Напиток ягуар

Шалом. Это Чиверс говорит с вами.

ЛИРИЧКА:

Не так давно мы проводили 2017ой год, а это значит что прошло уже больше ёбаных десяти лет с того самого меметичного и знаменитого 2007 года, время эмо и готов, панков и скейтеров, Аматори и Оригами, Токио Хотель и Стигматы, время Сименса С65 и Моторолы Рейзер В3, время видео в 3GP, музыки в формате WAV, камер в 0,3мп, время нашей молодости и, конечно же, безудержного пьянства и алкогольных напитков, которые обрели культовый статус.

В честь 10летия того глупого, дурацкого, но весёлого и распиздяйского времени. Поехали.

ЯГУАР. (или Яга)

Самый главный конкурент Вишнёвого Блейзера за звание "товара 2007 года", настоящий символ эпохи, голос улиц, запах улиц, самый главный атрибут молодёжи того времени, наряду с порезанными джинсами, тремя полосками на кедах, летом и тёплым дождём. Существовал в нескольких ипостасях - в серебрянной банке (считался Ягой для девочек) и в золотой. Сегодня мы рассмотрим классический, чёрный и брутальный образец. Уникальный, незабываемый и непередаваемый вкус, (ВКУС СВОБОДЫ, как утверждает слоган Ягуара на банке - TASTE OF FREEDOM), сладенько, вкусненько, заходит легко, после третьей-четвёртой банки тянет поблевать - те, кто увлекался или увлекается данным напитком - докажет, что после него очень весело блевать в сугроб, остаются очень милые красно-розовые пятна, что всегда радует и воодушевляет тебя и твоих собутыльников. Отдельный разговор - убойный запах с этой Яги, выпив на остановке баночку, весь автобус в последствии будет знать что именно ты пил. У меня доходило до того, что когда я учась в универе, перед парами хуярил Ягуар, об этом догадывались по запаху даже задроты с первых парт огромных лекционных аудиторий, размером со спортзал. Ещё один минус: цена. Он и раньше не был особо дешёвым, а сейчас и вовсе стоит за сотку. Я бы с радостью хуячил его литрами, но платить стоимость за 0,5 банки как за полторахен пиваса меня, если честно, ломает. Короче, годно, но, боюсь, те, кто не заливал вёдрами в себя Ягуар 10 лет назад, наверное, не поймут прелесть. Сейчас это напиток для ностальгирующих старпёров типа меня, которые после рабочего дня в сраном офисе или на заводе раз в полгода нет-нет, да и возьмут заветную баночку, сядут на лавку, включат в плеере Оригами или Аматори, и попивая этот нектар, вспомнят о своём любимом скейте, о том, как съёбывали от скинов, о первом поцелуе с девочкой с розово-чёрными волосами, как от вас хуярило Ягуаром и как вы курили одну сигарету синего Винстона на двоих, то, как ты был басистом в своей первой рок-группе и пытался играть скримо, первую любовь и первое разочарование, твою футболку с Кобейном, то, как вы скидывались толпой по 10 рублей на полтораху Блейзера, то, время, когда ты был классным, молодым и дерзким, друг, то время, когда во рту был стойкий ВКУС СВОБОДЫ.

Такие дела, друзья мои.

Я никогда не смогу понять, что такого в этом ягуаре. Лет десять смотрел фотки, ролики и читал о нем на Пикабу и иных дебрях интернета.

А потом внезапно решился не полагаться на общественное мнение и дерзнуть!
Я долго готовился к операции, потому что мне было стыдно. Наверное, когда в далеком 1985 году в 8 классе впервые покупал в аптеке изделия №2 славного Баковского завода, я и то чувствовал не в пример увереннее.

Вначале я хотел купить во время еженедельной поездки а магазин, типа "анашан", чтобы скрыть наличие узнаваемой банки среди других продуктов.
Я накидал в тележку в два раза больше продуктов, чем было нужно и поехал к кассе, но в последний момент ручки затряслись и я бежал оттуда, воровато оставив перегруженную телегу в темном уголке.

Спустя месяц, я решил показаться себе отчаянным дядькой и хлопнув 50 грамм для решительности, направился в ночной магазинчик "шаговой доступности".
Я дождался, когда в помещении больше никого не окажется, кроме меня и продавца, и сиплым голосом попросил баночку "Ягуара".

Продавец окинул меня взглядом и пошарил на полке.
Расплатившись, я растворился во мраке.

Пришел домой и поставил банку на стол. Помыл зачем-то руки. Сел перед ней и сглотнул слюну. Вот сейчас в меня попадет райское блаженство.
Открыл, сделал глоток.

Йобанахуйвашувтриноги!
Сука, блять, да это же гавно!!! Это пить невозможно, как любой баночный коктейль.

Когда отпустили первые волшебные ощущения, решил честно допить. Вдруг самый цимес дальше, а вначале невкусно, как водка первый раз в жизни.

Сразу скажу не осилил (
Мужественно выпил треть, потом сказал "нахуй" и вылил в унитаз (чтобы в раковине сифон и прокладки не разъело). Пустую банку завернул а непрозрачный пакет и не дожидаясь рассвета выкинул в мусоропровод отдельно от остального мусора, чтобы не осквернить последний таким соседством )

Потом ещё час не мог избавиться от мыслей о ночевке кошек во рту.
Ничто не помогало.
Два раза почистил зубы и выпил ещё 150 грамм водки в три захода.

Задумался, а вдруг мне палёный ягуар подсунули, а настоящий действительно райское наслаждение?!
Но нет, мне становится нехорошо становилось только при одной мысли о повторении эксперимента.

С тех пор прошел год, я могу почти без содрогания и страшных ассоциаций говорить слово "ягуар" и меня почти не тошнит блевать на дороге от одноименных машин с узнаваемой фигуркой.

Лишь одно меня мучает, хотя и очень редко.
А вдруг надо было просто допить до конца и вот тогда бы... ))

(с)Осямвалг