В п**ду политику!
О да. В прямом смысле. Из уст моего гинеколога на днях:
- как бы вам объяснить? ваши яичники как чвк Вагнер... они как бы участвуют, но как бы отдельно от всего организма...
ВОТ ЭТО ПОВОРОТ!
О да. В прямом смысле. Из уст моего гинеколога на днях:
- как бы вам объяснить? ваши яичники как чвк Вагнер... они как бы участвуют, но как бы отдельно от всего организма...
ВОТ ЭТО ПОВОРОТ!
В общем в седые уже нулевые (2004) произошел один интересный случай.
Я тогда только только поступил в мед. И вот на одной из лекций, первая пара, анатомия как раз была, заваливает в аудиторию завкафедры собственно, анатомии, и просит пару студентов, парней, помочь. Ну, епта, мы с товарищем впереди планеты всей, дебилыобровольцы.
От завкафедры прилетает задача, убыть в городскую больницу, в отделение гнойной хирургии, найти там заведующую, далее все нам расскажут. Клево, законно свалить с нудной лекции. Идти пешком...ну километра полтора. Приходим, находим, и нам отдают... ногу! Женская, от пальцев и чуть выше колена, гангренозная, воооняяяяет, жуть, свежеотпиленаяудаленная. Ложат в пакет, такой с пластиковыми ручками, пятка торчит, мол отнесете обратно завкафедрой отдадите. Ну а чо, наше дело маленькое. Обратно пешком впадлу, сели на троллейбус, ехать то 3 остановки, встали на задней площадке, морды кирпичем. Выходим, до анотомкорпуса 2 квартала...прошли один, там площадь....и визг тормозов, крякалка сирены, подлетает тогда еще милицейский бобик, из него три мента с автоматами, и нас мордами в асфальт, руки за спину, с вопросом: ГДЕ ОСТАЛЬНОЙ ТРУП?!!!!! (Рукалицо.жпг))
Не, ну потом то конечно разобрались, завкафедры, декан факультета прибежали (менты сами за ними сходили), нас с асфальта подняли, вроде отряхнули, и даже извинились...
К чему рассказ... люди раньше были наверное внимательней, с правильной гражданской позицией....это ж надо было сообщить в тогда еще милицию, что кто то с расчлененкой в троллейбусе катается...а напомню, год 2004, мобильников так много не было, да и их обладатели вряд ли в троллейбусе ездили... и менты молодцы, резво отреагировали....
П.с.: если зайдет, расскажу про черепа.
БМ молчал,аки сучара.
Вспомнился первый курс. Экзамен по биологии. У меня билет легкий даже для выпускного в школе (так всю учебу попадалось почему-то). За соседней партой Рома из параллельной группы в тоске.
Р: «Подскажи! Что про головную вошь рассказывать?»
Нашептываю ответ.
Рома всё записал. С сомнением посмотрел на билет и снова ко мне: «А про платяную? Ну так, на всякий случай.»
Коротко диктую.
Рома довольный ждёт вызова. И попадает к зав. кафедрой.
Зачитывает клиническую задачу (я, услышав ее текст, делаю 🤦🏻♀️): «Мужчина у себя на волосках на груди обнаружил насекомое и понес в СЭС. (Далее описание насекомого) Что это?» и радостно отвечает: «Это головная вошь!»
Зав.каф.: «И что ты про нее знаешь?»
Рома, бодренько так, пересказывает всё, что насобирал по соседям.
Зав.каф.: «Отлично... только это не головная вошь!»
Рома (уже слегка поникнув): «Платяная?»
Зав. каф.: «Расскажи про нее»
Сбивчиво и коротко рассказывает.
Зав.каф.: «Молодец... но и не платяная!»
Рома (бледный и в панике): «А какая?!! (и тут его осеняет) А что мандавошка делала на груди??!!!»
Зав. каф. (с непроницаемым лицом): «Вот это ты мне расскажи, что ЛОБКОВАЯ вошь делала на грудных волосах у мужчины... но уже на пересдаче!» (Рома на остальных вопросах билета тоже плавал)
Я сдала. Выхожу в фойе, а там Рома ко всем с одним вопросом: «Вот ты б мандавошку у себя нашёл, ты б ее что? В СЭС бы понес? Что за идиот?!»
МРТшник знакомый опечатался, благо заметил.
Пояснительная бригада: Хейлэктомия - удаление костно-хрящевых разрастаний по краям суставных поверхностей какого либо сустава (обычно при деформирующем артрозе)
Здравствуйте!
Представляю Вам телеграм канал "Чумной Доктор".
Он поведает о тяжёлой, интересной, а иногда и смешной жизни медиков. Контент ориентирован на медицинских работников, но также адаптирован для понимания людей в медицине ничего не смыслящих.
(одна из историй канала)
▪️Эпическая баллада о том, как мы всей операционной сатурацию поднимали…
⭕️Сатурация – процентное содержание кислорода в крови. Норма от 95 до 100%. И как Вы понимаете все операции с общим наркозом делают в кислородных масках, которые эту сатурацию поддерживают в пределах нормы.
Некротизированные ткани – отмершие ткани.⭕️
И так, начало сего великого сказа… Произошла эта история неделю назад. Бабку кусил котейка за палец на ноге. Бабка забила. Потом в тот же день случайно наебнула на ногу какую-то неведомую тяжёлую хуйню (история умалчивает, что именно). На утро палец почернел - бабка в ахуе, квацяет хуеву гору мази Вишневского и какой-то там блять кислоты, паралельно копит на гроб, ибо палец почернел неебически сильно, но пенсии на гроб не хватает, и бабка решает back to live. Пиздует в больницу. Итог: хуй на кота, хуй на то что упало - бабка сделала проблем сама себе... Диагноз: химический ожог (видимо святая мазь Вишневского среагировала с адской замолодью, которую добавила бабка). Ну а вышло то что вышло.
Операция в перевязочной. Удаляют некротизированные ткани. Бабку чётко вырубила наша женщина анестезист: сибазон + фентанил + кетамин (общий нарк. всё это дело в/в) и бабка уже грезит о повышении пенсии - хропит - торохтя расслабившимся надгортанником. Я так понял операция изи. Все лениво чё-то делают, стоят 2 студента и я - кекс держу массивную челюсть бабки-мастодонта. И всё бы заебись... Но у бабки был инфаркт (год или два назад + бабка старая... около 75-80) и сатурация низкая 94-95. Это портит прекрасную картину изи операции и наш врач (к слову дико охуетительная женщина – умный профессионал с прекрасным чувством юмора) начинает волноваться по поводу сатурации. И тут такой момент кислород в крови начинает понижаться волнами - а это хуйово... Мне говорят ебануть многострадальной бабуське в/в эуфиллин. (нахуя? да? я погуглил - оказывается он пиздато подрывает сатурацию за счёт повышения микроциркуляции в тканях, что по своей сути логично... но допёр я что-то не сразу) По идее должно помочь, а хуй там! Бабка игнорируя эуфиллин (и по идее бустанутую сатурацию) катится нахуй в ад. На счётчике бабкиного здоровья (монитор сатур.) 88, шо нихуя не норма - бабкино xp не ебически просело. И тут у нашей анестезистки закрадывается сомнение, что я (позоря своего обалденного препода по реанимации и анестезиологии, не дай Бог!) неправильно фиксирую челюсть бабкозавра... Под осуждающие взгляды интернов меня свергают с Олимпа (места анестезиолога) и я пиздую к шприцам, ампулкам, дыхательной аппаратуре (моё законное место помощника анестезиолога). В то время сатур. падает с межгалактической скоростью. И тут я замечаю, что трубка удлиннителя кислородной маски, не просто сука отошла, она блять отсоеденилась к хуям. Я в лёгком ахуе… Беру эти трубки соединяю. Проходит 5 минут - у бабки буст xp - сотур 97%. Анестезиолог мне: «Ну от видишь студЭнт, хуёва вас в ваших колледжах учат, я правильно держу челюсть, и бабка не спешит к праотцам». Интерны многозначительно кивают головами, в их глазах я читаю великую мудрость, которую они приобрели в универе и лёгкое презрение к своей персоне... (вот по-любому ж, сука, кто-то из них ногой и цепанул трубку блэт) А я чё? Я ни чё. В лёгком ахуе киваю типа да челюсть держал хуёво... Занавес.
В преддверии учебного года. Рекомендовано для увеселительного прочтения.
Анатомия — символ выебонов особо горделивых первокурсников меда перед всей планетой.
Последнее время подозреваю, что в сети есть практические советы о том, как себя вести после первого занятия по анату:
1. Обязательно по пути домой достань руководство по анатомии (форматом не меньше, чем атлас Сенильникова), раскрой его на странице с органами половой системы, да так, чтоб книга практически лежала на коленях рядом сидящих людей.
2. Перед уходом хорошенько прополощи халат в формалине, чтоб запах распространился на всю ветку метро
3. Между остановками громко заяви: "Ой, там 2 трупа, на обоих мышцы хорошо сохранились".
4. Готово! Теперь все вокруг знают, что ты не только долбаеб, но и ещё каким-то чудом проник в мед.
Оскорблением врачей не считается, сама студент-медик,чистой воды самоирония.)))
Не мое)))
В преддверии дня медика))