Игровой автомат (ремастер)
![Игровой автомат (ремастер) Litterbox Comics, Юмор, Комиксы, Перевел сам, Перевод, Родители и дети, Игровые автоматы, Неловкий момент, Гифка](https://cs14.pikabu.ru/post_img/2023/04/12/10/168131777812745270.jpg)
Бонус в комментариях
Если по какой-то причине вам удобнее читать в ВК, то вот группа: https://vk.com/litterboxcomics
Бонус в комментариях
Если по какой-то причине вам удобнее читать в ВК, то вот группа: https://vk.com/litterboxcomics
В ранней молодости я страдал от заикания. Логоневроз ставили.
И если говорил более-менее нормально, но начать слово, особенно начинающееся с твердых согласных, было огромной проблемой. Поездка на маршрутке превращалась в настоящую пытку ибо надо было крикнуть через весь салон "на остановке остановите!" но меня частенько "заедало" и я проезжал мимо своей остановки и уезжал на конечную, ибо водитель и пассажиры не понимали, чего там судорожно икает этот странный тип.
В один не самый прекрасный день, нужно мне было по делам рабочим съездить на площадь, названную по имени политика, общественного деятеля и просто хорошего индийского парня по имени Джавахарлал Неру, расположенную в районе МГУ. Навигаторов и онлайн карт в то время, как таковых, не было и я узнал от знакомых какая примерно маршрутка туда ходит.
И вот, уже изрядно опаздывая и оттого жутко нервничая, я бегаю как челнок по проспекту и ищу маршрутку, которая отвезёт меня на площадь Джавахарлала Неру. Вижу, едет что-то похожее. Вроде как-раз нужная мне маршрутка! А может, не она? Надо уточнить.
Голосую, водитель прижимается к обочине. Распахнув дверь я открываю рот чтобы задать простой вопрос: Доеду до площади Джавахарлала Неру?" и понимаю, что не могу. То есть "Доеду до площади..." я сказал, а вот дружище Джавахарлал оказался мне не по зубам и застрял в горле в виде судорожных спазмов. Тут обычный человек не с первого раза это четко выговорит, а уж с заиканием...
Пытаюсь повторить вопрос, но на этот раз спотыкаясь уже в самом начале фразы "Доеду до..."?! "Дое.. Д! Д!"
Стою как дурак, хватаю ртом воздух, словно выброшенная на берег селёдка, дико вращая глазами. Водитель начинает торопить в духе: "Слышь, пацан, ты едешь или нет?!" Что только усугубляет ситуацию.
Вижу, остальные пассажиры начинают посмеивается. Девчонки какие-то сидят, хихикают в кулачок. Два парня скалят зубы и явно веселятся. Какая-то тетка так вообще, с каким-то брезгливым выражением изучает меня поверх очков, потом театрально вздыхает и отворачивается. Водила орет чтобы я или садился или закрыл дверь.
Я и так нервничал, а теперь ещё начинаю злиться. Собираю последнюю волю в кулак и предпринимаю последнюю попытку: "Д-д-д... Д-д-д..." Да пошли вы на хуй со своей Джавахарлалой!!!" - ору я и
захлопываю дверь.
Уж не знаю, лежала ли после этого вся маршрутка, но после того случая, заикаться я стал намного меньше, а потом недуг как-то сам собой прошел. Видимо в сознании где-то укрепилось, что если не получается что-тот казать, то это не конец света. Просто посылаешь собеседника на хуй и не паришься. И это видимо сняло какие-то ограничители в мозгу. Не знаю, как это работает, в общем :)
Рассказала мастер маникюра:
Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает:
— А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?
А я сдуру:
— Почему же нельзя, можно!
Вы бы видели взгляд его жены.
Начиталась тут всякого на ночь глядя и решила покопаться в дебрях своих воспоминаний в поисках «сбоев матрицы», однако ничего подобного не нашла. Но вспомнилась абсолютно глупая история:
Гуляю как-то со своей собакой, параллельно пытаюсь дозвониться по телефону до мамы. Мама трубку не берет. Собака сбегает. В голове произошла подмена имен, в результате которой я, как сумасшедшая, кричала на всю улицу не кличку своей собаки, а истошное: - «АЛЛЛЛОООООО!!! АААЛО! АААААЛЛЛЛЛОООО!!». После того, как я осознала тупость происходящего, пришлось по возвращению собаки величать его Лёхой, Алексеем, Лёшкой.
Ну и несчетное количество пережитых мной паник на фоне потерянного мной телефона, по которому я в настоящий момент и веду диалог.
Как-то так. Более ничего интересного в моей жизни и не происходило. Чуть поживу, глядишь, и вспомнить о себе будет интересно.
Работаю в вейп-шопе, который только недавно открылся. Причём, мои познания в этой сфере как у потребителя, который много с кем общался на подобные темы, много чего пробовал, поэтому опыт какой-никакой есть. И вот однажды заходит ко мне бабушка лет 70-ти и спрашивает картридж К-2. Я ей объясняю, что есть только К-3 (который идёт на knight 80 и pasito 2). Она мне говорит, что ей нужен картридж к-2 какой-то там aqua blu или что-то типа того. Я в задумчиво позе пытаюсь понять, что ей вообще нужно, а она договаривает, что недавно купила фильтр для воды, а у нас на стенде, помимо прочих "вейперских приблуд" написано "картриджи".
Занавес.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
- Пойдём, уединимся...
- Не могу, у меня эти дни...
- Да вы что, сговорились все сегодня