Гудбайчики надеждам и мечтам. Не сопельки. Длиннопост
Три года активного и интересного отдыха-работы. Бродила по театрам, писала рецензии, восстанавливала навыки журналиста. Фейсбук, Вконтакте, завела аккаунты с нуля, новое имя-новая жизнь-новая я. Поверила в то, что можно подняться в соцсетях. Три раза хаха.
Взмыло в небеса, попала на портал по культуре. Денег не платили, но я искала, искала место, где никто не будет давить, не будут перевирать мой текст и не будут подписывать мое имя под тем, под чем я никогда не подпишусь. Последнее место, где словила "мы ваш текст отредактировали", а там такое, что мне стыдно свое имя ставить - был Собеседник, отдел культуры.
И вот я, хороший журналист старых принципов, начинаю три с половиной года работать на себя. Создаю портфолио с нуля (старое в 2007 году сделано, там было интересно, но уже не актуально).
37 материалов на портале Музкуб, цель достигнута - тексты оригинальные, точка зрения отличается от портала, язык и стиль восстановила, практика - и всё вернулось, я в строю. Ищу работу активно, осваиваю фотик. Работы нет. Всем нужны копирайтеры, никому не нужны нормальные журналисты. На худой конец, контент-менеджеры. После пары баб с губами уточкой, которые хотели, чтобы я им вела аккаунты в соцсетях, поняла, что не могу. Не могу я этой простигосподи с губами уточкой делать инсту. У меня от них IQ падает. У меня на них аллергия.
Тадам! Эпидемия. Театры закрываются. Сидим дома, учим матчасть, осваиваем фотик, варим гречку, перелопачиваем методички ВУЗа, мечтаем пойти на журфак, так как мечта детства, журафак МГУ.
КОВИД. Мама...
Год в постравматическом расстройстве. На людей не бросаюсь, писать могу, фотографировать учусь. Хожу, езжу, таскаю ноги, глазами хлопаю, а внутри мёртвая. Ощущение, что ты за ватной стеной.
Анализировать можешь, писать можешь, нестандартный свой стиль применять можешь. А 90% своей силы слова не можешь использовать, посттравмат такой. Ты недочеловек, ты не можешь правильно реагировать на театр, на музыку, на книгу. Читаешь, слушаешь, сидишь в зале, а время остановлено. Профи скажут - да пофиг, ты профи, ты должна в любой ситуации работать. Могу. Паршиво. А паршиво - не приучена. А тема у меня специфичная, искусство. Там, не пропустив через себя, не проанализировав впечатление, не осознав воздействия спектакля, игры актеров, музыки, текста на зрителя - ты не можешь написать хорошее эссе. Я так и говорила всем, кому хотела написать рецензию: я не журналист "пришел, зафиксировал, накропал, я писатель". Моё дело - прийти, оценить все стороны, подумать и продумать, проанализировать поведение зрителей, поймать "настроение" зала, поговорить со зрителями в антракте, написать и как журналист, и как писатель.
Такой вот стиль. Такая вот" фишка".
А тут я мёртвая, пришла в оперетту, на сцене вихрь эмоций, зал, как пружинка натянутая, от смеха к слезам, всё на таких тонких ниточках, баланс идеальный, режиссер - мастер. А я сижу на балконе, тупая пробка, и всё вижу, понимаю, но нп чувствую текст, музыку, игру, свет, декорации, костюмы - как через слой ваты. Гасите, выносите, прислоните к стеночке.
Ладно, давай восстанавливаться. Всё бывает, и не такое проходили. Таблетки не помогут, тут только работа с собой - лечиться, лечиться, распутывать. А по-русски, нужно время оплакать. И себя, и того, кого потерял. И наломаться в физической работе, полы там мыть до одури, копать, намахаться в огороде и т. п. Ладно, лечим душу.
Проходит год 2021, я уже почти в норме, снова могу слушать музыку, дела разгребла, упорядочила всё, что нужно, подушка безопасности есть (мама, спасибо, милая моя).
Открываю Хэдхантеры, вакансии, рубить, рубить, пока не прорубишься. Собеседования, поиски, тремор, собеседования.
Придумываю план для следующих пяти заметок, уже договариваюсь, с кем буду работать, у кого брать интервью, какая общая тема, а даст Бог, получится цикл эссе о театральном мире, плюс мечта написать книжку о театральной мифологии и символах.
Тадам.
Вчера зарубила оба канала. И фейсбук, и вконтакте. Денег они не приносили, они были моей маленькой газетой, в которой я работала. На себя и над собой. Стихи, эссе, заметки, для связи с театральными.
Материалов не жаль, я их могу все перенести на свой сайт, это можно на Wordpress сделать за два дня.
Но там было общение, живое общение с моими актерами, режиссерами, друзьями в сети.
Инстаграм глючит, но и его закрою...помойка везде.
Потому что всё не грузится, и все с цепи сорвались, передрались, переругались.
А ведь помимо работы, там еще и мои книги были... И стихи, и простые заметки.
Люди с ума сошли. Вплоть до того, что человек, которого я последний раз видела на своей свадьбе в 2014м меня обвинил в том, что я виновата во всем. Ага, сама заряжала, сама стреляла. Ты идиотик?
Вот он последней каплей стал.
Да ну вас всех.
Чума на оба ваших дома вас на вразумила, так еще троих всадников ждете?
Не та у меня профессия и не та у меня позиция.
Я просто пишу о хорошем и стараюсь писать хорошо, работаю над собой и над словом, мое дело - делать мир лучше и говорить о ценностях, которые неизменны. О человеческих чувствах. О любви. Об искусстве. О поиске себя в искусстве, но не о "я - гений", а о том, как найти свою картину, свой спектакль, свою музыку, свою песню. Сложно, но это моя давняя задумка - создать карту, приблизительную, как найти то, что тебе нравится, как услышать себя самого и помочь выйти из такого посттравмата, который словила я сама.
Но все взорвались изнутри. И как всегда, экстремальное показало всё, из чего человечки состоят.
Я сама первым делом опешила от событий, а сейчас уже понимаю, что мне самой делать. Тут всё просто. Свои. Родня. У них всё в порядке и у меня, значит, всё в порядке. Еда есть, вода есть, крыша над головой и покой в доме.
А писать я и в блокноте могу.
Вышла из этой мясорубки, которая фейсбук и вк, закрыла в довесок все аккаунты, которые не нужны. Тексты лежат на портале и проза.ру. Стихи - вон в уголке шкафа тиражи книжек и на стихи.ру принайтованы. Гитара у кровати. Диски записаны. На Литресе что-то висит, но не продается. Ну, и так ясно, что без спонсоров и раскрутки не получится.
Фотики в сумке. Рассада поставлена. Огород ждет. Крыша не течет, правда, финансовая подушка кончилась. Выкручусь. Работать не боюсь. Проспать боюсь на работу. Это самый мой страшный страх в жизни.
А когда вернется возможность писать книги и создавать эссе о театре - Бог знает. Мечта останется.
К чему это всё? Быть честным журналистом, быть человеком с принципами в сми - это значит быть без работы. А быть хорошим человеком, иметь сердце и сочувствие, не пройти мимо чужой беды - это просто обязанность.
Так и живем. Будем жить, командир.
Чтоб не быть голословной - вот бесплатная моя книжка про театр. Писалось в счастливое время, с любовью и благодарностью.
Не реклама, а подарок дочитавшему.
И если дочитал пост до конца - не грусти. Всё наладится. Ты справишься, обязательно. А если надо помочь, и я в силах - напиши в коммент. Может, я смогу тебе хоть словами помочь.
Это всё, что я умею - помочь словом.
https://www.litres.ru/diana-galli/sem-chudes-teatra-operetty...