Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Регистрируясь, я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Онлайн-РПГ в формате коллекционной карточной игры. Собери свою уникальную колоду из фэнтезийных героев и брось вызов игрокам другим в дуэлях и масштабных битвах на арене!

Повелители стихий

Карточные, Мидкорные, Ролевые

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 35 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 52 поста
  • Webstrannik1 Webstrannik1 50 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая «Подписаться», я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
72
tvarenie
tvarenie
3 года назад
Лига историков

18. Коррида и ксенофобия. Геодезия и отвага!⁠⁠

Это часть лонгрида об истории Французской Геодезической Миссии в Перу. Предыдущие части можно найти тут:

1. О форме Земли: тыква или Дыня.

2. О том, что такое градусные измерения. Как определить размеры Земли.

3. Широта, маятник, Ньютон.

4. Как набирали команду ч.1

5. Как набирали команду ч.2.

6. Как готовились к экспедиции ч.1.

7. Что такое триангуляция

8. Как готовились к экспедиции ч.2: измерение широты и долготы.

9. Арктическая экспедиция: альтернативная.

10. Дорога на Запад.

11. Кто главный в вице-королевстве?

12. Про карибские ярмарки.

13. О гостеприимстве Кито.

14. Базисные измерения.

15. О важности этикета в колониальном Перу.

16. Пара слов о точности и неточности.

17. Особенности триангуляции на экваторе.


Прежде, чем рассказывать о трагических событиях, которые закончились гибелью экспедиционного врача, есть смысл дать пояснения по поводу нравов местного населения. Хорхе Хуан (испанский офицер и астроном) составил записки о том, чем и как живут в вице-королевстве Перу. Эти записки с я с удовольствием читаю, и все, что написано ниже - вольная цитата оттуда.

Мы уже упоминали о том, что “чапотонес” - испанцы из Испании назначались на самые важны должности. Однако они редко пускали корни. По завершении службы они отправлялись обратно домой или по новому назначению. Земли и доход с земель принадлежал “криольцам” - испанцам, рожденным в Перу. При этом, если только у них не было влиятельных родственников, особенный карьерный рост был невозможен. Фамильные асьенды у них и так никто не мог отобрать, как бы плохо ни шли дела. А получить выгодную должность “криольцу” нечего было и думать.

Такое положение вещей вело к равнодушию и демотивации среди молодых людей. Они рано женились, мало учились (ибо зачем) и ничем особенно не интересовались. Много пили, много ели и много играли. Единственным их развлечением было ходить друг к другу в гости, когда не было жарко (а жарко было всегда). Так, подобно уездному городу N, в праздности они и проводили свои дни.

Тут явно скучающий муж напивается, а жена пытается утащить его домой. "Из мулата и испанки получается мориско", Франсиско Клапейра, Denver Art Museum. Это пример "кастовой живописи" - жанра, где художники доступно показывали, как вредно смешивать свою чистую испанскую кровь с чьей-то еще.


Хорхе Хуан, например, пишет о том, что местные не носят париков и галстуков (слишком жарко), а женщины ходят к мессе в три часа ночи, пока прохладно. Курили все: и мужчины и женщины, причем с самого детского возраста, приучаемые нянями. Пили тоже все и, преимущественно, огненную воду. Она считалась лучшим лекарством от паразитов, лихорадок, отсутствия аппетита и всех остальных болезней. Причем самые сдержанные начинали в 11 утра (так и называли: одиннадцатичасовая "tomar las once"). Люди же более раскованные первую стопочку опрокидывали, не вставая с постели. Иногда вообще с нее не вставая до самого сна. (Утром выпил, день свободен)

"Из генисаро и мулатки", Франсиско Клапейра, Denver Art Museum


Но не следует думать, что люди только пили и не ели вовсе. Кухня Перу по меркам XVIII века была очень богата, объединив в себе все, что родила Американская земля и все, что привезли конкистадоры.


Вот что пишет Хорхе Хуан:


"Готовят тут преимущественно на свином жире. Из-за избыточности продуктов в ходу тут масса разнообразных блюд. Аяако (похлебка из курицы, картофеля и кукурузы) самая часто встречающаяся - редкая трапеза обходится без нее. Также часто подают жареную свинину, птицу, бананы, кукурузную кашу, приправляя ее острым перцем или "Ахи", как его тут называют, для возбуждения аппетита. Обыкновенно едят дважды в день. Первый раз утром: жареное блюдо с кукурузной мукой или кашей, после этого шоколад. В полдень едят плотнее, а вечером только пьют шоколад или едят сладости. Сладости часто приготовляют из меда (тогда к нему пекут лепешки-касабе из тапиоки или лепешки из кукурузной муки или, самые богатые, булочки из пшеничной муки, привезенной из Испании). Сахарный сироп так распространен, что не представляет никакой ценности, что его пускают на изготовление огненной воды".

"Из лобо и индеейской женщины - самбайго" Франсиско Клапейра, Denver Art Museum. Lobo - это не волк, это размытая кастовая категория, где у среди предков есть индейцы и негры.

Здесь на картине как раз лепешки Касабе ("индейский хлеб"): тертый корень маниоки (тапиоку)  отжимают и жарят на очаге. Касабе - до сих пор "домашнее" блюдо в Южной Америке. Я попробовала на днях сделать, но у меня ничего не вышло. Так что народ сладко пил, сладко ел, а, чтобы повеселился - танцевал, причем тоже разухабисто.

"Из барсино и мулатки", Франсиско Клапейра, Denver Art Museum


Что же касается искусств, то местные жители много танцуют. Из танцев самый любимый - это Фанданго. Он происходит из колоний, и его танцуют на всех религиозных праздниках. От местных этот танец перенимают моряки с галеонов и офицеры Армады, таким образом распространяя в Испанию. Если Фанданго танцуют в знатных домах, он наполнен благопристойностью и гармонией, фигуры в нем исполняется на манер испанских c известной долей изящества. Так, перемежаясь песнями, танцы длятся до рассвета. Простонародным фанданго предшествует неумеренное употребление вин и огненной воды, танец полон непристойных и скандальных движений, вместо песен танцы перемежаются возлияниями, далее перерастая в потасовку, в которой редко когда нет пострадавших. И после, поскольку выпивки много и она доступна - единожды начав пить, народ уже не может остановиться.

Про трагедию в Куэнке


В конце августа 1739 года французская миссия воссоединилась городе Куэнка. Отдыхающие после долгих измерений ученые были приглашены на народные гуляния по случаю дня Девы Марии Снежной. Гуляния должны были завершиться очень боем быков. Его все ждали с нетерпением.

Между тем экспедиционный хирург Жан Синьержи в той же Куэнке излечил от малярии местного жителя. Вообще пример Синьержи - пример успеха простого человека. Хирургия в те времена вообще считалась не самым почетным занятием: не более почетным, чем цирюльник. И те и другие рвали зубы и пускали кровь на ярмарках. И экспедиция на экватор стала для молодого хирурга счастливым билетом в будущее. В Кито недостатка в пациентах не наблюдалось и, однажды, после успешной операции на катаракте для одного из благородных горожан (я даже боюсь думать о впечатлениях пациента), доктор Синьержи проснулся известным человеком.

Хирург и врач у пациентки, 1760е, Маттиус Найво, Wellcome Collection.


Однако последний пациент Синьержи  - дон Франсиско Кесада был благодарен, однако беден (или жаден) и, заметив, как благосклонно мсье Жан поглядывает на его единственную дочь Мануэлу, решил разойтись полюбовно. Нет, совсем не так, как вы или я подумали.

Дальше начинается мексиканский сериал (они, оказывается, были еще в 18 веке):


Дело в том, что некогда прекрасная Мануэла (так звали дочь) была обручена с обер-прокурором Диего де Леоном, и тот поспешил сорвать цветок ее невинности с молчаливого согласия родителей. Увы после этого прокурор нашел себе другую невесту, кстати, сестру городского главы, но опозоренной девушке обещал выделить щедрое приданое. Да вот все никак не выделяет. Несколько лет уж. Будет очень удобно, если доктор Синьержи направит дону де Леону счет за лечение несостоявшегося тестя, то приличия будут соблюдены, и свои люди сочтутся.

Экспериментальный барочный театр Эквадора поставил по истории Синьержи пьесу в 2016 году. Фото оттуда. Называется она La Cusigna (это прозвище прекрасной Мануэлы).


Доктор так и поступил. Вместо денег в дом к пациенту (что там делал поздним вечером Синьержи, остается для меня загадкой) пришла прокурорская рабыня и при всем честном народе залепила Мануэле пощечину. На словах передала передала, что теперь иностранный доктор может исцелить и утешить девицу Мануэлу любым приятным ему способом. Дон де Леон не против. Синьержи обиделся (а кто бы не обиделся на его месте?), поколотил рабыню и отправил с ней вызов на дуэль.

С одной стороны, нет ни подарков, ни писем, которые бы указывали на любовную связь девушки с хирургом. С другой - верховный инквизитор несколько дней спустя призывал арестовать француза за «аморальные действия», ибо они с Мануэлой "среди дня прогуливаясь по площадям и паркам Куэнки, без стыда демонстрируя взаимную симпатию”. Город бурлил от возбуждения и предчувствия скандала.

Кафедральный собор Куэнки (Википедия)


Через два дня доктор подстерег дона Диего, прокурора, на главной площади, где тот гулял с супругой и друзьями, и потребовал немедленного удовлетворения. Обидчик посмеялся. Тогда Синьержи выстрелил в Диего из пистолета (тот дал осечку) и, обнажив шпагу, бросился на врага... но упал, запутавшись в полах плаща. В этот крайне нелепый момент его и забрали подоспевшие друзья.

Дело принимало некрасивый оборот. Вопросы чести частных лиц – это одно, а вот угрожать оружием на улице должностному – совсем другое, очень серьезное дело.

Всю неделю в Куэнке чествовали Богоматерь Снежную (Ntra Senora de las Nieves). Как празднуют местные жители - мы уже упоминали чуть выше в воспоминаниях Хорхе Хуана. Главной частью торжества должна была стать воскресная коррида. Ученых (и всех их коллег), само собой, тоже пригласили.

Изображение той самой корриды в понятной схеме Лакондамина.


И вот, последние минуты перед корридой. Публика ждет и обливается потом. Отца Мануэлы зажимают в угол неравнодушные родственники (а, судя по генеалогическому сайту, они в Куэнке там все - родственники) и ставят на вид , что слишком он любезничает с доктором. И дочка его тоже - слишком. Прекрасная Мануэла поднимает крик: папу, мол, убивают. И на помощь бросается Жан Синьержи. Уже порядком причастившийся огненной воды. Как ему ни объясняли, что все хорошо, это просто семейная беседа, доктор обнажает шпагу и обещает "продырявить всякого, кто к нему приблизится, как бычка". Хорхе Хуана и французов попросили вмешаться и утихомирить коллегу, но те не успели. Синьержи успел вытащить пистолет и выстрелить (снова с осечкой) в главу городской стражи господина Нейру. Наступила точка невозврата: мэр города объявляет, что коррида отменяется.

Простой перуанский народ не затем, не желая сил, праздновал всю неделю, чтобы из-за наглого иностранца лишиться любимого зрелища. Толпа взроптала и хлынула на арену. У толпы при себе имелись дубинки, палки и вилы (ножи и шпаги ведь носить запрещено, как мы помним). Началась свалка, в которой кому-то пришла светлая идея поколотить вообще всех ученых.

Фрагмент гравюры: духовенство успокаивает французских ученых, пытаясь убедить не вмешиваться в расправу над доктором.


Лакондамин и Буге, кинувшиеся было на защиту коллеги, вынуждены были прыгать с трибун и спасаться бегством. Во время бегства, кстати, Буге получил кинжалом в спину и камнем в голове, так что у истории были все шансы остаться без достижений этого почетного мужа.

Глава стражи и алькальд пытались закрыть доктора от гнева толпы, но тот не разобрался и начал колоть их шпагой. Глава стражи на автоматически ответил кинжалом в печень. Рана оказалась смертельной. Доктор скончался через три дня на руках у друзей. Священник отказал в последнем причастии известному грешнику и прелюбодею.

Когда все закончилось, Шарль Мари Лакондамин (любитель ходить через джунгли и собирать деньги) потребовал у местных властей правосудия и наказания виновных. На следующие два года он ввяжется в тяжбу против влиятельных лиц Куэнки в чужой стране, на чужом языке. Он наживет много врагов и сделает невозможное (виновные, в том числе Нейра, который стал убийцей поневоле, пытаясь спасти доктора, понесут наказание). Увы, многочисленные судебные тяжбы заставят Лакондамина устраниться от работы над главной целью путешествия – геодезических измерений.

 

Фрагмент гравюры: Синьержи защищается от толпы.


А что сама экспедиция? Когда журналы триангуляции будут обработаны, вычислены углы и стороны треугольников, выполнены контрольные вычисления, а Пьер Буге оправится от ран, останется только установить разность широт между северной и южной точкой дуги.

Годен и Буге, в целом, были специалистами в этом виде работ. Им всего-то требовалось измерить зенитное расстояние Альнилама (это центральная звезда в поясе Ориона) в обсерваториях на севере и юге. Вычесть из одного измерения другое, и, тем самым, получить разность широт.

В следующий раз мы поговорим об определении широты и том, что могло пойти не так и почему миссия продлилась еще три дополнительных года. О том, что думали и говорили об ученых, застрявших в Перу коллеги и что это как из-за уха капитана Дженкинса началась самая настоящая война.

Показать полностью 10
[моё] Глупость Нелепая смерть Геодезия История Научпоп Южная Америка Эквадор 18 век История науки Длиннопост
16
HardCode
3 года назад

Воронежец умер в кабинете вакцинации в скандально известной поликлинике⁠⁠

Мужчине должны были ввести второй компонент.


В Воронеже в скандально известной поликлинике № 7 на улице Писателя Маршака в очереди в кабинете вакцинации скончался 79-летний житель Воронежа. Об этом сообщил в четверг, 18 ноября, со ссылкой на читателей портал «МОЁ!Online».

Как пояснили корреспонденту «Вести Воронеж» в департаменте здравоохранения Воронежской области, инцидент произошёл в 07:50 четверга, 18 ноября.

– Пациент явился по записи на вакцинацию вторым компонентом вакцины, первую мужчина перенёс плохо, – рассказали в облздраве. – По записи он зашёл в кабинет в 7:50. Ему дали документы и выдали анкету для заполнения. В 7:59, заполняя анкету, мужчина побледнел и потерял сознание. К нему сразу же подбежал дежурный администратор, вызвавший врача-терапевта, который сразу начал оказывать необходимую помощь. Параллельно медики вызвали реаниматологическую бригаду поликлиники в 8:03, и скорую в 8:15.

Сердечно-лёгочную реанимацию проводили пенсионеру до 8:33. Однако реанимационные мероприятия не дали результата. Как сообщили в облздраве, причина смерти пациента станет известна после проведения вскрытия.


Пруф: https://vestivrn.ru/news/2021/11/18/voronezhec-umer-v-kabine...

Показать полностью
Вакцинация Вакцина Смерть Нелепая смерть Текст Негатив
70
31
Sran.Gospodnya
Sran.Gospodnya
3 года назад

Вся Россия в одной новости⁠⁠

Вся Россия в одной новости
Показать полностью 1
Павлово Нижний Новгород ДТП Нелепая смерть
20
2335
midler.s
midler.s
3 года назад
Страдающее средневековье

Головоногая смерть...⁠⁠

Головоногая смерть...
Страдающее Средневековье Странный юмор Мемы Иероним Босх Нелепая смерть
39
372
drVVV
4 года назад
История болезни

Про сердечно-легочную реанимацию и почему не стоит ей злоупотреблять⁠⁠

В приемное отделение доставлен мужчина 40 лет в тяжелом состоянии. Выпивал с друзьями, нырнул в озеро головой вперёд, ударился о дно. Из воды его незамедлительно достали. И жил бы он долго и счастливо, однако решили его собутыльники его спасти. Ну, как в кино. Чтоб по груди ударить, покачать, он бы закашлялся, выплюнул воду и - дальше пить. Однако, в жизни все сложнее. Реанимационное пособие оказалось интенсивным и неуместным, так как «утопленник» прекрасно дышал сам.

При обследовании выявлен перелом одного шейного позвонка, спинной мозг не поврежден.

Но мужчина скончался. Причина? 10 сломанных рёбер слева, 8 - справа, разрыв селезенки. Спасатели постарались на славу.



Так как я чаще провожу свободное время в Инстаграме - планирую писать посты там. Если кто хочет ознакомиться - https://instagram.com/drv.vv?utm_medium=copy_link

[моё] Медицина Смерть Нелепая смерть Алкоголь Спасение утопающего Текст Негатив Непрямой массаж сердца
58
7
StavLike
StavLike
4 года назад

Последний выдох⁠⁠

Последний выдох

Смерть за стеклом на холодном рассвете

Осень Заморозки Нелепая смерть
1
188
Akvaprofi
Akvaprofi
4 года назад

Как я чуть не сдох⁠⁠

Рассказ мой, как и любая история, где человек крайне неожиданно для себя чуть не склеил ласты, начинается очень оптимистично. Всё лето мне и моим коллегам пришлось очень много и напряженно трудиться. Я работаю главным биологом в океанариуме где полно смертельно опасных существ - ядовитые рыбы, акулы, скаты, мурены, крокодилы и т.д., и у читателя, естественно, может сложиться мнение, что я пытался отбросить коньки на работе. А вот и нет! Самое опасное, что случилось со мной на работе этим летом - проверки от различных госорганов связанные с получением лицензии, из-за которых мне пришлось потрепать немало нервов и перенести отпуска себе и своим сотрудникам. Наступил август, все проверки были успешно пройдены, и я, абсолютно уставший, но счастливый, спонтанно решил смотаться на неделю на свою историческую родину, чтобы уладить кое-какие дела с документами и встретиться с друзьями и родными. В Москве меня осталась ждать невеста, поэтому я решил вернуться до своего дня рождения, который как раз наступал через неделю, чтобы отметить со своей любимой это событие. Купил билет на самолет, напялил всё белое - чтобы не было жарко, прыгнул в такси и поехал в аэропорт Шереметьево. Наверное, по дороге он попадет в аварию - снова начнет гадать мой читатель. И снова не угадает!

Я никогда особо заранее не приезжаю в аэропорт, и не прохожу онлайн регистрацию - когда летишь один, то какая разница где сидеть. К тому же, есть такой лайфхак - только никому не рассказывайте! Когда в числе последних проходишь регистрацию, могут бесплатно дать место с увеличенным пространством для ног. Эти места авиакомпании продают дорого и ждут до последнего, прежде чем их отдать бесплатно. На стойке регистрации, меня спросили - есть ли предпочтения в выборе мест? Я говорю - лучше те, где увеличенное расстояние для ног. При этом сотрудник авиакомпании делает суровое лицо и говорит - я даю вам место возле аварийного выхода, если случится какая-либо нештатная ситуация вам будет необходимо помочь персоналу в эвакуации людей... И я в ответ состряпав лицо как у Сильвестра Сталлоне в первом Рэмбо перебиваю парня: я в курсе, юноша, я начну действовать еще до того, как ваш персонал опомнится, ведь я знаком с чрезвычайными происшествиями не по наслышке! Конечно, я совсем чуть-чуть включил на всю понтореза, но у меня было прекрасное настроение и хотелось немного подурачиться. Тем более, опыт эвакуации людей из замкнутых пространств у меня имеется достаточный - за много лет работы в океанариумах я участвовал в эвакуации людей при пожарах, протечках, авариях электроснабжения, сообщениях о бомбе и так далее. И мне дают место номер 13D!
Ну всё, теперь я точно его раскусил, - скажет мой самый сообразительный читатель, - 13 место, эвакуационный выход - сто процентов что-то случится в самолёте! Нет. Хватит меня перебивать! 13 - это моё любимое число, и день рождения у меня 13 августа, а в этом году еще и на пятницу выпало. Пятница 13! Ух какой везучий день для меня, наверное) Но возвратимся к 6 августа, когда у меня был самолет.

Я неторопясь прошел досмотр, и оказался в зоне вылета. Не помню номер своего выхода на посадку, но он был где-то в самом конце терминала В Шереметьево. Напротив находилась кафешка - "Irish bar". Вылет у меня в 11 дня, а для русского человека в отпуске это уже практически вечер, поэтому я решил накатить рюмашку! Зашел в заведение, в нем было немного людей, в основном на тех местах, где есть розетки, каждый втыкал в смартфон или ноутбук. Я сел за столик прямо посередине, напротив распологалась барная стойка, возле которой стояла немного потерянная официантка и смотрела куда-то вдаль. Рядом с официанткой, только уже за стойкой стояла её коллега - наверное, администратор, и смотрела те же мультики, что и официантка. Завидев меня официантка довольно резво подскочила и приняла заказ. Я взял 50 грамм водки и сок, смешал и сразу выпил этот коктейль. Взглянул на часы - у меня еще целых 30 минут до посадки, а я, как мне вспомнилось, не завтракал в тот день. Спрашиваю - а вы быстро готовите, успею, если сейчас еду закажу? Официантка ответила - конечно, и предложила повторить коктейль. Я не отказался! Заказал первое попавшееся блюдо - потому что в нём присутствовали два основных компонента, без которых настоящему мужику не прожить - картошечка и мясо. Называлось сие "Говядина по Дублински" - гугл с яндексом про такое блюдо не в курсе, я спрашивал пока писал этот текст. Через 10 минут мне всё принесли, и я принялся трапезничать. Говядина представляла собой кусок мяса похожий на стейк по форме, но с какими-то жилами, и обычным цветом тушеной говядины. Я не особо привередлив в еде, и совсем не гурман, всякое мне довелось повидать - например, вы когда-нибудь питались целую неделю одними копчеными сурками? Вот и я нет, только пять дней я их ел) И вовсе не потому что мне нравятся сурки, просто я находился в суровых полевых условиях и другой пищи не было.
А теперь я в аэропорту, где за бешеные деньги мне могут предложить блюда и напитки весьма сомнительного качества. Я всегда это знал, поэтому претензий не имел. Ведь в те кафе, что в центре Москвы, продукты привозят на автомобиле, а в кафе аэропорта их судя по цене присылают на частном самолете, летят они три раза вокруг Земли и успевают состариться. Поэтому я взглянул на этот унылый кусок возможно говядины, разрезал на небольшие кусочки и принялся отчаянно жевать. Слово отчаянно подходит как нельзя лучше, потому что с этой субстанцией во рту я наверняка выглядел как отчаявшийся, а не как человек, который может себе позволить купить в аэропорту горячее.

Ну вот, мои самые терпеливые читатели, мы и дошли до апогея этой истории! Я доел, сел в самолет и улетел, конец! Шутка, конечно же. Я осилил почти все куски этого ужасного резинового месива, кроме последнего. Запил всё это коктейльчиком, чтобы сильно не расстраиваться и спокойно уйти из этого места. Я не скандальный человек, просто больше не возвращаюсь, если меня хреново накормили. Думаю, ну закину последний кусочек, да уже буду счет просить, посадка скоро. Но не тут то было! Этот кусок застревает у меня в горле. И я понимаю, что дела плохо, потому что он ни туда, ни сюда, а я ничего не могу сделать!

Я склонился над тарелкой и кряхтел, пока у меня изо рта текли слюни. Я даже попытался запить коктейлем это дело, но весь мой коктейль вылетел на белые брюки и белые кроссовки. Я встал из за стола в надежде, что кто-нибудь поможет, я не паникер и в экстренных ситуациях веду себя спокойно. Я ж людей там в самолете обещал спасать. Но кто ж знал, что самопровозглашенный спасатель вот так глупо решил проститься с жизнью еще до полёта! С каждой секундой мне становилось хуже. Я стал пытаться бить себя по горбу. Никто из посетителей на меня не обращал внимания. Но самое интересное, что официантка и администратор были на своих коронных местах - в двух метрах от меня. И смотрели они в этот момент как раз прямо на меня! Другой вопрос - видели ли они, что происходит, возможно у них рентгеновское зрение и они наблюдали за событиями за стеной. Но меня в тот момент, естественно, волновало другое. Как не сдохнуть? Я продолжал пытаться выкашлять кусок, стучал по спине сам себе, и понимал, что я вот-вот отъеду в далекие края. И в этот момент у меня в голове вертелась одна мысль - неужели, я через столько всего прошел за жизнь, много раз находился в смертельной опасности при работе с экзотическими животными, я пошел в школу в 91 году и смог там выжить, меня несколько раз пытались убить, я всё прошел, и вот сейчас, за неделю до своего дня рождения, не побывав на родине уже несколько лет, не истратив ни одного дня этого гребаного отпуска, даже не полетев на самолете, не смогу вернутся к своей любимой потому что подавился дерьмовым куском мяса в долбаном кафе? Это меня очень разозлило. Ну не хотелось мне стать этим трупом из сводки новостей. Ну точно не так! Подавиться и сдохнуть - ну что может быть хуже! Да какого ..уя тут происходит сказал я сам себе и вытряхнул из себя этот сраный шмат беспонтового мяса. Вместе с мясом вылетело все что я пил и ел прямо мне в тарелку. Брызги во все стороны окончательно уничтожили мой белый прикид. Теперь штаны стали персиковыми с аромвтом водки и блевотины. Я весь в холодном поту сел за стол и стал приходить в себя. И тут я повернулся к двум курицам у барной стойки. Они стояли как ни в чем не бывало. У них ничего не произошло. Я смотрю на них, а они сквозь меня. И тут я не выдерживаю, и говорю - может ты мне хоть салфетку влажную принесёшь? Официантка захлопала глазами, будто самолет с её мозгами только что приземлился и переспросила - что принести? Я человек не скандальный и рассудительный, и сразу понял, что эти дуры даже не заметили, что всего минуту назад у них на глазах клиент кони отодвигал. Я повторил - принесите влажных салфеток и показал рукой на свой заблеваный прикид. Она так и осталась в недоумении, что же произошло, но салфетки принесла на всякий случай. Почему-то в этот момент во мне проснулся юморист, скорее всего, мозг был рад тому, что не загнулся без кислорода. И я спросил - девушка, что у вас за мясо такое подают? Она ответила - я не знаю, я не пробовала. А я ей показываю на свою тарелку, где лежит эта псевдоговядина-убийца вперемежку с моей блевотиной и говорю - а вы попробуйте! Особенно если жить надоело. Она шутку не оценила. Я попросил счет. Вся эта история абсолютная правда, поэтому фотки служат пруфами - вот чек. Не хило так перекусил - за три косаря с элементами предсмертной агонии в подарок, а вернее они шли по акции.

Я не стал устраивать скандалов, спокойно заплатил, но на чай решил не оставлять, почему - догадайтесь сами. По сути, у меня случилось второе день рождение за неделю до первого. И число тринадцать тут наверняка сыграло какую-то роль - эзотерики в комментах нам расскажут. Я пошел в туалет и переоделся в шорты. Моим не дешевым белым штанам из льна пришел конец. Я спокойно долетел и сделал всё что планировал. Вот только по прилету я обнаружил, что когда переодевался в туалете аэропорта выронил из рюкзака очки, которые мне подарил лучший друг, они не только были дороги по цене, но и очень дороги как память. Вот ведь злосчастная говядина принесла мне столько убытков, ппц.
Какой из всего мною написанного можно сделать вывод? Их тут несколько, так что начну по порядку. Во-первых - никогда не стоит смешить Бога своими планами. Каким бы ты не был крутым, ты можешь сдохнуть в любой момент от нелепой случайности. Поэтому цените каждый момент, и любите своих близких. Во-вторых - нужно расчитывать только на себя. В любой ситуации сохранять хладнокровие и не впадать в панику. Никто не поможет - это девиз нашего современного общества. Так что тренируйтесь, закаляйтесь, а главное настраивайте правильно нервную систему. Готовьтесь самостоятельно решать свои проблемы. В третьих - не есть в аэропортах "Говядину по Дублински", чтобы не дать дуба (дань богу каламбуров). С жареным мясом нужно быть очень осторожным, я загуглил, оказывается от шашлыка больше всего смертей! Будьте на чеку!

P.S. Я не держу зла на это кафе и тем более на его сотрудниц. Не надо их хейтить в комментах. Возможно, девушки были после ночной смены или у них за час до этого уже умер посетитель и они грустили. Они всего лишь часть системы, которая эксплуатирует людей по полной, платит копейки, продает свои блюда из некачественных продуктов за бешеные деньги. Такая система сложилась у нас в аэропортах, и вряд ли удастся её победить в ближайшем будущем. Но будем надеятся, что когда-нибудь всё изменится.

Показать полностью 3
[моё] Аэропорт Нелепая смерть Черный юмор Длиннопост
16
DELETED
4 года назад

Когда детские травмы напоминают о себе⁠⁠

Когда детские травмы напоминают о себе

#comment_211598039

Показать полностью 1
Детство Страх Фобия Находка Ужасы Ты следующий Нелепая смерть Комментарии на Пикабу Скриншот
2
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии