Моя бабушка - типичный абьюзер. Однажды она продала свою квартиру, чтобы расширить нашу с мамой жилплощадь (мне было 4 года) и, соответственно, вынуждена была остаться с нами. И понеслась... Она очень жесткий человек, пытающийся подмять всех под себя. Маму-то она быстро заставила ходить по струнке, её воспитание быстро дало плоды, а вот я не сразу привыкла к ней и к её отношению ко мне. Она презирала моего отца, давно свинтившего в голубые дали, так что, возможно, переносила это отношение и на меня. Я была живым, активным ребенком, а меня строили, не давали бегать и играть. Она била меня по губам не только за мат, но и за неправильное, с её точки зрения, мнение. Едва я научилась отбиваться, как она завела новую волынку: "Вот она вырастет и нас поубивает!". Несмотря на то, что я тихая и домашняя девочка (забитая, я бы сказала, если бы не мой характер от природы), мне ставилось в вину, что я шалава (пришла с учебы на час позже? думала о мальчике, а не об учебе? посмела высказать мысль про "погулять на улице" вместо учебы? встречаешься с одним и тем же парнем уже седьмой год?), тиран (а она бедная забитая бабулька), будущая наркоманка и пьяница (ничего никогда не употребляла, презираю зависимости как таковые, пример отца и некоторых родственников дал свои плоды), будущая бомжатина подзаборная. Мы с ней часто скандалили, потому что я не могла терпеть чужую волю, слишком гордая и отчасти эгоистичная. Справедливости ради, скажу, что бабушка очень старалась поддержать меня материально, мне покупали новый смартфон едва мне надоедал старый, стоило мне сказать, что я люблю икру, как каждый день я получала два огромных ломтя хлеба с маслом и слоем икры в сантиметра два. Но мы никогда не проявляли нежности друг к другу, я не могу представить себя обнимающей или целующей бабушку. Мама очень расстраивалась из-за наших ссор и просила меня быть терпеливее, но я не прислушивалась к ней (теперь очень жалею). Мама сама испытывала чувство вины перед бабушкой, что та вложилась в квартиру, не выгонять же её теперь, мать родную... Но сама признавала, что жалеет, что позволила ей вложиться, что без бабушки мы ладим лучше, что бабушка часто обижает её большей любовью к маминому брату, чем к ней. Она обеспечивала и меня с бабушкой, и отчасти брата, работала на двух работах, чтобы мы не только вольготно жили, но и чтобы отложить на черный день, и чтобы я ходила на курсы подготовки к поступлению в вуз. Я поступила на бюджет, чтобы она не надрывалась так и чтобы не пахать на учебу самой, но в это же время и заболела мама. Тут уж я действительно постаралась быть терпеливее, ухаживала за ней как могла, запихивала своё мнение в жопу во избежание конфликтов, но годы долгой работы на ораву родни, годы скандалов между мной и бабушкой очень сильно подорвали её здоровье и она умерла, когда я закончила второй курс. Перед смертью она дала мне указания выдать бабушке сто тысяч из заначки (в заначке было шестьсот) и непременно нам с ней разъезжаться, потому что мы бы съели друг друга. Мы некоторое время жили с бабушкой вдвоем, горе нас объединило, но все равно мы продолжали ссориться. Ну что поделать, разные мы, разные взгляды на жизнь, конфликт поколений (помним ещё и про мой эгоизм). При вступлении в наследство бабушка отказалась от имущественных прав в мою пользу (хотя нотариус предупреждал её - выгонит вас внучка), так что я получила нашу однокомнатную квартиру в полное владение. Я предлагала бабушке остаться, предлагала, чтобы я переехала к своему парню, но она настояла на том, что она тут будет мешать и лучше ей уехать. Ок, я не стала настаивать (честно говоря, хоть и люблю её, а устала от неё дико, плюс надеялась, что она там развеется, немного позабудет про свое горе, а то она плакала каждый день, плюс я человек скрытный и неразговорчивый, мне проще плакать в уголке, а там, у дяди, целая семья, которая может обогреть и утешить, плюс деревня - чистый воздух, здоровая обстановка, а не город, где она переходила дорогу как бешеный лемминг). Выдала ей сто тысяч, отправила в дорогу к дяде, который даже приехал за ней. И началось.
Я живу на 24 тысячи в месяц (соц.стипендия+пенсия), на мне мои две кошки, квартплата, курсы иностранного языка, репетиторство по предмету, который мне не дается, хотела ещё брать курсы, которые дают право преподавать ин.яз. в частных языковых школах (отказалась по причинам ниже). Работать я не могу - заберут и соц.стипендию, и пенсию, зарплата будет примерно та же, но минус время на учебу (но стараюсь подшабашить, когда удается), плюс здоровье у меня унаследовано от обоих родителей, то бишь очень херовое. И всё же я старалась высылать ей хоть немного денег, хоть тысячу-полторы, с материальной помощи от универа побольше - две-три. Она строго-настрого запретила мне прикасаться к заначке (те самые оставшиеся пятьсот тысяч), так что с них я помочь ей не могла. Однако я таки нарушила запрет, чтобы открыть своё дело (поймали интересную бизнес-идею и, пока это вообще возможно, решили вложиться на свой страх риск, вышло где-то 150 тысяч). Поскольку теперь приходилось оплачивать кучу всего, пришлось мне перестать ей присылать деньги. Я ей не сказала об истинной причине, чтобы не волновать её лишний раз (ишь чего удумали, бредовая идея, транжиришь деньги).
В октябре она собиралась приехать в гости и я должна была выслать ей на это деньги (универ должен был выплатить мне около 70 тысяч в качестве программы поддержки сирот - на одежду, транспорт, еду и т.д.). Но универу урезали финансирование и пришло мне денег меньше (что-то около 40). Нужно было оплатить аренду (и отложить на месяц вперед), рекламную растяжку, интернет в офисе (по роду деятельности он там необходим), создание сайта (мы криворукие и сами сделать не смогли), мелкий ремонт по дому, так что я позвонила бабушке и сказала: универ прислал мало денег, давай я сниму со счета тебе на путь? Она сказала, что ей не надо, а я опять не стала настаивать (чего я её буду уговаривать как маленькую? не хочет - значит, не надо). Но через некоторое время мне позвонила мамина подруга с обвинениями, дескать, пошто бабушку обижаешь, она тебя растила, многое в тебя вложила (так вложила, что с психологом пришлось выкладывать, который, кстати, тоже денег стоит), а тыыы... барабанная дробь... не догадалась, что она гордая и стесняется попросить денег, а ты без лишних слов должна была снять их и отдать ей. Т.е. мне запретили трогать счет, но надо было его тронуть, а не понимаешь - монстр ты бесчувственный. Ок. Вняла я этому, звоню бабушке, снова предлагаю ей деньги. Она: "Живи своей жизнью". И, знаете, так обидно стало... Ещё когда я только вступила в наследство, она сетовала, дескать, надо было разменять квартиру. Однокомнатную. На две комнаты, что ли? - спросила я. - Зачем оно тебе нужно? Чтобы тебе насолить, ответила добрая бабуля. Вспомнила я все годы, когда она пилила мозг мне и маме. Плакала весь вечер.
На следующий день я в третий раз (!) звоню предложить ей деньги. Плюс я уже отправила деньги дяде на лечение. Она отвечает, что деньги отправят назад (ват? я их не ей прислала, а дяде), что она, пользуясь выданной мною ей доверенностью, посмотрела состояние счёта, увидела серьезную недостачу и спрашивает, пошто я тронула счёт (опять - нельзя ж трогать, но нужно было трогать, logic error). Честно созналась ей про бизнес, выслушала тонну говна, тихо и мирно ответила, что бизнес назад не запихаешь, возьми уже деньги на билеты. Она ответила, мол, деньги себе сняла, а мне тысячу жалко послать (ват? я посылала и поболее тысячи, а она отвечала, что ничего ей не нужно!) и бросила трубку.
Рыдаю вторые сутки. Тупо не понимаю, что я делаю не так. Я не умею читать мысли. Я выполнила волю мамы в полном объеме. Я стараюсь её поддерживать, насколько это позволяют телефонные звонки, стараюсь не сообщать ей то, на что она может на меня ругаться, пытаюсь быть пай-девочкой. Я стараюсь высылать деньги, когда они у меня есть. Но теперь меня терзают сомнения. Я - плохая внучка? Я что-то делаю не так? Я должна подставить другую щеку?
Самое обидное, что для меня всегда примером для подражания и авторитетом была именно она. Не мама, а она. Я хотела быть такой же сильной и трудолюбивой. Я всегда очень любила её и пыталась заслужить её внимание и уважение. Теперь мне очень больно и обидно...
Могла что-то и забыть не по злому умыслу, а по скудоумию. И написано сумбурно, так как до сих пор в истерике. Комменты для минусов оставляю внутри.