Расскажу-ка я вам историй про неудачников. Людей, которые стремились-стремились к чему-то, а ожидал их жесточайший облом. Слушать такие истории очень приятно, повышаешь самооценку и все такое. Тем более, герои не хуи с горы, а правители и один герцог. Итак.
Жил был персидский царь Камбис (530—522 гг. до н. э.), сын знаменитого царя Кира, основателя Персидской империи. Батя его был уберэпичен, но неудачником не был, поэтому нахуй его пока.
Камбис по сравнению с отцом был, конечно, послабже. Нет, полным говном он не был, вполне адекватный царь по тем временам.
Ну, убил брата при восхождении на престол, с кем не бывает. В те времена, каэш.
Зато присоединил к персидским владениям Египет, а это вам не хуй Анубиса.
Камбиз овладеваэ и доминируэ египтян
Правда, сначала возникла небольшая проблемка.
Фишка в том, что фараон это какбэ божественная сущность. Египтяне почесали репы и решили считать, что персидский фараон это нормально. Так, типа, и было задумано.
Камбис решил, что теперь ему Нил по яйца и пошел дальше завоевывать. Попер на юг, к эфиопам. Пока его не было, египтяне устроили священный праздник. Выбрали быка, воплощение божества Аписа, да давай ему поклоняться, радоваться да пиво пить. Хули делать, телевизора тогда не было, развлекались как могли.
Камбис из поездки вернулся злой как черт. Смотрит, вокруг веселье. И понял он это превратно.
Ах вы суки! - говорит – Думали, поди, что меня эфиопы черножопые убили? Ну, твари, я вам покажу!
Чисто муж-абьюзер пьяный с работы пришел.
И как давай всех пиздить да казнить. А бедного бычка прирезал собственноручно. Потом ему вообще в башню что-то стрельнуло, совсем уж непотребства начал какие-то выкаблучивать.
Как пример, Геродот приводит, что Камбис надругался над мумией предыдущего фараона. Давайте не будем ничего представлять.
Чего он это был странный, а под конец жизни вообще ебнулся? А я, кажется, знаю. Это все комплексы. Прикиньте, мужику постоянно твердят:
-Э, ваше величество, вы, конечно, величество, но вот у бати вашего величество-то побольше было.
-Да пошел ты на хуй! Отрубить ему голову!
После N циклов стали, конечно, бояться такое говорить царю, но осадочек остался.
Ладно. Через некоторое время царю доносят. В Персии восстание, командует брат Камбиса, Бардия.
-Че за нахуй, я же его убил.
-Хуй знает, убили, а он живой. Или самозванец.
-Подать-ка мне коня, поеду, разъебу всех. Собрать войско - кричит Камбис.
Подводят ему коня, он на него прыгает и тут-то все и случилось. Когда царь забирался на коня(в хорошем смысле), у ножен его меча отвалился кончик. Острие меча рассекло царю бедро.
-Ваше величество, или как там блядь вас положено звать. А, о, царь царей, рану-то полечить трэба.
-Нихуя, подорожник приложу и все пройдет.
Не прошло. Царь умер от гангрены. А в Персии еще долго творился пиздец.
А вот и следующий герой. Фридрих I Барбаросса(1152-1190)
Фридрих Барбаросса. Железный человек
Прозвище этого короля знают в России даже те, кто про самого короля и слыхом не слыхивал. Потому что это название турпутевки за пиздюлями, которую совершили Адольф Алоизыч и Ко в 1941. А назвали свой план фашисты не просто так, а потому что в Германии его знают ну вообще все, как у нас, например, Александра Невского.
Ну так вот, Фридрих, сын Фридриха Одноглазого(его так звали, потому что он был одноглазым).
В нужное время стал германским королем, а затем и вообще императором Священной Римской империи(сокращенно, СРИ).
Был очень, оочень годным королем. Хорошим политиком, полководцем. При нем СРИ достигла вершины своего могущества. Был лично очень здоровым и ловким рубакой, мог уебать любого. В общем, Фридрих был жестким как удар моргенштерном по яйцам и свирепым как горилла с бодуна. Настоящий идеал короля-рыцаря. Но, однако, властвовать без грехов, особенно эффективно, ни у кого еще не получалось. А люди того времени очень серьезно боялись отвечать перед небесным судом. И Фридрих все больше и больше задумывался, как бы ему очиститься перед Богом.
В то время среди королей, рыцарей и прочего склонного к насилию быдла были крайне популярны горящие путевки в Палестину. В крестовые походы. Считалось, что если у тебя проблемы в отношениях, депрессия, ты чувствуешь себя никчемным куском говна, в общем, в жизни происходит какая-то хуйня, велкам. Пиздуй в крестовый поход. Вернешься живым - заебись, грехи снимаются, еще и почет и уважуха. А может, и бабло. Убьют, тоже ничего, Бог вознаградит на том свете. Сплошные плюсы и никаких минусов.
-Вставай, сынок, крестовый поход проспишь!
Фридрих был уже в одном походе и хотел еще, да все не получалось. В общем, полжизни он мечтал о крестовом походе. Да кроме души же сплошной заебись. А че, жены там нет, детей нет начальства тупого тоже нет блядь, он же король тупых подчиненных тоже. Знай, бухай, бошки руби да сарацинок поебывай. Они, правда, закутанные ходят, как там насчет лица и фигуры не поймешь, пока не разденешь. Так если подумать, заебись же, наподобие киндер-сюрприза, не знаешь что внутри. Азарт.
Убить, правда, могут. Но к этому в средневековье относились философски.
И вот, собрал значица Фридрих невьебенное войско. Вполне благополучно допиливает до Византии. Вот он уже на подходе к Палестине, предвкушает радости активного отдыха. На пути у войска встретилась неширокая но бурная речушка. Кое-кто подал мысль пойти в обход. Но Фридрих выкрикнул, а хули, кто последний, тот сарацинский пидор! И хуяк в речку! И утонул.
Представляю разговор вестника с женой императора.
-Молю вас, сир, поведайте мне, что случилось с моим дражайшим супругом в Святой земле!
Следующий наш герой – герцог Людовик де Бурбон-Суассон. (1604-1641).Троюродный брат Людовика XIII. Того самого, при котором был Ришелье, мушкетеры, вот это вот все.
Повезло ему, что он в России не жил с таким именем. А то бы придумали в детстве что-нибудь по типу:
ЛюдовИк де Бурбон-Суассон
Надевает на бошку гондон.
Жил он себе поживал как наивысший аристократ. Поебывал придворных дам да радовался жизни. Все бы ничего, но угораздило нашего героя поссориться с Ришелье. Из-за баб. Точнее, кандидатур на женитьбу. А надо заметить, для аристократа того времени, брак по важности это как сейчас поступление в вуз, собеседование в Газпром и выбор тачки вместе взятые. Кардинал запорол ему несколько выгодных партий. Суассон затаил злобу и давай интриговать против Ришелье. Интриговать против Ришелье. Да уж.
Кардинал разозлился и повелел герцога арестовать. Но жопная чуйка у того на этот раз сработала как надо и он скипнул в Грузию город Седан, который тогда независимый был. Там он начал вокруг себя собирать недовольных. Тут же испанцы подсуетились, которые тогда с Францией враждовали.
-О, сеньор борец за свободу? И права на престол есть? Тогда вот вам эль гранте на ля борьбу с режимом кровавого короля.
Кардинал с королем живо допетрили чем это пахнет и отправили омон войско отпиздить герцога.
Герцог нахуй расхлестал войско короля.
Ну все, жизнь удалась! Дорога на Париж открыта. Можно, в принципе, попробовать усесться жопой на трон. От таких перспектив у Суассона, видимо, засвербело в очке, и он давай наебывать на коне по полю туда-сюда. Потом пить захотел. Ему поднесли кувшин. Забрало на шлеме мешало пить, поэтому герцог решил поднять его. Пистолетом. Заряженным. Который выстрелил.
В общем, де Суассон в последний раз в жизни пораскинул мозгами.
Премию Дарвина тогда еще не давали, бо Чарльз еще не родился, а жаль. Кандидат стопудовый.
Короче, если вы считаете себя большим неудачником, то задумайтесь. Есть и помощнее.
