Я не большой любитель выпивать кофе по утрам в кафе, вприкуску с булочками. Но порой судьба подталкивает. Или лень. Или деньги ляжку жгут, думаешь, могу ж себе позволить. в итоге за свои же рубли свой же пердак подпалил.

Вот стою перед витриной, выбирая чем завтракать: кукис или крунит? Сука, это че ваще за названия? Из какой жопы они выскочили то? Чтоб несведущий читатель понимал, под кукисом подразумевалось обычная печенюха типа овсяной. А крунитом обозвали слоеную булочку типа улитки.

Неужели с маркетинговой точки зрения введение этих непонятных терминов хоть как то повышает продажи? Мне было лень выговаривать эти ку-ку, попросил вафлю со сгущёнкой. Она, кстати, оказалась, весьма посредственной. Лучше б повара нормального наняли, чем маркетолога дебильного. Вот так люди гробят пол жизни на посещение репетитора по-английскому, а потом полученный (крохотный) багаж знаний пихают в каждую не сильно предназначенную для этого щель.

Кру-верчу, крунит хочу.

ИЗ предыдущего поста все наверное подумали, что попукиваю я только дома, НО нет!

Хочу поделиться с Вами невероятной историей моих походов в туалет на работе. Двенадцатого дня майского месяца, я как обычно следовал на работу неся с собой капитальный боезапас какашечек, усиленные молоком 4 недельной давности. Это уже вошло в привычку, своего рода РИТУАЛ: Дома я не какаю, дома я коплю, терплю из последних сил и несу всё на работу. Так как это был послепраздничный понедельник, моя маленькая котомка трещала по швам - я шёл максимально осторожно т.к. любое неверное движение грозилось порвать мой мешочек и безвозвратно растерять всё содержимое. Как вы уже наверное поняли, накопительством я начал заниматься ещё со среды прошлой недели. Это был потрясный фарм говна. Хоть это и был понедельник, я был в ужасно приподнятом настроении, ни каждый день удаётся принести на работу шикарные объёмы тёплой собственно производной глины. Зайдя на работу и преодолев 3 этажа, я аккуратной, но уверенной походкой, направился в свой личный храм с фарфоровой богиней. Но случился конфуз. Дверь в покои моей богини были заперты, я покрылся испаренной. Давление в моём чане достигло критической отметки, в голову пришло осознание, я хапнул больше чем мог унести. Верное решение было только одно, давление необходимо чутка подспустить. Зайдя в свой кабинет и убедившись в отсутствии своих коллег, я принялся стравливать давление. Я всегда считал себя мастер в данном вопросе, но рубикон был пройден. Разъярённые медведи вырвались из моей берлоги, сопровождая это всё невероятно громким рыком! В моменте я не понимал, я уже пукаю или продолжаю сраться, контроль над сфинктером был безвозвратно утерян. Человек способен на подвиги, а я человек. Ситуацию нужно было исправлять, и в моей маленькой голове зародился план по спасению. Т.к. на работу я прихожу самый первый, раньше меня приходит только уборщица, план был прост, вымазать все рабочие места говном и обставить всё так будто преступление совершила уборщица. Спасибо обстоятельствам судьбы, что не срал я со среды! Говна должно было хватить на все четыре рабочих места.

Вымазывая последнее рабочее место, я периферийным зрением увидел как опускается дверная ручка и в кабинет зашёл начальник. Мне казалось что он смотрел на меня вечность с вопросительным взглядом, я увидел как края его губ трясутся, то ли от злости, то ли от нервов. Он произнёс лишь одно:" Ты чё ебнутый?!"

После череды штрафов и наказаний за содеянное, я до сих пор считаю что виноват в этой ситуации был не я, а мой начальник. Т.к. этот гад вероломно отнял у меня право на первый утренний кек, тем самым спровоцировав на выше изложенную ситуацию. У меня не было других вариантов. Как вы считаете должен ли я отомстить своему шефу? Если да то жду ваших вариантов в комментах.