Олимпийский парад глупости
Настоящий парад глупости - олимпиада!
На какой хрен она вообще нужна? Какой то бред и атавизм.
Один мужик прыгнул дальше другого мужика на 3 сантиметра.
И что? Что это даёт? В Свердловской области говно коровье кидают. Это и то как-то поживей, поближе к людям.
На олимпиаде спортсмены защищают честь страны! Ну, нет, нет, нет! Это даже представить невозможно. Мяч на последней минуте ушёл в аут и всё пиздец, честь страны не спасена?! Что произошло с честью страны в эту секунду?
Другие страны подходят и начинают ссать на страну-пораженца, включать свой гимн и показывать пальцем?
Я ещё понимаю, честь страны защищают следователи. Ловят опасных преступников и сажают их в тюрьму. Не дают преступникам позорить страну. Или честь страны защищают учителя. Воспитывают честных людей. Дают знания детям, которые делают много прекрасных штук. Для страны это дело чести.
Кого растит бокс? Бандитов? Больных людей, которым буквально отбили голову. Не надо быть большим профессором, чтобы понять, если бить по голове с подросткового возраста, то ни к чему хорошему это не приведёт.
Я понимаю пользу массового спорта, это здоровье людей, но спорт высоких достижений - это хана здоровью. Да и, вообще, это ни достижения никакие. Копьё улетело на метр дальше. Копьё, Карл! На какой хуй нужно копьё в 21 веке?
Чтобы подготовить олимпийца надо у него отнять время, предназначенное для образования. То есть сделать дебилом. Конечно, олимпийская сборная может вытолкнуть пару человек вперёд, которые знают школьную программу, остальные даже не подозревают почему смена времён года происходит.
Итак, мы видим людей безграмотных, которые хорошо бегают. Какой бред!
Почему бы по кругу на стадионе не пройтись врачам, каждый из которых спас по 500 человек в год. Я бы лично прям у телевизора встал от гордости.
А футболист то что может? Кальян покурить?
Бессмысленность олимпиады во всем. Все олимпийские объекты сразу же после проведения соревнований становятся огромными памятниками человеческой глупости. Посмотрите, сколько хорошего можно было бы сделать на эти деньги, но мы предпочли сделать хуйню! Второй раз олимпиада здесь не намечается.
Вот параолимпиада - полезная вещь. Реабилитация, привлечение внимания к важным социальным проблемам. Да-к и надо соревноваться в полезных делах.
Например, кто больше денег отдаст на научные исследования по продлению жизни людей. Вот пускай такие люди и ходят под барабаны, в лентах и с луна-парком.
Пусть часами маршируют по экрану. У меня рука не устанет всё это время открывать шампанское и чествовать шикарных мужчин и женщин.
Олимпиады - это часть традиций. Традиции, это что-то полезное в прошлом, воспринимающееся сейчас естественно, но по сути своей не только вредное и комичное, но и бесчеловечное.
При этом надо отметить, что электорат легко променяет любовь к большому спорту на другое, лишь бы другое показывали в прайм-тайм и волнующим голосом объясняли, как это важно.
- Смотрите, смотрите, смотрите! Вы только полюбуйтесь! Свет от звезды уходит в красный спектр!
Прав Энштейн то, ась!
(с)Михаил Батин
Из таких людей гвозди бы делать.
Только что вернулся из приёмника скорой помощи. Не суть важно что я там делал.
Хочу поделиться наблюдением, которое меня заставило задуматься:
Когда там появился, то обратил внимание на пожилого мужчину, который сидел в кресле-каталке и, судя по услышанному обрывку телефонного разговора, ждал пока ему привезут документы\паспорт.
Он разговаривал с медсёстрами о погоде, грибах, урожае на даче, о своей жене и внуках. В глаза бросилась отставленная в сторону нога, но я тогда не придал этому значения, т.к. подумал , что дедушка приехал с каким-нибудь давлением или ещё с какой старческой болячкой.
В то же время на такси привези вьюношу, который скакал на одной ноге и кричал чтоб ему немедленно оказали помощь, ибо он ноготь (!) на мизинчике содрал и у него идёт кровь.
Кричала и его спутница, требовала вызвать вертолёты и провести немедленную операцию, иначе дословно: "тут всем будет пиздец, всех врачей уволят, посадят в тюрьму и отправят на зону петушить очки"
В это время в приёмное отделение спускается хирург (на бэйджике написано было), а за ним завозят кроватку на колёсах. ХЗ как она называется.
- Где он? -спрашивает хирург.
- Тут я, чего так долго? -говорит вьюноша
- Вот он -показывает на своего спутника девушка
Хирург подходит к медсестре приёмника и смотрит бумажки, которые она ему даёт.
Затем помогает перевести кресло-каталку с дедушкой в горизонтальное положение и аккуратно, поддерживая его ногу, перекладывают его на эту кровать на колёсах и увозят к лифту.
Бля, какой хай подняли эти парень с девушкой, требовали книгу жалоб, куда-то начали названивать (подозреваю, что в спортлото).. маты-перематы..
Потом парня пригласили в перевязочную, а я пошел курить на улицу, где услышал разговор санитарок. Оказывается дедушку сбила машина и у него на ноге переломаны все кости, т.е. нога держалась на одном "мясе", плюс было внутренне кровотечение. Его увезли на операцию.
Друзья, я в рунете много читал историй от Злого медика...
Но, блядь, я наивно считал, что это приукрашенные истории. После сегодняшней ночи я так не думаю.
Вот как так? Человек, у которого жизнь возможно висит на волоске, ведёт себя абсолютно спокойно и юморит, а какая-то хуйня устраивает скандалы из-за пустяковой раны.
Я нихера не понимаю.
(с)minage
Девочки, не надо этого делать!
Почему-то как-то интуитивно я с детства понимала, что если не собираешься ебаться - не надо оставаться с мужиком наедине. Не надо!!
Но, как оказалось, я была походу единственной, кто это просек.
Потому что любимой темой моих подружек в возрасте от 15 до 35 лет было припереться к мужику домой смотреть фоточки, читать книгу, пить чай. Ну в общем все как он и обещал. И телочки тупо пили чай, а на приставания оскорблялись. А потом рыдали "как он мог???"
А ваще хит - "он привез меня к себе домой с вечеринки. я сказала что хочу спать, он уложил меня в кровать и обнял. но я предупредила его, что секса не будет". Или не предупредила. Просто заорала и избила.
Я наверное мужик в душЕ. (В дУше я все же женщина, если напор воды хороший) Я почему-то очень хорошо себе представляю чувства и эмоции посона, который лежит в кровати с бабой голой (или в пижаме похуй, все равно считай голая), и она СПИТ. Или еще хуже, БОЛТАЕТ ПЕРЕД СНОМ.
- А смешно сегодня виталька на себя кружку пива пролил да? Хиииихихихи Хаааахахаха! Ты такой теплый! Расскажи что-нибудь!
А потом оскорбленное достоинство - "он ко мне приставать начал!! Я сказала же четко НЕТ, а он все равно!! Вот козел!" Я никогда не понимала - почему это он козел? Он мужик. Ты баба. Если домой позвал - значит нестрашная баба. А нестрашную бабу мужик зовет домой чтобы трахнуть. Это если ему повезло и у него дом есть. Это я кстати тоже узнала очень рано. Потому что парк или подъезд для шышнадцатилетнего мачо, у которого нет своего дома, а в отчем доме родаки запалят - это уже тоже наедине! Интим!
Я не понимаю, почему бабы идут к мужикам домой или еще куда уединяться, и не дают. Ну правда не понимаю. Не хочешь давать - сиди в кино, в кафе и в других освещенных людных местах. А лучше вообще с мужиком, которому не хочешь давать - никуда не ходи. Не тупи. Его не обламывай и свое время не трать.
И самый-то ужос в том, что эта ситуация с возрастом не изменилась!! Казалось бы, тебе уже тридцатник, ну понимать должна же. Нет. Они ходят в гости слушать пластинки а потом орут, что он извращенец. Как в 15 лет.
Не знаю, почему я такая умная с детства... Наверное потому что я всегда любила мужиков, члены и сексы. С теми кто мне нравится. А тех, кто мне не нравится - я посылала на хуй и никуда с ними не ходила. И считаю, что так и должна делать любая порядошная женщина.
(c)guadalahara
Тёща
Для непосвященных, теща это такой субъект, который когда-то родил вашу жену. Не просто родил, а еще воспитал, всему научил, и теперь его производная, то есть ваша супруга – самая лучшая на свете!
Поэтому вы козел и ее ни хера не достойны.
Но, поскольку сердцу не прикажешь, субъект великодушно разрешает вам быть со своей дочерью, но для этого есть ряд условий, которые вы должны соблюдать, а иначе…
Короче говоря, ничего хорошего не будет.
Вообще, при первой встрече вас могут просто подманить, как дикого козла, например, вкусными пирожками или фирменным салатом, вам обязательно будут подкладывать еду, подливать чай, а возможно, что и покрепче, последнее делается для того, чтобы понять, бухаете вы или нет. На вас особо не будут давить. Все будет похоже на беседу со следователем, вам будут задавать общие вопросы, спрашивать про работу, хобби, возможно, будут вопросы, про политику, без которой в нашем обществе никуда.
Но цель всего будет, конечно же, поглубже залезть вам в голову, чтобы потом взорвать ее изнутри. Такой теща-крот, который роет, роет и роет, причем роет зачастую вслепую.
Будьте готовы к тому, что помимо жены, которая все знает, вы получаете в довесок субъект, который всегда знает как лучше! Причем этот субъект не просто знает, он прожил долгую жизнь и «когда ты проживешь столько, сколько и я, тогда и открывай свой рот!»
Зачем вам такая маленькая машина? Нет! Вам нужна большая машина, чтобы рассады много помещалось, и чтобы мешки с картофаном возить. Зачем вы деньги на курорты тратите? Лучше на дачу езжайте, там и воздух чище, и еда своя, с грядки, да и деньги сэкономите. Работу надо получше найти! Вот у моей подруги зять работает в банке, может и тебе туда устроиться?
И абсолютно похую, что у тебя образование техническое, а не экономическое. Теща сказала в банк, значит в банк, сука.
Но при всем хорошем советы вам раздавать будут, будут давать настоятельные рекомендации, вас будут учить, как щенка, но вот реально помочь – хуй.
Денег на большую машину вам не одолжат, на даче вы не будет отдыхать, а будете въебывать, похлеще, чем на работе, и в банк вас никто не устроит. Все сам, все сам, потому что когда речь начинается о помощи, вы вдруг из никчемного придурка превращаетесь в мужика и кормильца, который все должен решать сам.
Но, что бы вы не решили, вы все равно останетесь никчёмным придурком недостойным дочери субъекта.
Вот такой, блядь, круговорот говна в семейной жизни.
Кстати, про говно.
Помимо вселенских знаний, тещи обладают лучшими бытовыми знаниями, ибо они, сука, пережили всех генсекретарей при СССР, все кризисы и дефолты. Человек, который собрал все говно в своей жизни за все периоды становления, вставшей с колен, просто бесценен, а его опыт как огонь от Прометея.
Вас обязательно научат, как: использовать пакеты по 100 раз, чтобы не покупать в магазине; научат как использовать одноразовые мешки для пылесоса, не меняя их годами; научат как пользоваться чайным грибом, который дохуя полезный; научат, как экономить на еде, и как правильно скупать тухлятину.
Тут надо остановиться поподробнее, многие тещи гениально разбираются в сортах тухлятины. Это у Булгакова была осетрина только первой свежести, и второй быть не могла, у нынешних пенсионеров, взращенных на синюшных курах, свежесть может быть и первой, и второй, и четвертой, и даже пятой. Тухлятина разделяется на: совсем тухлятину, полутухлятину, тухлятину слегка с душком и заветренную продукцию. Обычно после 4-5-ой лекции вы уже будете гениально отличать все эти сорта говна.
Еще вас научат очень важному делу: ЭКОНОМИТЬ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ! Это фишка всех тёщ. Никто в Мире так не умеет экономить туалетную бумагу, как российские тещи.
Один знакомый рассказывал историю про свою тещу. Волею судеб им пришлось несколько лет жить с матерью жены.
- Саня, это был Ад! – рассказывает он – Но самый отвал башки начался через месяц, потому что она, насмотревшись, как мы живем, начала давать советы и командовать. Например, укоряла нас, что мы дофига тратим туалетной бумаги. Поэтому поставила в туалете ведро, куда мы должны были выкидывать использованную бумагу, чтобы она понимала, какое количество бумаги мы тратим в день.
Дальше больше, она заметила, что некоторые куски бумаги не совсем использованные, поэтому доставала их и аккуратно раскладывала на раковине, для повторного использования.
Заебавшись все это наблюдать, я установил биде, чтобы вообще бумагой не пользоваться! И представляешь, когда я был в командировке, она вызвала сантехника и демонтировала его, потому из-за него, по ее мнению, мы стали тратить больше воды!
Если вы пьющий или выпивающий, вы попали.
Вы можете быть дико богатым, умным, гениальным, красивым, похую, если вы принимаете лишнее за воротник, вы всегда будете в опале и тещи.
Почему?
Потому что Леночкин, Аничкин, Манечкин, Светочкин и так далее отец помер от пьянства! Теща, как и любая женщина, никогда не поймет, что ее благоверный помер не от пьянки, а от того, что жил с ней! Она его заебывала, он бухал, вот и помер.
Один нарколог, который занимается теорией, мотаясь по форумам и семинарам с лекциями, и который проводит исследования, как-то мне рассказывал, что по его наблюдениям мужики, которые злоупотребляли в семье, после развода начинали пить меньше, а то и бросали вовсе. Оставшись в одиночестве, они начинали осознавать, что и достаток у них неплохой, и машина ничего, и работа приличная, на все хватает и даже можно себе позволить что-то лишнее, а не просто бутылку. Социальный статус таких людей после развода резко возрастал, что позволяло им из группы риска, переместиться в группу вполне благополучных людей.
Когда у вас появятся дети, будьте готовы к часовым лекциям по воспитанию, потому что «вы новое поколение нифига не знаете, и воспитываете моральных уродов!»
Подгузники? Вы обалдели! Только пеленки, только хардкор! Причем пеленки есть на антресолях, которые еще остались от Леночки, Анички, Манечки, Светочки и так далее.
Дорогущая коляска? Зачем. Можно одолжить, у Степановых, то, что она раздолбанная в хлам, никого не ебет, потому что вы же почините.
Одежда? В магазине? Вы с ума сошли. Все так же, одолжим, у Степановых, то, что у Степановых девочка, а в семье родился мальчик, никого не ебет. Поэтому до 4 лет ваш пацан будет ходить в розовых куртках, джинсах со стразами и розочками, красных кедах и бабской панаме на репе. И вы уже не удивитесь, когда теща будет настаивать через несколько лет на том, чтобы отдать сына в бальные танцы, ибо только там раскроется его творческий потенциал. И вам этого не понять, потому что вы быдло, которое в рукопашку ходило, и нифига прекрасного не видело.
Вы не верите и сопротивляетесь? Посмотрите на Леночку, Аничку, Манечку, Светочку и так далее. Красавица и умница получилась после тещиного воспитания.
И, сука, ты будешь молчать, потому что ты ишак вислоухий, выбрал эту Манечку или Анечку, Леночку или Светочку, а сказать, что твоя жена дура пизданутая, все равно, что на голову себе насрать.
Запомните, с появлением тещи в вашей жизни вы становитесь вечным учеником.
Это раньше вы раздавали советы, считали себя умным, учили кого-то, теперь это роскошь для вас. Вы обычный кусок говна, который должен слушать сенсея со вставной челюстью.
Но есть вариант.
Вариант, который поможет вам всего этого избежать. И он до безобразия прост.
Просто говорите правду в лицо человеку.
Не нравится машина? Пешком, уважаемая, электричка налево.
На дачу вашу? В гробу я ее видал, а если и поеду, то только шашлык жарить и в облака плевать.
Работу сменить? Как только найдете лучше, сразу туда уйду.
Не можете мне найти? Тогда найдите себе и не доебывайтесь. Я зарабатываю на пакеты, мешки и бумагу. Экономия нужна вам, потому что вы на похороны собираете, а я хочу еще пожить, поэтому экономить не собираюсь.
Пью много? А вы мне наливаете? Жена одета, обута, дети накормлены, квартира оплачена, хочу пью, хочу не пью, как только начнете наливать, тогда и будете считать мои рюмки, которые я покупаю за свои деньги. Мои дети, мои проблемы! Хотите помочь, посидите с внуками. Ах, вы не можете, тогда не давайте советов. А лучше родите еще раз, и воспитывайте в свое удовольствие.
Тоже не можете? Вы ничего не можете, кроме как советы раздавать, так зачем мне вас слушать?
Выстраивайте ров между замком своей семьи и тещей, нет, подъемный мост должен быть, и вы его будете опускать раз в неделю, а лучше раз в две недели.
Не пытайтесь подлизаться, не пытайтесь понять, не пытайтесь угодить, просто оставайтесь собой, и всегда говорите правду в лицо.
Теща, так или иначе, ваш родственник, а с родственниками, как с Богом, только правду, пусть иногда и очень горькую.
©Александр Почков
Познакомился вот
В декабре прошлого года в нашем круглосуточном супермаркете появилась симпатичная молоденькая продавщица.
Новенькая то есть.
Не спорю - девочка красивая. Когда она только появилась в магазине, я даже пытался познакомиться. Только не учел одного - в тот вечер мы то-ли машину красили, то-ли разбирали - не помню.
И я в рабочей форме пошел за ужином. Всегда так ходил. Охрана и остальные продавцы прекрасно знали, что работаю в сервисе. Ну, как работаю - помогаю ребятам. И без "б" пускали, если я даже не переодевшись приходил...
А тут такая дама-мадама!
Не, ну я - мальчик коммуникабельный. Дай, думаю, попробую номер стрельнуть? А она смерила меня таким, блядь, взглядом, что я чуть сквозь землю не провалился. Мы, мол, бомжей и свиней не обслуживаем.
Я аж ахуел с такого расклада!
Ладно, пробил товар на другой кассе, пришел на следующую ночь (она одна работала в ночь) переодетый, выбритый, причесанный, надушенный. Вот, мол, теперь - другое дело!
Ладно, думаю. Познакомились, короче, номерами обменялись, в контакте списались, пару раз созвонились...
И вот тут я понял, что БЛЯЯЯЯЯ!!!!
Насколько ограниченным быть может человек?
Книги читать - не модно, да и Мураками с Поэльо ("ахуенные" пейсатели??) уже не в моде... Лермонтов? Ну, да, читала в школе, прикольный поэт. "Герой нашего времени"? А, да, чет слышала... Кино недавно в кинотеатрах было, да?
да, девочка, ДА!!! Ты угадала! Безруков там еще снимался))))
Дальше в кратце диалог:
Я: Музыка?
Девочка: Ну да, музыка - супер! Ты слышал, недавно вышла песня "Ты че такая дерзкая"? Тимати вообще клевый МУЗЫКАНТ!
Я: Ага...
Девочка: "ДДТ"? это который лысый (??) в очках? "Что такое осень"? Да это же дворовая песня, мне ее у нас в Тамбове мальчик один пел! А ты "Вороваек" знаешь?
Я: мм...
Девочка: Цой? да он же умер!
УМЕР БЛЯТЬ!
Я: Ладно, Цой умер... Схавали...
(решил дальше подыграть):
Ну, а рэп? Вот мне, например, питерская группа KREC нравится.
Девочка: Не, не слыхала. Не слыХала! Мне Гуф нравится..
Я: который умер?
Девочка: НЕЕ, ТЫ ЧО?!!! Он ваще крутой)))
Я: Ок, а давно ты в Москве?
Девочка: Да, давно уже - года полтора наверно! На работу хорошую устроилась (продавцом в супермаркете), а ты, я так поняла, в сервисе работаешь?
Я: угу...
Девочка: Ой, у моего парня (блядь, мне его реально жаль) крутая пятерка есть! сможешь починить?
Я: Угу.. пусть пригоняет в сервис, ребята посмотрят, скажут что как.
Девочка: Ой, ну он занят.. работает... Не мог бы ты сам приехать глянуть? (зима, январь) ГЛЯНУТЬ, КАРЛ!
Я: под капот что ли?
Девочка: да не, у него там что то с ходовкой, машина с осени стоит (напомню, январь!)
____________________________________________________________
В общем, не помню, чем разговор закончился, но в итоге я удалил ее из контакта и заблокировал. До сих пор дуется на меня.
Почему я это опубликовал?
Милые дамы, которые приехали искать счастья в город Москву и которых, к сожалению, нет на этом портале! Обращаюсь к вам!
ЕСЛИ ВЫ ВИДИТЕ ЧЕЛОВЕКА В ГРЯЗНОЙ ПОТЁРТОЙ ОДЕЖДЕ, КОТОРЫЙ ПОКУПАЕТ ПРОДУКТЫ У ВАС В МАГАЗИНЕ - НЕ НУЖНО ЕМУ ХАМИТЬ!
Соблюдайте элементарные меры приличия - перед Вами не только клиент, но прежде всего человек!
Неважно, как он выглядит.
Неважно, что он берёт.
Если вы приехали сюда зарабатывать - пожалуйста, делайте свою работу!
И, возможно, таким "БОМЖЕМ", которому вы скажете элементарное "Здравствуйте, пакет нада?" и "Спасибо за покупку!" окажется проигравший спор олигарх, который вечером встретит вас с цветами на Роллс-Ройсе.
И еще! Верьте в удачу!
(с)Великосветск
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Баба-жаба и Мама Стифлера
Ехала сегодня в маршрутке.
Потому что купила пальто, а сдачи хватило как раз на маршрутку и просроченный чупа-чупс. Залезаю я, значит, в маршрутку, вместе с пальто и чупой, и лезу прям в переднюю дверь, к водителю. Снаружи, через стекло, я, конечно, видела, что рядом с ним уже кто-то сидит, но я точно знаю, что там два места. И одно - как раз вот для меня. Открываю дверь, и вижу бабу-жабу.
Тут краткий лингвистический экскурс: есть девочки, девушки, женщины, бабы, бабищи, бабушки, бабки, и сатанинские старухи. И изредка среди них попадается баба-жаба.
Баба-жаба - это такая тётка вне возраста, безобразно жирная, прям вот колыхается вся, и у неё лицо перезревшего шарпея. Обычно, лежащее у неё на груди. Бабы-жабы обладают громким голосом, агрессивны, и могут удушить человека голыми руками. Если он им чем-то не понравится.
Очень любят хамить и провоцировать, с целью потом напасть и удушить. В общем, редчайший экземпляр.
И вот я стою, и вижу бабу-жабу, и бабыжабину сумку на втором свободном сиденье. Баба посмотрела на меня как на говно, и сказала: "Мест нету, блять!"
Обычно я всегда пугаюсь, когда на меня баба-жаба ругается, но тут чота не испугалась. Чупы-чупсы насосалась, уровень эндорфинов повысила (или это только от шоколада бывает?), да ещё и пальто роскошное обрела - и как-то прям проигнорировала бабижабину непреклонность. Сказала ей: "А вы сумочку-то уберите, и место будет, тут ещё шесть таких как я с краешку поместится" - и уселась рядом.
Ехать надо было четыре остановки. И вот на протяжении десяти минут я невольно подслушивала разговор бабы-жабы с водителем маршрутки. тут немаловажная деталь: весу в том водителе как в больной канарейке, его из-за руля не видать. Я его, собственно, и не видела всю дорогу из-за бабы. Он там где-то потонул в океане жабьего холодца. зато слышала его тихий голос:
- Девушка, я вас очень прошу, вы меня отвлекаете...
И следом жабий бас:
- А ты мне мозг-то не еби второй час уже! Отвечай: где тебя вечером ждать? Я приеду в автобусный парк на Лосиноостровской.
- Я не знаю, когда я освобожусь... - Дядьку было жалко. Дядька был обречён.
- Я знаю! В одиннадцать пятнадцать ты освободишься! ты чо жрать любишь, а? Куру будешь? Тебе всю пожарить или окорочок один?
- Я не хочу куру...
- А что ты хочешь? Что? Макаронов с тушёнкой могу наварить. Макароны жрёшь?
- Девушка, я вас прошу, ну не надо...
- Да ты заебал! Хватит тут перед всякими шлюхами-то выделываться! - тут баба-жаба повернулась в мою сторону, и размазала меня, моё пальто и мою чупу по всей дверце лёгким движением правой щеки.
Её взгляд воткнулся мне в лицо, как ржавый лом, и я поняла, что это я всякая шлюха, перед которыми выделываются и отказываются от куры и макаронов. Гордости, надо сказать, не испытала.
- Девушка, ну пожалуйста, ну не отвлекайте... Я женат, честное слово.
- Ой да не пизди! А чо ж худой-то такой, как глиста? Была б жена - она б тебя кормила, был бы как нормальный мужик. Видно же, что ничейный. Так что, куру или макаронов тебе?
И тут я приехала на свою остановку. Вывалилась из маршрутки и потеряла чупу. А маршрутка поехала дальше, увозя от меня бабу-жабу с мечтами о мужике, и мужика с мечтами о смерти.
И подумалось мне: интересно - а это вот достоинство или недостаток? Ну вот брать инициативу в свои руки, хватать мужика, затыкать ему рот макаронами, и тащить в нору, к домашнему очагу и к окорочкам?
Так подумать: по-нынешним временам это нормально. Мужик нынче дохлый пошёл, аморфный, и сам не знает чего хочет. Инициатив от мужика три года можно ждать, и не факт что дождёшься.
С другой стороны - тут важно не переборщить. Потому что, сдаётся мне, мужик и обосраться может. Притом, это вовсе даже и не аллегория.
Так где же эта золотая середина-то, а?
©Лидия Раевская