Реклама в 16 веке
Заговор Сиона.
В России есть много устоявшихся вещей: коррупция, монархия, злобные старухи в метро. Но к сожалению весна не входит в их число. Вот зима да, она как приходит в середине сентября, так и стоит до тех пор, пока все не сдохнут. Весна ведёт себя, как роковая женщина (в приличном обществе это такой синоним напыщенной истерички). Навестит тебя на пару недель, кушать приготовит, приберётся, создаст подобие уюта, и всё должно идти к счастливой семейной идиллии, но вдруг ей захочется поплакать, сделать твою жизнь невыносимой, сжечь дом, разбить машину и сбежать к бывшему. Но сейчас весна чуть-чуть снизошла до московских улиц.
-И по поводу весны объявляю минутку поэзии, - провозгласил Евгений.- Весна пришла в какой-то век. Ведром и гнилью пахнет снег.
-Каким к чёрту ведром? Причём тут ведро? – спросил Святослав.
-Я не знаю, Слава. Я - поэт, а мы не обязаны отчитываться перед плебеями вроде тебя.
Святослав имел два метра роста, белые волосы и голубые глаза, польскую фамилию Венский, а ещё восемь идеально вычерченных кубиков на животе, и, в общем, был до такой степени эталоном арийца, что если бы Гитлер выиграл Вторую Мировую и построил фабрику по производству арийцев, то она целыми днями занималась бы только тем, что производила Святослава.
Мы занимались на турниках и спорили о русской философии. Я говорил, что Бердяев похож на экзальтированного гомосексуалиста, Соловьёв окунает читателя в бессвязный поток сознания. Никакого православия там нет, а лишь плохо переваренная каша из немецкого идеализма. Святослав доказывал мне, что это вполне себе философия, что, в конце концов, есть Розанов, и даже влияние на экзистенциалистов. Вокруг Святослава курсировало некоторое количество женских особей, которые его внутренне поддерживали, ведь Святослав был без майки, а когда Святослав без майки, женская часть общества всегда находила его точку зрения очень остроумной, даже когда он твердил, что Россией управляют евреи, и что нет никакой эволюции. Ещё рядом с нами стоял Бенедикт, и ел булочку. Он действительно в паспорте был Бенедиктом, а в жизни Веней. И очень жаль, ведь Бенедикт красивое имя, оно даже подходило под его фамилию Грохольский. Веня прекрасно играл на скрипке, картавил, имел кучерявые волосы, и, в общем, был настолько типичным представителем семитской народности, что каждую неделю мировое правительство высылало ему журнал «Как развалить Россию при помощи блога в livejournal». А ещё Веня скрывал своё еврейское происхождение от Святослава. Не потому что ему было стыдно, а потому что Святослав вызывал в нём искренний ужас, вперемешку с восхищением. А Слава, как и положено огромному, русскому националисту, был не только антисемит, но и немного дурачок. Несмотря на все семитские признаки, и ежесекундный поиск жидомасонского заговора, Святослав не мог найти еврея, который стоял в метре от него.
-Жирник, ты собираешься подтягиваться, или так и продолжишь обжираться быстрыми углеводами?
Веня ответил, что он сегодня не обедал, и с кряхтением зацепился на перекладину.
-Давай, Грохольский. Ты чувствуешь, как Русь с колен встаёт?
У Вени были толстые щёки, а над ними - глаза, которые говорили всему сострадательному человечеству: «Да, я - толстяк, и оттого несчастен. И я пытаюсь не быть толстяком, но я не могу не быть толстяком, и оттого я так несчастен». Веня тянет своё толстое тело к солнцу, и вуаля, после полугода унижений и издевательств над его внешностью, он смог один раз подтянуться. Его глаза просветлели, он открыто и широко улыбнулся миру, Святослав кричит «ура», я кричу «ура», а Веня торжествует, из его глаз исчезает толстая грусть.
-Сегодня мы одержали небольшую победу над жирными людьми. Скоро весь мир будет худым и спортивным.- Однако после этой фразы лицо Святослава стало напряжённым, и он вдруг начал искать гамбургер.
-Ага, вот ты где, проклятый, госдеповский бутерброд,- прокричал Святослав, схватив меня за живот.
Я стал оправдываться, что я - пауэрлифтер, но Святослав мне не верил, и я себе не верил.
-У меня есть теория. -провозгласил Святослав,- я нашёл способ, как завести себе идеальную женщину. Нужно найти толстуху с огромным количеством комплексов, из-за которых она не предавалась любви с особью противоположного пола, и заставлять её бегать десятикилометровые кроссы. Чтобы не уставать самому, рядом нужно ехать на велосипеде или на машине, при этом толстуху нужно бить прутиком. Толстуха худеет, становится прекрасной, и у нас есть закомплексованная девушка, которая боготворит тебя за то, что ты накаченный алмаз мужественности вызволил её из жирного плена. Но суть не в том, чтобы спасти заблудшую в холодильнике душу.
-А в чём? – спросил Веня.
-В битье толстухи прутиком.
Заморосил лёгкий дождик, а так как мы были очень бедны, и очень мужественны, мы решили прогуляться. И во время прогулки Святослав стал просвещать нас. Он поведал, что миром тысячелетия управляли евреи, и с падением монархии они пришли в Россию. Я пытался спорить, но однажды я видел, как аспирант, напившись, нашёл в поле овцу, и стал доказывать ей, что Франция и Россия — это последний оплот постмодернизма, и он скоро падёт, и в мире воцарится аналитическая философия. И овца ему ответила: «Я признаю силу ваших доводов». К сожалею со Святославом такой трюк не пройдёт. Если он произнесёт подобную фразу, то все метафизические основания разрушаться.
На философском факультете я научился многому, например, отжиматься с тремя хлопками, а вот споры я вёл на уровне двух школьников, сошедшихся в смертельной интернет баталии. Зачем выдвигать аргументы, когда можно силой голосовых связок показать оппоненту, что он - продукт похотливой любви двух лишнехромосомых особей? Примерно так происходит дискуссия между всеми идеологическими лагерями в России. Святославу было приятно видеть мои красные глаза, обезображенное злостью лицо, в нём он черпал уверенность в своих словах. Он покинул нас с осознанием своей полной правоты.
-Веня, но зачем? За что? Зачем нужен это чёртов факультет, когда люди проучившись здесь несколько лет, верят в еврейский заговор и отрицают эволюцию? Начитаются тут всякой херни, и начинается: «А вот Феерабенд, а вот Лакатос, а вот эволюция субъекта». И всё - стена, реальная стена из аргументов. Истина и мир размываются.
-Я могу тебя утешить только одним способом. Вареники с вишней. Ты можешь есть, и одновременно грустить о тлетворном влиянии континентальной философии.
Веня жил в хрущёвке один, раньше с ним жила мать, но у матери были большие грустные глаза, и когда эти большие грустные глаза увидел майор ФСБ, ему захотелось сделать Вене младшего брата. Поэтому мать поселилась на квартире майора, где они предавались таинству создания новой жизни. Иногда она навещала сына и готовила ему еду. В квартире у Вени не было ничего необычного, никаких признаков еврейского жилища. Не было израильских флагов, не было пособий по уничтожению России, не было специальной пневмопочты, которая вела к центру земли, где сионистские мудрецы вершили судьбы планеты. Это была обычная хрущёвка, обладавшая всем спектром удобств для проживания тараканов. Единственное, что было здесь необычного - это тора, изданная до революции на иврите, доставшаяся Вене от погибшего в Чечне отца.
Мы сидели на кухне и поглощали быстрые углеводы, а Веня вещал.
«Мы, евреи, очень умная и хитрая нация. Посмотреть, хотя бы на основание Израиля. Оно происходило примерно так. Собрались все евреи в одном месте, и один раввин говорит: «А давайте, мы поедем, в очень жаркое, сухое место, где вокруг одна пустыня и куча мусульман, которые будут пытаться нас убить?» И вот они приехали в Израиль, встали на самую большую дюну, вокруг пустота и вдалеке катится перекати-поле. Кто-то говорит: «Это была гениальная мысль, раве. Мы в очередной раз переиграли глупых гоев, как Путин - американский госдеп».
О, кухня! Священное для русского сердца место! Именно здесь каждый может вершить судьбы планеты, возвращаться в прошлое, предотвращать развал Российской империи, СССР, захватывать Украину, бороться с жидомасонами, и при этом жрать водку. На самом деле всё не так. Разве мы не устраивали революций? Разве не превращали сильнейшие армии мира в высококачественный перегной? Так что кухонные разговоры, это не просто разговоры. Это предварительные планы.
-Веня, как ты можешь переносить Славины истории про тысячелетний еврейский рейх?
-Арсений, а я не люблю националистов, но люблю Святослава и тебя. Будет прекрасно, если я однажды приду в синагогу, а там стоит накаченный Венский и вещает, что мы сейчас перехитрим глупых гоев, заберём их нефть и будем плясать под «хава нагилу». Но, к сожалению, единственное, что мне остаётся, это ходить с вами на турнички и выслушивать, что я жирный и не умею подтягиваться. Но меня интересует другое. Вот ты называешь себя русским националистом, но ты не кричишь, что бей жидов, и Россию спасай.
-Дай я тебе расскажу историю. Однажды, пришёл к двоюродному брату. Он пьёт водку с приятелем, а на столе Чехов. И ему грустно и хочется то ли чаю попить, то ли повесится. И вот, вторая бутылка исчезла, он плачет и говорит. «Мама еврейкой была, и я еврей». А мама уехала жить к негру в Канаду. И вот такие у нас евреи. Водку пьют, воспитаны на русской литературе, шабат не соблюдают, а половина православных. Но главное, что евреи. Это как быть гомосексуалистом: «Вы понимаете, я люблю женщин, и никогда не спал с мужчиной. Но я гомосексуалист». И мне это обидно. Мне обидно, что Довлатов считал себя евреем. Что Быков называет себя евреем.
А почему так получилось? Потому что устраивали погромы, потому что сделали черту оседлости. Потому что не давали в вузы поступать. Как бы это не было удивительно, но это только укрепило этнос. Я слышал, что в какой-то момент в Российской империи проживало восемьдесят процентов всех евреев на земле. И если бы цари вели грамотную политику, все эти евреи сейчас были бы русскими, а не участвовали в революционных движениях. Так что я совсем не юдофил, Веня.
-Так это у тебя такая странная форма холокоста?
-Ну в общем-то да.
-Сволочь ты, Арсений.
………………………………………………………………………………………..
Ночь. Горят фонари. Толстый Веня спешит со скрипочкой к себе домой, а за ним следом идёт пара молодых людей, в чьей жизни не доставало интеллигентных родителей, хороших книг, зато был российский шансон и семечки. Они говорят Вене обидные вещи, что он спит с мужчинами, что постмодернизм отстой, а Веня испуган и молчит. На самом деле про постмодернизм они ничего не говорили, но постмодернизм действительно отстой.
В подобном, нелицеприятном положении мы застали нашего друга. Слава вступил в полемику с молодыми людьми: «Это не Веня спит с мужчинами. Это вы спите с мужчинами». Святослав имел первый разряд по боевому самбо, поэтому, не дождавшись очередной остроумной реплики, он воткнул одному парню свою кувалдобразную руку в солнечное сплетение, обрушил несколько ударов на лицо. Второго он схватил за куртку, и красивым броском шлёпнул беззащитное тело об асфальт. На этом выяснение отношений закончилось, молодые люди осознали, насколько они неправы и поспешили удалиться.
-Грохольский, твою мать, чего ты морозился? Нужно было развернутся и укатать кого-нибудь.
-Но их было двое.
-Ну и что с того? Нужно было драться.
Дальше мы отправились праздновать победу к Вене домой. Венский был перевозбуждён, он мечется по квартире и обещает, что наведёт в мире справедливость и порядок. Потом вдруг успокаивается, начинает рассматривать книги и находит тору столетней давности. Его голубые глаза скользят по древним знакам, как будто он понимает их смыл.
-Веня, ты - еврей?
-Да, Слава, я - еврей.
-А я столько гадостей про евреев тебе говорил. Это не страшно?
-Не страшно, Слава.
Дальше мы предались чревоугодию, а Святослав убеждал Веню стать самбистом.
………………………………………………
Мы стоим перед лифтом. Все немного взволнованы, но никто не ударяется в трагедию. Венского сбила машина, он сломал обе руки и попал в больницу. До этого мы никогда не были у Святослава дома. Несмотря на свою наивность, Святослав обладал аурой некоторой загадочности. Мы были знакомы три года и не знали, чем занимаются его родители. Или другой парадокс Венского - человеческий язык предназначен для передачи информации, а язык Святослава для травмирования моей психики. «Россию убивают жиды, ГМО, вакцинация» - твердит он постоянно. При этом Слава отлично разбирается в античной философии и даже знает древнегреческий.
«Господа, наконец-то мы проникнем туда, где из всех живых существ были лишь те две девки, от которых Славе перепало!». Сталинский дом, просторный подъезд, блестящие от лака деревянные перила, железная дверь. Дотрагиваюсь до кнопки звонка.
-Я думал, Венский не человек и живёт не в квартире, а в пещере, которая ведёт в мир ледяных великанов из скандинавских саг, йотунхейм. А вместо мебели у него штанги.
-А лучше были бы шлюхи…
-В смысле?
-Шлюхи ведь лучше, чем турнички. Даже в качестве мебели.- грустно заявил Женя.
Нам открыла высокая, худая женщина. Это была его мать. На руках она держит пухлую девочку. На кухне обедали два подростка, как положено их возрасту, с выражением глубокой экзистенциальной боли. С нами вскользь поздоровался отец и куда-то поспешил. Вся семья отличалась светлой кожей, белыми волосами, у всех голубые глаза. Мать провела нас в гостиную, и попросила подождать, потому что с машиной возникли какие-то проблемы.
-Вы понимаете, это не семья, а мечта Гитлера?- прошептал Веня.
Я осматривал полку с медалями и наградами Святослава. Первенство вуза по самбо. Грамота за первое место в олимпиаде по математике. Какая-то бумага с непонятными каракулями. Из книг, в основном, классическая литература, Библия, много русской философии. Семейные альбомы... Один мне чем-то приглянулся, старая обложка, годов семидесятых. Там, наверное, все фотографии чёрно-белые.
-Сейчас Александр закончит чинить минивэн, и мы все поедем к Славе в больницу. А пока вот вам печенье и чай. - Мать Святослава внесла поднос полный сладких вкусностей.
-Можно посмотреть? – спросил я про фотоальбом.
-А давайте я вам покажу.
И начала почему-то с конца. Венскому пять лет, на маленьком несчастном лице слёзы, в руках плюшевый мишка:
-Вот здесь я немного издеваюсь над сыном: «А у кого такие пухлые, любимые ляхи?» А Слава кричит и плачет: «У меня не ляхи! У меня ноги!»-, она смеётся,- я, наверное, ужасная мать, но это было так смешно.
-Любовь Александровна, а что это за пустынный пейзаж такой? Вы были в Египте?
-Не в Египте, а в Израиле.
-А что вы там делали?
-Ну, знаете, в девяностых в России было не сладко, и мы решили эмигрировать. Прожили там пару лет, а потом вернулись назад.
Эта новость нас оглушила.
-Господа, вы понимаете, что это значит?
…………………………
В больничной палате лежит Святослав. У него оказывается, сломаны не только руки, но и нога. Мы как заботливые друзья вместо слов поддержки скандируем: «Венский – жид! Венский – жид! Венский – жид!»
«Я не жид! – плачет Венский,- я русский!»
Французы не могут в английский или One eye, one ear!
1)Trash old (мусор старый). Имелся ввиду: threshold - барьер
2)girls and development (growth and development)
3)Peace de Paris ("split the pie")
4)ЗИС is better than ИЗИС (запрещен в России)(this is better than this)
5)I shoes (iPOD, iMAX, youtube...) Товарищ хотел сказать "I choose", но "ch" читается как "ш" во французском.
И две моих любимых ситуации:
-Преподаватель посмотрел на единственного черного в группе, ткнул в формулу и сказал:"this is prison value" (имея ввиду present value)
-Преподаватель рассаживал студентов для экзамена и хотел сказать, что на каждой линии должно сидеть по одному человеку. Это оформилось во фразу One line - one here! Однако звучало это как one eye - one ear!
Поражает еще степень претенциозности, с которой французы отказываются понимать английскую речь и требуют, чтобы ты чуть ли не за ночь научился говорить, как они. В качестве довода приводится:"ты во франции, говори по-французски". Или "как это так, ты приехал сюда и не говоришь по-французски?" (ну не давали бы визу, епта, раз не рады. А то сами ж пригласили). Встречный аргумент, что весь мир говорит по-английски, 21 век на дворе, неплохо бы хоть немного выучить, не принимается)) Слышал также аргумент, что французский - один из самых распространенных языков в мире. Так вот, на французском говорят французы, канадцы и часть африки. То есть, вдумайтесь: сами французы; люди, которые говорят по-английски; люди, с которыми никто не хочет разговаривать. Любой нормальный человек, изучающий языки для общего культурного развития, сначала выберет английский, японский, китайский, немецкий, испанский, арабский или русский (не обязательно в этом порядке, но смысл должен быть понятен). И лишь потом вспомнит про страну в европе, жители которой принципиально не учат английский. Массово говорят на английском только дилеры и то, если доживают до 20.
Еще забавный случай был, когда я пожаловался на массовое незнание английского, британским студентам-филологам (изучающим французский, конечно же). Они мне возразили, обидевшись за пренебрежение к их профессии, дескать, это их страна, изволь пиз... выражаться на их языке. Я поражаюсь, насколько люди порой бывают нелогичны (и тупы). Я-то французский выучу и через год-другой буду сносно говорить, прогресс уже сейчас есть. (Да и как ему не быть, когда тебе бутылку воды не продадут, пока ты вещь по имени не назовешь?) А вот нахрена миру три филолога, говорящих на английском и французском, когда кандидат экономических наук рядом говорит на английском, французском и русском, да еще немного в программировании понимает?
Анекдот
Два. Один звонит рабочему-таджику, а второй жалуется на то, что иммигранты отнимают наши рабочие места.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.