МЕДОСМОТР И ПРОЧЕЕ
Как-то объявили всем, что пришла пора плановой ежегодной диспансеризации. Отправил своих архаровцев на прохождение, малыми группами, чтобы не оголять подразделение, сам пошел замыкающим. Диспансеризация у военных проходит как? Приходишь к врачу. Он спрашивает — жалобы есть? Если есть — будут смотреть, не за страх, а за совесть. Обследования начнут проводить всякие. А если нет — ну, глянет, запишет в карте «Пр.здоров. Жалоб нет», и идешь к следующему спецу. И вот, значит, прошел уже нескольких. Захожу к хирургу. Обычно проблем с ним не было. Гляне в медкарту, спросит про старые травмы, про осколок — мол, не беспокоит? Говоришь — нет, одеваешься и идешь дальше. А тут команда — сними штаны. Ну, снял. «Ложись на кушетку». Ну, лег. «Подтяни колени к груди». Хотел уже подтянуть, ибо с врачами спорить не принято. И тут думаю — а на хера все это, собсно? Не диспансеризация, а какая-то сценка из немецкого порнофильма фактически. И сзади такой щелчок резиновый…
Смотрю назад, а матерый извращенец эскулап уже натянул перчатку (именно она и щелкнула), и пальцы полощет в банке, содержимое которой подозрительно напоминает смазку. В полном охуении вскакиваю, натягиваю штаны и говорю — слышь, лепила, ты че задумал? Опорочить меня и всю мою славную фамилию? Я ж тебе щас руку сломаю. А извращуга мне и говорит — вам недавно тридцать исполнилось. Согласно инструкциям, у военнослужащих старше 30-ти лет мы обязаны проводить обследование на предмет рака простаты. Я говорю — это как? Палец в жопу что ли? Хуясе у вас порядочки тут. Если б знал, что после тридцати мне ежегодно будут пальцы в сраку совать — ни за что бы служить не пошел. Врач говорит — так положено, давай в позу становись, некогда мне тут..
Так как среди родни наряду с военными еще и куча врачей, и жалкие познания имеются, говорю этому гаду в белом халате: «А вы вообще в курсе, что при пальпации простаты онкологию можно выявить только на 4-й стадии, когда она уже неоперабельна? К чему эта профанация? Осади назад латентный мужеложец! Ну, докторюга говорит — да без проблем. Тогда в карте пиши своей рукой, что «считаю себя здоровым, от обследования отказываюсь». Без проблем, все написал. Да я бы че угодно там написал, если честно. Ибо хирург выше меня на полголовы, шире в плечах в полтора раза (хотя и я ни разу не дюймовочка). Где их таких набирают вообще? И пальцы у него толщиной с хорошую такую сардельку.
Далее доктор ржет и говорит — что за комплексы такие неуместные? Фобия? Может, тебя к психиатру направить на углубленное обследование? И обидно так посмеивается. «Да не надо», отвечаю. Просто воспитание не то. Да, если угодно — фобия имеет место быть. Никакого нет желания впускать в себя инородные предметы. И объясняю, что даже когда в госпитали попадал и предстояла операция, то от клизмы наотрез отказывался. Перед операцией полагается, но с анестезиологом, который «за сутки до» приходит с тобой разговаривать, договаривался, что сутки до операции есть не буду. Что угодно, только не это. Короче, вышел из кабинета извращенца неопороченный, облегченно вздохнул. Но этот гад, как и многие военврачи, оказался с юмором. И когда мы встречались на территории — в столовой, на комплексе зданий или еще где-то, он, невзирая на находящихся рядом людей и их количество, на манер водяного царя из детского фильма «Варвара краса длинная коса» поднимал вверх указательный палец и орал мне: «Должооок»!
История вторая. Как-то валялся в госпитале, уже отходил после операции. Начал медсестрам улыбаться, по коридорам перемещаться активно. И привезли к нам в нейрохирургию парня, которому тоже предстояла операция. Когда ему назначили кромсание плоти на следующий день, решил человека приободрить. У девчонок в сестринской букет роз стоял, кто-то из выписавшихся подогнал. Ну, я с этого букета все лепестки обтряс и собрал аккуратненько. А потом этому парню посыпал дорожку от его палаты до клизменной комнаты лепестками. И в клизменной лепестками роз кушетку осыпал. Дабы приятное сделать человеку. Хотя бы чисто эстетически. Ржали все, правда, кроме этого парня. Он красный был, как рак )). Ну, и медсестры меня обругали нехорошими словами, ибо им пришлось уборку проводить. Не положено с лепестками роз, сказали. Что поделать, не у всех есть чувство прекрасного..
Фото усыпанной лепестками роз кушетки прилагается ).
История третья. После операции в этом госпитале скорифанился с медсестрами. Девки молодые, симпатичные. С правом выхода за забор, опять же. Заказывал суши, пиццу и прочие ништяки, а их гонял за ворота, забрать хаванину у курьера. И вечером, после общего отбоя, садились с ними на посту или сестринской перекусить. Ну как садились — автору тогда после оперрации на позвоночник сидеть нельзя было, только стоять. А они сидели. НУ, зато стоя больше влезало ). И, установив с ними хорошие отношения, войдя, тыкскызыть, в доверие, договорился до того, что меня из общей четырехместной палаты перевели в одноместную, генеральскую. Естессно, с оговоркой, что ежели заедет на больняк большое начальство — то меня с манатками в две минуты обратно переведут. Ну, да без проблем. И лежал там, как богатый. Свой отдельный сортир, душевая, плазма на стене с кучей каналов. Даже подставка под ноут имелась. Окна на парковую территорию. Красота. Единственное, что портило жизнь — это утренние уколы. В шесть утра заходила дежурная медсестра и делала парочку, да таких, что просто пиздец как больно. Там уже не до сна потом было. Сколько ни пытался увещевать, взывать к совести - беполезно. «Мол, ну в девять заходите, или еще попозже. А давайте, как проснусь, сам к вам приду». Черствые, бездушные люди. Медики, хули. Пробовал по-другому. Говорю — «А вы знаете, что у мужчин в это время эрекция? Я, может, дрочу лежу, а вы без стука вламываетесь! Вы ж мне так все либидо к хуям порушите, а мне еще жениться предстоит. Наверное.» И это не сработало. В данном конкретном случае поговорка «Не мытьем, так катаньем» оказалась бессильна. Решил искать другой способ.
Как-то с вечера заказал, как обычно, доставку суши/пиццы. И дополнительно к этому несколько бутылок шампанского. Напиздел, что день рождения у меня. Вечерком, когда все пациенты окуклились по палатам, мы с медсестрами начали пировать. Мне шампанского, естественно, хуй дали (обидно было, канешна), сами выпили. И пошли в сестринскую покемарить, оставив пост без присмотра. Да там тяжелых больных и не было, так что ничего страшного. Оставшись на посту один, я взялся за дело. У меня над палатой была такая надпись «Не входить». Ну, я начал нажимать всякие кнопки, чтобы она загорелась. Решил, что ежели такое будет гореть над палатой, то хоть раз моя исколотая срака сможет нормально выспаться, и не придется в шесть утра шаркать по коридору, матерясь шепотом сквозь зубы от боли после этих ебучих уколов. Пощелкал кнопками и переключателями, и хуяк — загорелась надпись. Внутренне ликуя, отправился спать, предвкушая здоровый сон часиков до восьми. Время было уже почти 4 утра, начало лета, на улице светло..
Проснулся от дикой головной боли, криков и матов над головой. Башка мало того, что трещит и гудит, словно всю ночь пил, так еще и лицо горит. Еле глаза продрал, над моей кроватью стоит зав.отделением и несколько врачей, смена медсестер в полном составе, и главный их хуесосит такими словами, которые даже я ни разу не слышал. Если опустить его матюги, то смысл сводился к следующему: «Какая тупорылая пизда додумалась включить кварцевание, когда пациент спит в палате?».
Как выяснилось позже, и как неверняка догадался пытливый читатель, эта самая надпись «Не входить» загоралась не просто так, а когда в палате включался кварц. А так как на улице было светло, то работающую кварцевую лампу я не заметил, и преспокойно улегся прямо под ней. И проспал несколько часов. Солярий, блядь, импровизированный. В стиле милитари. «Солярий долбоеб эдишен». Правая половина лица у меня нехуево так загорела. Даже можно сказать, сгорела. А левая — нет. Долго еще потом ходил с такой полуобгорелой рожей. В госпитале меня сквозь ржач называли вплоть до выписки «Эффект домино». Естессно, чтоб девочек не подставлять, признался главному, что это я кварц включил, когда дежурная отошла в палату, больных проверить. А то бы точно им устроили разборки с написанием рапортов и выговорешниками.
Когда выписывался, зав.отделением, смеясь, сказал — «Ну ты, сцуко, эпичный пациент. Еще приезжай. С тобой не соскучишься.» Черный медицинский юморок такой. Помноженный на военный. А вообще - врачам мой лютый респект и бесконечная уважуха. Тяжело им с нами )).
Ответ на пост «ТЕМНАЯ СТОРОНА МЕДИЦИНЫ (не для слабонервных)»
В медицине дофига всяких историй происходило.
У нас отправили как-то студента с человеческой головой в пакете и сумке, доставить оную с одного корпуса в другой.
А может это была его какая-то самодеятельность, могу не помнить все детали, лет 40 как сам слышал эту историю. В общем, он её вёз.
Голова не то чтобы прям свежак, а в виде препарата, заформалиненая.
И оттого ещё более страшная для обывателя.
Навроде тех, что в фильмах ужасах частенько фигурируют. Зловещие такие все из себя.
Этот ишак в трамвае сел на сидение, сумку на пол рядом поставил.
Которую естесно тут же и спиздили, пока он благоговейно любовался окрестными пейзажами и тёлками на них.
Побегал по трамваю, поспрашивал - не видел ли кто сумку с головой?!
Голова мол ценная!
Ибо одна голова хорошо, а две-то лучше!
Даже не знаю насколько широко разинули рты попутчики и зеваки... Но, думается, до максимальных физиологических значений.
Приезжает этот некромант на кафедру и докладывает, что голова куда-то убежала вместе с сумкой. И теперь у неё свой путь. И не исключено даже, что в Вальгаллу.
Преподы все квохчут аж пыль стоит. Доложили профессору, дело нешуточное, понимают, что кто-то же голову уже поди обнаружил.
И что он предпримет - хер его, неудачника, знает-то!
Набирают милицию и сообщают об такой затейливой пропаже.
Оттуда через короткое время перезванивают и говорят, чтоб прибыли в такой-то отдел.
Приехали.
Там сидят два обормота, студенты технического ВУЗа, бледные как поганки. Сумку спёрли, надеялись на вкусненькое...
Открыли и охуели. Заодно и обосрались, долго не думая.
А ведь теперь голову надо ж куда-то деть!
Не так-то просто от трупа избавиться, пусть даже и не очень целого.
Не во дворе же закапывать... И в мусорку не выкинешь. И просто так не бросишь, вычислят и найдут.
В итоге решили сдать сумку в милицию от греха, чтоб неровён час подельниками по мокрухе не пойти.
А даже и наоборот - стать народными героями и разоблачителями извергов и супостатов.
Мол увидели подозрительную сумку и решили вывести на чистую воду маньяков проклятых, чтоб им пусто было!.
Наверно и на медаль надеялись. И может даже и не посмертно.
Если ничего не путаю, судьи от души поржали и, утирая слёзы, влепили этим лузерам условные небольшие сроки и выгнали под сраку из суда.
И из института заодно. Чтоб некрофилией не балова́лись на будущее.
Студенту некро-курьеру ничего не было, если не считать, что его назначили идиотом года и доверили ещё одну важную миссию - почётную уборку помещений и прочую отработку в качестве разнорабочего. Очень советовали не отказываться.
А на кафедре только вспотели бумаги всякие писать, да мильцанерам всё показывать да объяснять.
Как те ни старались, а привлечь оказалось некого и не за что.
Потому как голова эта и не труп уже вовсе, по своему статусу. А совсем наоборот - учебное пособие.
Примерно такое же, как настенный атлас мира и контурные карты. Ибо материал давно обезличенный, неперсонифицируемый и неподпадающий ни под одну криминальную категорию. Даже халатность не пришить. Ибо нет специальных требований по особо режимному перемещению, как оружия, например. (Может и есть чего-то, но все равно это не УК СССР)
У нас трупы вообще на грузовиках привозили, студентов дёргали разгружать.
Вроде поговаривали, что трупы для учебных целей поставляют исправительные учреждения. Ну тех, которые уже окончательно исправились...
Некоторые с татуировками были, скромными, правда.
Потоптались мильцанеры, покучковались, кулаком погрозили на всякий, и уехали, громко матерясь и хлопнув дверями.
Ну на кафедре потом немного пошумели на собрании, конечно, да по профессорскому столу постучали. Профессорским же кулаком.
А история вошла в анналы, которую стали рассказывать уже с большим удовольствием.
С которым и я тут тоже делюсь этой неоднозначной историей, покрытой пылью десятилетий.
ТЕМНАЯ СТОРОНА МЕДИЦИНЫ (не для слабонервных)
Когда-то давным давно, еще до военной службы, работал следователем. Приходилось регулярно ездить в бюро СМЭ (судебно-медицинской экспертизы), за результатами экспертиз, отвозить-привозить вещдоки и прочее. Ну, и ночные дежурства совместно с выездными специалистами из бюро СМЭ — все это способствовало тому, что со многими из них установились вполне себе приятельские отношения. И вот как-то в один из приездов захожу к медику-криминалисту, переговорить по результатам одной экспертизы — и вижу следующую картину. Сидит Анатолич, мрачнее тучи, и целеустремленно пьет спирт. «Нахуяриться хочет» - догадался Штирлиц. Спрашиваю, че за повод такой, чтобы, насрав на все, посреди рабочего дня заливаться огненной водой под горловину. Анатолич говорит: садись, выпей со мной, расскажу. Пьянствовать, конечно, в рабочее время не комильфо, но любопытство, как говорится, сгубило кошку. Поведал он историю, которую решил изложить здесь. Читатели с чувством черного юмора, как говорится — велкам, йопта!
Как выяснилось, есть у Анатолича родной брат. Старший. Само собой, тоже медик. В семьях врачей и военных, кстати, династия встречается как нигде. У старшего брата есть дочурка, которая учится в мединституте (неожиданно, да?). И есть там у них такой предмет, как патан (патологическая анатомия). И вот, значит, девочка работала с препаратом, а именно — с черепом. То есть взяла череп, взяла медицинский атлас и начала смотреть всякие мудреные названия всех костей, ложбиной и выемок. Кстати, огромное уважение питаю к медикам — там реально охуеть сколько нужно учить. По нагрузке на память мединститут можно сравнить гуманитарным ВУЗом, а по необходимости понимания предмета — с техническим. Реально сложно там учиться (если действительно учиться). Так вот, работает девочка с черепом. И случайно его роняет. А так как препарат старый, то он упал и практически в пыль. У преподавателя истерика — на кафедре всего три черепа было. И взять неоткуда. Потому как если до тыща девятьсот девяносто какого-то года неопознанные трупы отдавали в мед, будущим эскулапам на кромсание, то потом эта практика прекратилась, и приказали всех неопознанных хоронить. Так что в меде встретить десяти- и более летний труп в ванне с формалином, весь серый и резаный-перерезаный — не редкость. Редкость — увидеть там свежий. Время происходящего — конец девяностых, найти новый череп нереально, а заказать анатомический препарат из пластика — так интернет в это время есть не везде, и это достаточно дорого. Так что преподаватель весьма серьезно психанул. И сгоряча заявил девчоночке — мол, пока не принесешь череп, я тебя до зачета и экзамена не допускаю.
Девочка пришла домой в слезах, ибо в меде недопуск — это практически вылет. Там, как в гуманитарном ВУЗе, не получится ходить с хвостами по два семестра. Ну, родители заметили расстроенные чувства дочери, и, естессно, поинтересовались, в чем дело. Девочка рассказала, и папа стал усиленно морщить жопу на предмет того, где бы разжиться столь необходимой в обиходе штукой, как человеческий череп. Мысль позвонить преподавателю отмел сразу. Ибо сам в свое время у этого преподавателя учился, и помнил, что тот очень упертый и очень авторитетный персонаж, который в случае чего может и ректора на хер послать. Такой дед, который давно на пенсии, но преподает для души. Задобрить или надавить невозможно, ибо ничего ты ему не сделаешь. Поэтому папа сел и начал думать. Надумал позвонить младшему брату, который (вот удача-то) работал в бюро судмедэкспертизы, и, по мнению старшего брата, у него добра в виде черепов, костей и бесхозного ливера должно иметься - как гавна за баней. Позвонил и озадачил..
Далее Анатолич рассказывает: «А у меня как раз нужный труп нарисовался. Парень, 18 лет, суицидник. Повесился от несчастной любви. Несколько дней висел, пока обнаружили. Батареи уже включили, в квартире тепло, помещение не проветривается. Веревка тонкая. Плюс гнилостные процессы. Шею ему перерезало веревкой, и когда нашли — тушка отдельно, голова отдельно. Я думаю — хоронить все равно в закрытом гробу. Ну так и зачем ему голова? Взял ее, сварил (а костные препараты в течение достаточно длительного времени вываривают в специальной емкости, чтобы отделить мясо от кости), и отдал брательнику. А суицидника в зкарытом гробу отдали родственникам для захоронения.»
Старший брат Анатолича, видимо, тоже не особо задумавшись о последствиях, вручил череп дочурке со словами «Иди, учись». А дочурка радостно поскакала на кафедру патанатомии, где отдала преподавателю череп и потребовала допуск к сессии, ибо условия выполнены. А теперь, уважаемые читатели, представьте охуевание преподавателя, которому молоденькая девочка через несколько дней приносит череп своего ровесника (таки да, по черепу профессионал многое может сказать, а уж определить, кому он принадлежал — мужчине или женщине, и сколько примерно было лет его хозяину — для профессора патанатомии — вообще детская задачка, он это считывает на автомате). Короче, профессор охуел до того, что череп брать наотрез отказался, а вместо этого вызвал милицию. Приехали бравые парни в форме, выслушали профессора, посмотрели на череп, после чего закрутили девчушке ласты и отвезли в УВД, в убойный отдел. Где ее, само собой, начали немедленно колоть на убийство. Хуясе, действительно, ситуация. Девочка героически пыталась отмалчиваться, а потом, когда молчать уже не получалось — пыталась говорить, что она ничего не знает (что, в принципе, чистая правда). Но в итоге все-таки ее раскололи, и она сквозь слезы сказала: «Я не знаааааю, мне папа дал». Героические милиционеры немедленно рванули за папой. Выдернули его прямо с совещания у главврача больницы (а папа был зав.отделением), тоже завернули ласты, посадили в с соседний с дочуркой кабинет и начали задавать неприятные и глупые вопросы типа «Где взял», «Кого из больных уморил за черепушку», «Где остальной труп» и тому подобное. Не, ну я ментов отлично понимаю. Хуясе, фактически наклевывается новое «Дело врачей». Больных в стационаре залечивают насмерть и разбирают на запчасти. Резонансный материал может получиться, впору дырочку для новой звездочки сверлить.
Долго ли, коротко ли (подозреваю, что все же скорее коротко, ибо папа — не профессиональный жулик, и к жестким допросам непривычный), но папу тоже раскололи аж до самой сраки. И бедный зав.отделением признался, что череп получил от своего младшего брата. Милиционеры, естественно, выехали к нему. Но ласты закручивать и проводить прочие мероприятия не стали, потому как сотрудники убойного отдела отлично знакомы с экспертами и общаются по работе весьма регулярно. Они просто приехали к Анатоличу и начали спрашивать — ты у кого череп спиздил? Ну, наш эксперт отпираться не стал и все честно рассказал.
Так как делу уже был дан ход и материал был зарегистрирован по всей форме, то для отказа в возбуждении уголовного дела нужны были основания. Проще говоря — необходимо было убедиться, что череп именно от того самого суицидника. Соответственно — решение суда на эксгумацию, и проведение сравнительного анализа ДНК. Чтобы убедиться, что черепушка именно от этого туловища. Несколько дней провозились, все, само собой подтвердилось, материал в милиции списали. Но тут из Минздрава в бюро судмедэкспертизы прислали комиссию, дабы наказать виновных и пресечь безобразия, чтобы впредь неповадно было. Само собой, пришла эта комиссия к Анатоличу..
Слово Анатоличу: «Заходят ко мне эти пидарасы в наглаженных костюмчиках, холеные все. И сходу начинают мозги ебать. Типа все у меня не так, и все неправильно, не по инструкции. У меня спирт стоял в большой колбе на столе, он постоянно нужен. А по инструкции он должен храниться в сейфе. И баба из комиссии мне говорит — да вы, скорее всего, алкоголик. Я знатно охуел и спрашиваю, с чего такой вывод. А она говорит — ну, у вас же вот спирт просто так стоит в доступности, его же можно пить. Ну, я ей и говорю в ответ, что вы, наверное, блядь. Потому что у вас пизда при себе, и тоже в доступности, а ее же можно ебать».
В конце рассказа (а я вытирал слезы от смеха, ибо расказчик Анатолич был изумительный, передавая все диалоги с интонациями и мимикой оригинала), эксперт сказал, что сожалеет о своей несдержанности. Ибо, как он сказал — если вначале еще были шансы отделаться выговорешником, то после этой реплики комиссия на нем оттопталась по полной. И по результатам служебной проверки въебали ему насос (НСС — неполное служебное соответствие). Ставили вопрос об увольнении, но руководитель отстоял, сказав — специалист он отличный, а к нам и так никто особо работать не идет. Я его уволю, если завтра вы ко мне придете на его место. Поэтому ограничились НСС и лишением всех премий с надбавками. Вот по этому поводу Анатолич (и я с ним заодно) пил спирт, сетуя на судьбу-злодейку и вселенскую несправедливость. Ибо учиться студентам надо, препараты остро необходимы, но благодаря безумным инструкциям Минздрава, взять эти самые препараты неоткуда. К месту в очередной раз припомнить бессмертные слова Черномырдина: «Хотели как лучше, а получилось — как всегда».
Ответ на пост «Мобилизация... СВО - ВОЙНА»
Короче, сижу никого не трогаю, работу работаю в бескрайних сибирских ебенях. Тут звонок из военкомата на выключенный (!!!) телефон. Хуе-мое слово за слово явится в военкомат через 16 минут. Прилетает за мной Ми-26, летим в военкомат города Красноярск. Там нас сажают на ковёр-самолёт, через час мы в Алжирской пустыне. Там французские офицеры (ебать вас в сраку пидорасы нафранцуженные), две недели в лагере, потом на войну. Через четыре часа высадка на Татуине - арахниды захватили мешок деда мороза, пожелайте удачи. Ниже репортаж с места событий.
Ссылка на оригинал. Мобилизация... СВО - ВОЙНА