Метод премии на сверхприбыль менеджера
Приветствую, существует ли такой метод премий где платят манагерам процент по сверхплановой прибыли, но за сам план хуй за воротник?
Выручка за месяц - план за месяц = сверхплановая прибыль
Приветствую, существует ли такой метод премий где платят манагерам процент по сверхплановой прибыли, но за сам план хуй за воротник?
Выручка за месяц - план за месяц = сверхплановая прибыль
Дело было летом прошлого года. Начал замечать небольшие красные пятна на простынях, а потом и каки-то чёрные точки на ногах. Ну, думаю, расчесал во сне, надо поменьше сладкого хавать... А потом нашёл виновника! Маленький пидарасик проник в мою кроватку. Обнаружил случайно, когда менял бельё. Потом ещё одного и ещё. Тут я начал вырубаться в ситуацию, так как раньше я с этой напастью дел не имел. Перетряхнул все простыни и разобрал своё лежбище, нашёл ещё нескольких нелегалов, раздавил и выкинул. Это уже потом, я завёл специальную баночку, куда живьём сажал найденных ублюдков, пускай помучаются как я. (В банке клопы жили неделю или две и поминали, наверное от скуки, так как надоедало сношать трупы своих собратьев, которые попали в банку раньше) Я до последнего верил, что смогу переловить их всех, не прибегая к помощи всяких химикалиев, так как у меня астма и я боялся задохнутся или стать мутантом. Можете смеяться над моей наивностью, но в конце концов у меня это получилось! А клопы, то появлялись, то исчезали на пару недель (новых кожных повреждений долго не было) Я уже расслабился и смог спокойно засыпать, не вскакивая постоянно, не включая свет и не высматривая по полчаса этих маленьких диверсантов. (От этой паранойи я избавился не сразу, ещё долго тригерясь на любое покалывание или шевеление волоска на ногу. Это коварные и хитрожопые ублюдки, которых можно заметить, только пролежав в одной позе около часа и всё это время ровно дыша) В общем, после небольшого перерыва, они как-то быстро расплодились, как Зерги и попёрли меня рашить. Куча мелких паразитов обкусали мне ногу и засрали всю мою лежанку(( Была идея вытащить своё ложе на помойку, но уж больно оно у меня хорошее и это означало бы мою капитуляцию, да и не было гарантий, что у них нет запасных баз где-нибудь ещё. Короче, всё это мне очень надоело и я приступил к решительным действиям. Купил двухсторонний скотч, ленточные липкие ловушки для летающих насекомых, моток пищевой плёнки, десяток листов липких ловушек и обклеил свой респаун по периметру, со всех торцов. Зафатонил базу. Логика была такая: Клопов привлекает кровушка и на её зов они попрут через мои ловушки, прилипнут и подохнут в страшных муках. На живца, так сказать. И даже если обезумевший от голода, мелкий пиздюк, с криком "Джеронимо!" спрыгнет на меня с потолка, то в итоге, деваться ему всё равно некуда, он либо прилипнет, либо я его найду и положу в банку, к ещё более голодным пиздюкам. Вся эта затея заняла несколько недель, но тактика дала свои плоды. Несколько бедолаг прилипли к ловушкам, несколько я нашёл и отправил в заточение, остальные, видимо, выбрали голодную смерть, так как поживиться больше было не кем. Возможно, они бежали к соседу Федоту или Якову, но это уже не моя история. Клопы пропали и больше не появлялись. Победа! Так что, метод хоть и садомазовский, но рабочий. Кстати, о причинах появления... Грешил на соседей, но скорее всего, это подкинули службы борьбы с насекомыми, так как спустя какое-то время, после появления первый клопов, в нашем подъезде расклеили рекламные листовки дезинсектного содержания. Хотелось вызвать такого мастера, дать ему по башке и привязать к стулу, кормя его его же отравой, а по ночам кормя им своих клопов, пока он не сдаст своих работодателей. Но это уже уголовщина, а это плохо. Что ещё могу сказать... Вонища от их говна проходит со временем, а вот следы от укусов остаются на долго, пока что не все прошли. Храни вас боги от такой напасти и да прибудет с вами сила!
Взято отсюда ..
История в духе этого метода
На работе был адский завал, работали после работы,работали на выходных и, как следствие, весь коллектив начал косячить-усталость дает о себе знать. А коллектив состоял из 10 девушек, от 21 до 30 лет и начальника, едва постарше, но уже лысеющего мужичка-истерички. И начал он вызывать по одной к себе и песочить за все грехи. У меня в тот момент был большой проект, "важный", какая то газоснабжающая хрень, уже и не вспомню. В один момент вызывает меня наш директор и начинает орать, что проект от экспертизы пришел с замечаниями. А я что? Исправлю, говорю, замечания по фигне, на час делов. Начинает орать еще пуще, мол, невнимательная, расслабилась. Ну, говорю, мой косяк, правда, готова матответственность понести, если все так плохо. Хотя сроки по договору вполне покрывали исправление и повторную экспертизу (повторно, на минуточку, бесплатно).
Ох, что там началось! Орал, топал, обвинял в дармоедстве даже. А я стою и не понимаю, ну и хуле теперь чего он добивается то? Чтоб я ему поплакала в кабинете, как некоторые из девочек (случалось с коллегами нередко)? В ноги ему поклонилась и била челом? Стою, ахуеваю. А он все орет, что ни грамма раскаяния не видит. Короче, постояла я так и пошла допиливать свои дела.
Потом мне вменили обучение набранных им студентов и пиздей я получала уже за их косяки и на постоянной основе. Плохо учила, наверное. Может, потому, что я не учитель нифига, или потому что работа сдельная и вместо их вопросов я решаю свои, а может потому, что никакой денежной компенсации за это дивное удовольствие мне предложено не было. А может и потому, что так и не научилась изображать искреннее участие к горю работодателя.
На основании чего я и пошла работать в другое место. Но метод "ну и хуле теперь?" сохранил мне километры нервных волокон. А ему, похоже, размотал.
Предвосхищая вопросы о том, почему там работали-обо всех не скажу, но я туда пошла, чтоб набить опыта в интересующей сфере, а к моменту происходящего планировала декрет и приходить на новое место с такими намерениями не хотелось, хотя, в итоге и пришлось.
Есть у меня старая кнопочная звонилка с симкой для всякого мусора. И вот начала мне на этот номер названивать некая компания РосДолг. И смс слать. Мол, у меня долги за вывоз мусора, и будут мне анальные кары и суды, и тюрьма, и голод, и, возможно, принудительное прослушивание треков инстасамки.
Последнее меня особенно напугало, и я решила сама сдаться приставам. Я, конечно, знала, что исправно плачу за квартиру, которую снимаю. Но настойчивость коллекторов из РосДолга нет-нет да и толкала меня на шальную мысль, что я вот может мыкаюсь всю жизнь по съемным хатам, а у меня, оказывается, где-то своя квартирка есть, стоит, одинокая, с неоплаченными жку (спойлер - нет).
Приставы изучили мой вопрос очень тщательно, после чего мне был дан ответ, что они этих пидоров не знают этой конторы у них в реестре нет шлите их нахуй.
Ну, я и поверила.
Когда в следующий раз мне позвонил робот и сказал, что разговоры записываются, а потом начала мне толкать свою робо-речь, я стала на мотив песенки "В море ветер, в море буря..." напевать иди нахуй.
Звучало это примерно так(даю подробный текст для повторения моего метода):
Иди нахуй
Иди нахуй
Иди нахуй, иди нааахуй
Иди нааахуй иди нахуй
Прямо наахуй ты иди...
Ииди нахуй
Иди нахуй
Иди нахуй иди нахуй
Иди нааахуй ииди нахууй
Нахуй наахуй ты иди
И все. Мне уже месяц не звонят. Месяцев 8 звонили - и как отрезало. Несмотря на то, что общалась я с роботом.
Вот такие дела. Похоже, рабочий метод, пользуйтесь)
Как вы догадываетесь мои юные читатели. Речь пойдет о общей проблеме можно сказать мирового уровня. После подтирания булок классическим методом за частую остаются как и микрофекалии, различные бактерии, так и кто то может забить на такой пустяк как говно прилипшее к жопе. Вы в ванной наверно видели желтые коричневые следы когда моешь жопень. Бумага не может эффективно справляться. Да это и есть уровень гигиены. При этом в такой век как космическая эра и освоение других планет.
Так вот юные минусаторы обращаюсь лично к вам. Вы либо опробуйте сначало метод, либо подождите и слейте аккаунт в минус тысячу. Именно такие диванные умы которые ни хера не делают, не создают и не изобретают - тормозите сука, весь прогресс!!!
Метод прост как два пальца перед тем как посрать, ВАЖНО. Берется кусочек туалетной бумаги. Выдавливаете каплю крем мыла за 30-60 рублей. Делаете действие как будто подтираете жопу. Все, срете. Вытираете жопу как обычно.
Метод рабочий, я попадал в ситуации когда был очень липкий стул. Но этот метод позволяет избегать таких нюансов. Если по началу оставались какие то фрагменты, но не значительные и все легко убиралось. То теперь у меня чистая бумага. Дискомфорта не испытываю, увеличилась скорость похода в туалет и хорошее настроение тоже. Но нет настроения что вы сука минусите такой идеальный метод!!! Это мега метод, мне нобелевку должны просто дать за это!!! А сидят пара человек, о пост про говно надо заминусить. У вас хлебушек в головах ребят. Не проверите метод не возвращайтесь!!!