Наверное, так произошло потому, что я очень мало получала родительского внимания, поддержки и любым в детстве и принятия, дружеского общения и любви старшей сестры. Тогда я ещё не осознавала, чего мне не достаёт и эта неудовлетворённость ласки, заботы и внимания превращался а протест - агрессию и непослушание, поиск тех чувств и эмоций, которые заменят мне недостающих. Естественно, я воспроизводила ситуации , в которых была уверена, что точно получу реакцию. И конечно, это были всякие пакости. Я нуждалась во внимании, а мозг уже сам делала все для того, чтобы его получить. Он помнил приметные ситуации, когда так или иначе происходил обмен энергией с родителями.
И так из раза в раз - и вот я уже непослушный ребёнок. К тому, что нет понимая и ласки уже привыкаешь, но уже ищешь другой источник энергии, потому что со временем начинаешь тратить ресурсы в связи с непониманием, осуждениям и тд.
Дружба и окружение. Именно поэтому я так ценила и дорожила. Только пребывая в ней я наполнялась невероятной энергией.
Для меня это было отдельное волшебство, чудо - когда два человека могут делиться жизнями, интересами, направлять друг друга, искренне помогать, сочувствовать, мечтать, изучать мир, доверять, быть собой, изучать друг друга - это было невероятной энергией.
С самого детства я ценила, верность и искренность. Не могла даже допускать мысли, что подруга детства, которая была самая близкая может врать, но она врала и я это знала. Я не понимала, зачем. Мне было больно и тогда я ещё не знала, что с этим делать. Не могла спросить почему (особенно в пустяках). Я всегда понимала и не обижалась на неё, хоть и было больно. Временами мне было грустно. Когда к ней приезжали сёстры и она забрала обо мне, а когда ко мне приезжала сестра, я бежала бегом за ней, чтобы она вместе с нами проводила время. В 12 я познакомилась с девочкой и подружилось с ней, пока у той был период взросления со старшими сестра и было не до меня. Когда она вернулась, то с новой моей подругой мы были уже очень близки и все же через время я решила их познакомить.
В 13 я пережила первую смерть родного- бабушки. Это было страшно. Возможно, тогда я не осознавала все до конца, но пыталась. Я долго не могла это принять по -своему у себя в голове . Тогда все в семье как-то закрылись и не с кем даже было поговорить. В этот же период, возможно месяц меня предала подруга вместе с той. Обе.
Как-то после школы, они решили поиграть в теннис, я сказала, что подожду, а они ответили, что одна к бабушке, другая - ещё куда -то. Попрощались. Я ушла домой. Вечер. Решила позвонить подруге спросить: Как дела? Как поиграли? На что мне отвечают, что ее у бабушки нет.
Я бы тогда не поехала в истерике в школу, проверять там они или нет, но просто нужно было поставить точки над и. Я подозревала уже это: они без меня ходили гулять, что-то недоговаривали итд.
Я приехала, а они там играют... а я трясусь и плачу навзрыд: почему? Почему нельзя было правду сказать, я ведь не против?
Они ухмылялись и продолжали играть, отвечали как человеку, недостойному подучить вообще какие-то ответы. Кто-то сказал: «ты нам мешала!»
Не понимаю чем, но есть предположения. Тогда у них начался переходный возраст, и сёстры их водили по злачным местам, а я в их глазах была занудой, которой «папа не разрешит», вот и стало неинтересно.
На этом не кончилось. Я тогда была совсем одна в таком состоянии. Они и парней со двора к себе переманили, писали радости на дверях и в подъезде, хотя мы даже уже никак не контактировали. А ещё подруга демонстративно увела парня, которому я давно нравилась,заранее предупреди его, что для мести. (так как топу парню я симпатией не ответила). Они с утра и до вечера маячили перед окнами, а когда я выходила всегда находили, что сказать. В тот период умер ещё кот, который был челном семьи и прожил 14 лет. Сложный период. (я позже их простила и наша дружба продолжилась, но я уже понимала, что ценности такой как для меня она не представляет)
Я решила всю свою боль отразить в эмо-культуре, которая так или иначе помогла мне отвлечься. Родители также не разговорили со мной, все шло насомотек. В школе снова в мой адрес спровоцированное негативное внимание, обсуждение. У меня временно другие подруги, в дружбу с которыми я тоже вкладываюсь, но со временем как-то выталкиваюсь из их общины, потому что где-то чётко могу разглядеть зависть, где-то неодобрение, где-то презрение, лукавство и отсутсвие того духа дружбы. Потом ещё одна такая же тройка. Аналогично.
Компания (люди с одинаковыми взглядами) очень ценила за атмосферность, считала, что в ней царит доверие и доброжелательностью, колоссальный обмен энергией, идеи, поддержка) , где кроме сплетен, тупых шуток и попыток задеть за живое - не было.
Мой 1-9 класс. Мне всегда говорили, что это люди, которые прошли с то ой такой путь, знают тебя, ты с ними прошёл детство и юношество. Это ещё одна твоя семья. Да, и я всегда растворялась в этой семье, в разных людях, которые ее создают. И в этом коллективе я видела смысл, я заряжалась от них, я хотела встреч, ничто не наполняло меня так, как времяпрепровождение с ними. В течение обучения и после выпуска я часто создавала группы, собирала каждого, писала, делала встречи. Раза два может вышло....мне было так больно, я плакала каждый раз от того, что они не ценят все эти годы, все, через что мы вместе прошли. Посмотреть на людей, в которых мы оставили часть себя, продолжать ценить и растить это и если кому-то нужна помощь - помочь. Но нет... прошло время и все, что осталось - это сплетни и осуждение... а ведь именно эти люди делали твой день на протяжении 9 лет.
В 10 классе я обрела друзей, который также стали моим смыслом, тем, что меня наполняет. Это было прекрасные 2 года. Я чувствовала, что живу, абсолютное счастье и ничего не надо больше. Общение, время вместе, обмен опытом...
Поступление в вуз. Мое первое масштабное осознание. Что-то произошло и я не поняла что. Вроде радость, но грусть и дискомфорт. Я в другой жизни все! Точка невозврата, я была не готова к этому, но я не осознавала этого, когда переезжала туда учиться. Это пришло позже. Я сидела за столом и понимала, что все: мой дом - это теперь только родительский дом. Что я в городе, где нет ни одной моей подруги.
После того, как я нашла людей, которые питают мой источник жизни, я была не готова к тому, чтобы с ними расстаться. Именно в тот момент я поняла, что вот он стереотип общества, который разделил нас и внушает идти по раньше упомянутой тропинке: учеба, работа, семья. Мне тогда стало страшно... Внутренний конфликт. Не хочу! А надо! Хочу гулять и общаться с друзьями! Нет!!! Вот такая жизнь! Принимай! А ещё я понимала, что никогда не вернусь в прежнем статусе домой...
А как же так??? Ведь я не успела побыть маленькой девочкой, которую любили, которой говорили, что любят, которую понимали... и все мое нутро протестовало и рвалось домой, чтобы взять своё. Будто незавершённое действие.
С этой незаполненной пустотой и пришлось принимать реальность.
Я не могла подружиться ни с кем искренне, хоть и была в якобы самой крутой компании девочек, хотя подружить я успела и с другими.
Начинала я дружить с одной девочкой, она была бы хорошей подругой и душевно подходила мне, но мне нужно было побыстрее заполнить пустоту и каким-то образом у нас образовалась компания «элита» группы. С ними можно было дружить, доверять итд, но все они не готовы на что-то ради дружбы, не готовы упасть вместе в грязь лицом, если надо, не готовы пожертвовать репутацией. Им не важно, что у тебя внутри и важно как ты себя презентуешь. Я бросила их, постепенно сокращала общение. Да, возможно я бы мелькала в самых крутых кругах, но это не мое.
Религия. Одно из важных догм, на которых жило мое я. Тоже разбилось в прах, когда я прочитала то, что многие даже и не считают нужным. Кучу времени я потратила тогда, чтобы разобраться и понять, что я к этому не имею никакого отношения.
Доверие и любовь. Тогда же пошатнулось и понимание любви. Разве это не про всецелое доверие, веру, открытость? А доверие пошатнула подруга, которой я доверяла все, которую любила и ценила и верила в неё так сильно.... не знаю почему, наверное ещё не знала, что люди способны на такое. Когда я уехала, она сделала все, чтобы мой парень думал обо мне плохо, обернула сказанное мной против меня. Разве, когда дружат, не ставят во главу угла счастье другого (как и в любви в принципе)? Для меня это был удар. Я и правда не знала, что люди на такое способны... а ещё одна подруга знала все и утаила это от меня, общаясь как ни в чем не бывало. Разве я не имею права знать правду? Почему кто-решил за меня?? Поэтому я так ненавижу фразу «останется на ее совести» и не принимаю ее. Многие даже не испытывают ни малейшего чувства вины за подобное.... так как я могу такому человеку дать распоряжаться моей жизнью? Любая мысль может кардинально поменять жизнь, а тут - намного серьезнее. Как можно это недооценить, взять и оставить на совести того, кто так поступил. Будь у него совесть, он сделал бы так?
На втором курсе я переехала в Ульяновск, поближе к друзьям и поняла, что их засосала рутина, и у многих появились новые подруги. Я понимала, что сейчас в моменте с ними интереснее, что так легче пройти этот период - не в одиночку. Что так проще учиться, проводить досуг. Но также понимала, что это на время... и даже принимала тот факт, что предпочитали больше их, нежели меня.
До 4 курса, все 4 года я пребывала в депрессии, я утратила смысл жизни, потому что все, что было ценно, ценным оказалось лишь для меня (а значит это я неправильно живу, а не они...) я не знала, что нужно было менять, я старалась просто жить в моменте, получалось, даже начала привыкать жить по общим правилам, хотя это было грустно и не приносило радости, только потеха. Самоирония.
Пока не появился человек, которым я заполнила пустоту и наделила его смыслом жизни. Естественно, я уже не знала как правильно и чтобы быть уверенной в нем, использовала общедоступные способы: заставить ревновать, спровоцировать то и это. Не потому что хотела, а потому что не знала, как надо. Мне было страшно, я боялась, я пыталась блокировать все это, потому что опыт давал о себе знать. Я боялась того, что провал в этом следует со мной. Но если бы я вела так себя всегда, то это бы закончилось очень скоро.
Во мне накопилась энергия и я просто не могла ее держать, доверилась себе и раскрывала это чувство так, как чувствовалось. Слишком открыто, слишком откровенно, я не боялась быть слабой, я выкладывала все свои боли и страхи, я разложила себя, отдала полностью.
Я отдавалась без остатка и в какой-то момент я почувствовала как меня дергают за ниточки. Манипулируют страхами, знают , куда нажать, чтобы заболело.
И не понимала, что не так. Тотальное доверие с моей стороны, тотальное манипулирование с его. Я всем сердцем не верила и тогда, что человек, которого любишь и который любит тебя может хотеть тебе сделать больно и делает, захочет унижать, захочет внушить, что ты ничего не стоишь, что в тебе не все, так как надо.... я тогда была уверена, что нужно рассказывать все - так и делала, но даже его родные говорили, что так нельзя и никогда так не делай до своего же блага.
Я считала это тем святым, что нужно сохранить любой ценой и чем больше я пыталась, тем больше теряла ценность для него. Он считал, что я потеряла гордость. А я считала, что гордость -последнее, что меня должно волновать, если речь о любви. Для меня это было самоотречением, самоотверженностью, жертвенностью своего «я» во имя другого, если так будет нужно. Я это все отдала.
От меня тогда ничего не осталось, даже того, что было до этих отношений. Я тогда поняла, что отношения - это игры, и чтобы их сохранить, нужно играть, держать баланс. (даже психологи это советуют)... я отказывалась верить в это и принимать.
Я не понимала, почему нельзя просто быть честной, просто быть открытой, говорить обо всем, не играть, не искать слова... не манипулировать ради извлечения какой бы то ни было выгоды.
Вера в человека ! Вторые отношения строились на опасениях первых. Настолько сильных чувств я уже не испытывала, но мечтала и стремилась к отношениям с пониманием. Я делилась страхами, болями, переживаниями и тогда ещё непрожитыми обидами, которые давали о себе знать. Я говорила, что это есть и мне нужно помочь и показать, как нужно, потому что это единственный опыт, а другого в качестве примера у меня нет. Мне было тяжело. Конечно же я ничего не скрывала, но с тем чтобы выпустить весь свой поток чувств не спешила. А после как увидела, что наконец могу, что уверена в человеке, он начал упрекать меня предыдущими отношениями и тем, что эти страдают от них... я не знала, что делать. Я пыталась говорить, чтобы решать совместно, но по итогу сталкивалась с непониманием... мы обвиняли за то, с чем я сама боролась и пропилу помощи. О чем предупреждала до отношений и высказывала опасения...
как только он увидел насколько ценны для меня отношения, эта игра перестала для него иметь смысл. Я столкнулась с похуизмом, оскорблениями, обвинениями по поводу того, какая я... ( хотя я много раз именно по этой причине предлагала мирно завершить отношения). Такое чувство, что целью держать меня в них нужно было для того, чтобы ежедневно напоминать о том, какое я дерьмо.
Я верила в этого человека с самого начала. Он показал себя искренним, открытым, добрым, верным, но похоже, что у этих качеств был определённый срок годности...
Самое удивительное, что я никогда никому в жизни не делала плохо, я не предавала, всегда верила и доверяла друзьям, хранила их тайны, всегда боялась ранить чувства другого, если оно не взаимно с моей стороны и винила себя за это и до сих не могу от этого чувства вины избавиться. Потому что я могу дать человеку заботу, время, общения, а хочет он большего. Либо я всегда делала справедливо. Например, когда мне изменяли или ловили на измене, я создавала неловкую ситуацию, чтобы показать, что я знаю. Был случай, когда завязывалась отношения, долго не виделись, мне сказали, что гуляет с другой. Писал, что скучает, я предложила встретится, он согласился. Ок. Так же знала, что переписывается со многими девушками в одной игре, зарегалась там и начала с ним общение, он проявил интерес, а я предложила встречу, он согласился. Дальше он пишет уже мне и говорит, что планы поменялись, нужно помочь дяде там с чем-то и это не весь день и добавил ещё раз, что скучает. Распечатала переписку его и этой девушки, с которой он договорился о встрече. Пришла к месту встречи кинула листки и ушла.
Сэкономила время и душу не изранила.
Так вот, так же я никого не осуждаю, всегда говорю только фактами. А если где-то все же есть нотка осуждения, то это либо непринятие себя или какая-то обида.
Я не осуждаю и не злюсь на всех этих людей, о которых сказала выше. Это не им, а мне тяжело так жить.
Итак. Даже если как говорят многие смысл заключается в тебе самом, то ок. А для чего я здесь с этим смыслом?
Каждый живет для себя в том случае, когда кайфует, когда делает то, что его наполняет. Делает счастливым: его цели, смыслы, ценности. У всех они как правило сводятся к купле машине, Бизнесу, стать тем-то и тем-то. Меня такое не мотивирует жить, потому что я не вижу в этом смысла. Это не то, ради чего я хотела бы прожить ещё десяток лет, лёжа на смертном одре.
Меня наполняет все то, что я написала выше и как мне показал мой опыт. Я больше идеализирую это, нежели это есть на самом деле. Поэтому я просто не знаю, как мне жить.
Дайте вот прямо сейчас людям все, о чем они мечтают - материальное или социальное (типа повышение, возможность путешествовать) внутри все равно останется пустота, многие сразу почувствуют, а многие позже.
И вот вы скажите, ну и живи так дальше. Страшно уже!
От меня осталось так мало и я всеми силами пытаюсь это сберечь!
Я не знаю в чем может заключаться моя ценность в этом мире и смысл меня во мне самой, если это не работает как двигатель для кого-то ещё.
Я не могу радоваться миру, когда знаю, что в нем нет любви, доверия, веры, искренности. Я не могу разглядеть в нем что-то красивое, когда вокруг ложные ценности. Смотреть на природу- горы, леса, реки. Да, красиво! Но даже этого может не стать, если человек захочет, тогда и это потеряется смысл.