Почему простить порой так сложно
В головах многих граждан прощение странным образом переплетено с одобрением. Кажется, что если я простил, то одобряю проступок. Не считаю его плохим, вредным, травмирующим. Позволяю совершать подобное снова. Я всё понял, осознал свою ошибку и простил. Если рассматривать прощение с этой позиции, то простить действительно очень и очень сложно. Особенно если не желаешь повторения подобной ситуации. Если было по-настоящему больно.
Прощение – это завершение обиды. Простить – значит перестать насиловать себя и другого обидой. Это осознание простого факта: обида не помогает изменить близкого человека. Никоим образом. Лишь порождает в нём колкое чувство вины, которые не позволяет нам вновь увидеться. Ведь наша встреча сопровождается переживанием обиды с моей стороны и чувством вины с его. Это не встреча – это пытка.
Функция обиды: показать как мне плохо от того, что близкий человек ведёт себя неправильно. Если он увидел мою обиду, пережил мою обиду и не изменился, то зачем я продолжаю издеваться над ним и самим собой? Зачем я продолжаю создавать страдания и демонстрировать их? Ведь измениться мгновенно невозможно, мгновенно можно лишь притвориться.
Прощение – это трансформация обиды в разочарование. Мой идеализированный образ другого рассыпается, и на месте его оказывается живой человек. Который, как и я, ошибается, тупит, у которого есть свои интересы, потребности, мечты и желания. Поступок всё так же неприятен, но он в прошлом. Я не одобряю подобного поведения, я не говорю, мол, делай, что хочешь, меня это больше не волнует. Нет. Я верил в то, что подобное не случиться, но теперь знаю, что это не так. ОН способен на такое. И я разочарован. Он не идеальный. Что же мы будем делать дальше? Два неидеальных человека, мечтающих об идеальных отношениях...
Невозможно простить не разочаровавшись. Пока я держусь зубами за идеализированный образ другого, я регулярно буду сталкиваться с несправедливостью. Как он мог так поступить? Он же такой прекрасный, чудесный и удивительный. Как же так?! Чтобы простить мне придётся столкнуться с реальностью, с живым, настоящим человеком. И неизбежно разочароваться.
Чтобы простить не нужно пытаться убедить себя, что поступок хороший, ничего страшного не произошло и что подобное не повториться вновь. Это не поможет. Нет смысла верить в то, что другой всё та же няшка, просто заблудился в собственных решениях. Стоит увидеть новые факты во взаимоотношениях, новые возможности. Осознать, что другой совсем не такой, каким мы его себе представляли. Это не хорошо и не плохо. Важно лишь то, по пути нам дальше или нет?
Автор статьи: Иван Варганов
5 признаков того, что девушка на тебя обиделась:
1. На твоё "привет" она скромно отвечает запуском ракеты AGM-114 "hellfire" с активным радиолокационным наведением.
2. Её брови нахмурены так сильно, что соприкасаются друг с другом и образуют антигравитационную материю.
3. Её мама звонит тебе в 3 часа ночи и шипит, типа она змея.
4. Вместо завтрака она готовит тебе пентаграмму на столе, из которой тянутся руки и пытаются утащить тебя в Воронеж.
5. Она не обиделась, всё нормально.
Пссс, чувак, не просыпайся
взято с ВК, не моё
Про обиду
«Я не обижаюсь, просто неприятно»
«Я не обижаюсь, просто делаю выводы»
«Я не обижаюсь, просто он дебил»
«Да я вообще никогда не обижаюсь»
Так обычно говорят люди, которых как раз таки больше всего беспокоит «вирус обидчивости». А всё дело в том, что мало кто признаётся в обиде, даже самому себе. «Стыдно быть обидчивым», – говорят они.
Что такое обида? Всё намного проще, чем вы могли себе представить. Обида – это реакция на рассогласование между желаемым поведением человека и действительным. Эмоция возникает тогда, когда я мысленно набрасываю на человека свои ожидания и ознаменовываю их «реальностью» у себя в голове, а потом эти ожидания сталкиваются с реальным поведением другого человека. Притом ещё крайне важно, чтобы этот «другой» был для меня важен и любим, ведь на нелюбимых мы не обижаемся. Обижаться мы можем на близкого друга, мужа, на коллегу по работе, даже на свою котейку! Каждый из этой категории вызывает у нас некоторые ожидания, как они должны вести себя по отношению ко мне. То есть сразу «должны». Практически сразу и напрочь отрицаем свободу другого действовать вопреки нашим мечтаниям.
Обиду можно разделить на три элемента:
– ожидания относительно человека (представления складываются во время общения)
– восприятие и оценка реального поведения другого человека (поведение, как правило, отклоняется отклоняющееся от ожиданий в неблагоприятную сторону)
– эмоциональная реакция, вызванная несоответствия первого со вторым.
Если воспроизвести в памяти обстоятельства обиды, то выделить эти три элемента можно всегда. Убрать хоть один элемент – обиды уже не будет. Отсюда исходит вопрос: почему же мы обижаемся?
И тут также всё просто. Всё потому, что мы думаем, будто другой человек запрограммирован под наши «хотелки». Просто потому, что отрицаем его право на самостоятельные действия. Из стремления запрограммировать другого под себя и проистекает обида.
Забавляют советы по этому поводу от других людей: «просто перестань ожидать от других, ничего не жди и не требуй». А дело в том, что отказаться от этого невозможно. Наше общение строится на том, что, прежде чем что-то сделать, мы стараемся предсказать реакцию человека на наши действия. И вполне естественно, что предсказания могут быть ошибочными.
Представьте, а если бы мы признали другого человека самостоятельным существом, которое само определяет своё поведение? У нас бы не было оснований обижаться тогда. Вообще.
Что делает человек, когда он ошибся в своих прогнозах? Обижается. Наотрез оказывается видеть рядом с собой живого человека со своими желаниями. А видит вокруг лишь инструменты по удовлетворению своих потребностей, а себя в центре мира. И вместо того, чтобы скорректировать свои ожидания в сторону реалистичности, он упорно закрывает глаза на факты, утопая в болоте из своих иллюзий.
Обида – это привычка. И инструмент для манипуляций. Ведь с помощью оного, вызывая чувство вины в ближнем, можно таки изменить его под свои ожидания. Но какой ценой! Чувство вины переживается ещё острее обиды и мало кто хочет его испытывать. Манипуляция если сработает, то оставит очень неприятный осадок. И у того, кем сманипулировали, да и у самого обиженного.
Однако не стоит смотреть на обиду только с «негативного» ракурса. Обида, как и любая другая эмоция, бывает функциональной и дисфункциональной. Бывает, что обида приносит пользу, но не когда бежишь от неё со всех ног, а когда используешь по назначению. Когда видишь рассогласование в ожидаемом и действительности, можно поступить так: просто и прямо сообщить человеку о том, что чувствуешь. Конечно, это абсолютно не значит, что он побежит исправляться! Однако поняв, что он не намерен ничего предпринимать, можно скорректировать свои ожидания.
Важно помнить, что обида – это тревожный звоночек о том, что ты чего-то хочешь, но это не исполняется. Как можно поступить в таком случае? Отыскать в желаемом потребность и удовлетворить её иначе. Допустим, молодой человек, который мне симпатичен, не уделяет мне внимание. Сразу возникает тревога, мол, как так, мой любимый мешочек с мясом и кровью не уделяет мне внимание? Он должен, должен его мне уделить! Но он не должен. Проблема в этом. Надо перестать требовать от человека то, чего он не может дать, и найти удовлетворение потребности в другом. Не уделяет внимание — потребность во внимании, возможно, одобрении. Ну и что, разве другой человек не может дать вам столько внимания, сколько душеньке угодно?
Люди используют массу защит для избегания обиды. Такое уж тяжкое переживание может проявиться через агрессию на себя, самоуничижение, активацию вины в другом, избегание, проекцию, обесценивание объекта.
Дело в том, что это всё смягчает переживания, но проблему-таки не решает.
Обида – это мой выбор
Обиду можно отследить, если в этот момент спросить себя: а чего я ожидал? А как другой человек должен был поступить, чтобы я не обижался? Выявив суть обиды, можно с лёгкостью разобраться с ней. Как это сделать? Нужно выделять ожидания, понимать их происхождение, фиксировать информацию о реальном поведении другого (полагаться на факты, а не чувства) и, наконец, воспринимать рассогласование ожидаемого и реального.
Даже когда на руках все техники по работе с обидой, самую больную обиду я всё равно берегу, как крестраж, не желая с ним расставаться. И если это ваш случай – спросите себя: а зачем я берегу обиду? Какие выгоды ?
Как почувствовать себя насильником?
Навеяло постом - pikabu.ru/story/zub_za_zub_5139900
Много раз слышал такую фразу,- "Вам мужикам только одного надо!". Лично я придерживаюсь мнения, что нам без этого всё остальное не нужно...
Но история не об этом.
Как-то получилось у меня "добиться" близости от моей (тогда ещё) девушки, казалось бы, не такая уж и невозможная ситуация, но нет, по непонятным мне причинам она держала меня "впроголодь". В тот вечер я решил, что обязательно добьюсь своего, во всяком случае буду настойчивее чем обычно.
Какова же была моя радость, когда мои усилия не прошли даром, помнится уже засыпая с улыбкой думал,- "Наконец-то, видимо настойчивости и не хватало!". А на утро выяснилось что она решила мне не отказывать, РЕШИЛА КАРЛ!!! (Потому как был настойчивым) И сказано это было таким ровным, ничего не выражающим голосом... И вот тут я и почувствовал себя то ли насильником, то ли нищим на паперти, никакого удовольствия, скажу я вам, одно расстройство.
Вот и стало интересно, а бывали у кого-нибудь такие или подобные случаи?
З.Ы. Чукча не писатель...
Пост не несёт никакой смысловой нагрузки.
Просто хочется высказаться хоть кому-то, хоть в пустоту. Сегодня меня бросил парень, потому что я в учёбе успешнее его (учимся в одной группе). С одной стороны обидно (привязалась всё-таки), а с другой.. Ну, не знаю, смешно что ли
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Ну раз все пишут про свидания
Ну, раз пошла такая пьянка. Короче, мне как-то в романтике не прет, а раз уж все вспоминают всякий треш из отношений, то вспомню и я. Говорю сразу: имя будет только одно, подробности пишу не все, какие знаю, ибо они - не ваше дело. Запоминающихся фейлов было не так много, так что вывалю на вас "лонгрид".
Первая дама, или "привет из ПТУ королев":
Ну, вот сейчас, десять лет и половину волос спустя, я отлично понимаю, что Надя (имя не изменено, ибо ее мне не жалко) была той еще сукой. Девчонкой она была не сильно красивой (читай "не красивой"), пацановатой, ни разу не интеллектуальной. Вот сейчас я даже не понимаю, нафига я с ней связался. Жили мы недалеко друг от друга, общались. Предложил встречаться, а в ответ каменное лицо и надменное: "Хах! Да ты прикалываешься"? Встает и уходит, а я остаюсь обтекать.
Для семнадцатилетнего пацана это - равносильно смерти Кобейна в 1994 для парней и девчонок 35+. То есть, внезапно и капец как больно. Незаживающий шрам на сердце и самооценке. Утешает только то, что старшая сестра у нее - толстая и страшная, как смерть, а генетику никто не отменял.
Вторая, "домашняя":
Про вторую могу написать только хорошее. Назвал ее "домашней" не просто так, вот какая-то она такая. Познакомил приятель. Разговорились, и в итоге долго и очень мило общались. Гуляли. Разговаривали о разном. В итоге я предложил как-то перевести наши "отношения" в романтическое русло. Она подвисла на секунду. А потом внезапно последовало согласие, поцелуй, и я шел домой в волнительном мандраже и с отвердевшими некоторыми частями тела. Сутки спустя мы сидели у нее, пили чай с купленными мной по дороге эклерами. И тут фраза: "Слушай, я подумала тут, давай лучше друзьями останемся".
Улыбнулся.
Собрался.
Ушел.
Стаж отношений в 23 часа - "успех"! До сих пор горжусь.
Она теперь замужем.
Третья, "понтовая":
История куда более меня задевшая, чем вторая, но менее первой. Начнем с того, что друзья меня кинули. Собрались мы в кино толпой, созвон и обсуждение, всем так страшно хотелось смотреть Бена Стиллера в роли Уолтера Митти. Я был в числе всех активных. Договорились идти прям в день сговора. Приезжаю в зал, а эти <...> не забронировали мне билет. Забронировали всем, кроме меня. "Ой, Паш, я забыл про тебя". А теперь немного антуража: новогодние каникулы, все залы заполнены, народ идет даже на самый тупой фильм от "Квартета И", а я разворачиваюсь и ухожу домой пить выдохшееся Советское шампанское. Потом выяснил, что еще одна симпатичная девушка из тусовки не попала на фильм. Уговорил сходить вдвоем. Купил цветы, купил билеты, мило общался, покормил в джанкфудошной. В итоге фраза: "Понимаешь, я люблю одного падонка." Потом еще по поводу моего пальто прошлась. Черное теплое пальто из шерсти, не новое (согласен), но грело на ура. То, что шерсть впитывает мокрый питерский снег и пахнет мокрой собакой, просто потому что это шерсть, говорить ей не стал. Закончился сезон - сменил.
С девушкой общаемся мало (практически не общаемся) и только в сети. Она замужем за каким-то гламурным хипстером-псевдоинтеллектуалом.
Четвертая, "крайняя":
Симпатичная девочка из спортклуба. Занимались мы у одного тренера, мило общались. Тренер угарал, сводил нас вместе, шуточки на тему отпускал, создавал романтический антураж, короче. А девушка как-то "морозится". На сообщения отвечает долго (неделя - ну реально долго). Увиливает от прямых ответов на прямые вопросы, ссылается на большую занятость в медвузе. Ну ок. Есть знакомые медики - верю. В итоге просто каким-то чудом уломал ее сходить по пути домой в кафе. Общались мило, даже рассказал, как я разок по работе был в ее маленьком южном городке. Проводил ее до общежития. Ну думаю, нормально все. А в итоге оставшийся месяц нашего общения происходит та же херня. Вот обидно до жути стало. Спросил прямо: Я тебе интересен вообще, или как? А в ответ "удар ногой по тестикулам": Интересен, но как приятель.
Удалил на хрен из подписок и заблокировал.
Вот сижу и думаю: "Что я такое делаю, что абсолютно все просто капец, как хотят со мной дружить?"