие ноги или как меня мама подколола
Студенческие годы - золотые годы. Особенно для тех, кто уехал учиться в другой город - ответственности немного - лишь бы с учебы не поперли, а возможностей выше крыше, особенно для пьянок, гулянья, блуда и прочего непотребства. А поскольку в подобных мероприятиях довольно часто участвует немало людей на весьма ограниченной площади, то существует возможность... подхватить вшей (только не думайте, что мы все были панками немытыми, нет - все были мытыми, чистыми, даже пахли приятно). Вот и со мной такое случилось. Как - непонятно. Так вот, обнаружил я этих тварей на себе не сразу - какое-то время у меня по вечерам сильно чесались ноги и мудья, я сначала думал, что все это от того, что зима, и я целый день в подштанниках хожу, вот и чешется, но как-то вечером я их разглядел... Сразу возникли весьма логичные вопросы - откуда? как? и самый главный - что делать? Интернеты в то время были далек не увсех, и я к тем "не всем" не относился, поэтому я решил позвонить маме. Не потому что при любой беде-неприятности я это делал, а потому что она была медиком в войсковой части, а у солдатиков такая напасть нередко случалась и они дружно с ней боролись и довольно успешно. Мама мне что-то говорила про то, что мне надо быть аккуратнее, больше внимания уделять учебе и так далее, а на мой главный вопрос ответила просто - берешь бритву и бреешь все, что ниже пояса. Ну там еще все вещи надо было перестирать и перегладить. Ну а поскольку моя мама в особом желании подколоть меня замечена не была, я ее послушал. Она просто не сказала, что есть другие способы, просто они стоят немного денег, а на солдатиков деньги тратить не любят. Так вот, стою я в ванной голый и смотрю на бритву, как суецидник на пистолет, и думаю - мазать ноги и то самое пеной или нет. Решил воспользоваться мылом - студент же, пол баллона пены жалко. А ноги-то волосатые, очень! Брился я не менее часа. На два раза, чтобы наверняка этим тварям зацепиться не за что было. Побрил все, что находится ниже пупка.
Первый шок - какие у меня страшные ноги, когда без волос, а в вечернем холодном свете они еще отдавали трупной синевой. Но это меня расстраивало недолго - зима же, ноги я никому показывать не собирался. Постирал все, что можно, повесил сушится и лег спать. Проснувшись утром, погладил то, что было необходимо для универа и начал одеваться. При попытке одеть подштанники я испытал второй шок - я их одеть тупо не мог. При первой попытке засунуть ногу в штанину я испытал сразу комплекс ощущений - во-первых, я узнал, что волосы на ногах растут нифига не медленнее, чем на лице, посему ноги мои были покрыты щетиной, во-вторых я испытал боль из-за попытки одеть штаны против шерсти, причем, довольно сильную боль, которая сочитается с непередаваемым ощущением психоза, который возникает у людей, когда кто-то гвоздем по стеклу скрипит или ногтями по стене, а так же я испытал обиду, чувство безысходности и грусть. Но расстраивался я недолго и принял решение выкрутиться из данной ситуации - я взял бинты и полностью перебинтовал ноги. Одеться получилось, а вот идти было очень неприятно. Щетина на мудьях царапала прилегающе мягкие части тела, за что получали в ответ такой же щетиной. Для сравнения - представьте, что у вас в трусах наждачная бумага, которая при любом движении трет все! И чтобы как-то сгладить неприятные ощущения я старался идти аккуратно. По словам одногруппников, со стороны выглядело это, как будто мне в жопу огурцов напихали. В течение дня я не переставал жалеть, что не остался дома, но до конца пар дожил и отправился домой. В автобусе меня посетила та самая мысль, которая должна была меня посетить до звонка маме, но тогда и поста этого не было бы. А что мне скажут в аптеке? В аптеке сказали, что все это (вши) не беда, вот средство - обработаетесь и все пройдет, но цену назвали не студенческую. На вопрос есть ли что подешевле мне посоветовали учреждение (находилось довольно близко), где мне могут помочь недорого. Я к ним пришел, пожаловался, с меня взяли что-то вроде 30 рублей, тут же добрая тётя что-то нахимичила, налила какое-то молочко в бутылочку и сказала, что это чудосредство можно использовать в течение ближайших нескольких часов, потом оно испортится. Инструкция по применению проста - берешь губку и наносишь это на себя, от пупа и ниже. И все бы ничего, но какой-то черт дернул меня спросить: "А бриться надо?". Ну, вы, конечно все догадались, что ответом было: "Нет." Вот на этом нет я чуть не расплакался, но сдержался. Тихо поскуливая и удерживая жопой огурец, я пошел домой обрабатываться. В итоге я победил монстров, правда бинтовался еще пару дней, а потом то-ли привык, то-ли волосня отросла и стала не такой колючей.
P. S. На маму до сих пор храню ту обиду, которую она мне нанесла простым, действенным, но жестоким советом.
Первый шок - какие у меня страшные ноги, когда без волос, а в вечернем холодном свете они еще отдавали трупной синевой. Но это меня расстраивало недолго - зима же, ноги я никому показывать не собирался. Постирал все, что можно, повесил сушится и лег спать. Проснувшись утром, погладил то, что было необходимо для универа и начал одеваться. При попытке одеть подштанники я испытал второй шок - я их одеть тупо не мог. При первой попытке засунуть ногу в штанину я испытал сразу комплекс ощущений - во-первых, я узнал, что волосы на ногах растут нифига не медленнее, чем на лице, посему ноги мои были покрыты щетиной, во-вторых я испытал боль из-за попытки одеть штаны против шерсти, причем, довольно сильную боль, которая сочитается с непередаваемым ощущением психоза, который возникает у людей, когда кто-то гвоздем по стеклу скрипит или ногтями по стене, а так же я испытал обиду, чувство безысходности и грусть. Но расстраивался я недолго и принял решение выкрутиться из данной ситуации - я взял бинты и полностью перебинтовал ноги. Одеться получилось, а вот идти было очень неприятно. Щетина на мудьях царапала прилегающе мягкие части тела, за что получали в ответ такой же щетиной. Для сравнения - представьте, что у вас в трусах наждачная бумага, которая при любом движении трет все! И чтобы как-то сгладить неприятные ощущения я старался идти аккуратно. По словам одногруппников, со стороны выглядело это, как будто мне в жопу огурцов напихали. В течение дня я не переставал жалеть, что не остался дома, но до конца пар дожил и отправился домой. В автобусе меня посетила та самая мысль, которая должна была меня посетить до звонка маме, но тогда и поста этого не было бы. А что мне скажут в аптеке? В аптеке сказали, что все это (вши) не беда, вот средство - обработаетесь и все пройдет, но цену назвали не студенческую. На вопрос есть ли что подешевле мне посоветовали учреждение (находилось довольно близко), где мне могут помочь недорого. Я к ним пришел, пожаловался, с меня взяли что-то вроде 30 рублей, тут же добрая тётя что-то нахимичила, налила какое-то молочко в бутылочку и сказала, что это чудосредство можно использовать в течение ближайших нескольких часов, потом оно испортится. Инструкция по применению проста - берешь губку и наносишь это на себя, от пупа и ниже. И все бы ничего, но какой-то черт дернул меня спросить: "А бриться надо?". Ну, вы, конечно все догадались, что ответом было: "Нет." Вот на этом нет я чуть не расплакался, но сдержался. Тихо поскуливая и удерживая жопой огурец, я пошел домой обрабатываться. В итоге я победил монстров, правда бинтовался еще пару дней, а потом то-ли привык, то-ли волосня отросла и стала не такой колючей.
P. S. На маму до сих пор храню ту обиду, которую она мне нанесла простым, действенным, но жестоким советом.
Если на работу без опыта не берут, то откуда возьмется опыт?
Слепил по шаблону поста: http://pikabu.ru/story/_3017889
Обращение к абитуриентам, часть 1.
Привет вчерашние выпускники - сегодняшние абитуриенты!
В этом текстопосте я хотел бы предостеречь вас от некоторых трудностей, что готовит вам студенческая жизнь. Целевая аудитория этого поста - парни, которые будут жить отдельно от родителей в чужом городе (да даже в своем - не суть) т.к я сам парень и у девушек описываемая мной ситуация может отличаться. Текста будет много, но, пожалуйста, если ты абитуриент и едешь в другой город, тебе предстоит снимать квартиру, прочитай и внемли. К делу!
В конце августа 2010 года, когда я, уехав из отчего дома, поступал на первый курс ВУЗа, в общаге (ибо льготники, сиротыинвалиды заняли всё) мне было отказано и хату на съем я искал экстренно. Так как все норм варианты были разобраны риэлтор предложил мне жить на подселении с бабкой. Я дал согласие, ибо цена была более чем приемлемой (в два раза дешевле, чем снимать однушку в 1 харю). Как я представлял себе это сожительство: Я спокойно учусь, бабка гладит мои вещи, подкармливает по возможности (хотя сам готовить умею хорошо), вечерами травит байки про совок и все в шоколаде. Что сказать, так сильно я не ошибался еще никогда! Она оказалась бестией, просто с*ка во плоти.
Вот ее основные претензии и минусы:
1. Что окно не закрываешь? Воры залезут! (Ага, на пятый, блядь, этаж - твой КВН-49 утащут);
2. *если закроешь окно* - Зачем ты окно закрыл? Жара такая!
3. Ты духарился моей "Красной Москвой"!
В этом текстопосте я хотел бы предостеречь вас от некоторых трудностей, что готовит вам студенческая жизнь. Целевая аудитория этого поста - парни, которые будут жить отдельно от родителей в чужом городе (да даже в своем - не суть) т.к я сам парень и у девушек описываемая мной ситуация может отличаться. Текста будет много, но, пожалуйста, если ты абитуриент и едешь в другой город, тебе предстоит снимать квартиру, прочитай и внемли. К делу!
В конце августа 2010 года, когда я, уехав из отчего дома, поступал на первый курс ВУЗа, в общаге (ибо льготники, сиротыинвалиды заняли всё) мне было отказано и хату на съем я искал экстренно. Так как все норм варианты были разобраны риэлтор предложил мне жить на подселении с бабкой. Я дал согласие, ибо цена была более чем приемлемой (в два раза дешевле, чем снимать однушку в 1 харю). Как я представлял себе это сожительство: Я спокойно учусь, бабка гладит мои вещи, подкармливает по возможности (хотя сам готовить умею хорошо), вечерами травит байки про совок и все в шоколаде. Что сказать, так сильно я не ошибался еще никогда! Она оказалась бестией, просто с*ка во плоти.
Вот ее основные претензии и минусы:
1. Что окно не закрываешь? Воры залезут! (Ага, на пятый, блядь, этаж - твой КВН-49 утащут);
2. *если закроешь окно* - Зачем ты окно закрыл? Жара такая!
3. Ты духарился моей "Красной Москвой"!
Студенческие времена
Раз уж зашла тема про студенчество и сдачу экзаменов, то и я поведаю историю. Дело было на втором курсе. Отечественная литература. Упор был на современную. Естественно до этого была бессонная ночь и крики в полночь - "Халява, приди!"
И вот, время экзамена. Толпа народа, паника. Преподавательница - серьёзная леди, шпаргалок не любит, разрешает пользоваться только читательскими дневниками. Кого-то уже отсеяли, товарищи в полуобморочном состоянии говорят, что им плохо и сразу идут на пересдачу...
Захожу. Билет не самый удачный. Но один автор знаком. Судорожно листаю читательский дневник. Стихов нет, сама учить их не умею... Жду. Наконец - моя очередь. Начинаю бекать, судорожно вспоминать всё выученное за прошлую ночь.
- Расскажите стихотворение
- Вы знаете, у меня такая плохая память... Как у золотой рыбки.
- Хорошо, рыбка. А как у вас с этим автором?
И тут я вспоминаю, что буквально два часа назад читала его рассказ. Начинаю в красках описывать, устраивать сцену, машу руками, буквально захлёбываюсь в словах. Она на меня смотрит, протягивает зачётку и говорит - в следующий раз предыдущий вопрос лучше подготовьте.
Я в шоке, обиженная, полная уверенности в провале, ползу домой. В метро решаю с горечью открыть зачётку, а там...
Четвёрка)))
Студенты! Высыпайтесь перед экзамены и будьте внимательней) И удача всегда будет с Вами. Вместе с Халявой))) :3
И вот, время экзамена. Толпа народа, паника. Преподавательница - серьёзная леди, шпаргалок не любит, разрешает пользоваться только читательскими дневниками. Кого-то уже отсеяли, товарищи в полуобморочном состоянии говорят, что им плохо и сразу идут на пересдачу...
Захожу. Билет не самый удачный. Но один автор знаком. Судорожно листаю читательский дневник. Стихов нет, сама учить их не умею... Жду. Наконец - моя очередь. Начинаю бекать, судорожно вспоминать всё выученное за прошлую ночь.
- Расскажите стихотворение
- Вы знаете, у меня такая плохая память... Как у золотой рыбки.
- Хорошо, рыбка. А как у вас с этим автором?
И тут я вспоминаю, что буквально два часа назад читала его рассказ. Начинаю в красках описывать, устраивать сцену, машу руками, буквально захлёбываюсь в словах. Она на меня смотрит, протягивает зачётку и говорит - в следующий раз предыдущий вопрос лучше подготовьте.
Я в шоке, обиженная, полная уверенности в провале, ползу домой. В метро решаю с горечью открыть зачётку, а там...
Четвёрка)))
Студенты! Высыпайтесь перед экзамены и будьте внимательней) И удача всегда будет с Вами. Вместе с Халявой))) :3