Полёт
Запускаем мяч в полет
Запускаем мяч в полет
Близятся новогодние праздники и всё чаще за окном я слышу хлопки петард и другой мелкой пиротехники. Не мудрено, ведь у меня за окном прямо через дорогу парк и лес. Вспомнилась мне история, как ни странно - летняя.
Год 2005-2006, начало июня, у меня после не очень бурного празднования НГ (болел) осталось довольно много всякой пиротехники (петарды различных калибров, ракеты, еще что-то). Надо понимать, что тогда, в период новогодних праздников, пиротехнику можно было купить чуть ли не в каждом киоске, а после праздников она отовсюду пропадала напрочь. Поэтому иметь летом в своём арсенале немного пиротехники - это было чуть ли не крутейшей фишкой, притягивающей массы.
Одни массы эта "фишка" притягивала, а другие - раскидывала в радиусе метров десяти. При этом предварительно одни массы к другим мотивировано приближались. :D
Не, ну а куда ещё пихать петарды? Бутылки и банки похлопали, кастрюльку "в космос" позапускали... Скукота! Вот мы с друзьями пошли в поля, на поиски... нет, не клада... Хотя как сказать. В общем, в близи деревни, возле которой находилось наше СНТ, мы нашли несколько неплохих "мин" для проведения экстренного разминирования территории. И вот уже на нехилом кураже, "разминировав" пару точек, к нам выбегает пацанёнок лет 9-10 (а нам типа по 13-16 лет) и начинает натурально докапываться и выпрашивать: "Ну дай мне хлопнуть! Дай бабахну! Дай мне!!!"
Поначалу мы его мягко посылали (во-первых, разница в возрасте, хули этот шкет хочет, а во-вторых, нам самим очень весело и уже кажется, что пиротехники мало и скоро веселье кончится), но он не унимался. Тогда товарищ предложил сделать "скоростнячок". Я не знал на тот момент что это такое, но он просто попросил один второй (или третий) корсар для переделки, а пацана отправили за спичками. И пока он, разливаясь в улыбке бегал за ними домой, мой товарищ продемонстрировать переделку "скоростнячок". Суть в том, чтобы снизить задержку между поджигом и хлопком. Петарда обыкновенная тёрочная. Тёрочная головка аккуратно снимается выдавливанием и из петарды высыпается некоторое количество черного пороха (многие знают, что тёрочные петарды состоят из двух слоёв разного пороха и вот первый, чёрный, для задержки и создания запирающей пробки из шлака от его горения). Далее тёрочная головка ставится на место и при необходимости немного вдавливается внутрь. По виду - та же петарда, а вот по факту от момента поджига до хлопка не более 2 секунд. Как сказал товарищ: "Отбежать не успеет."
К этому моменту пацан уже замаячил на горизонте, со спичкамм, всё как полагается. Подбегает, демонстрирует спички. Мы его хвалим. Выбираем "мину" пожирнее. Я предварительно устанавливаю заряд превентивного разминирования, чтобы вдруг без сюрпризов (а то решил бы этот хлопец с руки поджечь и кинуть, а нам потом разгребать эти проблемы с жизнью), пацану командуем "Зажыгай!", а сами отбегаем несколько дальше обычного. Не потому, что "мина" огого или заряд мощнее, а просто чтобы иметь фору, если будет что-то непредвиденное.
Ну дальше... А что дальше... Чирк, пшик, хлоп, крик.
Всё сработало как нельзя лучше. Пацан успел лишь затушить спичку и чуть-чуть отвернуться как всю его спину и частично лицо обдало жидкими зловонными осколками. Ржали мы очень долго. А вот радовались не очень. Следующие лет 5 любой контакт с любыми ребятами из той деревни (даже существенно старше нас) оборачивался либо пиздюлями, либо нихуёвым спринтом (Усэйн Болт бы одурел). Потом как-то всё затихло.
Мы как то мелкими, нашли старый огнетушитель и ведро этого самого карбида, до этого был опыт только с пластиковыми бутылками, и решили мы это ведро туда засыпать и подложить по старую веранду в старом, уже не рабочем, детском саду, через минут тридцать бабахнуло так, что у меня в доме, метров за 300 от места взрыва, стёкла дрожали, а на месте взрыва осталась нехилая такая воронка. Никто не пострадал.
Ага. Помню батя притащил карбид (чего, писать не стану, кто понял, тот понял), и давай показывать разные фокусы, то что если его намочить и поджечь, то горит весело, а если положить в баночку и проделать те же самые манипуляции, держа харю подальше (ТБ блюдем все-таки) то и хлопает нормально. Ну показал и показал, оставил мне этот клад и ушел. Пару дней я играл, а потом подумал шо нахй банку, нужно что-то получше, чтоб газ не так быстро улетучивался. И мой детский мозг, обогащенный уроками физики, придумал шо лучше совать адский порошок в бутылку из под кетчупа (помните, красные такие, пластиковые, с жидкой хуергой внутри, химозным запахом и о красном цвете и с надписью "кетчуп"? ). Так вот, мысля эта, мне, пришла в голову перед школой, в которую надо было идти во вторую смену. Ждать такого события до вечера я конечно не мог, ведь все комплектующие были, а терпения- нет. Помещение для испытаний, было назначено тамбуром ( жили в деревянном частном доме, а за масивной дверью, уже было жилое помещение, в котором батя с терпением шаолиньского монаха дожидался пизд.ца, смотря новости, лежа на диване). Батю, конечно, о проводимых манипуляциях, никто предупреждать не стал, че человека лишний раз отвлекать от просмотра всякой хйни. В общем собрал я все компоненты вместе, бутылку хорошо потряс. Подождал. Потом с благоговением открыл красную крышечку, дрожащими руками с третьей попытки зажег спичку и поднес к дыроч.... Бутылка исчезла сразу, разлетелась если не на атомы, то на молекулы точно, слух, улетучился следом за бутылкой. Батя появился сразу, будто ждал за дверью, судя по глазам, охувший от происходящего, больше чем я, раза в два, а может три. Я конечно не понял о чем он говорил, но было ясно, что, он меня не поздравлял с успешно проведенными экспериментами, а как минимум был немного возмущен или огорчен что не принимал участие в последних событиях. Короче, в школу я пошел глухим, слух вернулся где-то через пару часов. Потом уже, батя рассказывал как все, вышеописанное, выглядело с его ракурса: Лежал он значит, никого не трогал, смотрел телевизор, как вдруг этот самый телевизор подпрыгнул вместе с тумбочкой, а потом и батя с диваном, хотя может это просто у бати от хлопка глаза подпрыгнули- не суть. Почуяв неладное, батя решил прислушаться к своим чувствам и понять, что же его беспокоит и подтянув трико, бегом направился в сторону тамбура, покурить и подумать о случившемся, где обнаружил своего сына и красное конфети. Вспомнив что до нового года еще далеко, он решил поинтересоваться, акакогохуятутблятьпроизошло?! В общем для всех все закончилось хорошо, батя отобрал опасное вещество, со словами : "нутянахй" и через неделю принес строительные патроны. Ну это уже другая история.
Дело было в начале 2000-х. Снимала я квартиру у одних хороших людей. Ну как снимала: один их вечнобухой родственник скончался и осталась от него жилплощадь в деревянной двухэтажке. Время постройки - ранний Брежнев. Тогда этот район считался не то чтобы престижным, но был на подъёме - активно застраивался, оснащался благами цивилизации (телефон, центральное отопление, горячая вода и пр.). Потом, после развала Союза, всё пршло по пизде и район скатился в маргинальный. От всех благ цивилизации только и остались, что телефон, отопление и холодная вода. Ну и немного канализации. Выглядели эти хоромы примерно так (картинка взята с порсторов интернета, только на самом деле дом ещё более убитый):
Квартировладельцы меня сразу предупредили: канализация барахлит, есть проблемные соседи, зато есть телефон, дом тёплый и холодная вода без перебоев. Так что квартирную плату с меня не брали вообще. От меня требовалось только: а) присутствовать в квартире, чтобы всякие маргиналы не превратили её в бич-хату; б) платить за свет и телефон.
Один дом, восемь квартир - по четыре квартиры на этаже. Я жила в 8-й. Что же касается соседей, то на первом этаже две квартиры занимали вполне адекватные люди, ещё две квартиры были заняты тихими алкашами, которые не доставляли проблем. В 5-й квартире жил мужик вроде меня (две работы, дома появлялся чтобы поспать, иногда поесть), в 7-й квартире жила вполне адекватная мать-одиночка Вика, а вот 6-я квартира... Это был феерический треш и пиздец. Дамочка постбальзаковского возраста, которая (между прочим, по её словам) "зарабатывала себе место в раю" тем, что активно прикармливала всех бродячих пёселей. А поскольку работала она кухработником в детсаду, возможности в этом плане у неё были неограниченные. Она просто приносила объедки вёдрами и вываливала их на пол лестничной площадки - кушайте, бедные пёсики. И дом и пространство вокруг него были ёбаной псарней - запах, помои, антисанитария; и это я ещё жила в том доме только зимой (Вика говорила, что летом и весной вообще творился тотальный пиздец). Регулярные собачьи свадьбы, после которых часть псов просто оставалась и никуда не уходила - ну а хули бегать по помойкам, если здесь есть всё - еда, самки, тёплое помещение, пуганые двуногие. Бывало, идёшь, а из под лестницы раздаётся глухое рычание, и хуй пойми, какого размера очередной бобик и какие у него намерения. Собачьи концерты и разборки в любое время суток и особенно по ночам. У меня дрын-разгонялка был постоянным аксесуаром наравне с дамской сумочкой. Врачи в наш дом на вызовы отказывались приезжать; был инцидент с ребёнком, к счастью удалось отбить, но свидетели поразились, насколько организованно действовали "лучшие друзья человека" - ребёнка просто взяли в круг и сжимали кольцо.
С бабой-собаколюбкой пытались поговорить по-хорошему. Убеждали. Орали. Результат удручающий: "Вы просто их провоцируете", "Собака без причины не нападает" и прочая хрень. Указания на то, что пол в коридоре загажен до крайности объедками: "Не мешали бы им, они бы всё доели", и вообще "У собак не принято гадить там, где они едят. Это чистые животные". Да неужели?! Когда эту сабаколюбку тыкали в очередную кучу собачьего говна на лестничной площадке, она безапеоляционно заявляла, что мы это специально подложили.
До крайних мер не доходили. Народ у нас, как известно, терпеливый. До известных пределов.
И вот за несколько дней до Нового Года... В пятницу... Утром собираюсь на работу, открываю дверь квартиры, чтобы выйти на встречу трудовым подвигам... Двери, кстати, в том доме открывались нестандартно - наружу, а не внутрь квартиры. И упирается моя дверь в большую собачью жопу. Владелец жопы огрызается на меня, явив мне нехилый набор зубов. Резко дверь закрываю. Успеваю только отметить, что бобиков на лестничной площадке минимум штук десять. И все баскервильских размеров. Бля, чё делать? Звоню начальнице, объясняю ситуёвину, она дама вполне понимающая, но тем не менее: "tristana77, можешь конечно сегодня не приходить, но ты же понимаешь, что твою работу делать никто не будет. Новый год, запарка. Придёшь в субботу, тебе вахтёрша дверь откроет. Сама понимаешь, клиент в понедельник утром придёт за заказом. Я бы послала к тебе Михалыча с дрыном, чтобы он их разогнал, но Михалыч в командировке, а девки (и я тоже) боятся в ваш район ходить".
Ну пиздец, думаю. У меня в субботу дежурство на складе, теперь придётся с Машкой-сменщицей договариваться. Сижу, жду - вдуг эта собачья толпа убудет. Неть, не убывает. Во втором часу в очередной раз открываю дверь и одновременно со мной дверь открывает Вика. И тут же двери закрываем, потому что собак стало ещё больше и пара-тройка из них уже нехило сцепились. Слышны рык, гав и звуки драки. Высовываю голову из форточки. И Вика тоже. Она мне жалуется чуть ли не плача: "Что делать, блин, не знаю. Мне в два часа надо забрать мелкую от бабушки, на работе будет утренник для детей сотрудников с конкурсом костюмов, всю ночь мастерила, он уже упакован и тут такая подстава".
Ну чо сказать... Вздохнула. И мне не хочется вхолостую дома до вечера торчать... Достала вот это:
Понимаю, что собираюсь делать что-то очень нехорошее. Петарды. В деревянном доме шестидесятых годов постройки. В живых существ. Вздохнула. Проорала Вике в вентиляцию: "Вик, я ща пиздец устрою, не выходи пока". Опять вздохнула. Со словами "Бля, хуже уже не будет", подожгла эту гроздь, открыла дверь и метнула в собачество. Резко дверь закрыла...
ПИЗДЕЦ НАСТАЛ!
За дверями звуки перестрелки, собачий визг и ор, грохот и удары. Короче, локальный армагеддец. Когда стрельба закончилась, открыли одновременно с Викой двери. Никого нет, только запах, кучи объедков и говна на полу, стенах и потолке (!!!). И тишина...
И кто-то стонет на лестничной клетке (между этажами). Бля, да там человек попал под раздачу...
А дело было так. Собаколюбка поднималась по лестнице с очередной порцией объедков для "бедных пёсиков", в двух десятилитровых вёдрах. Она как раз поднималась на лестничную площадку, когда собачья лавина, в ужасе от стрельбы, сбила её. Несколько секунд лестничная клетка между этажами напоминала стиральную машинку на максимальных оборотах, в которой мотыляло штук пятнадцать собак, вёдра, объедки, говно и ещё какую-то тупую пизду. В ходе разборок была снесена часть деревянных перил. И вот лежит эта мадам "собачья радость", стонет и пытается подняться. Вика (в одной руке сумочка, в другой костюм Клубнички на вешалке), перешагивает её со словами "Так тебе и надо, старая блядь" и уходит. Я было начала ей помогать, а потом подумала "А нахуя?" и пошла на работу с чистой совестью.
Собаколюбка доползла до своих дверей и несколько дней не выходила. Мы с Викой в дальнейшем для разгона собак использовали менее опасный вариант - по 16 петард в связке. Каким-то чудом не спалили дом. Кстати, мы с ней до сих пор дружим. Потом (я уже давно съехала) тот дом расселили и сравняли с землёй. Через несколько лет подошёл ко мне кто-то из тихих алкашей с 1-го этажа, типа "а привет, помнишь тот дом? Весёлое было времечко, мы думали, вы с Викой спалите дом и нас расселят пораньше и пр." Пидр. Мы за него грязную работу делали, которая каким угодно трешем могла закончится ( и не развлекухи ради, а тупо чтобы остаться живыми и непокалеченными), а он взялся вспоминать "старые добрые времена". Короче, послала я его к хуям, потому как ничего тут смешного не было.
Тогда уж, и я свои пять копеек к тем, кто запускает... С собаками уже понятно (боятся, убегают).. Но! Вообще-то кроме собак, ещё гуляют 1-го, 2-го января и вообще каждый день, люди с младенцами в колясках! Я, как мама 3-х детей знаю, что прогулка на воздухе, порой, единственный выход не слышать детский крик. Так вот, когда мама идёт в парк с ребёнком погулять после праздника с ребёнком, который наконец-то уснул, то меньше всего она хочет слышать рядом с коляской звук разрывающихся петард, потому, что ребёнок может проснуться и как его опять уговорить спать этого, порой и мама не знает!
У меня как-то дошло до абсурда - собираюсь на прогулку с детьми (1,5 и 0,5 лет). Приезжает лифт, из него выпрыгивают двое соседских детей лет 10-12, видят меня, у них глаза становятся с блюдце... Бл@, хорошо, не успела войти!!! Кааак ёбнет! Эти дебилы в лифте петарды жахнули!
Как я их не убила на месте - одному богу известно!
Ссылка на пост Мужчина - это чудом выживший мальчик
У нас в детсве было так, расскажу, но не повторяйте.. берется пивная бутылка за 20 копеек, в нее на 1 треть наливается вода из болота(можно чистую) потом болотная трава ( можно в её отсутсвии заменить на любую) чтоб трава сантиметра на 3 была выше воды, самый тот вариант чтоб трава не была в воде а чуток ее касалась, на траву насыпается карбид, и всё это произведение исскуства закупоривается пробкой от советского шампанского.
Когда снаряд собран, самое время зажечь свечи и пригласить дам, точнее дамам там делать нечего, но зажжоная свеча нужна. она ставится рядом с пивной бутылкой, а вот тут самое интересное, надо натрясти бутылку так чтоб ее потом разорвало газами, и чтоб успеть убежать.
Когда бутылка взведена почти до предела надо покинуть территорию полигона чтоб не зацепило осколками, а саму бутылку поставить рядом со свечкой.
Газ (ацителен) разрывает стеклянную бутылку, рядом стоит свечка, он воспламеняется, и если свечка не потухнет от осколков то получается БИНГО!!!
Наблюдать надо за сим действием с расстояния больше 50 метров, иначе глаза вышебет, а лучше дальше.
А вспомнил потому, что у нас был одноклассник который потряс бутылку, а она не взорвалась, и он побежал и потрес ее еще раз(Вовка Маркин привет!) когда она у него в реке еб..(взорвалась) то, слава богам только пинджак с карманами (школьная форма) пострадал. Даже на сколько помню (а было это 35 лет назад) даже почти не порезался. Просто сознание потерял, и привет Сереге Христофорову который помог Вовку домой отнести, и выложив в подъезде позвонили в дверь, а сами на этаж ниже убежали(дети, хуле).
Эта хрень реально опасная и я рад что все живы остались.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Дело было в 1998 или 99. Год уже не помню, зато отлично помню как меня привлекала пиротехника и всяческие хлопки и вспышки производимые ею. И вот мой гениальный и неокрепший "сверхразум" решил соорудить пиротехническое изделие. Хуле, что может случиться?
Подошёл к вопросу основательно. Начать решил с хлопушки.
а как её делать? - да хрен его знает. Но нас такими мелочами не остановить. Будем делать копию, решил "сверхразум" и выклянчил у мамы покупку "настоящей" хлопушки. Копировать с чего-то ведь нужно было.
В ходе "икспиримента" была вскрыта с двух сторон хлопушка от такого образца
Было высыпано конфетти и извлечён внутренний поршень с ниткой и тут... РАЗОЧАРОВАНИЕ!!!! В ней нихрена не осталось, только трубка. Разум отказывался верить в это колдунство. КАК ОНА СТРЕЛЯЕТ??!!!! ПОЧЕМУ ОНА СТРЕЛЯЕТ тут ведь пусто?!! Я решил собрать всё как было и попробовать её активировать. Оооо как же я перепугался, когда запихивая поршень я решил поправить поршень и ту "хренотень-плюшечку" на поршне.
Маленький завод по производству мелкоформатного кирпича был открыт прямо на рабочем месте. А палец был онемевшим ещё около недели.(ничего не оторвало) Желание продолжать эксперименты с пиротехникой увы не пропало....