Как я чуть не сдох
Рассказ мой, как и любая история, где человек крайне неожиданно для себя чуть не склеил ласты, начинается очень оптимистично. Всё лето мне и моим коллегам пришлось очень много и напряженно трудиться. Я работаю главным биологом в океанариуме где полно смертельно опасных существ - ядовитые рыбы, акулы, скаты, мурены, крокодилы и т.д., и у читателя, естественно, может сложиться мнение, что я пытался отбросить коньки на работе. А вот и нет! Самое опасное, что случилось со мной на работе этим летом - проверки от различных госорганов связанные с получением лицензии, из-за которых мне пришлось потрепать немало нервов и перенести отпуска себе и своим сотрудникам. Наступил август, все проверки были успешно пройдены, и я, абсолютно уставший, но счастливый, спонтанно решил смотаться на неделю на свою историческую родину, чтобы уладить кое-какие дела с документами и встретиться с друзьями и родными. В Москве меня осталась ждать невеста, поэтому я решил вернуться до своего дня рождения, который как раз наступал через неделю, чтобы отметить со своей любимой это событие. Купил билет на самолет, напялил всё белое - чтобы не было жарко, прыгнул в такси и поехал в аэропорт Шереметьево. Наверное, по дороге он попадет в аварию - снова начнет гадать мой читатель. И снова не угадает!
Я никогда особо заранее не приезжаю в аэропорт, и не прохожу онлайн регистрацию - когда летишь один, то какая разница где сидеть. К тому же, есть такой лайфхак - только никому не рассказывайте! Когда в числе последних проходишь регистрацию, могут бесплатно дать место с увеличенным пространством для ног. Эти места авиакомпании продают дорого и ждут до последнего, прежде чем их отдать бесплатно. На стойке регистрации, меня спросили - есть ли предпочтения в выборе мест? Я говорю - лучше те, где увеличенное расстояние для ног. При этом сотрудник авиакомпании делает суровое лицо и говорит - я даю вам место возле аварийного выхода, если случится какая-либо нештатная ситуация вам будет необходимо помочь персоналу в эвакуации людей... И я в ответ состряпав лицо как у Сильвестра Сталлоне в первом Рэмбо перебиваю парня: я в курсе, юноша, я начну действовать еще до того, как ваш персонал опомнится, ведь я знаком с чрезвычайными происшествиями не по наслышке! Конечно, я совсем чуть-чуть включил на всю понтореза, но у меня было прекрасное настроение и хотелось немного подурачиться. Тем более, опыт эвакуации людей из замкнутых пространств у меня имеется достаточный - за много лет работы в океанариумах я участвовал в эвакуации людей при пожарах, протечках, авариях электроснабжения, сообщениях о бомбе и так далее. И мне дают место номер 13D!
Ну всё, теперь я точно его раскусил, - скажет мой самый сообразительный читатель, - 13 место, эвакуационный выход - сто процентов что-то случится в самолёте! Нет. Хватит меня перебивать! 13 - это моё любимое число, и день рождения у меня 13 августа, а в этом году еще и на пятницу выпало. Пятница 13! Ух какой везучий день для меня, наверное) Но возвратимся к 6 августа, когда у меня был самолет.
Я неторопясь прошел досмотр, и оказался в зоне вылета. Не помню номер своего выхода на посадку, но он был где-то в самом конце терминала В Шереметьево. Напротив находилась кафешка - "Irish bar". Вылет у меня в 11 дня, а для русского человека в отпуске это уже практически вечер, поэтому я решил накатить рюмашку! Зашел в заведение, в нем было немного людей, в основном на тех местах, где есть розетки, каждый втыкал в смартфон или ноутбук. Я сел за столик прямо посередине, напротив распологалась барная стойка, возле которой стояла немного потерянная официантка и смотрела куда-то вдаль. Рядом с официанткой, только уже за стойкой стояла её коллега - наверное, администратор, и смотрела те же мультики, что и официантка. Завидев меня официантка довольно резво подскочила и приняла заказ. Я взял 50 грамм водки и сок, смешал и сразу выпил этот коктейль. Взглянул на часы - у меня еще целых 30 минут до посадки, а я, как мне вспомнилось, не завтракал в тот день. Спрашиваю - а вы быстро готовите, успею, если сейчас еду закажу? Официантка ответила - конечно, и предложила повторить коктейль. Я не отказался! Заказал первое попавшееся блюдо - потому что в нём присутствовали два основных компонента, без которых настоящему мужику не прожить - картошечка и мясо. Называлось сие "Говядина по Дублински" - гугл с яндексом про такое блюдо не в курсе, я спрашивал пока писал этот текст. Через 10 минут мне всё принесли, и я принялся трапезничать. Говядина представляла собой кусок мяса похожий на стейк по форме, но с какими-то жилами, и обычным цветом тушеной говядины. Я не особо привередлив в еде, и совсем не гурман, всякое мне довелось повидать - например, вы когда-нибудь питались целую неделю одними копчеными сурками? Вот и я нет, только пять дней я их ел) И вовсе не потому что мне нравятся сурки, просто я находился в суровых полевых условиях и другой пищи не было.
А теперь я в аэропорту, где за бешеные деньги мне могут предложить блюда и напитки весьма сомнительного качества. Я всегда это знал, поэтому претензий не имел. Ведь в те кафе, что в центре Москвы, продукты привозят на автомобиле, а в кафе аэропорта их судя по цене присылают на частном самолете, летят они три раза вокруг Земли и успевают состариться. Поэтому я взглянул на этот унылый кусок возможно говядины, разрезал на небольшие кусочки и принялся отчаянно жевать. Слово отчаянно подходит как нельзя лучше, потому что с этой субстанцией во рту я наверняка выглядел как отчаявшийся, а не как человек, который может себе позволить купить в аэропорту горячее.
Ну вот, мои самые терпеливые читатели, мы и дошли до апогея этой истории! Я доел, сел в самолет и улетел, конец! Шутка, конечно же. Я осилил почти все куски этого ужасного резинового месива, кроме последнего. Запил всё это коктейльчиком, чтобы сильно не расстраиваться и спокойно уйти из этого места. Я не скандальный человек, просто больше не возвращаюсь, если меня хреново накормили. Думаю, ну закину последний кусочек, да уже буду счет просить, посадка скоро. Но не тут то было! Этот кусок застревает у меня в горле. И я понимаю, что дела плохо, потому что он ни туда, ни сюда, а я ничего не могу сделать!
Я склонился над тарелкой и кряхтел, пока у меня изо рта текли слюни. Я даже попытался запить коктейлем это дело, но весь мой коктейль вылетел на белые брюки и белые кроссовки. Я встал из за стола в надежде, что кто-нибудь поможет, я не паникер и в экстренных ситуациях веду себя спокойно. Я ж людей там в самолете обещал спасать. Но кто ж знал, что самопровозглашенный спасатель вот так глупо решил проститься с жизнью еще до полёта! С каждой секундой мне становилось хуже. Я стал пытаться бить себя по горбу. Никто из посетителей на меня не обращал внимания. Но самое интересное, что официантка и администратор были на своих коронных местах - в двух метрах от меня. И смотрели они в этот момент как раз прямо на меня! Другой вопрос - видели ли они, что происходит, возможно у них рентгеновское зрение и они наблюдали за событиями за стеной. Но меня в тот момент, естественно, волновало другое. Как не сдохнуть? Я продолжал пытаться выкашлять кусок, стучал по спине сам себе, и понимал, что я вот-вот отъеду в далекие края. И в этот момент у меня в голове вертелась одна мысль - неужели, я через столько всего прошел за жизнь, много раз находился в смертельной опасности при работе с экзотическими животными, я пошел в школу в 91 году и смог там выжить, меня несколько раз пытались убить, я всё прошел, и вот сейчас, за неделю до своего дня рождения, не побывав на родине уже несколько лет, не истратив ни одного дня этого гребаного отпуска, даже не полетев на самолете, не смогу вернутся к своей любимой потому что подавился дерьмовым куском мяса в долбаном кафе? Это меня очень разозлило. Ну не хотелось мне стать этим трупом из сводки новостей. Ну точно не так! Подавиться и сдохнуть - ну что может быть хуже! Да какого ..уя тут происходит сказал я сам себе и вытряхнул из себя этот сраный шмат беспонтового мяса. Вместе с мясом вылетело все что я пил и ел прямо мне в тарелку. Брызги во все стороны окончательно уничтожили мой белый прикид. Теперь штаны стали персиковыми с аромвтом водки и блевотины. Я весь в холодном поту сел за стол и стал приходить в себя. И тут я повернулся к двум курицам у барной стойки. Они стояли как ни в чем не бывало. У них ничего не произошло. Я смотрю на них, а они сквозь меня. И тут я не выдерживаю, и говорю - может ты мне хоть салфетку влажную принесёшь? Официантка захлопала глазами, будто самолет с её мозгами только что приземлился и переспросила - что принести? Я человек не скандальный и рассудительный, и сразу понял, что эти дуры даже не заметили, что всего минуту назад у них на глазах клиент кони отодвигал. Я повторил - принесите влажных салфеток и показал рукой на свой заблеваный прикид. Она так и осталась в недоумении, что же произошло, но салфетки принесла на всякий случай. Почему-то в этот момент во мне проснулся юморист, скорее всего, мозг был рад тому, что не загнулся без кислорода. И я спросил - девушка, что у вас за мясо такое подают? Она ответила - я не знаю, я не пробовала. А я ей показываю на свою тарелку, где лежит эта псевдоговядина-убийца вперемежку с моей блевотиной и говорю - а вы попробуйте! Особенно если жить надоело. Она шутку не оценила. Я попросил счет. Вся эта история абсолютная правда, поэтому фотки служат пруфами - вот чек. Не хило так перекусил - за три косаря с элементами предсмертной агонии в подарок, а вернее они шли по акции.
Я не стал устраивать скандалов, спокойно заплатил, но на чай решил не оставлять, почему - догадайтесь сами. По сути, у меня случилось второе день рождение за неделю до первого. И число тринадцать тут наверняка сыграло какую-то роль - эзотерики в комментах нам расскажут. Я пошел в туалет и переоделся в шорты. Моим не дешевым белым штанам из льна пришел конец. Я спокойно долетел и сделал всё что планировал. Вот только по прилету я обнаружил, что когда переодевался в туалете аэропорта выронил из рюкзака очки, которые мне подарил лучший друг, они не только были дороги по цене, но и очень дороги как память. Вот ведь злосчастная говядина принесла мне столько убытков, ппц.
Какой из всего мною написанного можно сделать вывод? Их тут несколько, так что начну по порядку. Во-первых - никогда не стоит смешить Бога своими планами. Каким бы ты не был крутым, ты можешь сдохнуть в любой момент от нелепой случайности. Поэтому цените каждый момент, и любите своих близких. Во-вторых - нужно расчитывать только на себя. В любой ситуации сохранять хладнокровие и не впадать в панику. Никто не поможет - это девиз нашего современного общества. Так что тренируйтесь, закаляйтесь, а главное настраивайте правильно нервную систему. Готовьтесь самостоятельно решать свои проблемы. В третьих - не есть в аэропортах "Говядину по Дублински", чтобы не дать дуба (дань богу каламбуров). С жареным мясом нужно быть очень осторожным, я загуглил, оказывается от шашлыка больше всего смертей! Будьте на чеку!
P.S. Я не держу зла на это кафе и тем более на его сотрудниц. Не надо их хейтить в комментах. Возможно, девушки были после ночной смены или у них за час до этого уже умер посетитель и они грустили. Они всего лишь часть системы, которая эксплуатирует людей по полной, платит копейки, продает свои блюда из некачественных продуктов за бешеные деньги. Такая система сложилась у нас в аэропортах, и вряд ли удастся её победить в ближайшем будущем. Но будем надеятся, что когда-нибудь всё изменится.