Про новый год и щуку
Почитала праздничные посты с пожеланием всем счастья, детей и любви. Очень позитивно, но я, к сожалению, совсем не могу выдать подобного, являясь мрачной и не эмпатичной личностью, отвергающей «простое человеческое» с каким - то липовым и мерзотным снобизмом. И поэтому я просто расскажу одну новогоднюю историю о тете моего бывшего мужчины.
31 декабря мы, как и положено, встретили новый год, одарив друг друга скромными подарками, пили много шампанского и коньяка, прогулялись к ДК, посмотрели салюты. Время было 3 с чем то, когда, выполнив новогоднюю программу, мы, наконец, заскучали. Покурив на балконе и обозрев волшебную снежную ночь, я вдруг поняла, что у меня появилось «настроение пьяного путешественника». Ну… знаете.. бывает такое спьяну, когда хочется куда - то ехать и что-то предпринять неизвестно зачем. Вообще, у меня есть несколько вот таких баговых пьяных состояний, кроме «пьяного путешественника». Одно из частых – это, например, «волшебный мир». «Волшебный мир» - это состояние ничем не обусловленного, тупого счастья, когда даже обычный серый двор с пятиэтажками и хмурыми людьми превращается в райский сад. Цвета максимально яркие и сочные, воздух можно есть ложкой, все звуки наполнены жизнью, а люди – красивые добряки. Это, естественно, видишь только ты, начинаешь взволнованно дышать полной грудью и обнимать деревья, улыбаясь, а то и плача от счастья. Я допускаю, что это один из симптомов пограничного расстройства, ну да не важно.
Ощутив прилив «пьяного путешественника», я поспешила сообщить об этом своему кавалеру, скромно выразившись «вот бы съездить куда». Он, как ни странно, идею подхватил и заявил, что тут в 20 минутах на электричке в селе живет его тетя с мужем, мол, погнали к ним – там природа, деревня, воздух и вообще разнообразие. Меня не очень радовала перспектива находиться в обществе возрастных людей, но «путешественник» гнал меня прочь из дома, и я согласилась. Пока мы собирались и шли до станции, осталось уже совсем не много времени до первой электрички, в которую мы успешно и погрузились, попутно пригубливая коньяк из плоской бутылочки.
От станции через лес в село и до нужного дома было минут 15-20 пешего хода, я постоянно проваливалась в сугробы и смеялась – мой «путешественник» ликовал от движа, и кавалер, не зная истинных моих мотивов, тоже радовался, глядя на меня.
В доме не горел свет, что нас сразу насторожило. Я внезапно предположила, что мы слишком охуевшие приезжать без звонка, ведь, походу, люди уже давно спят. Мы, пьяные ебланы, об этом почему то не подумали. Топчась у калитки, я сказала – ладно, похуй, пошли просто по лесу погуляем, и домой поедем, стучаться как-то неприлично. И тут он говорит – погоди, там же дверь нараспашку. И действительно, дверь в дом оказалась открытой сантиметров на 40. Тут уже мы заволновались и уверенно пошли внутрь. Терраска с гардеробом были абсолютно пустыми и темными, стояла гробовая тишина. А вот открывшаяся на кухне картина произвела на меня воистину сильное впечатление. По центру кухни-столовой на линолеуме на животе лежала женщина лет 55 в целомудренном голубом платье с романтичными оборками по юбочному краю и вороту. Но не просто лежала, а лежала в майонезно-овощном месиве, сбоку ее поджимал черный противень, неподалеку валялся опрокинутый хрустальный салатник и давленные фрукты. На маленьком диванчике рядом, скрючившись, лежал мужчина примерно такого же возраста. Он был в свитере, полностью перепачкан майонезом, а через лицо наискось проходили три толстые алые полосы, как будто его лапой хуйнула рысь, не меньше. Но самое главное, что между ними во всей этой липкой луже лежала здоровенная щука, килограмма на 2-3, с наполовину вспоротым животом, откуда, видимо при падении, разлетелась какая-то каша из фарша. Вот, ей богу, едва глянув в щучье лицо, я сразу заподозрила, что она и есть виновница случившегося.
Располосованный мужик похрапывал, поэтому мой кавалер кинулся в первую очередь к женщине щупать ей шею. Я пыталась успокоить его, заключив, что, скорее всего, замес произошел до 12, раз стол не накрыт и щука выглядит сырой, а значит тетя по времени уже, возможно, должна начать коченеть, но признаков трупного окоченения не видно, да и лицо ее вполне полнокровное. Но он меня не слушал и панически начал ее трясти и похлопывать. Она замычала, с трудом разлепила глаза и неуверенно села на жопу, держась за майонезную голову. Парень помог ей подняться и сесть за стол, хоть она и люто скользила по жирному линолеуму босыми ногами. Я предусмотрительно сунула ей под жопу пакет, чтобы она не испачкала стул. Кавалер представил нас друг другу, хотя для этого было не лучшее время, и выяснилось, что ее зовут тетя Лариса. У Ларисы были тугие желтые кудри, чрезвычайно короткие – наверное, лишь до ушей, что-то типа химии. Но так как она невесть сколько пролежала головой в салате, то половина ее прически частично склеилась и в одной кудряшке, как в домике, сидел маленький кубик морковки. Это выглядело очень беззащитно.
А история оказалась такова.
Днем 31 числа Лариса с мужем отправились поразвлечься в какой-то загородный клуб, где можно было и пить в ресторане, и лепить снеговиков, и кататься на лошадях в каком-то крытом павильоне, и плавать в бассейне. Роковым стало именно катание на лошадях. У мужа, как пояснила Лариса, уже несколько лет как «лебединая песня» и ему, особенно в поддатом состоянии, очень хочется флиртовать и ебаться с незнакомками. Тут он и заприметил симпатичную и вроде как одинокую девушку на лошади. Мгновенно бросив жену, он подошел к молодой даме и стал делать недвусмысленные комплименты ее упругому заду, просить телефончик, предлагать прогулку вдвоем. Девушка хихикала, Лариса стала окликать мужа, но он не реагировал на нее. Обидевшись и пытаясь сдержать душащие ее слезы, она оставила голубков и ушла в питейный отдел, где села выпивать сразу же водку. Какое же было ее удивление, когда, некоторое время спустя, туда же зашел ее муж со своей новой знакомой, и они, как ни в чем не бывало, сели за столик и заказали что-то. Приобретя немножко уверенности от водки, она подошла к ним и спросила «ничего ли ты не перепутал, дорогой?». На что была послана нахуй фразой «уезжай, дома поговорим». Закупившись водкой, она приехала домой зареванная, стала пить и звонить всем подряд, чтобы пожаловаться. И хотя все слушатели глубоко прониклись ее историей и предложили «бросить эту тварь» и встречать новый год у них, она почему то осталась дома, куда к вечеру и заявился бухой и разгоряченный муж.
Она набросилась на него с криками и обвинениями, утверждала, что, вне сомнений, он изменил ей. Он в ответ пригрозил ей расправой и ответным обвинением «из-за тебя ничего не получилось, кто тебя просил подходить ко мне». Уж не знаю, что руководит такими тетями, но она восприняла ситуацию как безвыходную и, вновь хорошенько пронывшись, пришла к выводу, что «что бы там ни было, но новый год – семейный праздник. Мы обязаны отметить его вместе как нормальная семья». Поэтому она умылась, одела ебаное платье, накрасила опухшее лицо и попросила его помочь с готовкой новогоднего стола. Муж все же чувствовал за собой некую вину, поэтому воспринял ее просьбу как шаг к примирению и согласился. Огроменная щука была приобретена заранее. План состоял в том, чтобы отделить голову со шкурой, а мясо перемолоть в фарш с добавками и запихать обратно внутрь щуки, зашить ей брюхо и запечь в духовке.
Пока происходила резка салатов и подготовка фарша, они оба уже напились до степени невменяемости и практически нестояния на ногах. Поэтому, наскоро напихав в щуку какую-то перемолотую и пересоленную хуйню, возникла проблема номер один – вставить нитку в игольное ушко, чего сделать никто не мог. Уже на этом этапе семейная пара склочничала и обвиняла друг друга в кривых руках и хронической алкоголизации. Еще хуже стало, когда возникла необходимость свести края чрезмерно набитого щучьего брюха и удерживать их так, пока второй будет шить. Муж пытался удержать фарш в рыбьих створках, но его шатало и все постоянно расходилось и разваливалось. Жена же итак не могла попасть иголкой куда надо, не помогли даже огромные очки. Она исколола мужу все руки, но все же, сквозь отборную брань, смогла зашить половину живота по-инфернальному страшным стежком и, устав, заявила «да плевать, этого хватит, не развалится!». Муж в ответ произнес роковое «не развалится? Да тут дыра размером с твою пизду! Шей, блять, хоть что-нибудь ты можешь сделать нормально в этой жизни?!». Лариса бросила иглу и хуйнула его когтями по лицу (рысь). Он рассвирепел, подхватил щуку и ударил ее оземь, сведя насмарку все труды. Увидев это, Лариса вцепилась ему в волосы, он ударил ее в живот, а когда она отлетела, бросил ей вдогонку салатник и фруктовницу. Салатник больно задел ей руку, она подняла его и кинула в мужа. Снаряд попал в ногу, потасовка нарастала. Он пытался ее избить ручкой от мясорубки, она защищалась противнем, что был под щуку, в итоге поскользнулась и упала на пол, но встать уже не смогла и просто стала реветь, да так и вырубилась вскоре. Муж вырубился рядом на диване. Новый год никто не встретил. И тут мы.
В общем, у обоих проснувшихся праздничное настроение отсутствовало. Я опасалась, что парень может иметь претензии к ее мужу и так и оказалось, но тетя завопила, что сама во всем виновата и первая всё начала, а муж хороший и ни в чем не повинен. То ли она испугалась, что новая драка случится, то ли и вправду так считала – не знаю. Но мы уехали вскоре, так как от нашей помощи наотрез отказались и мягко нас выперли.