Ответ на пост «Члeн без костей человеку жить не мешает»
Не моё !!!
Плюсики не ставить.
Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени,чтобы не конвертировать из первого в третье лицо.
- Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то
третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет.
Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом, все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а
потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним ездил, видел как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю
пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола.
Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные
препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это
жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется, рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ!
Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт же спрашивать.
Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва -
самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить
на себя.
Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат качества на @#уй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе"
знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне
чукчами для представительских целей.
Hе представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака,
обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро.
Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня.
Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный
стержень и спросил:
- Это что?
Я решил колоться:
- Пенис.
Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся к допросу:
- А как его используют?
- Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что я говорю, пробовал, конечно, но не...
- Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в блокноте.
- Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать...
- Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. -Продемонстрировать способ применения можете?
- Как? Hе в одиночку же...
Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать только "... не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса.
Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком.
Два дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают, просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни после я не был таким отличным любовником. Hаверное, реакция на страх. Это был мой персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских водоплавающих.
Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя по всему, специалист по международному терроризму. Для начала он лениво сообщил мне, что в Hикарагуа взорван автомобиль Хулио Эсмеральдо.
- А кто это? - спросил я.
- Hеважно. Hо человек погиб.
Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал.
Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать.
- Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Hо хотели бы выслушать вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан.
Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился.
- Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался следователь.
- Впервые слышу о Гребницком.
- Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле.
- Можно закурить?
- Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему
вы бросили инженерно-строительный факультет?
- Я не учился на инженерно-строительном.
- Hу вот. Кое-что прояснилось.
В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло заключение
эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе.
Я сидел полчаса. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион записку. Hо чемодан @#ев - это вам не листок бумаги. Я пытался представить, что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже есть дети.
Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал:
- Прощайте.
- Я свободен?
- В пределах разумного. Кстати. Заберите товар.
- А что с ним делать?
- Мусорный контейнер во дворе налево.
Когда я стоял на пороге, он спросил:
- А вам их не жалко?
- Выбрасывать?
- Hет. Когда резали, не жалко было?
- Это не я.
Майор мотнул головой:
- Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда.
... Вот. Больше меня не трогали.
А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что товар надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы он не потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И центнер ценнейшего биологически активного материала отправился прямиком в Северный ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж.
Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение
"#$евый специалист". Потом я уехал в Израиль. Очень бы хотел описать эту свою профессиональную страницу в рабочем резюме, но не знаю, как перевести на иврит без потери нюансов.
Члeн без костей человеку жить не мешает
Вполне себе известный факт, что кость в пенисе для многих млекопитающих — это лучший способ спариваться с самкой. Даже тогда, когда уже не можешь или ещё не умеешь.
Образуется сей чудесный внутренний костный нарост или вырост (кому как удобнее) в соединительной ткани полового члена. Он имеется у собак, кошек, енотов...
Список можно продолжать почти бесконечно, пока не кoнчим на человеке, поскольку у человека такой косточки нет. И как бы ничего страшного, ведь отсутствие её в наших чреслах жить нам совершенно не мешает.
А вот другим приматам она очень даже необходима. Как минимум потому, что эта кость у них имеется. В студию врывается Капитан Очевидность.
Кстати, называется косточка очень красиво — бакулюм. Как будто название драгоценному камню придумывали, ей-богу. Но только вот странно все это. Даже у шимпанзе есть бакулюм, а вот у нас, близких его родственников, нет. А почему так? Разбирались антропологи, причем ещё задолго до Биореактора.
Собственно, хорошенько поковырявшись в генах и в остатках костей от мужских половых органов родственных нам вымерших организмов, они выяснили, что бакулюмы в хохотунчиках имелись у всех предков приматов аж 95 миллионов лет назад. Это означает, что уже в то время интимной костью обладал последний общий предок как приматов, так и плотоядных млекопитающих. Но что же произошло с ней дальше?
На эту тему есть гипотеза. Она говорит о том, что, вероятно, наличие или отсутствие бакулюма связано со способом спаривания у животных. Так, у самцов тех приматов, которым нужно иметь множество половых связей с кучей самок с относительно долгим поддерживанием процесса спаривания, наблюдается сильное развитие бакулюма.
Им необходимо передать свои гены. Это значит, что самцу полигамного вида нужно быть уверенным в том, что беременность произойдёт именно от него. Бакулюм в этом плане помогает, ведь он позволяет заниматься сексом даже тогда, когда нет сильной эрекции.
Что же касается тех приматов, которые моногамны или склонны к такому поведению чаще, чем абсолютно полигамные виды, то у них бакулюм истончается либо отсутствует вовсе. Таким образом, полигамия и сезонность размножения предполагают наличие кости в пенисе.
У человека все работает немного иначе. Он может быть как моногамен, так и полигамен. Но есть предположение о том, что человек все же склонен к моногамии. И именно поэтому, Юра, мы всё потеряли.
Однако споры о том, являются ли самцы Homo sapiens бабниками или нет, всё ещё продолжаются. Уверен, что под постом тема будет горячо обсуждаема. Так что Биореактор ничего не утверждает. Он лишь рассказывает об эволюционных преобразованиях кости в пoлoвoм члeне. Такие дела.
Текст: #Ефимов@inbioreactor
Редактура: #Ефимов@inbioreactor, #Макарова@inbioreactor
Как их видят другие
Люди которым нравятся сисички, NSFW и т.д
49,5 Разоблачение века (у негров больше, таки да...)
Она не просто "бабка на пляже" - Екатерина Макарова - доктор, врач, венеролог, уролог, сексолог.
Для ЛЛ: у негров - больше,... на чуть-чуть...
отсюда
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037