Бывшие или история про грабли
[Пост удален по просьбе автора]
[Пост удален по просьбе автора]
Я уже писала пост на тему неудачных свиданий, продолжение будет про неудачные отношения, но вопрос по прежнему тот же - что вам надо от женщины?
Под первым постом на эту тему меня закидали тапками, потому что я искала отношения только для секса. Каждый второй писал, что мужчине моего возраста кроме секса обязательно нужна ещё и теплота и нежность, ощущение, что женщина,с которой ты спишь -твоя. Вот об этом давайте и поговорим.
Для понимания - моя анкета на Тиндере.
После очень долгих поисков нашла я себе, наконец-то, мужчину для секса без обязательств. Он был за такие отношения, такой же как я - мой ровесник, в разводе, свободный. Я сама затащила его в постель на первом свидании и месяц всё было так, как я себе эти отношения видела - мы встречались только для секса. А потом он потащил меня в розовые сопли (спойлер-у него получилось).
Очень быстро мы вышли за рамки просто секса и инициатором перехода отношений от " просто трахаемся раз в неделю " до какого-то подобия отношений был именно он. Я сначала сопротивлялась, а потом махнула рукой и решила, что можно попробовать. Настроила себя, что чем бы не закончилось, сейчас я расслабляюсь и получаю удовольствие.
Это был охуительный месяц. Он научил меня не трахаться, а заниматься любовью. Это реально совсем другие ощущения, я прямо пьянела от этого, теперь понимаю фразу, что секс - это наркотик. С ним я наконец-то попробовала и полюбила анальный секс, к которому готовилась ещё когда даже мужчины рядом не было, подписчики в курсе) Всегда любила минет, с ним научилась горловому - с моим пристрастием к жёсткому сексу, мне прямо зашло. С ним я узнала, что могу кончать сверху и что такое мультиоргазм. До него я думала, что я фригидная. После первых совместных выходных захотелось позвонить бывшим и спросить какого хрена они меня этого лишали) Ещё он научил меня варить вкусный кофе и пить нормальный, не из пакетиков, чай.
Потом были каникулы - мы могли не только по выходным быть вместе, а две недели подряд. Дети на каникулах у бабушки, он приезжал ко мне после работы каждый день, получается, что эти две недели мы жили вместе, расставались только чтобы на работу съездить. Это был медовый месяц какой-то, я поверила, что с этим человеком у меня может что-то получится в дальнейшем.
А после этого медового месяца он пропал. Спустя три дня он написал, что вернулся к бывшей. Поговорить со мной не хватило духу, поэтому не брал трубку два дня. Дело не во мне, просто он такой.
Теперь, собственно, вопрос - вам, собакам чего неймётся то? Вам дают и в хвост и в гриву. Зачем тащить в отношения, в нежность, в теплоту? Зачем?
Я взрослая тётя с железными яйцами, меня превратили в маленькую девочку, и сейчас я как эта девочка потеряна и не знаю что дальше делать, вою в подушку, которую ещё пару дней назад грызла по другому поводу. Наверное, последний блок не стоило писать, но кроме как тут, мне не с кем это обсудить.
Я начал носить скафандр в восемь лет. Обычный, ну то есть, конечно же, почти обычный. Он похож на те, в которых подготовленные и обученные специалисты выходят в открытый космос. Только мой легче, и почти не стесняет движений. Когда я рос, я менял скафандр на новый, почти каждые два года. Пятнадцать миллионов рублей за штуку. Неслабо, да? Цена квартиры в Москве. Или автомобиля премиум класса в полной комплектации. Или цена чьей-то загубленной жизни. А может даже и нескольких. Дороговато я обхожусь этому миру, в общем.
Мой отец - миллиардер, и это как с самого рождения подписать приговор к жизни. Вы не думайте что я не пытался покончить с собой. Еще как пытался. Пару раз даже почти получилось. Но, к несчастью, я тряпка и все еще жив, и все еще в тесном скрипучем сафандре; дышу воздухом с пониженным содержанием кислорода. Десять процентов, если быть точным, и для меня этого более чем достаточно. Чистый воздух, каким дышите вы, убьет меня за пару часов.
В общем то, я родился бы да сразу и помер, если б не какой-то больно умный акушер, да отцовы миллиарды. В родильном отделении пришлось реанимировать меня четыре раза. Рассказывают, что отец их там чуть всех не поубивал. Вот, наверное, бедлам там стоял. Не повезло, конечно, да. А особенно, мне.
Сейчас мне двадцать восемь, но я едва ли выгляжу даже на шестнадцать. Процесс старения в моем организме, знаете ли, происходит куда медленнее. Я как долбанный эльф из Средиземья, а точнее - полуэльф, полукровка. Только Серые гавани мне не светят. Да и хрен бы с ними.
Я, кстати, сбежал. Опять. Иногда я так делаю, когда мне становится невмоготу от вечного одиночества. В отцовом загородном трехэтажном коттедже у меня есть отличная комната из плексигласа. Стодвадцатидюймовый ОЛЕД телевизор с разрешением в 8К, системник за полтора миллиона, пятая сони, последний яблочный телефон, акустика (какой Эминем позавидовал бы) и целый концертный рояль. Я даже стримы делал еще года два назад под ником offcousmanaut. Играл на рояле и проходил новые игрушки. Позиционировал я себя как хикикомори, ну типо не выхожу из дома, все время сижу за компьютером и весь из себя такой субтильный, ранимый оптимист. Кто-то повелся и даже подписчики были.
Тогда ковид только начался и маска на лицо пришлась очень ко двору, чтобы не светить свою болезненную рожу. Хоть и нужна она мне была как собаке пятая нога, на самом то деле. У меня нет контакта с людьми. Но так, на всякий случай. Я ведь уязвимое место одного из богатейших людей страны.
- Эй парень, день космонавтики в следующем месяце.
На улице тихий пятничный вечер. Парк, и шуршат несмело изумрудные листья тяжелых дубов. И почему бы не пошутить над типом в скафандре, который сидит на лавочке и кормит голубей с ладони. И действительно, почему бы нет?
Острые клювы тыкаются в мягкую эластичную резиновую ладонь. Я их едва чувствую. Теперь я вообще все едва чувствую. Я давно уже устал от скафандра. И жить без него тоже - никак.
Косплей. Я не знаю откуда пришло это слово, но думаю что его придумали специально для меня. Играть космонавта.
Что поделать, играю, хоть и силы мои уже на пределе. Я знаю, уверен, что когда-нибудь сорву этот душный костюм и, накогец, попробую на вкус ваш воздух. Но не сейчас, потому что сейчас голуби сожрали все мои семечки и, надо бы прогуляться, купить еще пакетик, пока отцовы мордовороты не прикатили и не утащили меня обратно в игрушечный домик.
В парке людей почти не было, а значит свидетелей моей поимки почти не будет. Придурочный активист или демонстрант, или просто псих - подумают люди, и как бы мне хотелось чтобы их мысли были правдой. Пятнадцать суток СИЗО в обмен на целый мир - неравноценная сделка
Я уже был у парковых ворот когда решил что не пойду ни в какой магазин. Времени было мало, и хотелось смотреть на людей. Я был голоден до людей, а я уже целых полчаса потратил на каких то безмозглых птиц.
Я свернул влево и пошел по тротуару вдоль дороги. Машины справа шуршали резиной по асфальту и надрывно гудели. Я включил встроенное в шлем, шумоподавление.
Мимо шли люди. Кто-то улыбался, глядя на меня, кто-то хмурился, и в тишине, окружавшей меня, все эти взгляды казались слишком острыми, слишком колючими, даже те, что мне улыбались. И все же я питался ими, насыщал себя, зная, что скоро от всего этого мне останутся лишь воспоминания, с которыми я буду играться в своей одиночной камере из плексигласа. Бесполезный хомяк в аквариуме.
Спустившись вниз по улице на площадь, где людей было больше всего, я выключил шумоподавление и направился к бургерной. Не потому что был голоден, а потому что там я мог увидеть и услышать тех, кто был похож на меня. Там на меня обязательно обратят внимание. Пусть даже и в самом плохом смысле этого слова.
Но посреди площади я остановился у костра. Костер посреди площади?! И это не шутка. Какой-то бездомный старик с грязной, свалявшейся клубнями, бородой, сидел на каменной плитке с протянутыми к пламени, узловатыми ладонями.
Люди обходили костер стороной, лишь коротко глянув. Никто даже не снимал на телефон, видимо зрелище было привычным.
- Садись, Юра, погрейся. - сказал мне бездомный.
Он был совсем старым. Грязные седые волосы, комками лежали у него на плечах. Под глазом - кровоподтек.
- Шлем-то сними, а то сопреешь ведь, у костра то.
Я не сопрел бы; перед одеванием скафандра я наносил на тело специальный гель, голубоватого цвета, он регулировал температуру поверхности кожи забирая тепло и постепенно высыхая. Я сел у костра, но шлем, конечно, не снял.
- И чего только бегают, да, Юр? - кивнул старик на людей, у меня за спиной, и как будто бы что-то вспомнив, помрачнел тут же. В дальнем конце площади зажглись огни на фонарных столбах. Наступал вечер и небо наливалось тяжелой густой синевой. Мир, за стеклом аквариума на голове, казался неправдоподобным.
Серые, сверкающие, задумчивые и бездумные, веселые, уставшие, озабоченные; все они спешили мимо. Огромный рыбий косяк где каждый был сам по себе, но отчего-то все они двигались навстречу друг другу и прочь друг от друга.
А я сидел на дне океана и смотрел на огонь.
Когда стало совсем темно, старика забрал проезжавший мимо, патруль барракуд. От костра оставались одни угли и трогать их никто не стал. Они грели мой мертвый взгляд. Совсем скоро я остался совсем один. Донный город погрузился в глубокую тишину и над опустевшей планетой загорелись далекие мертвые звезды.
Когда-нибудь я сниму свой скафандр, быть может, даже, сегодня.
На самом деле, сложно об этом писать, хоть и прошло уже много времени. Но ëкает по сей день. Постараюсь передать в этом посте эмоции, которые я испытывала в момент описанных событий. Может получиться несколько скомкано, прошу строго не судить.
Почти 4 года назад я развелась с мужем. На момент развода уже были фактически соседями, ни каких эмоций друг у друга не вызывали. К слову, сейчас общаемся нормально и достаточно дружески. Так вот, в один из вечеров, стало мне тоскливо и скучно и решила я ,под бокал винца, посетить в вк группу со знакомствами в моем городе. Ничего конкретного не искала, просто скуку развеять. Наткнулась на симпатичного парня, поставила лайк под аватаркой и забыла. После этого был переезд в другой город, куча хлопот и все такое. С того дня прошло несколько недель. Второй день в новом городе и тут приходит сообщение от него. Нет, от НЕГО. Познакомились, завязался разговор. Первый же вечер общения меня влюбил в этого человека окончательно и бесповоротно. Нереально схожие взгляды на жизнь, интересы, когда понимаешь, что вот это вот "мой" человек. Мужчина, которого я всегда хотела видеть рядом с собой. С которым чувствуешь, что ты в безопасности и ни какие трудности не страшны. Вот идеал. Но, ирония судьбы, что я уехала за 2000км от него и собиралась на всю зиму уезжать в горы, у него отпуск тоже не скоро, встретиться прямо здесь и прямо сейчас, увы, не сложилось. На тот момент, мы уже около месяца общались. Практически круглосуточно переписывались, болтать по телефону могли по 5-7 часов. Он очень красиво за мной ухаживал. Мы ходили гулять вместе по видеосвязи, он водил меня в ресторан, дарил подарки, хотя я противилась, мне было неудобно. Очень хотелось встретиться с ним и никогда больше не расставаться. Сошлись на том, что он возьмет отпуск за свой счет и приедет ко мне в горы на неделю. Он купил билет, написал заявление на работе, снял номер в гостинице, я все распланировала уже, договорилась с трансфером. Всё. Жду. И он ждет. Считаем дни, часы, минуты до встречи... Фантазируем, как это будет... И это странно было. С одной стороны, мы стали невероятно близки и хочется его обнимать, целовать и вот это вот всё. А с другой стороны-мы же не виделись вживую... А вдруг мы не понравится друг другу? Страшно, блин. Но пока все идеально. Просто на максималках. У нас даже поругаться не получилось, потому что ну а зачем? Я, честно, в тот момент была просто невероятно счастлива. Он, кажется, тоже. Мы смеялись, веселились, записывали друг другу видосы, все было отлично. И вот, два дня до его приезда. Я в прекрасном настроении, поболтали с ним, пока завтракали, переписывались, всё, как всегда. И вот, в обед он перестает отвечать на звонки и сообщения. И так до следующего вечера. Он позвонил, сказал, что не полетит. К нему заявилась бывшая и сказала, что беременна от него. Дальше начались адские часы для меня. Мне так было больно от того, что я теряю его-это жесть. Так крышу сносило, просто словами не передать.
Это его последнее сообщение. После этого, он меня везде заблокировал. Я думала, с ума сойду. Ну очень он мне в душу запал. Никогда такого со мной не было ни до, ни после. Возможно, это какая-то не здоровая фигня, конечно. Больше я ни разу с ним не общалась. Через неделю примерно мне писала та самая девушка. Я до сих пор не понимаю, для чего?
👀вот так я выглядела, после этого диалога. На сколько я знаю, эта девушка вышла замуж за другого парня, судя по фоткам. Ну и пусть будет счастлива. А мужчина моей мечты пропал с радаров. И вот недавно, совершено случайно натыкаюсь на коммент в одной из групп, А там ОН. Я сутки не могла решиться ему написать. Меня трясло, плющило и колбасило. Все же, собралась с духом и написала. Хотела узнать, почему он не позвонил больше и не написал. Хотела закрыть этот вопрос для себя. Он прочитал, но ничего не ответил. Вот вопрос, уважаемые знатоки! Я идиотка или он мерзавец?
Текст моего сообщения был таков:
Здравствуй, кот. Я три года запрещала себе тебя искать. Представляешь, прошло три года с тех по
Здравствуй, кот. Я три года запрещала себе тебя искать. Представляешь, прошло три года с тех пор, как ты ко мне не приехал и даже ничего не объяснил? Я не могу сама себе объяснить, зачем, но второй день читаю и слушаю всё то, о чем мы общались на твоей старой странице. Для меня это совершенно не типично-ковыряться в прошлом, но было какое-то непреодолимое желание...Мне очень тяжело было решиться и написать тебе. Я просто несколько часов подряд, с трясущимися руками, листала твою страницу. Ты совсем не изменился за эти три года. Кирилл Андреевич, я прошу тебя, ответь мне только на один вопрос: почему ты не нашел в себе сил объясниться со мной и просто исчез?Это из-за того, что я была лишь попыткой отвлечься от Ольги(как она мне тогда написала), я верно понимаю?Я честно не понимаю, зачем мне это всё, но осталось какое-то чувство незавершенности, наверное... Как будто ничего не закончилось. Когда я нашла твою страничку, сложилось полное ощущение того, что не было этих трех лет. Как будто только вчера ты добавил меня в чс. Пожалуйста, просто ответь на мой вопрос и я исчезну из твоей жизни, если не захочешь общаться. На этот раз навсегда.
Такие вот дела. Спасибо тем, кто прочитал мою историю. Простите за сопли, но вот что-то накатило. И почему-то до сих пор реально не могу разобраться, что не дало этому парню просто объясниться и зачем писала его эта девушка. Мож кто советом поможет?
Я знаю, как не любят на подобных площадках сопливые тексты. Я поставлю теги, конечно же. И напишу это здесь только потому, что не хочу включать свет для записи на бумаге своих соплей в 2 часа ночи. И не хочу лить в уши подругам и родным- у всех хватает личных забот.
Я хочу высказать свою проблему и отпустить её, возможно.
Я разочарована в своём муже и не хочу этого признавать, потому что нахожусь на 6 месяце беременности и очень уязвима сейчас, я боюсь верить, что и так слабая основа нашего брака стала рассыпаться. Верить 4 года в совместное будущее, игнорировать очевидные факты из за пелены влюблённости и теперь признавать крах очень страшно. Осознавать плохомаскируемое безразличие. Слушать и понимать, что человек притворяется, что ему важно мое состояние, настроение, здоровье. Слушать и понимать, что обещания его пусты и он поступит вопреки почти всегда. Оставлять его одного на пару дней и знать, что он вытворит очередную хуйню, за которую ему потом не будет стыдно. Понимать, что в первый же день моего отсутствия он забил на работу (с которой могут уволить за это), он расслабился алкоголем, он весь вечер не берет трубку и игнорирует сообщения, а потом читает их в 2 часа ночи и не отвечает ничего. А завтра будет "а что такого, я просто спал крепко с 3 дня до 2 ночи и ничего не слышал", а спустя пару месяцев он проколется, потому что врать не умеет и я узнаю как это было на самом деле, в очередной раз. Я буду снова слушать рассказы о верности, любви, преданности, о совместном счастливом будущем, о том какая я хорошая и надёжная, заботливая, милая и он такой мудак, но исправится, обязательно, конечно же это всё было в последний раз. Он не прогуляет последние деньги, закончит ремонт наконец-то, найдёт хорошую работу снова, бросит пить, никогда не попадет в ментовку и вообще- он вырос давно и всё понял. Ты только верь, любимая, жди и думай о лучшем. Каждый раз, когда спотыкаешься о мои слова лживые и снова летишь вниз, каждый раз теряя себя все больше и больше- верь, потому что вот сейчас все будет точно по-другому. И падая, понимаешь- это повторится снова. Нужно менять своё отношение вкорне. К человеку, к семье, к себе, к жизни- правильно расставить приоритеты, думать о ребенке, беречь свои нервы и строить фундамент и для себя тоже, чтоб не остаться у разбитого корыта однажды. Никчёмной, брошенной.
Нужно только этому научиться и понять, что я не могу нести ответственности за поступки других людей, но я могу контролировать свою жизнь и в моих силах сделать хорошо себе, хоть часть той энергии, что трачу на вечные разборки отношений потратить только во благо себе.
Быть самодостаточной. Быть эгоистичной. Быть самовлюбленной. Быть для себя в первую очередь.
И снова ополовинена бутылка хорошего бренди st-remy а я пишу пост.
Вдруг это прочитает кто-то кому кажется что еще жизнь дерьмо. Поверь, друг, бывает хуже. Мне 30 лет и кажется пора кончать с этой жизнью. Я даже уже придумал как. Осталось купить лидокоин, шприц и нож. Я обожаю свою дочь. Она мой свет в окне. Но я живу не так. Сегодня воскресенье. Давайте я расскажу как оно прошло? Просто для девушек считающих меня очередным мудаком.
В семье работаю я один. Зарабатываю 150 тысяч ( живу в Саратове), что для региона вполне ок. Жена не работает. Дочери 4 года.
Воскресенье. Жена ушла на танцы. Я поиграл с дочерью, сварил макарон с сосискам, покормил, одел. Ушли гулять в парк. В парке встретились с женой. Покатали дочь, на открывшихся качелях и жена навала ныть. Мы еще погуляли(я бежал с дочкой, жена сидела), вернулись домой. Покушали, посмотрели с дочкой передачу (жена ушла, так как дочь "отбирала" ее одеяло). Посмотрели кино с дочкой. Я искупал ребенка. Посмотрели мультики перед сном и жена почитала сказку.
За сегодня я выслушал что я:
- сволочь что не следил как дочь рисует (вдруг все испачкает)
- забыл сумку жены на прогулку (каюсь, мой косяк)
- на аттракционы толпа народа и пора уже домой (дочь не нагулялась, жене предложил одной, но нет)
- сволочь, что продавщица наложила больше 100Г мороженного не спросив
- сволочь что мы просили микс, а дали пломбир (я предложил жене купить еще порционов, но нет. Ныть важнее чем купить).
- сволочь что смею пить из ее кружки. (беру первую попавшуюся...)
- сволочь что мы пришли домой и краски не закрыты (я не проконтролировал)
- я просил жену провести вечер с ребенком не включив дочери мультики на весь вечер. (утро на мне, вечер на ней был договор)
- в конце мы с дочкой "отобрали ее одеяло" - сволочи
- и когда дочь уснули жена истерика из-за "ее полотенца которое я "украл"". Полотенце нашлось в стирке. Но я его туда якобы сунул. Нахуя? А ХЗ...
На этом я психанул, наорал на жену. Жена спит и ей ок. Я буха/ и хочу умереть...
Давайте... Расскажите мне какое я дерьмо, а????
Ну и 100 минусов мне накидайте... Это просто крик души. Мне правда легче когда я выговорюсь. Спасибо вам, за все.
Не могу перестать ныть. Живем на даче. Прошла тяжёлая рабочая неделя (работаю удаленно). Выходной. Жена просит за грибами, ок идем. Не могу найти ключи от машины, жена злится торопит. Предлагаю пойти пешком (идти метров 500-700). Ок, идём втроём с дочерью. Через 300 метров дочь начинает ныть «я устала». Я говорю но мы же только 1/3 пути прошли. Жена закатывает глаза и ворчит «конечно нет что бы на машине». Предлагаю им подождать я сбегаю и приеду на машине. Нет не надо. Ещё 50 Метро и дальше недолго надо пройти по обочине просёлочной дороги. Жена снова долго ворчит что неттмашины. Я разощлился и говорю «давай не пойдём за грибами». Скандал, я сволочь что ничего не могу сделать что она просит. Не могу нормально сводить ее за грибами.
Да, ок я Часто не кладу ключи на место. Особенно на даче. Но разве трудно подождать 10 минут? Или побегать 10 минут по улице пока я бегу за машиной. Разве трудно чуть чуть уступить ради хорошего настроения. Спросил жену что мне делать если я потерял ключи. Как поступить что бытие было скандалов. Ответ - не теряй. Неужели трудно чуть чуть помогать или поткрайгнй сере не тыкать носом в лужуч
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Интересно на Пикабу банят за нытьё? Мне кажется я нашёл в этом сайте своё отдушину. Надеюсь меня никто из моих родственников не прочитает:-)
Я вот что подумал любовь - зло. Я любил свою жену. Я делал все что мог для неё. И именно любовь, а точнее страх потерять приводил к конфликтам. Я ревновал, я истерил.
А вот теперь моей дочери 4 года. И похоже наши с женой конфликты повлияли и на неё. Она нервная, истеричная. Она боится конфликтов. Я пытаюсь все исправить но не выходит. Вот возьмём сегодня:
Я встал утром, приготовил мороженное жене и дочери, поиграл с дочкой, поехал на работу. Поработал, приехал домой и повёз дочь на занятия. Приехал домой, покормил дочь (готовила жена), поиграл с дочкой убрал игрушки, сгладил истерику дочки. А затем дочь начала истерить опять. Я разговаривал с женой объЯюяснЛ жене что ей надо меньше повышать голос. Но блин жена сразу начала наездив. «Ты дерьмо, с тобой иначе нельзя ты меня не слушаешь». Ребёнок плачет жена рычит. Я не выдержал . Отругал ребёнка.
И дочь начала истерить. Бутылка коньяка залпом в себя и вот я пишу это пост.
Скажите мне разве я так уж плох?И с дочерью играю и зарабатываю, жена не работает, ходит на танцы, я стараюсь по максимуму с ребёнком быть, спать укладываю, купаю. Утром играю.
Я просто вспыльчивый. Я Иногда устаю. Работа, контроль и ответственность за семейный бюджет. Может я и правда плохой отец и им будет лучше без меня?!