Итоги очередных дежурств
Предыдущие посты про п\о:
Самое нерациональное в приемном отделении
Подборка вредных советов при поездке в приёмное отделение больницы.
Зачем ходят в приемное отделение
1) Всем отделением пытались найти вены у наркомана. Наша героиня спасительница с 30-летним стажем медсестры из реанимации. После занес ей шоколадку.
2) "Думаете если я рожала то уколов не боюсь?" - нет не думаю. После суток на ногах я думаю что укол боится вас больше чем вы его.
3) Прохожу мимо процедурной где моют пациента с желудочно-кишечным кровотечением. Через 10 секунд опять прохожу мимо, но уже с анализами. Пол весь в крови прямо как в ужастиках. Что произошло так и не выяснил.
4) Пациент пожаловался что как что нибудь скушает или попьет то его рвет. Через 15 минут попросил пить. Пока заполнял бумаги увидел как пьет. Потом его рвет. Потом опять пьет...
5) Бабушка снесла фельдшера бригады СМП вместе с дежурным хирургом когда открывала дверь смотрового кабинета что бы зайти снять ЭКГ. Вот это я понимаю мощь!
6) Женщину нужно 3 раза спросить пьет ли она определенные таблетки. Только на третий раз до нее доходит что возможно дело в них и говорит правду.
7) Скорую прорвало и с 00:00 до 02:00 приехало 8 машин. В итоге госпитализированы по показаниям только двое.
8) Овторитет сплюнул на пол. Овторитет получил пи$дюлей от санитарки. Овторитет помыл пол в отделении.
9) У женщины 40+ лет заболел живот. В течении 6 часов она выпила: ибупрофен, парацетамол, анальгин, кеторол. Один вопрос: зачем столько?
10) В 6 утра начали ломиться в двери, побежал открывать, вдруг что то серьезное. А не, медсестра из другого отделения решила прийти пораньше. Блять.
Небольшая карикатура, характеризующая нынешнее положение приемного отделения.