Пикабу радует оповещениями
Заинтриговал, я аж поперхнулся
P.S. Идеально! Это уведомление пришло с мобильного приложения, но просмотреть я его не смогу, потому что nsf.
Ничего необычного
Заинтриговал, я аж поперхнулся
P.S. Идеально! Это уведомление пришло с мобильного приложения, но просмотреть я его не смогу, потому что nsf.
Ничего необычного
Путать буквы в словах - мое кредо. Или читать, не то, что написано, например, "Апокалипсис" вместо "Алкополис" (*спасибо aviatorch за исправление). Раза три перечитала, и все удивлялась, какое интересное название выбрали для магазина, где алкашка продается.
И, видимо, проблемы по этой части у меня - семейное.
Много лет назад в сильный мороз мама и ее сестра стояли на остановке. Мама решила что-то спросить у рядом стоящего парня (допустим, время узнать). Но вместо нормальной фразы произнесла нечленораздельные звуки (такое бывает, когда мышцы лица замерзают). Парень отшатнулся в сторону.
Мама хотела исправить ситуацию, повторила вопрос - получилось еще хуже, потому что в этот раз к нечленораздельным звукам добавился смех. А если она смеется, то ее не остановить.
От третьей попытки маму "спасла" сестра: увела ее в сторону подъехавшего автобуса. А парень провожал мою неистово хохочущую маму испуганно-недоумевающим взглядом.
Случай этот произошёл несколько лет назад, когда я работал в великой компании, основанной бессмертным Ингваром Кампрадом. Я работал в отделе питания, предлагая гостям знаменитые шведские фрикадосы : классические , куриные или веганские (последние очень напоминают то, что оставляют после себя коровы). Под конец дня, когда поток народа ослаб, к раздаче подходит серьёзного вида мужик в костюме и спрашивает :
- С чем эти фрикадельки?
- Со свинотой.
*неловкая пауза*
- То есть со свининой.
- А чем первое отличается от второго?
- Первое - это состояние души, а второе - просто мясо. Так Вам пищу для души или обычную? А знаете, есть такая поговорка : ты то, что ты ешь.
- Кажется я понимаю, чем питаются мои соседи.
Отступать было уже некуда, но благо, дядька оказался с юмором и заказал обычные, обещая в будущем подумать о духовной пище
Привет всем. Тоже иногда вспоминаю "прекрасный" момент. Поехали с женой на машине в Эстонию на пару дней, стоим на границе, погранцы проверяют документы, осматривают машину. И следующий момент запомнил на долго: открыл багажник, пограничник просит показать содержимое какого-то пакета и между делом спрашивает - куда едете? И я даю просто гениальный ответ: в Эстонию!)) Надо отдать должное, пограничник даже не улыбнулся, просто спросил куда конкретно).
Кстати, потом он меня подстебнул - спросил почему запаска такая чистая) тут уж я слегка растерялся, говорю так ни разу не пользовался, так вышло. Улыбнулся, говорит езжай, шутка, а то скажешь, что пограничники лютые, до запаски докопались)
Короче, я уже писал на Пикабу, что больше не пью/курю, смотрите в профиле кому интересно, кому не интересно, пох, читайте дальше, вы ничего не пропустите.
Оделся я значит на утреннюю пробежку, футболка, шорты, а в карман засунул косарь т.к
мой маршрут пролегал от дома до магазина, где я хотел купить пожрать на утро. Вообщем, бегу я себе спокойно, в кармане косарь, не брал с собой телефон и карту, чисто наличка в шортах.
Пробежал я, не спиздеть, километров 5,вот, вижу магазин, где я планировал купить себе провиант на утро, но внезапно! Я осознаю, что косарь в моём кармане пропал! Мысленно вспоминаю свой маршрут от дома до магазина и Кули делать, бегу обратно.
Тут надо уточнить, что мой маршрут шёл мимо поля, где частенько ошиваются бомжи, то они загорают, то ебутся в кустах, то просто весело проводят время... Короче, я пиздехаю обратно, вижу, бомж что-то нашёл на тропинке и весь такой радостный. Я подошёл к нему и говорю: уважаемый, вы "случайно" не находили здесь косарь?
Нет, отвечает он, а сам смотрю, у того в руке, что-то крепко сжимается... Говорю ему:Слушай, а покажи, что ты в руке держишь?
Он давай отнекиваться, что-то бормотать, а краем глаза вижу, что у него мой косарь, что он только, что нашёл.
Говорю ему, это мои деньги, я случайно их потерял и пошёл обратно, чтобы найти их...
А он мне в ответ: Них не знаю, я первый их нашёл!
Короче, я тупо схватил его за руку и сказал ему, что ты-сука такая, отдай, не то хуже будет!
И спустя мгновение, косарь был в моей руке! Правда соседи, что живут рядом со мной, видели эту картину и теперь они наверняка думают, что я пиздился с бомжом за косарь...
Всем привет!
Решил этим летом лишиться сценической девственности и впервые выступить со стэндапом. И как бы глупо это не было, но шутки я решил обкатывать на пикабу, спасибо за понимание "**)
Мне нельзя облажаться потому-что моя девушка потратила несколько дней своей жизни, чтобы создать персонажей похожих на нас в симс и там я занимаюсь комедией.
Есть ощущение, что если я облажаюсь, она построит стены вокруг бассейна, пока я там буду плавать и уберёт лестницу.
Однажды я видел, как она убивала детей таким образом. В симс именно так делаются аборты.
Я спросил у неё, -"А что ты делаешь?"
-"Я просто хочу посмотреть, что с ними будет"
-"Я конечно будущего предсказывать не умею, но у меня есть подозрения, что ты будешь плохой матерью".
И знаете что она ответила? Ничего, молча начав давать мне пизды.
Разве это справедливо? Меня бесит, когда девушка начинает со мной драться, ведь я не могу втащить ей в ответ, но я нашёл выход.
Как-то перед сексом спросил, -"Хочешь ли сегодня немного пожестче?"
И получив положительный ответ во время самого процесса хорошенько размахнулся и ударил её членом по лицу. Мне кажется, что подобное не попадает под статью о домашнем насилии.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Бесит, когда люди громко разговаривают по телефону. Особенно, когда ты слышишь такой разговор, -"Слушай, как мне теперь незаметно достать кольцо?", лёжа на столе у проктолога.