Про дружко и славного друже
про дружко и славного друже
дружко пытался натянуть резиновые сапоги, он готовился к сьемке, вдруг зазвонил дисковый телефон дружко, алло дружко на проводе, ответил бог мемов, ето слон захихикал друже в трубку и даже издал соответствующий слоновий рев, чего надо, стейк медиум рейр конечно же, пробормотал друже, давай ты меня попиаришь, а я задам несмешной вопрос на твоем несмешном шоу, гаденьким голосом сказал друже, мы будем выглядить дураками подумал дружко, а вслух сказал мы будем выглядить дураками, тысяча поней в етом вся задумка проорал друже в трубку, ну окей присылай видео, сказал дружко и повесил трубку
пока дружко выбирал костюмы и сапоги, друже покормил кота, погладил майку и и сгонял на трехколесном велике в магаз за пивом и едой, ночь будет долгой подумал друже, садясь за стоитдохуябук.
Видали мы таких джентельменов!
Однажды 6 июля 1854 года английский флот в составе двух фрегатов "Миранда" и "Бриск" подплыл к Соловецкому монастырю.
"Поскольку война, мы тут, сэр, хотим экскурсию провести у вас, - сказали англичане. - А заодно забрать ваших овец и коров, согласно правилам британских джентельменов".
"Да уж бОюсь, придётся вам ОтсОсать, - ответил настоятель, архимандрит Александр.
И началось...
Всего на Соловках тогда было 579 монахов и послушников, а также 53 дедушки из инвалидной команды с такими старыми ружьями, что пиздец. Пушек, собственно, в рабочем состоянии было две - всего-то было больше, но по русской традиции остальные проебали. Настоятель послал за орудиями, и привезли ещё восемь, а также раздал оружие узникам тюрьмы Соловецкого монастыря (их сюда царь-батюшка присылал отбывать срок). Как ни странно, узники не стали говорить: отлично, приплыли англичане, щас свергнут кровавую тиранию и мы будем пить английское - а выразили готовность умереть за Россию. Лохи, одним словом.
И вот, значит, приплывают англичане.
Все из себя. Небось сидят там на кораблях, чай пьют с фиш энд чипс. Виски односолодовый опять же. Утончённые. Лорды. Сэры. Пэры. Миледи. Хуеди.
И поднимают флаг - сигнал к началу переговоров. Но монахи во флоте не служили, и инвалиды тоже. Поэтому им хуй кто ответил. Англичане разозлились и въебали ядрами. Им въебали в ответ.
Англичане, облившись чаем с перепугу, этому очень удивились - ибо известно, что только демократия может бомбить тиранию (особенно если та с нефтью) а наоборот никак нельзя.
И, в общем, 7 июля присылают англичане письмо. А там сказано - сдавайтесь, суки, со всем гарнизоном, оружием, флагами и военными припасами, а особенно с коровами, ибо ужасно жрать хотим.
Тут им архимандрит Александр (а он был из полковых священников, бывал на войне - а не из нынешних, с твердой таксой за крещение и отпевание) им отвечает -
"Командира гарнизона у нас нет, потому и сдаваться некому, флагов, оружия не имеется, коров не дадим, и потому идите-ка вы нахуй, да простит меня Господь всемогущий". Англичанам это ужасно не понравилось, и они за 9 часов обрушили на монастырь 1 800 ядер системы "Томагавк".
И пили чай наверняка, суки - точно говорю, с них станется.
Но оказалось, что Соловецкий монастырь построен в XV веке, а тогда строители были не как щас - чтобы быстро там чего-то тяп-ляп и бабло получить. Стены с быка толщиной, и ядра там застревали. Часть "Томагавков", как обычно, потерялась, часть попала в купол церкви, но в общем, не было там ни убитых ни раненых.
А десант англичане высадить не могли, потому что понимали, что накроют их из ружей эти ужасные русские инвалиды, дикие и не знающие сути нормального стиля ведения войны. Посему англичане выматерились тихо, для виду очень цивильно выпили чаю и съебались.
Через год англичане снова приплыли вместе с французами, и передали записку, явно переведенную через Гугл -
"Мы просим что вы нами честь делали у нас будет. Мы хотим вас угостить… Мы просим что вы приказали что нам волы продали. Что вам угодно мы заплочим".
Архимандрит Александр встретился с иностранными туристами, и сказал - что коров он не отдаст, а попробуют штурмовать, пристрелит буренок и бросит в море, что хуй найдут.
Англичане уже со страдальческими лицами сели пить чай, и было видно, что они едва сдерживаются, чтобы не орать матом и не жаловаться в ООН.
"Хули делать, - сказал английский адмирал. - Отплывём тогда без стейков, а ведь мы с фиш энд чипс уже озверели. Проклятые русские".
Напоследок англичане снова явились в сентябре 1855 года. Дабы объяснить, что они несут свет европейской культуры и просвещения, они разграбили церковь, стоящую на отдельном острове - вынесли оттуда иконы и всю утварь, и даже спиздили кружку (!) с пожертвованиями верующих.
Очень удивительно, но монахи и после этого не прониклись любовью к Европе. Архимандрит Александр обещал уебать гостей кадилом (но обязательно с молитвой и с Божией милостию). Англичане уплыли к себе назад в Англию, груженные церковной утварью, двадцатью копейками из кружки, и мыслями, что еще вернутся с демократией.
Прибыв домой, англичане поскандалили и вышли из ЕС. Архимандрит Александр прожил ещё 19 лет. Его спрашивали - да как же вы со стариками и монахами отразили английский флот? Он отвечал - молитва помогла. Она против англичан, как оказалось, просто отлично помогает, но вот чтоб мы в России жили лучше, так не очень. Потому, пожалуйста, молитесь против англичан.
А мораль тут такова: кто к нам за коровой придёт, тот её хуй получит. Даже если чай пьёт и джентльмен весь из себя. Видали мы, блядь, таких джентльменов, вот не надо тут.
© Zотов
Все хуёво у Обамы
P.S. Я слоупок, да
Cсуд!
Антон Борисыч Сирию бомбил. На собственной странице интернета. Он делал вид, что цель его — ИГИЛ, да только кто ж теперь проверит это? Ржавел без дела с брежневских времен запас необезвреженного мата. И все семнадцать лет мечтал Антон использовать в бою его когда-то. Слова летели, издавая вой. Разрывы грохотали в интернете. Горели города и гумконвой. И гибли старики. И гибли дети. Он заигрался. Во вранье погряз. Боялся тени. Но томила жажда обрушить свой огонь железных фраз на головы простых сирийских граждан. Он всех переиграл и всех отверг. Он делал это с тайной целью: чтобы... американский блогер Цукерберг признал его влиятельной особой. Он слишком долго пробыл мелюзгой. Его пинали в подворотнях с детства. Он чувствовал, что снова стал изгой, но исчерпал все способы и средства. Он понимал: ему немало лет. Желтеет кожа перед встречей с Богом. Его давно не любит интернет, лишь варварски накручен счетчик блога. Мелеет касса. Движется зима. Ушла монетизация с рекламой. Не позовут в приличные дома. Не действует уже рассылка спама. Вот-вот свои читатели в бетон зальют по наущению Европы. А Цукербергу пофиг, кто Антон. Таких антонов у него до жопы. Там у него и Абдулла, и Ким — все лютые, косматые, босые. Антон Борисыч Носик? Фиг бы с ним. Топ-блогер из какой-то там России. Которому плевать на все права, на все международные границы, и чьи вооруженные слова бомбят в далекой Сирии больницы. Ты лжешь своим подписчикам в сети. Воруешь лайки для друзей из лички. Тебе давно пора было уйти, ты в интернет вцепился по привычке. Ты всех, кто не привык лизать зады, давно забанил на своих страницах. А все твои взаимные френды — бессовестные воры и тупицы. Твой каждый пост — все время шаг назад. Твои хэштеги всем засрали Твитер. Твоя френдлента — настоящий ад: неудержимый сумасшедший принтер. История не терпит суеты, но ценит красоту и постоянство. Ты не стратег, не полководец ты. Ты ЧМО из постсоветского пространства. Такой же, как и пять твоих коллег, ведущих блог для своего сегмента. Которым горсть проплаченных калек изображает шквал аплодисментов. Но знай, Антон Борисыч, будет суд. Он будет справедлив в своем финале. Там в красной папке дело принесут и огласят, чтоб правду все узнали. Где это состоится и когда, народ оповестят во всех газетах. Привык, что в интернете нет суда? Но есть законы выше интернета. И ты, который Сирию бомбил, увидишь, что с тобою дальше будет: свидетелями встанут из могил твоим постом униженные люди. Суд Пресненский вручит тебе кайло. И штраф с тюремным сроком на два года. И в школах назовут тебя Хуйло, и Долбоеб, и враг всего народа.
"Справедливая Единость"
Все персонажи и события являются вымышленными и плодом больной фантазии автора. Любые совпадения случайны и не имеют никакого отношения к реальным событиям и личностям.
В общем - я не виноват!
Витя, сделав пару кликов мышкой, плеснул в стакан Балблейр и откинувшись на спинку кресла закурил.
Неделя прошла весьма неплохо - из выделенного миллиона на агитационный ролик он потратил все, смета и расчеты сложились правильно и ни один бухгалтер не сможет уличить его в том, что деньги он присвоил. Деньги конечно он присвоил и причем все - вместо актрисы пригласил умеющую читать молоденькую ПТУ-шницу, которая на камеру телефона пробубнила текст про борьбу бобров с козлами.
Грамотно проехав по ушам о том, что она станет лицом Партии и ее покажут по интернету, а может даже и по телевизору, та о деньгах даже не успела подумать и в порыве патриотической страсти и возможного дальнейшего продвижения в медийном пространстве сделала ему минет прямо в ближайшем подъезде.
Над графикой в ролике он тоже особо голову не морочил и заказал рисовку у Коляна из соседнего дома за бутылку оригинального Мартеля. Ну как оригинального - купленный у узбеков в переходе за 300 рублей шмурдяк в красивой бутылке для картинки в домашнем баре Витя бы не стал пить однозначно, а вот тут попалась такая замечательная возможность обменять ненужное на что-то полезное.
Ну как полезное - Колян был еще тем рукожопом и рисовал не лучше Остапа Бендера и бобер мог стать похожим на осла, а козел на слона, но Витю уже это не волновало, поскольку бюджет освоен, ролик смонтирован и размещен на ресурсе вот этими последними кликами мышки. Разве что за размещение на главной странице пришлось приплатить, но на фоне заработанного это казалось сущим пустяком.
Выпустив густой ароматный дым и сделав глоток виски Витя поднял трубку внутреннего телефона:
- Алло - поднял трубку шеф, начальник политического отдела Партии.
- Николай Степанович, все готово и выложено в сеть. Через пять минут проверьте страничку, ролик получился просто бомба, высокие рейтинги гарантированы! - восхищенно распылялся Витя - Ссылку я вам сейчас отправлю через скайп.
- Хорошо, Витя, ты только пока не уходи, посмотрим что да как и со спокойной душей по домам.
- Конечно, Николай Степанович.
Телефон зазвонил через 6 минут.
- Виктор, потрудитесь зайти - сказал шеф.
"Хуевые дела" - подумал Витя, официальный тон, как всегда, не предвещал ничего хорошего.
Бегом поднявшись по лестнице и натянув улыбку на лицо, он постучался в кабинет к шефу:
- Разрешите войти? - на мгновение Витя открыл дверь и быстро закрыл ее назад. И не зря - в закрытую дверь, где должно было появиться его лицо со скоростью пули влетела тяжелая хрустальная пепельница.
"Так" - считал Витя - "что там было еще на столе. Бюст Ленина распиздячили о дверь в прошлый раз, факсимиле по ебалу получить не больно, но и неприятно"
- Николай Степанович - Витя еще раз приоткрыл дверь и быстро закрыл перед подлетающим факсимиле - "ну теперь можно" - Что случилось, Николай Степа.. - Витя забыл про чугунные настольные часы, но было уже поздно, они точно летели ему в лоб -Блядь!
Собрав глаза в кучу Витя поднялся по стене.
- Виктор, сколько вы потратили на ролик и размещение?
- Николай Степанович - Витю немного мутило от прилета и лоб пульсировал растущей шишкой - все, что выделили, бумаги могу принести.
- Виктор, я не бухгалтерия и времени проверять цифры у меня нет. Я тебе просто яйца в тиски зажму и...
- Ничего не потратил - зная характер шефа, Витя решил сдаться сразу
- Подойди поближе, Виктор.
- Зачем, Николай Степанович? - осторожно спросил Витя.
- Да так, мелочи, Виктор, я тебе просто въебу.
- Николай Степанович, о своей ошибке я уже догадался.
- Что? Понял он? Иди сюда, креативщик хуев. Что это? - тон шефа поднимался.
Витя взглянул на экран:
- Ну неплохо, Николай Степанович, у темы высокий рейтинг, как я и говорил!
- Да? тогда почему у оценки стоит -85 и на ее фоне нарисована куча говна? Ты меня за долбоеба держишь?
"И нахуй я его на курсы компьютерные записывал? Наебать сложнее. Ну ничего, в стоимость размещения входило и поднятие темы в случае чего" - думал Витя.
- А давайте страничку обновим, я там договаривался - Витя смело нажал на F5 - блядь...
Оценка темы стала -148 и над фоновой кучей говна радостно кружили мухи.
- Витя, тебе пизда.
- Я все сейчас устрою, Николай Степанович, все будет в порядке - не став дожидаться, пока шеф не бросит свой взгляд на висящие ружья на стене, Витя быстро убежал в свой кабинет запускать скайп.
"Вот же пизденышь" - думал шеф - "я на эту агитку пять лямов на совете выбил, ему дал один для работы, а эта сука вообще все спиздила. Далеко пойдет, падла."
А в это время Витя о чем-то рьяно переписывался в скайпе, переводил деньги и нервно курил.
Обновив страницу у себя и увидев, что тема уже действительно с положительным рейтингом побежал к шефу.
- Готово, Николай Степанович - запыхавшись говорил он - обновляйте.
Шеф бросил на него острый взгляд:
- Хорошо, сейчас посмотрим - шеф обновил страницу и на его лице появилась легкая улыбка. Только улыбка начала плавно меняться на злобный оскал и лицо шефа становилось все краснее по мере просмотра страницы - Виктор, а куда мы положили патроны? - непринужденно спросил он, выдвигая боковые ящики стола.
- Ну так хорошая оценка же - Витя чуть не плакал
- Оценка хорошая, но блядь - Николай Степанович повышал голос - на странице первое сообщение идет "полечим глазки от этого говна" и фотография голой бабы. Я насчитал три пары сисек, два котика, одну моргающую черную жопу, три пизды, из которых одна побрита под Ленина. Под ЛЕЕЕНИНА, ВИТЯ - шеф перешел на крик и чеканил каждое слово ударом кулака по столу - и в завершение всей этой хуйни в самом низу негр, ебущий огромной елдой в жопу какую-то бабу. В ЖОООПУ, Витя, прямо туда, куда катятся наш рейтинг и твоя работа с хорошей, между прочим, зарплатой которую ты НИХУЯ не отрабатываешь!
- Николай Степанович, может это все партия Анархистов?
- ХУИСТОВ, Витя! Не их масштаб. Снять видео с женщиной, похожей на проститутку и прокурорами - это да, они, но не МОРГАЮЩАЯ ЖООООПААА!!
- Я сейчас - Витя исчез из кабинета, быстрее, чем шеф успел замахнуться и въебать ему под дых.
"Негр, ебущий в жопу огромным хуем... прям, как я в молодости" - вспоминал шеф- "А может и правда Анархисты? Набрать надо бы Алексей Иваныча".
Николай Степанович достал мобильный и набрал знакомый номер:
- Алло?
- Сука ты, Леша.
- Пидар ты, Коля.
- Ну вот какого хуя? - одновременно сказали они в трубку.
- Так, давай я первый по праву звонящего. Вот зачем твои архаровцы мне сиськами-письками агитку разрисовали и еще в конце негра с огромной елдой впихнули?
- Эээ нет, Степаныч, это ВЫ нам хуями агитку разрисовали и в конце рояль с говном внутри подкинули, спасибо, что уж там. А сиськи-письки это не наш стиль, женщина, похожая на проститу...
- Да я знаю ваш стиль. Но и мы вам в рояль не срали, не наши методы.
- Ну а кто тогда?
- Электорат, блядь - заключил шеф - не хочет уже говно такое откровенное жрать.
- Мы стали больше сеять ржи - заржал Иванович - Слушай, а может того?
- Что того?
- Цензуру введем, не могут - заставим, не хотят - да похуй, другого просто не останется.
- Дело говоришь, давай до связи тогда. Вечерком в сауне посидим, выпьем. Только давай без камер твоих.
- Добро, Степаныч. А про рояль смешно было, молодость вспомнил, как ээээ в музыкальной школе учился в общем.
Шеф поднял трубку внутреннего телефона:
- Витя, блядь, где ты шароебишься?
Через минуту дверь распахнулась и Витя с листом бумаги уже стоял у стола Николай Степановича.
- Не Анархисты, Николай Степанович - запыхавшись начал Витя - они им в агитке вообще в рояль насрали.
- Да я уже в курсе.
- Это все пользователи, они виноваты. Может за цензуру договоримся?
"Шустрый, щенок, растет смена" - подумал шеф.
- Слушаю, Витя - подобрев сказал шеф.
- В общем говорил я с их главным, Тихий его зовут. Они согласны убрать сиськи, письки, котиков и половую еблю.
- А жопы?
- А жопы в нагрузку ко всему пойдут, сказали, что тоже уберут.
- Что хотят, Вить? - опытный шеф знал, что ничего просто так не делается.
- Полтора миллиона долларов и ежедневный отсос национальной сборной по балету.
- А они не охуели?
- Я то же самое спросил, вот что ответили - сказал Витя, протягивая дрожащей рукой лист бумаги.
- Однако - сказал шеф, рассматривая рисунок. За стеной из красного кирпича вместо Спасской и Царской башен были нарисованы две колоны с буквами "RU" на самом верху, а между ними был натянут плакат "Да, мы охуели и что?".
Шеф немного подумал:
- Значит так, Витя. Торгуйся как хочешь, хоть сам соси, но чтобы сисек, писек и ебли не было. На котиков все-равно.
- А деньги?
- Сам заплатишь.
Вите нехуево так стало совсем хуево.
- Да не ссы, сейчас с Иванычем обсудим, они так же в этом заинтересованы. Солидарны, так сказать, с нашей позицией. Мы с ними, Витя, едины в одном порыве сделать эти ваши интернеты лучше. Я спускаюсь к машине, а ты пока закажи сауну хорошую, только чтоб рояль обязательно был.
- Хорошо, Николай Степанович.
- И еще, Вить, чтоб и негр там был тоже.
- Зачем?
- Тебя ебет? Молодость хочу вспомнить, дружбу народов. Исполняй.
Машины несли Степановича и Ивановича в элитную сауну, а в это время Витя договаривался с Тихим о том, что писек и половой ебли не будет, за это у кого-то появится полтора миллиона долларов. Ну как полтора, миллион будет а, 500 пойдет на откат Вите. За нежеланием сборной по балету сосать - котики и немного сисек остались и пропахшие нафталином механизмы ботов начали чистить ресурс, согласно договоренностям.
На следующий день в разделе на который не каждый может попасть под названием "Кружок рукоделия" от пользователя Тяпки появилось видео под названием: "Черный в белом, белый в черном" или "Злобная нигра ебет кого-то а на это смотрит срущий в рояль мужик". Но просуществовала она не долго, цензура, мать ее....
GNEV ©
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509